MDG
un blog di sfaccimma20.5.19
I nuovi sicari tengono la merda n'capa e non sono buoni a sparare
Annapoli - Come si spiega questa nuova violenza a napoli? Basta con le solite stese e i monotoni spari in aria che non spaventano proprio a nisciuno. Come diceva quella che ha chiavato con Mark Renton "il mondo sta cambiando, la musica sta cambiando, le droghe stanno cambiando, perfino gli uomini e le donne stanno cambiando". Questa frase si puo' declinare un poco come cazzo vi pare.
Largo ai giovani
Mentre i giuvinastri di una volta ti facevano la rapina per fotterti il cellulare e quaranta mila lire oggi preferiscono affiliarsi e diventare soldati dei vari clan con le responsabilità e i compiti che ne conseguono. Clan che nel frattempo si sono moltiplicati, nati dal buco del culo di altri, appendici di un grande corpo malato che genera o meglio vuommeca senza sosta gruppi criminali dai nomi più o meno fantasiosi che assumigliano molto alle bande di nemici di Ken Shiro con a capo uno che tiene un minimo di personalità e gusto nel vestire. Di conseguenza rapine e atti di microcriminalità sembrano essere diminuiti. Reati mutuati dagli sbandati che affollano quartieri di merda come ad esempio il Vasto, l'Arenaccia e Poggi Poggi che i vari governi a partire da quell'uomo di merda di Berlusconi non hanno mai provveduto a regolarizzare per creare quindi risorse, forza lavoro, economia e tutti i morti scavati di chi l'muort.
Non sanno sparare
Cosa otteniamo da clan composti da giovanissimi esaltati pieni di cocaina e con la merda in testa?
Si spara di più, male e dappertutto.
Da qualche tempo si spara davanti alle scuole elementari, in mezzo alla folla e alle mamme coi bambini, si colpiscono criaturi che quasi ci appizzano la pelle. I nuovi sicari sono dei pesci di cannuccia abbuffati di cucaina e, cosa più importante, non sono buoni a sparare. E questo è un fattore importante. Danno per scontato che, come dentro ai film, una pallottola arrivi a destinazione e cioé a bucare il corpo della vittima designata, uccidendola.
Secondo noi che siamo scemi
Assisteremo ad un'impennata di questi piezzi fatti male e qualche innocente ci appizzerà la pelle.
Non molto tempo fa una povera maronna è stata colpita da una pallottola vagante ma la cosa non ha fatto notizia perché l'innocente era solo una stupida immigrata. Ne abbiamo scritto qui. Dagli organi di stampa un articoletto di merda giusto per fare numero per il cartellino da pubblicista per gli stagisti non retribuiti "trafugati in volto" scritto da Melina Chiapparino. Nessun allucco di allarme, nessuna indignazione. "Circolare non c'è niente da vedere", zitt zitt che non se n'è accorto nessuno.
Tienimi 'ca te tengo
L'aumento di questi piezzi fatti a'vienetenne sembra inevitabile poiché non possono esistere equilibri tra decine e decine di clan di giovani strunz con la merda in testa, vicini di casa che si spartiscono lembi di strade e marciapiedi: nessuna coabitazione, nessuna pax tra paranoici di sfaccimma. Questi sparano per una parola ngoppa ai social, per uno schizzo di sciampagn' finito sulla camicia di un affiliato, per questioni sentimentali. Insomma, stanno tutti coi nervi sHcupierti pronti a premere il grilletto e poco se ne fottono se per farlo devono entrare dentro a un ospedale tra medici, infermieri e guardie giurate con il caccone nella mutanda.
E no, non rimpiangiamo la "vecchia camorra" come il cardinale Sepe e altri dinosauri. Stiamo vivendo esattamente lo stesso clima di quando eravamo piccerilli. Quando cioé la percezione di sopraffazione e camorra era comunque forte: un bancariello dei contrabbandieri "Misto 3x100"ogni 100 metri, fiumi di eroina e tossici con la siringa azzeppata dentro al 'raccio ad ogni angolo (un poco quello che avviene oggi a San Francisco e su su fino a Vancouver, che cazzo vi pensate?). Poi c'erano i reati indotti dall'eroina: rapine, furti, scippi, tappeti di aghi, limoni e cucchiai, macchine arrubbate, autoradio cascioni Pioneer sotto al braccio e vetri rotti di Alfa 33 ma questa è un'altra storia.
Largo ai giovani
Mentre i giuvinastri di una volta ti facevano la rapina per fotterti il cellulare e quaranta mila lire oggi preferiscono affiliarsi e diventare soldati dei vari clan con le responsabilità e i compiti che ne conseguono. Clan che nel frattempo si sono moltiplicati, nati dal buco del culo di altri, appendici di un grande corpo malato che genera o meglio vuommeca senza sosta gruppi criminali dai nomi più o meno fantasiosi che assumigliano molto alle bande di nemici di Ken Shiro con a capo uno che tiene un minimo di personalità e gusto nel vestire. Di conseguenza rapine e atti di microcriminalità sembrano essere diminuiti. Reati mutuati dagli sbandati che affollano quartieri di merda come ad esempio il Vasto, l'Arenaccia e Poggi Poggi che i vari governi a partire da quell'uomo di merda di Berlusconi non hanno mai provveduto a regolarizzare per creare quindi risorse, forza lavoro, economia e tutti i morti scavati di chi l'muort.
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| i cammurristi si assumigliano tutti |
Non sanno sparare
Cosa otteniamo da clan composti da giovanissimi esaltati pieni di cocaina e con la merda in testa?
Si spara di più, male e dappertutto.
Da qualche tempo si spara davanti alle scuole elementari, in mezzo alla folla e alle mamme coi bambini, si colpiscono criaturi che quasi ci appizzano la pelle. I nuovi sicari sono dei pesci di cannuccia abbuffati di cucaina e, cosa più importante, non sono buoni a sparare. E questo è un fattore importante. Danno per scontato che, come dentro ai film, una pallottola arrivi a destinazione e cioé a bucare il corpo della vittima designata, uccidendola.
Secondo noi che siamo scemi
Assisteremo ad un'impennata di questi piezzi fatti male e qualche innocente ci appizzerà la pelle.
Non molto tempo fa una povera maronna è stata colpita da una pallottola vagante ma la cosa non ha fatto notizia perché l'innocente era solo una stupida immigrata. Ne abbiamo scritto qui. Dagli organi di stampa un articoletto di merda giusto per fare numero per il cartellino da pubblicista per gli stagisti non retribuiti "trafugati in volto" scritto da Melina Chiapparino. Nessun allucco di allarme, nessuna indignazione. "Circolare non c'è niente da vedere", zitt zitt che non se n'è accorto nessuno.
Tienimi 'ca te tengo
L'aumento di questi piezzi fatti a'vienetenne sembra inevitabile poiché non possono esistere equilibri tra decine e decine di clan di giovani strunz con la merda in testa, vicini di casa che si spartiscono lembi di strade e marciapiedi: nessuna coabitazione, nessuna pax tra paranoici di sfaccimma. Questi sparano per una parola ngoppa ai social, per uno schizzo di sciampagn' finito sulla camicia di un affiliato, per questioni sentimentali. Insomma, stanno tutti coi nervi sHcupierti pronti a premere il grilletto e poco se ne fottono se per farlo devono entrare dentro a un ospedale tra medici, infermieri e guardie giurate con il caccone nella mutanda.
E no, non rimpiangiamo la "vecchia camorra" come il cardinale Sepe e altri dinosauri. Stiamo vivendo esattamente lo stesso clima di quando eravamo piccerilli. Quando cioé la percezione di sopraffazione e camorra era comunque forte: un bancariello dei contrabbandieri "Misto 3x100"ogni 100 metri, fiumi di eroina e tossici con la siringa azzeppata dentro al 'raccio ad ogni angolo (un poco quello che avviene oggi a San Francisco e su su fino a Vancouver, che cazzo vi pensate?). Poi c'erano i reati indotti dall'eroina: rapine, furti, scippi, tappeti di aghi, limoni e cucchiai, macchine arrubbate, autoradio cascioni Pioneer sotto al braccio e vetri rotti di Alfa 33 ma questa è un'altra storia.
Etichette: Annapoli, Annapoli munnezza, camorra di sfaccimma, camorra live show, la camorra non sempre paga, mdg munnezzadagente, morti innocenti di camorra, piezzo Napoli, Stesa a napoli
18.7.18
Le pazzielle in mano ai criaturi
Annapoli - Ma la volete finire di mettere le pistole in mano alle guardie giurate?
