MDG

Riceviamo da un drappello di alieni e pubblichiamo:

Annapoli - E vai cu n'ata strunzata buona per TG Regione! Avete voglia di vedere la vostra bella facciona sorridente, nel peggiore telegiornale del panorama televisivo mondiale (TG Regione Campania)? E allora fatevi trovare pronti, domenica 11 ottobre, dentro alla Sanità, il noto quartiere di merda di Annapoli. E perché? Che cosa succede? Facile, una di quelle stronzate che tanto piacciono ai giunnalisti di questo cantero di città: un flashmob e sta capocchia e una pulezzeta per terra aggratis, per fare ridere di gusto gli sfasulati operai della "scupata", quei pezzi di merda dell'Asia che saranno ben lieti, di essere giustificatamente assenti, mentre una mappata di strunzi puliscono (inutilmente e senza obiettivi) il quartiere merdoso della Sanità.

Forza appreparatevi tanto belli. Predisponete qualche frase a cazzo da dire alla giunnalista della televisiona, ammodello "stongo qua perché se non lo facimmo nuje a dare l'esembio a tutti quanti ca il quartiere e nosdre e che i cristallini song o post cchiù bell do munn!" Oppure del tamarro mediano di Annapoli, quello che ha appreso i rudimenti della lingua italiana :" Si, lo faccio volentieri perché è ora di impegnarsi in prima persona a fare quello che si deve"... e un secondo dopo, non inquadrato dalla telecamera, butta la cartaccia inzevata della pizza, a terra, proprio dove n'atu strunz aveva puliti un minuto fa. Risultato finale di questa strunzata? Nessuno. Dopo cinque ore il quartiere Sanità sarà più sporco del solito. La gente continuerà a fare schifo, pisciando contro il perimetro della stazione della metropolitana (ormai ufficialmente pisciatoio e cacatoio pubblici) a fare schifo. Quelli dell'Asia, che stanno propreto a Piazza Cavour a grattarsi le palle dalla mattina alla sera, continueranno a farlo, perché sanno che tutta sta strunzata nun serve a niente. Non si devono minimamente preoccupare. Non staranno mai appppobbblema! Se siete fortunati, sarete tra le sette/dieci facce da cazzo che appariranno nello schifoso TG Regione Campania. Non vi perdete l'eccezzzzzionale opportunità. Correte!

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Annapoli - Ata capit, fanno i telegiornali con i video pigliati da sopra a internètt. Che sia YouReporter, Youtube e altri siti in cui "sei tu a fare il lavoro al pizzo del giunnalista ricco senior del sud ma emigrato al nord e che tifa per la juventus con la casa nel quartiere a mostro della città mh, con i termosifoni sempre appicciati, gli scaffali della biblioteca in legno povero perché l'importante è metterci i libri dentro e ad appoggiarci sopra pure la Menorah, gli interruttori sempre gli stessi since 1987 tanto che fa, servono ad appicciare solamente la luce, la filippina proprio delle Filippine che mangia a tavola con i padroni di casa e si piglia pure le cunferenze servendosi da sola il furmaggio sopra alla pasta annullando di fatto, accussi, quelle distanze che solo quelli di destra mantengono ancora oggi con quelli che stanno a'sott".
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Annapoli - Prima gli appicciano il locale (?) e orde di giunnalisti corrono a fargli pompini che nemmeno le nere sopra alla manifattura del tabacco a Gianturco, poi fa le pizze con le lettere di muzzarella per:
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Annapoli - Vi parliamo del processo per la morte di Cristofer Oliva, il chiattillo ucciso dal suo amichetto d'o core, Fabio Furlan. Per il chiattillocidio quest'ultimo è stato condannato a trenta lunghissimi anni di reclusione che poi, lo sappiamo, saranno ridotti in appello ma chi cazzo siamo noi per dirlo?

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Annapoli - Mamma di papele qua ogni tre e quatt' ci ritroviamo con titoli allarmistici che poi se vai verenn' nell'articolo di choc ci sta solo il numero di santi che tu jastemmi quando clicchi sul titolo e dici: "uaa chist ha scritt 'choc' ma qua di choc non ci sta pop' nient!"

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Annapoli - Si pensa in che modo le organizzazioni camorristiche intente nell'ancestrale quanto redditizia attività dello spaventare ed annientare la popolazione possano trovare il tempo di formare cellule non (solo) di fuoco ma di penna, comunicazione e perché no? Marketing.

Ci spieghiamo meglio: come sfaccimma fanno i giornalisti ad essere al corrente -ogni anno- dei simpatici nomi affibiati agli ordigni "vedette" di capodanno? Capa di Maradona, bomba di Bin Laden, bomba di Cavani. Ora tocca ai Maya. Queste bombe, lo ricordiamo, sono opera del lavoro certosino della putrida manovalanza malavitosa aka contadinesche e callose mani dalle unghie annerite dalla terra mista a percolato, sfaccimma e ossa di cadaveri incaprettati ivi sepolti (ma tanto loro non lo sanno).

