MDG
un blog di sfaccimma6.4.15
Perché affinal la cerevella è una sfoglia di cipolla ma una OBE dentro alla bolla trasparente è meglio e no, ngoppa ai fritti niente limone, PUH
Annapoli- Dentro alla redazione saettella siamo rimasti davvero sHcossi dal fatto di quello stuppolo del co-pilota della German Wings, Andreas Lubitz. Ma che sangue di chi ti è morto, una bucchina ti lascia e tu ti vai a sHchiattare nguollo a una montagna con l'aereo? Che poi la depressione ci sta pure, cioé, se una vrenzola ti lascia tu puoi pure starci male, capita. Un poco come la Mecca, almeno una volta nella vita s'adda fa questo fatto di stare male per una cessa anche perché cosi diventi più forte, cos, la prossima volta "non mi fottono, queste zugapesci", cose cosi. Che poi che sangue tuo, Andreas, tenevi proprio una bella vita, pilota di aereo, e sai a quante femmine ti saresti chiavato? Lo sai che le femmine dopo una certa età guardano solo al conto in banca e tu, a soldi, stavi proprio bene. E poi non sai quanto si bagnano queste bucchine quando dicono alle amiche, mentre si fanno depilare la fessa in un beauty center di Stoccolma, che il proprio uomo "fa o'pilot". E sai che invidia, quelle 'mmeriose di sfaccimma delle amiche?!
Tu a una femmina dici che fai il pilota dopo due minuti senti "ploc ploc" onomatopea delle gocce che cadendo da dentro alla fessa scavano la roccia. OHMM meditazione. Proverbi orientali, cos'.
Ma che sfaccimma hai combinato, Andreas, potevi essere l'orgoglio di mammeta e pateto se non lo eri già. E invece nossignor, la tua cerevella è andata in tilt.
Mo' pigliate questo sfaccimma di Andreas Lubitz, n'ata vota: aveva una vita oggettivamente a mostro: si, lo ripetiamo. Se ce lo permettete noi un pochettino viaggiamo e se ci sono persone che ammiriamo o'veramente sono proprio i piloti che portano questi sfaccimma di aerei. Ci portano a destinazione, solitamente per andare a pariare, e si, sono bucchinari. Ciononostante ammiriamo tutta la galassia di mestieri che permette il nostro spostamento fisico: quindi si va dall'autista del bus che ti porta alla stazione, poi il macchinista che ti porta pesolo pesolo in aeroporto e cosi via. Queste persone -che in quel momento stanno lavorando- contribuiscono al tuo pariamento perché noi sinceramente quando viaggiamo iniziamo a sburrare dalla gioia già nel momento in cui facciamo il giro della casa per controllare "agg spento le luci? Lo stacco o non lo stacco il frigo? Le prese elettriche le levo, non Zia maje un fulmine, un temporale, gesù che manda il diluvio universale..." ecco, insomma a nuje del viaggio ci piace quando ancora non è accumingiato. Perché di adrenalina dentro alle vene si tratta. Noi proviamo un poco lo stesso fatto quando stai chiavando con una bella femmina: se poi nel viaggio chiavi pure allora mamma di papele.
Ma perché vi stiamo dicendo questo fatto mo'?
Per tornare al copilota, e nonostante tutto chist teneva il male nel cuore, nella testa e dentro gli stentini. Allora uno, secondo noi che siamo strunz, deve cercare di dare prorità alle cose ritenute importanti senza perdere tempo.
Alla luce dei fatti, noi abbiamo scelto di passarcene per il cazzo dei soldi e secondo noi pure voi dovreste.
Rincorrere i soldi non farà altro che distogliervi dall'obiettivo primario, quello di pariarsela. Abbiamo conosciuto gente piena di soldi ma quegli stronzi erano talmente impegnati a lavorare e accumulare che non tenevano il tempo di goderseli. E nemmeno di chiavarsi la loro donna che chissà, percepiva qualche altro pesce, supponiamo.
Ricordo (chi vi scrive) che quando lavoravo in ufficio venne un criaturiello di 12 anni per partecipare a una giornata "porte aperte in azienda" con lo scopo di far avvicinare i piccerilli al "mondo del lavoro" e questo, volendo, ci sta. Dopo 10 minuti il criaturiello stava al reparto contabilità lavorando o'verament. Lo vedevi là, maneggiare con israelitica abilità assegni, pagamenti e cazzi vari relativi ai soldi.
No, perché io a 12 anni me la pariavo giù al parco a pazziare a pallone, a Subbuteo, le olimpiadi (eh sissignor, facevamo pure le olimpiadi), la guerra con gli stronzi del parco affianG, nostri acerrimi nemici menandoci le prete nguollo oppure il Wrestling imitando Hulk Hogan e quella uallera di Jack the Snake senza dimenticare Ultimate Warrior (RIP<3).