Si scrive guardia giurata ma da sempre si legge "non so fare un cazzo nella vita allora faccio la guardia giurata" e nun fa nient' se ho pagato la camorra. Questi fatti li sappiamo prima di Gomorra, eh, non ci facite nu bucchin. La cosa è di dominio pubblico, non siamo mica i servizi segreti?
Il punto è che non si possono dare armi a persone già abbastanza infelici e sicuramente insoddisfatte. L'equilibro già precario di queste zucchine con la pistola potrebbe portare all'irreparabile.
A parte tutto ma secondo voi la guardia giurata in servizio anche se sente un rumore sospetto secondo voi non si fa proprio i cazzi suoi? "Chi me lo fa fare" - si dirà - "non rischio mica la vita, mi pisciano in mano". Non chiamerà nemmeno i uardi per un pronto intervento perché poi avrà fatto la spia. Sa che i mariuoli torneranno per inchiavicarlo di mazzate.
Pigliate una famiglia napoletana residente nella zona denominata "Vasto", lercissimo buco di culo purulento con perenne scolo di sciorda, pus e sangue. Lei casalinga ma preferiamo dire disoccupata perché da quando le femmine devono essere casalinghe? Lui guardia giurata con turni di notte a guardia di macchinari "vedo un macchinario" (cit.), in gabbiotti prefabbricati freddissimi d'inverno e forni roventi d'estate. Una figlia adolescente da mantenere che stravede per il padre credendolo un eroe, le festicciole in casa tipo "la boum" con foto in cui spicca il pavimento con gli scagnuzzielli neri tipo stracciatella ma affinal staj dentro al Vasto mica a Parigi? E col cazzo che nel cessone scardato di Annapoli trovi una bella piccerella tipo Sophie Marceau, Annapoli solo cuoppi e buatte. E' una sentenza della Cassazione.
Domeniche estive senza aria condizionata fino al mare marrone scolo di fogna di Varcaturo e pagare quasi 100 euro per stare dentro una cloaca a cielo aperto. Come volete che si senta la nostra guardia giurata se non frustrata, insoddisfatta e con enormi complessi d'inferiorità alimentati quotidianamente nei confronti delle vere forze dell'ordine cioé verso chi invece ce l'ha fatta? Impugnare la pistola e premere il grilletto è un attimo.
E' di stamattina la notizia dell'ennesimo suicidio di una Guardia particolare giurata. Arma utilizzata: la pistola d'ordinanza.
Allora che cazzo ci vuole a togliere di mezzo questi disperati con la botta nello sportello? Non volete far scomparire questa figura professionale? Lo possiamo capire, tanti finirebbero in mezzo a una via. Allora fateci la cortesia, togliete le pazzielle dalle mani delle guardie giurate che combinano solo guai.
Etichette: Annapoli, Annapoli munnezza, camorra di sfaccimma, guardia giurata napoletana, la camorra non sempre paga, mdg munnezzadagente
20.9.15
La camorra non vale anniente, Rosy Bindi vi piscia in testa e Annapoli si corre, come già detto dai fratelli Coen nel 2012
Annapoli - Ma che sangue di chi vi è muorto, non siamo padroni di starcene un poco in grazia del pataterno all'altro capo del mondo che nella vostra città-latrina ne combinate di tutti i colori <3.
Il tempo passa ma non cambia mai nu cazz: siete sempre dei permalosi di sfaccimma e chiagnazzari di merda. SHpiegateci perché un giovane di 17 anni non potrebbe essere camorrista o, almeno, un rapinatore e spacciatore? Avete fatto tanD di quella ammuina che pure i giunnalisti hanno cambiato la versione dei fatti ma vabbé, cosa cazzo volete asHpettarvi da cristiani sprovvisti di spina dorsale e personalità? Affinal' siamo un po' confusi: il Cesarano era un delinquente si o no?
No, perché vogliamo capire. E nient, pure questo fatto filed under tarallucci e vino.
Il tempo passa ma non cambia mai nu cazz: siete sempre dei permalosi di sfaccimma e chiagnazzari di merda. SHpiegateci perché un giovane di 17 anni non potrebbe essere camorrista o, almeno, un rapinatore e spacciatore? Avete fatto tanD di quella ammuina che pure i giunnalisti hanno cambiato la versione dei fatti ma vabbé, cosa cazzo volete asHpettarvi da cristiani sprovvisti di spina dorsale e personalità? Affinal' siamo un po' confusi: il Cesarano era un delinquente si o no?
No, perché vogliamo capire. E nient, pure questo fatto filed under tarallucci e vino.
Rosy Bindi accovacciata vi piscia in testa
Sappiamo tutti che gli androidi sono permalosi assai. E allora BOOM, apriti scielo alle parole di Rosy Bindi! I napoletani hanno iniziato i piagnistei secondo copione vummecando i soliti insulti alla Bindi sull'aspetto fisico, in perfetto stile androide.Guerra di cifre
Cinquanta persone al corteo contro la camorra. Ma per la questura erano solo 18. UEhehe. Giù grasse risate.
Annapoli si corre per via degli scippi e per non beccarsi una pallottola vagante
Vi arricurdate lo sfaccimma di burdello con relativi e immancabili pianti da parte degli annapoletani quando, tempo fa, i fratelli Coen dichiararono alla stampa che "Annapoli si corre per evitare di finire scippati". BOOM pure qua, grossa polemica permalosa e chignazzara da parte del solito popolo tutto mare, sole alla diossina e sHfugliatella. All'epoca pure noi di MDG cacammo in pietto agli androidi un post sull'argomento, lo trovate qui. Correva l'anno 2012 (pur'iss per non farsi scippare).
La notizia di oggi, invece, ci viene data da quei quattro sHchiuvati d'o Matin: "Annapoli, nelle vie della paura l'imperativo è correre". Faida del rione Traiano, via Fùria, Sanità e resto appriess. Ieri ne hanno acciso un altro. Ma pure lui era un bravo ragazzo. E la foto con la pistola d'oro non signifa un cazzo, razzisti di merda! Noi avimmo inventato tutto, obbidè in primis.
Il fatto è che Annapoli la camorra di sfaccimma è più viva che mai e a niente servono gli allucchi per dentro a Facebook da parte dei nuovi beniamini analfabeti del cazzo figli di un dio minore: non sappiamo voi, ma noi pariamo assaje quando li vediamo cacciare la lacrimuccia e gonfiare le vene nel tentativo di negare l'evidenza.
E comunque ci piace lo slogan: "la camorra non vale a niente". Brà.
Etichette: androidi di sfaccimma, Annapoli, annapoli si corre, camorra di sfaccimma, fratelli Coen, mdg munnezzadagente, napoletani permalosi, sanità di munnezza
30.11.14
Le luci d'artista aka festa delle lampadine di Salerno fanno schifo al cazzo e c'hann fatt' nu'bucchin ma quell' il sindaco della città dei pisciaturi, De Luca, ha copiato male gli altri light festival in giro per l'Europa. Che cazzo ve lo diciamo a fare?
Annapoli - Quando natale appropinqua arriva puntuale come una pallottola vagante il ricco bucchino che la gente ci fa con le luci d'artista di Salerno (di seguito "Pisciaturoville, SA"). "Hanno messo le luci Assalerno", "Hanno messo le luci Assalerno", "Hanno messo le luci Assalerno", "Hanno messo l luci Assalerno" ohhhhhhhhh ma ch' sang e chi v'è muort?
Annapoli non si parla d'altro (se non lo vuoi sient')
Da tutte parti, dal Buvero a Scampia passando per il salotto della città (MUNNEZZ!) si parla solo di queste luci di Pisciaturoville, SA. "Ué stasera vado Assalerno a vedere le luSci, mi hanno detto che ci sta un galeone con i coccodrilli proprio bello". Oilloc, il punto è proprio questo: che sia la carrozza di quella bucchina di cenerentola, un coccodrillo o un cazzo enorme qui si parla di luci azzeccate sopra a un oggetto di carta pesta o altro materiale simile a quello dei gigli di Barra. Per gli androidi le luci servono da ornamento a una sagoma. Non sono, qundi, esse stesse protagoniste. Il galeone con le lucine tutt'intorno rimarrà tale anche di giorno: alle undici del mattino vedremo una imponente struttura, scommettiamo brutta, dalle sembianze di un galeone e non vi preoccupate che lo trovate qualche stronzo ca ce fa pure la foto. Stesso dicasi per i coccodrilli e la carozza: di giorno appariranno come degli scheletri o, meglio, tetre strutture.