Vabbuo', le cose sono due:

1) I giornalisti, pensando di essere dei veri e propri figli di bucchin, inventano di sana pianta i nomignoli da dare "alla bomba dell'anno", magari durante riunioni di redazione. Questo implicherebbe una vera e propria connivenza con la camorra. Se i giornalisti puntualmente cercano un nuovo nome da dare in pasto al popolino significa che poi qualcosa in cambio devono aspettarsi. In questo caso ottengono la bomba. Dalla camorra.
Insomma, do ut des. Noi iniziamo a parlarne, magari con un articoletto e un bel servizio da dare pure ai Tg nazionali: sequestro pilotato di un paio di questi ordigni che voi ci fate trovare in un garage. Con una spiata fate arrestare pure un vostro gregario (custode a supporto logistico) la cui fiducia è da mettere alla prova, cosi si fa qualche mese a Poggi Poggi e voi avete pure in cambio la sua fiducia. (Andare in galera per un poco è parte integrante del percorso di ogni camorrista wannabe. Mettersi sempre a disposizione, regola dixit). Dicevamo, noi iniziamo a parlarne, diciamo che "wow, questa bomba Maya dall'incredibile diametro di XX cm e pesante XX kg contenente un cuofano di polvere da sparo è davvero pericolosa". E poi vedete che gli ordini fioccheranno da Cuneo a Capo Passero.


Questi nick nascono per creare tradizione, usanza. E' folklore, costume. Non c'è capodanno senza la "botta sensazionale"

Il nomignolo fa tanto eh, che cazzo vi pensate: permette l'accettazione dell'illegalità, attecchisce sulla popolazione e rende i mariuoli più simpatici, attiva i recettori della serotonina, del "che ce ne fott pure loro devono campà". Creano inoltre la brama del prodotto, come qualsiasi cazzo di cosa da comprare. Certo, si parla degli strati più bassi della popolazione ma l'effetto è assicurato e si sa, in quell'humus le spore della merda nascono crescono e corrono che è una bellezza.

Facilita pure la conversazione (tra parenti che non si sopportano, chissà) tra una seMMenza e l'altra durante il cenone di natale e capodanno: 
"oh oi Pé hai visto quest'anno la botta che hanno preparato?" "No, qual è?" "ahah che sHcurnacchiati, si chiama a'bomb dei Maya" "passam 'ddoje nucelle, agg pacienz... ah e chi so' sti Maya...?"

2) Poi ci sarebbe la seconda opzione. E cioè che la camorra tiene un vero ufficio stampa. Eh no, non parliamo di Cronache di Napoli e del Roma, no, no. Cioè noi immaginiamo uno dei cammurristi chiamare quei geni sopra al chiatamone:

"pronto o'matin?"
"ehm, si, chi parla?"
"stammi a sentire: quest'anno la botta nuova si chiama "bomba dei Maya".

*riaggancia*

Ma voi ce lo vedete un cammurrista analfabeta trovare un nomignolo da marketing al passo coi tempi da mediatizzare? Non è cosa difficile, merda verticale per carità, ma non è certo roBB per analfabeti.

Ah, per i botti illegali dovete andare sempre a piazza Mercato, dentro al Carmine. Come ogni anno since 1970 o forse più. 

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Annapoli - Certo, i giuNNalisti d'o' Matin aprono il corteo degli schiavi avviato verso le piantagioni di cotone nostrane ma quelli del Corriere manco pazzeano. Si perchè stamattina corriere.it si presta ad un pompino pubblicitario che a confronto il morto sHcavato di Mike Bongiorno su PerlusHcona era davvero super partes.

Annapoli si vive di solo pallone e questo lo sappiamo: manca il pane a tavola ma i soldi per seguire o'napule c'aesHcono sempre (che poi i criaturi meno abbienti tengono sempre delle sfaccimma di panze, c'avete fatto caso?). InZomm', tutto questo burdello per una nuova T-shirt inneggiante al nuovo calciatore oppio degli androidi, Insigne, e un fortunato gioco di parole (suggerito ovviamente da qualcuno con almeno la terza media).

A passare inosservata è una cosetta nell'articolo che ci diverte non poco (siamo i soli ad addunarcene, possibile?): lo schiavo ci dice che questo tipo di magliette e altri gadget sono venduti anche da bancarelle ed ambulanti , "store ufficiali, bancarelle ed ambulanti celebrano l'astro nascente del calcio napoletano, con magliette e gadget". Annapoli si sa, tutte le bancarelle sono dotate di regolare licenza e prodotti ufficiali. Che cazzo lo diciamo a fare?!

Quindi il futuro liberto (contratto a termine) rispetta una sorta di par condicio. Non fa pigliare collera a nisciun'. Noi ovviamente ci chiediamo una cosa (ma tenete presente che noi siamo stronzi e non ci azzecchiamo mai): e se quelli del brand ufficiale e i bancarellari fossero uniti sotto lo stesso padrone? Padrone che fabbrica il prodotto smistandolo nel negozio ufficiale (il giuNNalista nell'articolo comunica pure l'indirizzo) e al tempo stesso nella tentacolare rete di bancarellari androidi.