Come procedere.
Pigliare sempre il lato positivo perché uno sfaccimma di lato positivo ci sta sempre. Questo Andreas Lubitz è muort assieme a 149 cristiani che ci hanno appizzato la pelle senza c'entrare nu cazz. Tu sei vivo, invece. E quante cose puoi fare da vivo? Un cuofano, crirammé. Mo' certo, puo' darsi pure che la morte è fica e che si parea a pazzi "da fantasma", da spirito o da quello che cazzo volete. Magari puoi spiare una bella femmina e farti nu bell pesce in mano davanti a lei senza che la pereta ti veda (questa è la prima cosa che io farei)...questo pero' non lo so. Puo' capitare pure che la vedi mentre caca e poi il pesce non si arrizza perché oggettivamente vedere una femmina cacare non deve essere il massimo della vita. Ma vabbuo' da fantasma io non penserei mai di spiare una femmina mentre caca. Appena la vedo che si spunta il cazone per cacare aizo nguollo e volo via dalla finestra ma pure per dentro i muri tanto da spirito posso farlo.
Alcune volte ho sognato di stare dentro a una bolla trasparente, seduto, silenzio tutto intorno, e di volare nello spazio, sopra gli oceani e tutto gesucristo che vi mantiene all'erta. Eh, quando mi sono svegliato ho pensato: "ua che sfaccimm, io stavo pariando dentro a quella bolla perché cazzo mi sono scetato?". E se da morti facciamo questo? E se una volta schiattati andiamo volando pariando, cos? Non lo sappiamo, non lo sapremo mai o, almeno, fino al giorno della nostra morte. Occhio che il giorno della tua morte arriverà. Pensa che tu morirai uno dei 365 giorni, un lunedi un martedi un mercoledi un giovedi un venerdi un sabato oppure una domenica. Se hai vissuto almeno un anno la data della tua morte è già arrivata. E' l'anno che manca.
Piglialo qualche rischio, piglia e parti, gesucri. Se va male un tetto lo tieni. La peggiore delle ipotesi quale sarebbe? A casa cu mammeta e pateto. Guarda che ora ci stai vivendo già nella peggiore delle ipotesi. Dah. (dito indice puntato e testa ondulante a tip' femmina nera americana).
Ci stanno quelli che scelgono il suicidio, ma hanno pensato poi a quelli che devono pulire? Perché quando ti uccidi il tuo corpo devastato resta là e qualche povero cristiano ti deve raccogliere ma quello sta là solo perché ha una vita di merda e deve pagare le bollette. La sera torna a casa e dice alla moglie:
Chiosa giustamente la mugliera (che tra l'altro sta pensando di lasciarlo perché si è rotta la fessa di sentire sempre gli stessi fatti di morti schiattati a tavola, tra una pasta e fagioli e una cutaletta fredda col limone ma il limone non va sui fritti perché elimina la croccantezza della crosta!!).
Dentro ai morti di Netanyahu, il limone sui fritti non ce lo dovete mettere!
Tu a una femmina dici che fai il pilota dopo due minuti senti "ploc ploc" onomatopea delle gocce che cadendo da dentro alla fessa scavano la roccia. OHMM meditazione. Proverbi orientali, cos'.
Ma che sfaccimma hai combinato, Andreas, potevi essere l'orgoglio di mammeta e pateto se non lo eri già. E invece nossignor, la tua cerevella è andata in tilt.
Mo' pigliate questo sfaccimma di Andreas Lubitz, n'ata vota: aveva una vita oggettivamente a mostro: si, lo ripetiamo. Se ce lo permettete noi un pochettino viaggiamo e se ci sono persone che ammiriamo o'veramente sono proprio i piloti che portano questi sfaccimma di aerei. Ci portano a destinazione, solitamente per andare a pariare, e si, sono bucchinari. Ciononostante ammiriamo tutta la galassia di mestieri che permette il nostro spostamento fisico: quindi si va dall'autista del bus che ti porta alla stazione, poi il macchinista che ti porta pesolo pesolo in aeroporto e cosi via. Queste persone -che in quel momento stanno lavorando- contribuiscono al tuo pariamento perché noi sinceramente quando viaggiamo iniziamo a sburrare dalla gioia già nel momento in cui facciamo il giro della casa per controllare "agg spento le luci? Lo stacco o non lo stacco il frigo? Le prese elettriche le levo, non Zia maje un fulmine, un temporale, gesù che manda il diluvio universale..." ecco, insomma a nuje del viaggio ci piace quando ancora non è accumingiato. Perché di adrenalina dentro alle vene si tratta. Noi proviamo un poco lo stesso fatto quando stai chiavando con una bella femmina: se poi nel viaggio chiavi pure allora mamma di papele.
Ma perché vi stiamo dicendo questo fatto mo'?