Pensiamo che lampadina/oggetto sia il binomio più banale oltre che corrispondenza di merda 1:1 ma del resto noi dobbiamo tenere d'occhio la nostra pressione arteriosa e non ci possiamo pigliare collera. Non sbagliamo se parliamo di "carnevalata mista a festa dei gigli". Del resto la qualità del lavoro offerto è direttamente proporzionale al vostro status di androidi inferiori aka cittadini di serie B che non hanno mai visto un cazzo nella vita. Voi ci sguazzate proprio nella lota. A questo punto secondo noi è più corretto parlare di festa delle lampadine di Salerno.
L'inaugurazione e siamo subito nel 1960
Questo paese di sfaccimma deve perdere il vizio di "inaugurare". Quelli devono sapere che non si portano cchiù. E' uno sfaccimma di retaggio che "come uno zaino ci portiamo appresso per un mese e stiamo sicuri" (cit.). Il sindaco che, da sopra al palchetto con le coccarde tricolori parla dentro a un microfono che fischia facendo zompare i timpani a tutti quanti, fa nu bucchin alla folla che per tramendo sta pensando che tiene la commara/il compare da chiavarsi, poi ci sta l'attore di turno che firma il foglio delle presenze solo per pubblicizzare il suo prossimo film di merda, giunnalisti di emittenti locali che coprono il servizio solo perché hanno l'accredito e possono fare i figli di bucchin' con il badge al collo il cui laccio è, pero', è del Comicon di Orta di Atella. Intanto la banda d'o paese intona una musichetta allegra.
Luamm' la pazziella da mezzo
Noi ci teniamo a voi. Sul serio. Anche perché se ci state leggendo vuol dire che una speranza di salvarvi, forse, la tenete. Proprio per questo motivo vi illustriamo rapidamente la festa delle luci che noi, gli stronzi MDG, abbiamo visto con gli occhi nuost'.
Si tratta della fête des lumières che si tiene ogni anno a Lione solitamente il primo weekend di dicembre (De Luca, nun cupià).
Se pensate di andarci quest'anno, magari pensando di fare i figli di bucchin vi diciamo che potete pure avutare la capa al cavallo perché in quel weekend, a Lione, ci stanno persone a buvurun. Tutta la Francia confluisce là e non solo. Che cazzo ve lo diciamo a fare, non trovereste un posto letto e manc' o' ristorante nemmeno se vi mettete in mezzo alla strada a fare i bucchini con ingoio ai passanti. Insomma, mo' ci sta lo sfaccimma di burdell e no, componenti della banda dei Rolex, non pensate di farvi una trasferta, mocc' a chi v'è muort.
Pisciaturoville SA e atippart'
Ma non ci sta solo Lione, eh. In Europa di questi festival ce ne stanno assaje. Il Guardian ha stilato una classifica dei 10 migliori Light Festival del vecchio continente (ripetere Europa parev brutt). Ué sacchette, cliccate qui per vedere la classifica (se non parlate inglese ve lo fate nel culo).
Questa pacchianata qua, invece, sono le luci d'artista di Pisciaturoville, SA
Avete visto? Brav. Mo', pero', vi guardate questi video 'ccà:
Avete visto? Nella classifica Pisciaturoville SA nun ce sta!
Etichette: Annapoli, europe's light festivals, luci d'artista di Salerno, mdg munnezzadagente, Pisciaturoville, SA, Salerno merda, salerno pisciaturi
25.8.13
De Magistris non è che è ingrassato: tiene il mariuolo in cuorpo
Annapoli - Quello che ci fa 'ntossicare di De Magistris è il fatto che quell' il uaglione è capace, tiene ideali che pure noi sposiamo, sappiamo che sta dalla parte del giusto pero', e ci sta un pero' grande quanto le Case Nuove: spesso non lo capiamo e non siamo proprio d'accordo con il suo operato.
LEGGI TUTTO IL FATTO
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Etichette: Annapoli, Annapoli munnezza, case nuove, claudio de magistris, clientelismo a napoli, comune di napoli, Forum delle culture, LoviGGino, luigi de magistris, Napoli munnezza, nepotismo wut?, sindache
9.7.13
Tra arrenzecate linguistiche e messaggi in codice per gli ospiti dello stato l'unica cosa che ci fa sobbalzare dalla seggia e ci fa dire "uanem!" è quella sfaccimma di anfora gigante a uso betoniera (?)
Annapoli - Si perché ormai siamo abituati agli allucchi in playback dei nostri eroi, adesso prendiamo le ansirie per i dettagli, letture tra le righe e/o per i messaggi in codice come quello che Rosaria Del Sole sembra rivolgere alle famiglie attraverso la visione onirica di una coppia come tante "tra moglie e marito non metterci il dito, se stanno appiccicati nun s'adda mai parlà..."
Anche se la nostra visione nei confronti di quel determinato humus azzuppato di sfaccimma orbitante attuorn' al pianeta Annapoli si vuole più matura, i grandi questiti restano a sHcassarci il cazzo perché dopo anni nessuno ci ha risposto, malgrado le soddisfazioni che ogni tanto ci siamo luati.
Insomma: "chi ci guadagna a Cantiamo Napoli?"
"quanto fattura?"
"Fattura?"
"Guardia Di Finanza, coff coff"
I cantanti (?) si esibiscono dietro compenso o solamente per sbariare?
Questi artisti (?) che partecipano a battesimi, matrimoni, feste di piazza, celebrazioni per scarcerazioni e feste per piezzi riusciti, tengono la partita IVA se non lo vuoi sient?
Vabbuo' jà, tutto questo per dire che ci piace assaje quella anfora gigante creata -supponiamo- da una piccola azienda casa e puteca a conduzione familiare che tiene negozio e laboratorio sopra a qualche provinciale e che espone in un lembo di strada insieme a tanti puttini, padreppii, maronne e gesu cristi non ancora benedetti
Anche se la nostra visione nei confronti di quel determinato humus azzuppato di sfaccimma orbitante attuorn' al pianeta Annapoli si vuole più matura, i grandi questiti restano a sHcassarci il cazzo perché dopo anni nessuno ci ha risposto, malgrado le soddisfazioni che ogni tanto ci siamo luati.
Insomma: "chi ci guadagna a Cantiamo Napoli?"
"quanto fattura?"
"Fattura?"
"Guardia Di Finanza, coff coff"
I cantanti (?) si esibiscono dietro compenso o solamente per sbariare?
Questi artisti (?) che partecipano a battesimi, matrimoni, feste di piazza, celebrazioni per scarcerazioni e feste per piezzi riusciti, tengono la partita IVA se non lo vuoi sient?
Vabbuo' jà, tutto questo per dire che ci piace assaje quella anfora gigante creata -supponiamo- da una piccola azienda casa e puteca a conduzione familiare che tiene negozio e laboratorio sopra a qualche provinciale e che espone in un lembo di strada insieme a tanti puttini, padreppii, maronne e gesu cristi non ancora benedetti
Etichette: Annapoli, camorra, cantiamo napoli, le interviste di cantiamo napoli, MDG munnezza da gente All'anima di chi vi è muorto, messaggio subliminale, Munnezzadagente, Rosaria del sole, tra moglie e marito
5.1.13
Cesso di Caserta: uardi scoprono bastimento carico carico di lota. Scarpe Hogan destinate a negozianti per chiavarvelo tutto nel culo senza vasellina (che comunque a perforarvi ci pensano già con i saldi farlocchi)
Annapoli - La Guardia di Finanza ha sequestrato 14 mila paia di scarpe della famosa marca di lota Hogan. Tutti i pezzi sono stati abilmente contraffatti dai maestri del falso operanti saecula saeculorum alle parti del cesso di Caserta, Villa Literno e altre zone buco di culo.
Ora noi vogliamo fare una constatazione che ci è venuta teniss' na caramell a ment' non appena abbiamo sentito la notizia:
Chi sono i destinatari di queste scarpe a lota? Ve lo diciamo noi, non vi preoccupate: i commercianti. Di quelli che tengono proprio il negozio, eh. No perché dietro alla Maddalena e altri mercati illegali non ce la farebbero a stoccare tutta quella lota. Ma c'è un altro motivo, e ve lo diciamo mo' mo'.
Siamo sicuri di quello che andiamo affermando perché si tratta del livello più alto di contraffazione, quello che "deve fare fesso l'acquirente" e cioè tu, strunz. No vabbuo', se leggi il blog MDG sicuramente non indossi quelle sHcarpe di sfaccimma.