Ci arraCCumanniamo, voi fate gli stronzi e compratevi questa merda, eh

Per il vostro sollazzo pubblichiamo un video grondante diossina e sfaccimma dei cumBagni del forum Quarto Mondo: visitatelo invece di farvi a kobrett!
 

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Annapoli - Grandi risate nella saettella che ospita la redazione emmedigiana alla lettura di questo articolo-pompino deepthroat. A noi ci dispiace pure perchè la pruasella sagliuta se lo penZa overament ed è peccato.

Il Corriere del Mezzogiorno credendo di fare una cosa originale ha aperto una rubrica di sfaccimma, di quelle tappabuchi con il solo scopo di far sgobbare aspiranti giuNNalisti senza retribuzione. Questa rubrica si chiama "essere blogger Annapoli" (noi a quelli che si autodefiniscono qualcosa/qualcuno gli pisceremmo in bocca). Ogni settimana si intervista un esperto di qualcosa autoeletto per investitura divina, "io sono un fashion blogger e quindi sono esHperto e conosco". Ecco, questo.

Nel raggio d'azione dei nostri cazzi pieni di sborra è finita questa pruasella, Valentina Ciotola (nomen omen, honey) eletta da un Dio minore come fashion blogger. A noi del resto piacerebbe sapere quando il confine della conoscenza -spostandosi- ti permette di (auto)dichiararti esperto di qualcosa ma ok, stiamo uscendo fuori traccia, sfaccimm.  



Nell'intervista pompino la Ciotola risponde comme un grand alla domande inutili del coglione col taccuino in mano: 

Citiamo 
D: "Shooting preferito?"
R: "Il mio preferito fu alla Casina vanvitelliana al Fusaro. Scenario fiabesco: pensai ad un outfit contrapposto alla cornice romantica della location. Abito nero dai tagli netti e squadrati, rossetto deciso, accessori dorati e sandali rossi di corda. Ispirato al mood delle collezioni Moschino."

Mo' di una che parla accussi, uno che deve pensare? Che non chiava! Si fa desiderare da tutti perchè è bona ma tra un aperitivo dj set di questo cazzo con il mignolo alzato e l'altro (in tacchi e camicia bianca, of course) sopra a qualche attico del figlio del medico che sta di casa a Posillipo a fine serata finisce sempre con il dildo dentro alla pucchiacca nella sua cameretta. (con i poster di Jack Sparrow e i peluche "che stanno là solamente per ricordarmi l'infanzia").

Adoriamo al punto di sborrare con veemenza allorquando leggiamo cose del tipo: "scelgo Forcella perché voglio raccontare la napoletanità che si respira in quei vicoli". Certo, e il cuore e la proverbiale generosità dei napUlitani che peraltro girano per la città con pizze grondanti olio e sugo bollente dove la collochi?

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No allo', voi sapete quanto noi dell'Accademia sHchifiamo quest'uomo. Uno che fa i pupazielli del Subbuteo ma solo un po' più grandi che si spaccia per grande artigiano grazie alla complicità di giuNNalisti con la merda in testa. Voi lo sapete n'è v'é? Possiamo capire la statuetta di PerulsHcona e di calciatori idoli oppiacei di un popolino pecorone e sottomesso. Ma questo no. Non avremmo mai pensato potesse arrivare a tanto: farsi pubblicità sulla morte di un uaglione, questo proprio no. Sei proprio una lota tu e il giornalista che ha fatto il servizio. PUHHH SIT O VERAMENT A SFACCIMMA DA GENT! PUHHH MOCC A CHIVEMMUORT N'ATA VOTA. Complimenti pure per l'espressione di quella faccia di cazzo che ti ritrovi: un po' triste per la dipartita un po' soddisfatta per la fattura della statuetta. LOOOOOOOT

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Annapoli - Dentro ai film americani la punizione dei "piedipiatti" che lavoravano ad un caso scottante era quella di essere spediti a "dirigere il traffico"... quella dei giunnalisti nostrani è "fare articoli sulle pizze alla sfaccimma nate dal buco del culo dei pizzaioli lardosi analfabeti". Si perché oltre all'umiliazione di farne un pezzo ci sta pure quello di citare il nome e l'indirizzo della pizzeria! Una vera marchetta, uno jons con ingoio, insomma un'inculata con penetrazione senza vasellina in piena regola! La cosa bella è che il giunnalista retribuito a cazzinculo tiene l'obbligo di mostrare entusiasmo! AhahAHHAHAHAh cristosanto ce lo vediamo questo povero ddije! Abbuccàto a novanta gradi sulla sua cazzo di tastiera mentre farnetica di questa pizza di merda-catamarano con quelle felle di prusutto mette a cazzo che dovrebbero raffigurare le vele. Perché?

Ultima osservazione: quella pizza è un catamarano del cazzo? Allora quella merda verde dovrebbe essere il mare radioattivo di Annapoli, giusto? OK, GO!

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