Per tornare al copilota, e nonostante tutto chist teneva il male nel cuore, nella testa e dentro gli stentini. Allora uno, secondo noi che siamo strunz, deve cercare di dare prorità alle cose ritenute importanti senza perdere tempo.
Alla luce dei fatti, noi abbiamo scelto di passarcene per il cazzo dei soldi e secondo noi pure voi dovreste.
Rincorrere i soldi non farà altro che distogliervi dall'obiettivo primario, quello di pariarsela. Abbiamo conosciuto gente piena di soldi ma quegli stronzi erano talmente impegnati a lavorare e accumulare che non tenevano il tempo di goderseli. E nemmeno di chiavarsi la loro donna che chissà, percepiva qualche altro pesce, supponiamo.
Ricordo (chi vi scrive) che quando lavoravo in ufficio venne un criaturiello di 12 anni per partecipare a una giornata "porte aperte in azienda" con lo scopo di far avvicinare i piccerilli al "mondo del lavoro" e questo, volendo, ci sta. Dopo 10 minuti il criaturiello stava al reparto contabilità lavorando o'verament. Lo vedevi là, maneggiare con israelitica abilità assegni, pagamenti e cazzi vari relativi ai soldi.
No, perché io a 12 anni me la pariavo giù al parco a pazziare a pallone, a Subbuteo, le olimpiadi (eh sissignor, facevamo pure le olimpiadi), la guerra con gli stronzi del parco affianG, nostri acerrimi nemici menandoci le prete nguollo oppure il Wrestling imitando Hulk Hogan e quella uallera di Jack the Snake senza dimenticare Ultimate Warrior (RIP<3).
Come procedere.
Pigliare sempre il lato positivo perché uno sfaccimma di lato positivo ci sta sempre. Questo Andreas Lubitz è muort assieme a 149 cristiani che ci hanno appizzato la pelle senza c'entrare nu cazz. Tu sei vivo, invece. E quante cose puoi fare da vivo? Un cuofano, crirammé. Mo' certo, puo' darsi pure che la morte è fica e che si parea a pazzi "da fantasma", da spirito o da quello che cazzo volete. Magari puoi spiare una bella femmina e farti nu bell pesce in mano davanti a lei senza che la pereta ti veda (questa è la prima cosa che io farei)...questo pero' non lo so. Puo' capitare pure che la vedi mentre caca e poi il pesce non si arrizza perché oggettivamente vedere una femmina cacare non deve essere il massimo della vita. Ma vabbuo' da fantasma io non penserei mai di spiare una femmina mentre caca. Appena la vedo che si spunta il cazone per cacare aizo nguollo e volo via dalla finestra ma pure per dentro i muri tanto da spirito posso farlo.
Alcune volte ho sognato di stare dentro a una bolla trasparente, seduto, silenzio tutto intorno, e di volare nello spazio, sopra gli oceani e tutto gesucristo che vi mantiene all'erta. Eh, quando mi sono svegliato ho pensato: "ua che sfaccimm, io stavo pariando dentro a quella bolla perché cazzo mi sono scetato?". E se da morti facciamo questo? E se una volta schiattati andiamo volando pariando, cos? Non lo sappiamo, non lo sapremo mai o, almeno, fino al giorno della nostra morte. Occhio che il giorno della tua morte arriverà. Pensa che tu morirai uno dei 365 giorni, un lunedi un martedi un mercoledi un giovedi un venerdi un sabato oppure una domenica. Se hai vissuto almeno un anno la data della tua morte è già arrivata. E' l'anno che manca.
Piglialo qualche rischio, piglia e parti, gesucri. Se va male un tetto lo tieni. La peggiore delle ipotesi quale sarebbe? A casa cu mammeta e pateto. Guarda che ora ci stai vivendo già nella peggiore delle ipotesi. Dah. (dito indice puntato e testa ondulante a tip' femmina nera americana).
Ci stanno quelli che scelgono il suicidio, ma hanno pensato poi a quelli che devono pulire? Perché quando ti uccidi il tuo corpo devastato resta là e qualche povero cristiano ti deve raccogliere ma quello sta là solo perché ha una vita di merda e deve pagare le bollette. La sera torna a casa e dice alla moglie:
"uanema amo' oggi ho dovuto aizare da terra a nu strunz che si è sHparato in testa con una pallottola esplodente e non ti dico che ci stava là n'terr".
"ué ma che sfaccimm ogni vot e chest? Ma nun vir che stamm magnann?"
Chiosa giustamente la mugliera (che tra l'altro sta pensando di lasciarlo perché si è rotta la fessa di sentire sempre gli stessi fatti di morti schiattati a tavola, tra una pasta e fagioli e una cutaletta fredda col limone ma il limone non va sui fritti perché elimina la croccantezza della crosta!!).
Dentro ai morti di Netanyahu, il limone sui fritti non ce lo dovete mettere!
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