Sissignor! Perché uno dovrebbe preoccuparsi tanto di imitare quasi perfettamente l'originale se poi deve venderlo in un mercato di merda la cui clientela è composta dal popolino analfabeta del cazzo in tuta dalle improbabili scritte "Sporting Club World Cup", "John Threepwood" e "Ugly Team" con tanto di Merit (o Kim) perennemente appicciata in bocca? Insomma, se l'oggetto contraffatto si avvicina a quello originale significa che è destinato al negozio. Ci sta, insomma, il fattore "mariuolo in cuorpo" per farvi fessi. "Dobbiamo farle bene eh, chilli strunz non si devono accorgere di niente" e munnezza varia.
Che poi ci sia connivenza o meno con i commercianti questo devono scoprirlo i nostri amici uardi, con la preghiera che Gesucristo fornisca loro una via, una illuminazione, eliminando dalle loro bocche la zizzona piena di latte e il prusutto da nGoppa agli occhi.
E se il gruppo Tod's si rivolgesse direttamente alla manovalanza camorrista (i famosi sottoscala aBBusivi) per tagliare i costi della produzione?
Nah, Della Valle ci pare integro. Ué allo stagista nuovo facitelo stare zitto! Vai e faNci o'ccafé
E poi avete capito quanto c'avrebbero guadagnato queste latrine con i saldi? Le Hogan sono pure le scarpe ufficiali dei cammurristi di sfaccimma! Ma non solo: le abbiamo scorte anche ai piedi di avvocati e altri professionisti della menzogna alle parti del tribunale di Annapoli e altre zone della City che lavora (e quando diciamo "City" e "che lavora" stamm' sfuttenn'). E poi i chiachielli disoccupati a tempo indeterminato dove li metti? Quelli le indossano pure con raffinato stile ed eleganza. No, abbuo', bast.
Se volete fare un giochino immettete come chiave di ricerca su youtube "hogan contraffatte" e date una -triste- occhiata alle date. Non ci sta un cazzo da fare: la nostra testa, tra le mani, continua disperatamente a ciondolare.
Etichette: Annapoli, caserta, disoccupati organizzati, hogan contraffatte, Hogan scarpe di merda, mariuolo in corpo, mercato della maddalena, Munnezzadagente, sfaccimma della gente, uardi, zone buco di culo di napoli
19.9.12
Giornalisti schiavi fanno un mega pompino con risucchio e ingoio a un brand napos che mangia, da buon parassita androide, sulle spalle di Annapoli + bonus video quartaiuolo
Annapoli - Certo, i giuNNalisti d'o' Matin aprono il corteo degli schiavi avviato verso le piantagioni di cotone nostrane ma quelli del Corriere manco pazzeano. Si perchè stamattina corriere.it si presta ad un pompino pubblicitario che a confronto il morto sHcavato di Mike Bongiorno su PerlusHcona era davvero super partes.
Annapoli si vive di solo pallone e questo lo sappiamo: manca il pane a tavola ma i soldi per seguire o'napule c'aesHcono sempre (che poi i criaturi meno abbienti tengono sempre delle sfaccimma di panze, c'avete fatto caso?). InZomm', tutto questo burdello per una nuova T-shirt inneggiante al nuovo calciatore oppio degli androidi, Insigne, e un fortunato gioco di parole (suggerito ovviamente da qualcuno con almeno la terza media).
A passare inosservata è una cosetta nell'articolo che ci diverte non poco (siamo i soli ad addunarcene, possibile?): lo schiavo ci dice che questo tipo di magliette e altri gadget sono venduti anche da bancarelle ed ambulanti , "store ufficiali, bancarelle ed ambulanti celebrano l'astro nascente del calcio napoletano, con magliette e gadget". Annapoli si sa, tutte le bancarelle sono dotate di regolare licenza e prodotti ufficiali. Che cazzo lo diciamo a fare?!
Quindi il futuro liberto (contratto a termine) rispetta una sorta di par condicio. Non fa pigliare collera a nisciun'. Noi ovviamente ci chiediamo una cosa (ma tenete presente che noi siamo stronzi e non ci azzecchiamo mai): e se quelli del brand ufficiale e i bancarellari fossero uniti sotto lo stesso padrone? Padrone che fabbrica il prodotto smistandolo nel negozio ufficiale (il giuNNalista nell'articolo comunica pure l'indirizzo) e al tempo stesso nella tentacolare rete di bancarellari androidi.
Ci arraCCumanniamo, voi fate gli stronzi e compratevi questa merda, eh
Per il vostro sollazzo pubblichiamo un video grondante diossina e sfaccimma dei cumBagni del forum Quarto Mondo: visitatelo invece di farvi a kobrett!
Annapoli si vive di solo pallone e questo lo sappiamo: manca il pane a tavola ma i soldi per seguire o'napule c'aesHcono sempre (che poi i criaturi meno abbienti tengono sempre delle sfaccimma di panze, c'avete fatto caso?). InZomm', tutto questo burdello per una nuova T-shirt inneggiante al nuovo calciatore oppio degli androidi, Insigne, e un fortunato gioco di parole (suggerito ovviamente da qualcuno con almeno la terza media).
A passare inosservata è una cosetta nell'articolo che ci diverte non poco (siamo i soli ad addunarcene, possibile?): lo schiavo ci dice che questo tipo di magliette e altri gadget sono venduti anche da bancarelle ed ambulanti , "store ufficiali, bancarelle ed ambulanti celebrano l'astro nascente del calcio napoletano, con magliette e gadget". Annapoli si sa, tutte le bancarelle sono dotate di regolare licenza e prodotti ufficiali. Che cazzo lo diciamo a fare?!
Quindi il futuro liberto (contratto a termine) rispetta una sorta di par condicio. Non fa pigliare collera a nisciun'. Noi ovviamente ci chiediamo una cosa (ma tenete presente che noi siamo stronzi e non ci azzecchiamo mai): e se quelli del brand ufficiale e i bancarellari fossero uniti sotto lo stesso padrone? Padrone che fabbrica il prodotto smistandolo nel negozio ufficiale (il giuNNalista nell'articolo comunica pure l'indirizzo) e al tempo stesso nella tentacolare rete di bancarellari androidi.
Ci arraCCumanniamo, voi fate gli stronzi e compratevi questa merda, eh
Per il vostro sollazzo pubblichiamo un video grondante diossina e sfaccimma dei cumBagni del forum Quarto Mondo: visitatelo invece di farvi a kobrett!
Etichette: Annapoli, bambini chiatti, bancarelle, città di munnezza, Come ti smerdo il giuNnalista, corriere del mezzogiorno mdg, forum quarto mondo, giornalisti de il mattino schiavi, venditori ambulanti
11.9.12
Differenze tra un piezzo avvenuto Annapoli e uno a Milano
Annapoli - Se non dormite con la zizza in bocca vi sarete accorti della principale differenza che si materializza prepotente durante i servizi giuNNalistici riguardanti i piezzi di Annapoli vs altre località. Non ci interessa se di stampo mafioso o meno. Parliamo di mero piezzo, cioè di uno che armato di fierro chiava due botte in fronte a un cristo per strada e lo atterra.
Quando un piezzo avviene Annapoli i navigati Geo Nocchetti e Procolo Mirabella della situazione (a proposito ma che fine hanno fatto?) non possono far altro che servirci il nome della vittima, il luogo del fattaccio, arma utilizzata e per finire il solito: "le cause sono al vaglio degli inquirenti". Punto, basta, fine. In genere la notizia successiva è quella dello sport (e se le notizie sportive chiudono il telegiornale potete capire l'importanza della news del piezzo nel contesto napolegno).
Ieri sera un piezzo è avvenuto a Milano. Il modus operandi escluderebbe lo stampo mafioso (almeno di quello italiano) ma di questo cinicamente non ce ne fotte. La cosa che ci ha colpito non è stato il fatto in sè anche perchè modestamente noi Annapoli abbiamo visto cose che voi fuori città non potete neanche immaginare. Noi Annapoli non ci stupiamo perchè siamo assuefatti, teniamo gli occhi pieni di cadaveri stesi a terra con o senza lenzuola bianche, dell'asfalto ricoperto di sangue, delle vrenzole urlanti, il nastro bianco e rosso che delimita la scena (il fratello scemo di quello giallo e nero più famoso che esce per dentro ai film americani, per intenderci) e i soliti volti del pubblico androide illuminato dai lampeggianti blu delle forze dell'ordine e delle ambulanze. Quindi non ci sHcassate il cazzo: non ci stupiremmo nemmeno se venisse King Kong con un bazooka in mezzo al Buvero o a via Medina davanti alla questura. Con buona pace delle vittime milanesi.
Ma allora quale sarebbe questa differenza tra un piezzo Annapoli e uno a Milano? Le dichiarazioni dei testimoni! InDemeno a Milano ci sta pure chi riesce a segnare i numeri di targa! Uanemabella!
E qui ci fermiamo perchè il nostro compito è solamente quello di togliervi il prusutto da sopra agli occhi.
Quando un piezzo avviene Annapoli i navigati Geo Nocchetti e Procolo Mirabella della situazione (a proposito ma che fine hanno fatto?) non possono far altro che servirci il nome della vittima, il luogo del fattaccio, arma utilizzata e per finire il solito: "le cause sono al vaglio degli inquirenti". Punto, basta, fine. In genere la notizia successiva è quella dello sport (e se le notizie sportive chiudono il telegiornale potete capire l'importanza della news del piezzo nel contesto napolegno).
Ieri sera un piezzo è avvenuto a Milano. Il modus operandi escluderebbe lo stampo mafioso (almeno di quello italiano) ma di questo cinicamente non ce ne fotte. La cosa che ci ha colpito non è stato il fatto in sè anche perchè modestamente noi Annapoli abbiamo visto cose che voi fuori città non potete neanche immaginare. Noi Annapoli non ci stupiamo perchè siamo assuefatti, teniamo gli occhi pieni di cadaveri stesi a terra con o senza lenzuola bianche, dell'asfalto ricoperto di sangue, delle vrenzole urlanti, il nastro bianco e rosso che delimita la scena (il fratello scemo di quello giallo e nero più famoso che esce per dentro ai film americani, per intenderci) e i soliti volti del pubblico androide illuminato dai lampeggianti blu delle forze dell'ordine e delle ambulanze. Quindi non ci sHcassate il cazzo: non ci stupiremmo nemmeno se venisse King Kong con un bazooka in mezzo al Buvero o a via Medina davanti alla questura. Con buona pace delle vittime milanesi.
Ma allora quale sarebbe questa differenza tra un piezzo Annapoli e uno a Milano? Le dichiarazioni dei testimoni! InDemeno a Milano ci sta pure chi riesce a segnare i numeri di targa! Uanemabella!
E qui ci fermiamo perchè il nostro compito è solamente quello di togliervi il prusutto da sopra agli occhi.
Etichette: androide di sfaccimma, Annapoli, buvero, città di munnezza, Geo Nocchetti, La munnezza di tutte le testimonianze, piezzo, piezzo Napoli, Procolo Mirabella, via Medina
9.9.12
La pizza alla merda esiste ed è possibile gustarla a Napoli
Annapoli - No, non è una nostra provocazione, iperbole o il cazzo che volete. Si tratta dell'ennesima idea di merda dei creativi nostrani, abituati a cacare da tempo immemore idee ridicole e senza senso.
La società preposta alla raccolta della sfaccimma in città, l'Asìa, ha indetto un concorso di merda tra i pizzaioli senatori: creare una pizza a tema. Qual è questo tema -chiederete voi?- la raccolta differenziata! Ahahahahah. I pizzaioli dovranno quindi ricreare una pizza alla munnezza. Ogni frazione avrà quindi il suo ingrediente: "mozzarella per la frazione bianca, mais per la gialla, basilico per quella verde e per quella marrone i funghi".
Eh no cari indigeni! No! Belli cazzi, troppo semplice cosi. Non potete stare con due piedi in una scarpa! Dovete rispettare le vostre tradizioni ed utilizzare i veri prodotti tipici. Quei prodotti che da tempo immemore contraddistinguono la vostra terra. Per essere precisi mancherebbe il rosso, ovvero il sangue di chi vi è muort' che in città si butta in quantità industriali per i motivi più disparati. E no, non potete usare i pomodori. (YKWWM)
E' pacifico che questi non c'hanno capito un cazzo. Ve lo diciamo noi che cosa ci vuole per le vostre pizze napulitane: per il bianco ci vuole la sfaccimma (peraltro già utilizzata nell'impasto da alcuni pizzaioli), il giallo il vomito, rifiuti tossici per il verde e per il marrone beh, semplice: merda. Niente di più semplice. Una pietanza ambasciatrice della propria terra. Non fa una piega.
A proposito ma come è andata a finire la storia dell'incendio alla pizzeria Sorbillo? Dolo? Incidente? Incidente con occhiolino e mossa del gomito? "Dalle prime impressioni" si parla di guasto al quadro elettrico ma sappiamo che le indagini non si fanno con le impressioni.
No perchè essendosene occupati e preoccupati addirittura LoviGGino sindaco, il questore e l'assessore la cosa sembrava seria. E poi a Sorbillo cosi cupo e preoccupato non lo si puo' proprio vedere, puveriell' jamm'. O no?
La società preposta alla raccolta della sfaccimma in città, l'Asìa, ha indetto un concorso di merda tra i pizzaioli senatori: creare una pizza a tema. Qual è questo tema -chiederete voi?- la raccolta differenziata! Ahahahahah. I pizzaioli dovranno quindi ricreare una pizza alla munnezza. Ogni frazione avrà quindi il suo ingrediente: "mozzarella per la frazione bianca, mais per la gialla, basilico per quella verde e per quella marrone i funghi".
Eh no cari indigeni! No! Belli cazzi, troppo semplice cosi. Non potete stare con due piedi in una scarpa! Dovete rispettare le vostre tradizioni ed utilizzare i veri prodotti tipici. Quei prodotti che da tempo immemore contraddistinguono la vostra terra. Per essere precisi mancherebbe il rosso, ovvero il sangue di chi vi è muort' che in città si butta in quantità industriali per i motivi più disparati. E no, non potete usare i pomodori. (YKWWM)
E' pacifico che questi non c'hanno capito un cazzo. Ve lo diciamo noi che cosa ci vuole per le vostre pizze napulitane: per il bianco ci vuole la sfaccimma (peraltro già utilizzata nell'impasto da alcuni pizzaioli), il giallo il vomito, rifiuti tossici per il verde e per il marrone beh, semplice: merda. Niente di più semplice. Una pietanza ambasciatrice della propria terra. Non fa una piega.
A proposito ma come è andata a finire la storia dell'incendio alla pizzeria Sorbillo? Dolo? Incidente? Incidente con occhiolino e mossa del gomito? "Dalle prime impressioni" si parla di guasto al quadro elettrico ma sappiamo che le indagini non si fanno con le impressioni.
No perchè essendosene occupati e preoccupati addirittura LoviGGino sindaco, il questore e l'assessore la cosa sembrava seria. E poi a Sorbillo cosi cupo e preoccupato non lo si puo' proprio vedere, puveriell' jamm'. O no?
Etichette: Annapoli, asìa, buttare il sangue, casa della pizza, Demagistris, incendio, incendio pizzeria Sorbillo, LoviGGino, pizza alla diossina, Sorbillo, ue ue ue ue nuje tenimm a pizza o sole e o mandolin ue ue ue
13.8.12
Uè emmedigiani, siamo tornati
Annapoli - Alla fine ce l'abbiamo fatta. Siamo tornati pour de bon. Come al solito i fattacci di Annapoli ci hanno richiamato assaje proprj' che a confronto le sirene di Ulisse in realtà erano delle vrenzolone dai capelli corvini e le facce inchiavicate di fondotinta color terra di Siena (e i fianchi strabordanti, che cazzo lo diciamo a fare).
Si perchè lungi da noi prendersi il merito di aver annusato puzza di merda già nel lontano dicembre 2010 quando postammo questa shit (clicca qui).
RoBB proprio che non vi possiamo portare da nessuna parte, non vi possiamo lasciare un poco che vi perdete, vi sHmarrite, dormite veramente con la zizza in bocca. No, vabbuo', noi come sempre non ci pigliamo sul serio anzi, ci ridimensioniamo a giusto titolo ma che volete, quell' la maggior parte dei giuNNalisti scrive di cazzate e sempre in modo serio e asettico per non penetrare i vergini timpani della platea analfabeto-rettiliana democristiana che regna incontrastata in città da tempo immemore.
Comunque, bentrovati a tutti!
Si perchè lungi da noi prendersi il merito di aver annusato puzza di merda già nel lontano dicembre 2010 quando postammo questa shit (clicca qui).
RoBB proprio che non vi possiamo portare da nessuna parte, non vi possiamo lasciare un poco che vi perdete, vi sHmarrite, dormite veramente con la zizza in bocca. No, vabbuo', noi come sempre non ci pigliamo sul serio anzi, ci ridimensioniamo a giusto titolo ma che volete, quell' la maggior parte dei giuNNalisti scrive di cazzate e sempre in modo serio e asettico per non penetrare i vergini timpani della platea analfabeto-rettiliana democristiana che regna incontrastata in città da tempo immemore.
Comunque, bentrovati a tutti!
Etichette: Annapoli, Anthony, MDG, mdg siamo tornati, Munnezzadagente, non ti posso portare da nessuna parte che ti fai riconoscere, Tony Marciano, Tony Marciano - Nun Ciamma Arrennere, vrenzole
16.4.12
GuaDD' che dalla finta America's CAPP passando per la contea di OC fino al pensionato puveriello che vive in un vascio sgarrupato con i buchi nel muro fatti dalla famiglia di camorristi suoi vicini di casa per ricavarne un stanza in più il passo è più breve di quanto possiate immaginare (basta sHpingersi un tantinello oltre le parole e leggere tutto d'un fiato)
Annapoli - Per quella bucchinariata dell'America's CAPP sono stati spesi più di 16 milioni di euro. Come se non bastasse il concerto di Renga è stato annullato: "oh nooooo!" (scritto con font Marvel)
Megarissa al Vomero roBBa che la Royal Rumble è un'associazione di volontariato: piatti, sedie a sdraio e coltelli giù dal balcone lanciati dai genitori di uno dei picchiatori. Scemi noi a credere nelle serie TV filogovernative americane degli anni 80 quando i genitori di SuperVicky dicevano a Jamie che con la violenza non si risolve un cazzo. Oh Signore, mostraci il cammino, daNci la forza!
Abbiamo vinto le amichevoli del nulla nemo nihil, dunque. Siamo felici! Dopo i due scudetti possiamo aggiungere pure questo al nostro palmares (sportivo e non tanto i campionati vinti con Maradona ce li vendiamo in ogni dove, perché non aggiungere una vittoria del nulla che peraltro ci è costata un cuofano di denari pubblici?). A proposito, al pensionato puveriello tartassato noi non teniamo il coraggio di dirgli che le sue tasse sono servite a pagare gli americani che fanno colazione con aragoste dall'alto delle loro ville con piscina sulla collina di OC County (che forse forse ci stanno pure Marissa e quell'altra bonazza che per esigenze di copione doveva essere molto diversa da Marissa per personalità e caratteristiche fisiche). Infatti noi ce le ricordiamo ancora quelle belle zizzone sulle quali c'avremmo spruzzato ogni ben di dio.
Vabbuo', LoviGGino ha detto agli androidi orgogliosi che tutto è andato bene. (L'ha detto in un video montato una lota tagliato sul finale). Dentro a questo video se l'è presa pure con il maltempo che, lo ricordiamo, è stato frutto di fatture e maledizioni delle cicciuéttole (ipse dixit). Sappiamo infatti che il nostro sindaco si piega volentieri a credenze popolari arcaiche alla stregua di vecchie megere di nero vestite sedute sulle seggiole di legno con doghe crepate messe sugli usci dei loro vasci a pulire i pisiell'.
Vabbuo', buona settimana a tutti e statevi accuort' al Munaciello (scritto con lettera maiuscola per rispettare le minoranze altrimenti LoviGGino si piglia collera)
Etichette: Accademia dei Paccheri, americas cup, Annapoli, beyond the words, de magistris, LoviGGino, maxirissa a napoli, Munaciello, oltre le parole, Royal Rumble, vascio dal profumo di Ajax multiuso, vomero
7.4.12
I trans napoletani -dal calduccio della loro formazione testudo (leggi associazione "ATN")- sHcassano il cazzo a De Magistris perché vogliono continuare a battere per le strade di Annapoli nonostante questo rappresenti reato (chist' so' nummer'!)
Annapoli - Il comune di Annapoli sta per cacare l'ordinanza anti puttane, avete presente: just another operazione di facciata per l'America's CAPP. Se LoviGGino la firma i trans perdono il "lavoro" -dicono-. Battere in strada sarà reato, quindi. Ovviamente la cosa riguarderà pure puttane femmine, maschi, ricchioni e necrofili (i papponi di quest'ultima categoria narrant animerebbero i cadaveri intorno al solito bidone col fuoco con la stessa abilità di Andrew McCarthy e Jonathan Silverman).
Se non andiamo errati la prostituzione sarebbe reato come stabilito dal Ddl di quella zoccola della Carfagna (2008). Se poi ci mettiamo che questi guadagnano tutto a nero tecnicamente possiamo definirli pure evasori fiscali.
Quindi questi tengono le palle (non è un gioco di parole) pure di avanzare richieste? Ahahahah allora se vogliamo fare lo stesso ragionamento del cazzo gli spacciatori potrebbero riunirsi in associazione (ASPN) e chiedere di continuare a spacciare liberamente per le strade. E' la stessa cosa. Proprio uguale. Non cambia un cazzo di niente. Quindi di che sfaccimma stiamo parlando? Il fatto è che noi dell'Accademia ci sentiamo sempre più soli e non capiti perché nella sfaccimma di chi vi è muerto voi non capite un cazzo. PUH!
Se non andiamo errati la prostituzione sarebbe reato come stabilito dal Ddl di quella zoccola della Carfagna (2008). Se poi ci mettiamo che questi guadagnano tutto a nero tecnicamente possiamo definirli pure evasori fiscali.
Quindi questi tengono le palle (non è un gioco di parole) pure di avanzare richieste? Ahahahah allora se vogliamo fare lo stesso ragionamento del cazzo gli spacciatori potrebbero riunirsi in associazione (ASPN) e chiedere di continuare a spacciare liberamente per le strade. E' la stessa cosa. Proprio uguale. Non cambia un cazzo di niente. Quindi di che sfaccimma stiamo parlando? Il fatto è che noi dell'Accademia ci sentiamo sempre più soli e non capiti perché nella sfaccimma di chi vi è muerto voi non capite un cazzo. PUH!
Etichette: Accademia dei Paccheri, Annapoli, comune di napoli, ddl anti prostituzione, de magistris, LoviGGino, ordinanza anti prostituzione, puttane, trans, week end con il morto
27.3.12
Come facciamo noi i lavori Annapoli non li fa nessuno. Ripavimentazione fatta a cazzo di cane in corso Vittorio Emanuele ma LoviGGino spegne il fuoco delle polemiche: "non avete capito un cazzo, quella è arte moderna! Annapoli sarà un museo a cielo aperto (se non lo è già). Ué Al Pacino allora quando vieni? E ovviamente Bruxelles è più pericolosa di Annapoli"
Quegli sfasulati di operai prima di passare l'asfalto si sono sHcordati di far rimuovere le auto in sosta ottenendo cosi un simpatico effetto "dalmata".
opera numero uno. Titolo: "vernice blu con catrame" (non potete capire)
Annapoli - Mamma di Papele, se non fossimo depositari assoluti della verità circa la maledizione biblica che ha colpito Annapoli mille milioni di anni or sono diremmo che la storia dei lavori fatti a cazzo di cane suona come una vero e proprio fulmine a ciel sereno, una macchia di china su di un immacolato kakejiku adoperato da un artista pittore o da un performante Kabuki sulla scena.
Invece siamo Annapoli e sappiamo che il ridicolo è pane quotidiano oltre a scippi, rapine, truffe ai turisti, gioco delle tre carte, rettiliani-androidi pezzi di merda, portoghesi sull'R2, popolino straccione nonché analfabeta e altri scherzi della natura mista a sfaccimma varia che sHcorre loro dal culo che mo' non stiamo qua a citare perché ci sHcassiamo il cazzo.
opera numero due. Titolo: "futurismo senza dinamismo" (non potete capire)
Questi lavori di ripavimentazione rientrano nel piano "nascondiamo la merda sotto al tappeto che se facciamo vedere che facciamo due lavori è solo per l'America's CAPP altrimenti col cazzo".
Ovviamente questo vale solo per il centro della NMC. Un poco come quando venne quella bucchina di Julia Roberts a girare un film con quella mezza scena nella pizzeria perché Annapoli si sa, "teniamo la pizza più buona d'o munno assieme o sole e o mare ué ué ué".
Etichette: americas cup, Annapoli, corso vittorio emanuele, k is for kabuki, la sfaccimma che vi scorre dal culo, lavori in corso, LoviGGino, maledizioni bibliche, NMC nostra meravigliosa città, popolino straccione
9.3.12
Accademia SCOOP! Annapoli è gemellata con la città giapponese Kagoshima ma noi sappiamo benissimo che invece siamo gemellati con la messicana Ciudad Juárez perché ci assUmiglia di più
Da oltre 50 anni -dicono- Annapoli è gemellata con la nipponica Kagoshima. Dice che tiene un vulcano che somiglia a O'Vesuvio, tiene pure il mare, o'sole e il clima mite proprio come la NMC. Il cazzo di guaio è che nessuno ha detto alla nostra stampa dallo spirito corporate che questa è una cazzata messa in piedi solamente per compiacere il popolo pecorone del cazzo che, dopotutto, non sa nemmeno dove si trova il Giappone e -hands down- nemmeno cosa sia, stu Giappone.
Poi ok, passi pure la somiglianza geografica, i nipponici pero' latitano in una componente fondamentale: le loro strade non sono mica infestate dai tanto abili quanto feroci rapinatori della qualsiasi? Mica possono fregiarsi di agguati camorristici per amori "sbagliati", per il controllo del territorio, faide interne, traffico di droga, accurtiellamenti per motivi di viabilità e altri futili motivi? E ancora, in quel di Kagoshima indossare un Rolex mica significa solleticare gli istinti omicidi di miriadi di bande di rapinatori cucainomani Gold label, DOC e DOP che al confronto la muzzarella di bufala è sborra di cavallo raggrumita?
Dice che i giapponesi ci hanno dedicato un bel viale a tre corsie e pure un tram. Noi, per ricambiare il favore con stile, una stradina del cazzo e un "largo" nel centro Direzionale: questa è proprio la lungimiranza napo-rettiliana. "Ma le urgenze sono altre" -direte voi- e infatti! Avete ragione! Lo stadio nuovo richiede tutte le forze e il tempo della nostra futuristica giunta. Illo tempore noi dell'Accademia stringemmo un gemellaggio con la città messicana di Ciudad Juàrez: sole e clima mite ci stanno pure là. In più, per affermare la nostra tesi i nostri fratelli messicani tengono una media di morti ammazzati quasi come la nostra, tengono pure i moventi stronzi (omicidi per furto di Nike, una bella T-shirt...)! E il clima di terrore misto a brivido che si prova indossando un Rolex è praticamente lo stesso! Allora che cazzo state a fare con i giapponesi? Peraltro è un popolo che per antonomasia tiene una sfaccetta di dignità ed etica morale che i napoletani non avranno nemmeno se mettono il proprio dito indice dentro al Vesuvio per fermare una imminente eruzione! Cancellatelo sto cazzo di gemellaggio farsa: Annapoli è gemellata con Ciudad Juàrez!
Etichette: accoltellato, aggressione per viabilità, Annapoli, Kagoshima, napoli gemellata con ciudad juarez, NMC nostra meravigliosa città, nuovo stadio napoli, popolo pecorone del cazzo, rolex, scippi e rapine
7.3.12
Sei stato una notte intera in fila per i biglietti della partita di Champions League Chelsea - Annapoli ma all'alba sono arrivati i camorristi che, grazie ad esplicite minacce, si sono accattàti i biglietti chiavandotelo sano sano nel culo senza vasellina? Che cazzo vuoi da noi? Pigliatela con loro! Pero' non ti preoccupare, con lo stadio nuovo che LoviGGino ha inserito nell'agenda delle priorità per la città tutto questo non succederà mai. I bagarini non esistono, eh. Perché se il problema di Palermo è il traffico, quello di Annapoli è lo stadio
Annapoli - Una notte intera in fila, 15 ore di attesa per i tagliandi della partita più imBoTTanDe della stagione. Una notte intera -dicevamo- buttata dentro al cesso perché non c'è cazzo che tenga: il bagarinaggio must go on. A' voglia a stare a sentire la litania dei vari De Laurentiis e LoviGGino, i biglietti stanno già sul mercato nero. A prezzi triplicati, nella migliore delle ipotesi. Avete capito? Quelli sono arrivati all'apertura dei botteghini, hanno scavalcato, hanno zumpato la fila minacciando chi osava ribellarsi e si sono accattati almeno mille biglietti. Mille. Per noi è una metafora concreta della situazione napoletana. Se volete sHpiegare questa città a vostro figlio piccerillo oppure a un amico finlandese vi invitiamo ad utilizzare questo illuminante anékdotos.
Vabbuo' pero' non vi dovete preoccupare: LoviGGino De Magistris ha detto che vuole fare lo stadio nuovo: una priorità per tutta la città. "Lo vogliono tutti" -ha dichiarato-. Si certo, ci sembra un'affermazione foriera di una buona dose di populismo con cui giustificare l'ennesima sHparata di cazzo.
Etichette: Accademia dei Paccheri, Annapoli, annapoli football club, calcio napoli, camorra, champions league, champions league napoli, delaurentiis, LoviGGino, napoli chelsea, ssc napoli, stamford bridge napoli
3.3.12
Annapoli: Royal Rumble durante corteo funebre. Mazzate a cecat' ma senza i simpatici SFX budspenceriani e le vignette animate di Batman e Robin
Annapoli - Ahahahahaha! Nelle anime dei loro morti scavati! E' proprio il caso di dirlo! Narrant che durante un funerale al centro di Annapoli sia scoppiata una rissa sponsorizzata dalla WWF (World Wrestling Federation): cavuci, paccaruni, capate in bocca, tutto questo -pare- perché uno scooter avrebbe urtato uno dei partecipanti al corteo. Condizionale d'obbligo perché della storia esiste un'altra versione: pare che le lote partecipanti al funerale si siano date mazzate a' cecat' per occupare la prima fila del corteo! Forse un rito di conquista sociale, avete presente, come succede coi lupi e altri animali selvaggi che vivono in branco. Morto il capo, chi vuole sostituirlo deve farlo guadagnandosi l'ammirazione e il rispetto degli altri componenti dello stesso gruppo con un'azione dimostrativa, dall'alto valore simbolico. E a noi guadagnare la testa del corteo funebre del capo ci sembra ok. Insomma, avete capito, non ci vuole mica un antropologo e/o un sociologo (e noi dell'Accademia non lo siamo) per capire che ci troviamo in presenza di un avvicendamento con tanto di rito verticale in una delle tante organizzazioni oligarco-piramidali medievali napo-rettiliane. Una cerimonia nella cerimonia quindi: e quelli del Mattino continuano ad ammoccarsi il bebé con tutte le palle (un deep throat in piena regola)
Etichette: abboffato di mazzate, Accademia dei Paccheri, Annapoli, Batman, Bud Spencer, città di munnezza, falsi scoop del mattino, funerali napoletani, giornalisti de il mattino ignoranti, rettiliani, Robin, Royal Rumble
23.2.12
Teoria dell'inno Zadok the Priest
Annapoli - Dopo la partita di Champions League Annapoli - Chelsea noi dell'Accademia abbiamo studiato una teoria mentre voi facevate lo sfaccimma del burdello come scimmie antropomorfe.
I napoletani allo stadio si producono in un comportamento corretto univoco e innato. E' pacifico che questo avviene per supportare la propria squadra. Questo tifo viene prodotto anche e sopratutto per suscitare invidia e ammirazione nei tifosi di altre squadre e quindi in altri popoli. Risulta familiare infatti l'espressione tanto in voga sulle bocche rettiliane: (succede) "solo a napoli". Implicito quindi un antagonismo con altre città in cui "quel dato avvenimento non accade".
Il climax di questo comportamento è rappresentato dall'urlo unico al momento della sigla dell'inno della Champions League: il verso "the champions" viene cantanto all'unisono creando un boato impressionante che spaventerebbe (anzi spaventa) qualsiasi avversario. C'è da dire che i napoletani -rettiliani inclusi- si spingono oltre: nessun altro popolo è mai confluito in questo tanto interessante quanto strambo ed incoerente dualismo (se non forse la Turchia iper-rettiliana ma si sa, li ti sgozzano per un paio di Nike quindi i conti tornano): in pratica il rapinatore cUcainomane si trasforma in tifoso modello cantando quell'inno partecipando quindi al sostegno della propria squadra. In quel momento (e solo in quello) il rapinatore è partecipe di un momento memorabile e straordinario. Il dualismo è dato dalla figura del rapinatore (o trasgressore della legge in genere) vs tifoso modello quando allucca:"the champiooooons" proprio come un cittadino onesto che paga le tasse e che tutti i giorni va a lavorare. Ecco l'incoerenza.
C'è quindi, allo stadio, un comportamento naturalmente positivo adottato tacitamente. Affermiamo hands down che in questo gli stronzi rettiliani sono i primi, precursori, innovatori. Allora la sfaccimma di domanda è la seguente: se riescono a mettersi d'accordo in maniera innata per una buona causa come quella del "supportare la propria squadra" perché non possono mettersi d'accordo per supportare la propria città vivendo civilmente? A tal proposito vi invitiamo a diffidare dai titoli dei giornali dai toni entusiastici "stupenda cornice di pubblico, una vittoria per il Napoli e per Napoli": stronzate! Sono due cose totalmente diverse, non possono coesistere! I giornali si sa, devono diffondere quello spirito corporate buonista del cazzo di cui le città annichilite hanno tanto bisogno (ve ne abbiamo parlato qui).
Questo -secondo noi dell'Accademia- attualmente non puo' avvenire poiché il "mettere in mostra le proprie qualità di tifoso in mondovisione" non rientra nei canoni di un sano antagonismo produttivo. I rettiliani lo fanno solo per mettersi acoppa agli altri popoli (come spiegato prima, vedi il detto "solo a napoli"). Il sano antagonismo produttivo e ripetiamo produttivo è rappresentato ad esempio da un voler superare in virtuosismo la città classificatasi al primo posto in un qualche ranking nella raccolta differenziata stilato da un'autorevole rivista. Perché no? Perché pavoneggiarsi solo nel tifo? Perché trincerarsi esclusivamente dietro complimenti ricevuti per essere una delle tifoserie più calde d'Europa/mondo? Perché -quindi- continuare a dare linfa vitale alla solita invivibilità della città di Annapoli?
Teoria dell'inno Zadok the Priest
Il climax di questo comportamento è rappresentato dall'urlo unico al momento della sigla dell'inno della Champions League: il verso "the champions" viene cantanto all'unisono creando un boato impressionante che spaventerebbe (anzi spaventa) qualsiasi avversario. C'è da dire che i napoletani -rettiliani inclusi- si spingono oltre: nessun altro popolo è mai confluito in questo tanto interessante quanto strambo ed incoerente dualismo (se non forse la Turchia iper-rettiliana ma si sa, li ti sgozzano per un paio di Nike quindi i conti tornano): in pratica il rapinatore cUcainomane si trasforma in tifoso modello cantando quell'inno partecipando quindi al sostegno della propria squadra. In quel momento (e solo in quello) il rapinatore è partecipe di un momento memorabile e straordinario. Il dualismo è dato dalla figura del rapinatore (o trasgressore della legge in genere) vs tifoso modello quando allucca:"the champiooooons" proprio come un cittadino onesto che paga le tasse e che tutti i giorni va a lavorare. Ecco l'incoerenza.
C'è quindi, allo stadio, un comportamento naturalmente positivo adottato tacitamente. Affermiamo hands down che in questo gli stronzi rettiliani sono i primi, precursori, innovatori. Allora la sfaccimma di domanda è la seguente: se riescono a mettersi d'accordo in maniera innata per una buona causa come quella del "supportare la propria squadra" perché non possono mettersi d'accordo per supportare la propria città vivendo civilmente? A tal proposito vi invitiamo a diffidare dai titoli dei giornali dai toni entusiastici "stupenda cornice di pubblico, una vittoria per il Napoli e per Napoli": stronzate! Sono due cose totalmente diverse, non possono coesistere! I giornali si sa, devono diffondere quello spirito corporate buonista del cazzo di cui le città annichilite hanno tanto bisogno (ve ne abbiamo parlato qui).
Questo -secondo noi dell'Accademia- attualmente non puo' avvenire poiché il "mettere in mostra le proprie qualità di tifoso in mondovisione" non rientra nei canoni di un sano antagonismo produttivo. I rettiliani lo fanno solo per mettersi acoppa agli altri popoli (come spiegato prima, vedi il detto "solo a napoli"). Il sano antagonismo produttivo e ripetiamo produttivo è rappresentato ad esempio da un voler superare in virtuosismo la città classificatasi al primo posto in un qualche ranking nella raccolta differenziata stilato da un'autorevole rivista. Perché no? Perché pavoneggiarsi solo nel tifo? Perché trincerarsi esclusivamente dietro complimenti ricevuti per essere una delle tifoserie più calde d'Europa/mondo? Perché -quindi- continuare a dare linfa vitale alla solita invivibilità della città di Annapoli?
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18.2.12
UE' CHE NOVITA': I GIORNALISTI SCHIAVI ANCORA UNA VOLTA SI INCHINANO AL POTENTE SORBILLO DEDICANDOGLI L'ENNESIMO ARTICOLO DI MERDA SULLA SUA PATETICA PIZZA A TEMA. QUESTA VOLTA TOCCA A MANIPULITE
Annapoli - La colpa non è di Sorbillo: quello deve fare i soldi e per questo caca idee di merda come le sue famose pizze "a tema". L'ultima era contro la casta dei politici. Oggi è la volta dell'anniversario di Manipulite, delle inchieste dei PM milanesi e tutto il resto appriess'.
La cosa che più sconcerta è l'attenzione da parte dei media: il mattino, la repubblica e il corriere napoletani dedicano le loro versioni online a queste pizze del cazzo. Insomma, non è che Sorbillo ti ha inventato l'iPhone: ha solamente messo un poco di mozzarella a forma di manette sopra a una fetente di pizza! E quei giornalisti cazzoni che fanno? Scrivono articoli entusiastici con tanto di foto. Mamma di papele che pucundria, ma questi scriba non tengono da scrivere di cose ben più importanti? No perché 'sta cosa a noi ci sembra come la stronzata dei pastori di San Gregorio Armeno: quell'altro mongoloide ogni volta che fa un pastore (pastore è una parola grossa, eh, intendiamoci) i giornalisti accorrono a frotte per farne articoli da dare in pasto a voi, popolino pecorone del cazzo.
Maronn' cambiate nu poco registro: abbiamo capito che dovete sottostare alle corporazioni violente e ammanicate con la camorra di pizzaioli con l'amore per gli affari (più che per la pizza) e altri artigiani giovani sedotti dallo scintillio dei flash dei fotografi, ma per Diana, datevi una regolata!
Maronn' cambiate nu poco registro: abbiamo capito che dovete sottostare alle corporazioni violente e ammanicate con la camorra di pizzaioli con l'amore per gli affari (più che per la pizza) e altri artigiani giovani sedotti dallo scintillio dei flash dei fotografi, ma per Diana, datevi una regolata!
Etichette: Annapoli, giornalisti de il mattino schiavi, giornalisti napoli unti dal signore, giornalisti schiavi, pizzaiolo, popolo pecorone del cazzo, quello i pastori non li sa fare, san gregorio armeno, Sorbillo
15.2.12
IL CÀNTARO DELL'ACCADEMIA: ITALO, IL NUOVO TRENO E' FINALMENTE ARRIVATO NEL CESSO DI ANNAPOLI ("GRANDEZZ' E DIO) - AMERICA'S CAPP: GLI AMERICANI ESIGONO 250 POSTI AUTO BRAND NEW A VIA CARACCIOLO E LOVIGGINO INIZIA A CACARSI SOTTO PERCHE' DENTRO ALLA CIANFA NON CI STA POSTO E I TARALLARI DA LÀ NON SI POSSONO PROPRIO SHPOSTARE - IL GRUPPO ADOLESCENZIALE CHE SHCAMBIAVA VIA PAZZIGNO CON BROOKLYN, I COSANG, SI E' SCIOLTO: "VEDUTE ARTISTICHE TROPPO DIVERSE. CI SHCUSIAMO CON TUTTI I FAN": MA CHI VE S'INCULA?
Stazione FS di Annapoli: Italo, il treno della nuova compagnia guidata da quel chin e sord di Montezemolo è arrivato Annapoli. Migliaia i rettiliani accorsi sul posto per godersi lo spettacolo. Avete presente Renato Pozzetto ne "il ragazzo di campagna"?
Per l'Americas Capp gli americani iniziano con la richiesta di ben 250 posti auto a via caracciolo. De Magistris è la città tutta sono sgomenti: "i tarallari dalla Cianfa non si possono sloggiare, altrimenti il tarallo 'nzogna e pepe con la peroncina dove cazzo ce lo facciamo?" I soli a gioire -c'era da aspettarselo- sono i rappresentanti del sindacato dei parcheggiatori aBBusivi.
Il gruppo di merda CoSang si è sciolto adducendo cause che ad un lettore distratto potrebbero sembrare quelle di una vera band. Ma poi alla fine: "chi sfaccimma se ne fotte?" i pochi 15enni che se li inculavano switcheranno sulla K-pop
Etichette: Accademia dei Paccheri, americas cup, Annapoli, cosang, de magistris, Il càntaro dell'Accademia, k-pop, korean pop, la cianfa, parcheggiatori abusivi, taralli e birra, via Caracciolo
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