MDG

Annapoli - Perché cazzo scervellarsi per trovare uno sfaccetta di posto in cui seppellire rifiuti tossici? Perché andare girando, magari di notte al freddo e alle intemperie alla ricerca di un terreno, una campagna disabitata, nu' buc' (cit.), un cazzo di posto adatto per sversare in totale impunità il tuo bel rifiuto tossico?

Infatti, perché?

Annapoli per ovviare al problema hanno adoperato la teoria del rasoio di Occam e cioè: la soluzione più semplice è la migliore: lascia il fusto tossico for o' palazz in pieno centro abitato e ppo' dio ce'penZ. Insomma è come l'anglosassone "the shorter, the better" e il nostro "taglia a curt che a luongo ti feta il ciato" declinato nel modo giusto.

Propriaccussi, ieri sera gli abitanti di uno stabile di via Piazzolla all’Arenaccia si sono sentiti male a causa dei miasmi provenienti da uno sfaccimma di barile lasciato là for'. Cioè manco dentro ai film degli anni 80 uno poteva immaginare un plot del genere.

No perché dentro a quei film o telefilm tipo A-team e MacGyver i cattivi sversano sempre rifiuti tossici dove non devono. Poi ci sta il cittadino modello e/o debole per antonomasia, di solito una donna o i vecchiarielli di una casa di riposo che ci appizzano la pelle o comunque se la vedono brutta (sic!). Allora George Peppard si incazza e prepara dei marchingegni made with proud negli USA (quindi con scintille, flex, e tubi di acciaio tagliati alla perfezione) e sHbatte ai cattivoni in faccia al muro con musica trionfale che vira al theme militare creata ad hoc da Mike Post...oilloc, digressione. Shcusateci, aggiate pacienza. Teniamo qualche problema se avimmo skippato fino a qua? Nah.

A proposito di Arenaccia: ci è appena venuto a mente lo spot che la bon'anima di Gigi Sabani fece per  quello degli arredamenti che si trova proprio in via Arenaccia.

Abbuo', cià.

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Annapoli - Pochi minuti fa o' Matin online ha ufficialmente annunciato il concerto di Bruce Springsteen e della sua band Annapoli per il mese di maggio. Il tutto ovviamente sparandosi le pose a pazz' come vuole il protocollo proprio al quotidiano della città con il complesso di inferiorità più grande della storia.

Noi di MDG ci siamo già buttati avanti con il lavoro e, grazie a una OBE, abbiamo già vissuto quello che a partire da ora (già punto di non ritorno) succederà nel paesello aka NMC.

- LoviGGino ci abbufferà la uallera come non mai affermando che "finalmente Annapoli avrà eventi di rilevanza internazionale, rivaleggiando con New York e Londra" (abbiamo detto complesso di inferiorità?). Ma perché poi devi mettere aCopp' ad altre città. Che poi, lasciatelo dire LoviGGi, NYC e Londra non le dovresti proprio aNNuminare. Vabbuo' che Londra con tutti quei napulitani metà androidi e metà camerieri...

- Sorbillo si produrrà in uno dei suoi innumerevoli spettacoli deprimenti: venderà per l'ennesima volta il culo al potente di turno (e non parliamo di boss della camorra) preparando just another bancariello di legnamme con tanto di n'cerata con fantasia di limoni e da li distribuirà le sue pizze a forma di: nota musicale, bandiera degli USA, chitarra elettrica e tutto cio' che una mente androide figlia di un dio minore si firerà di partorire. Tutte le pizze porteranno ovviamente delle tanto simpatiche quanto originalissime scritte con della mozzarella tossica.

- In città la casta dei pizzaioli sgomiterà per creare la pizza "Bruce" o pizza "Boss" ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare una pizza tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni?

- Alla stregua della potentissima casta dei pizzaioli i baRRisti cacheranno il caffé "Bruce" o caffé "Boss" ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare un caffé tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni?

- I disoccupati organizzati del gruppo Bros cambieranno il nome in "Boss", ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare un gruppo di disoccupati organizzati tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni? No, quelli stanno già in mano alla camorra.

- Pure i creatori di statuine che penZano di creare pastori espelleranno dal buco del culo delle action figure raffiguranti l'artista statunitense. Dato l'appropinquarsi del Natale prevediamo una probabilissima sortita della statuina a giorni.

-  La camorra non starà con le 9x21 dentro alla cintola ma si darà da fare per immettere sul mercato gadget e (un)official merchandising che saranno poi pubblicizzati da Radio Marte h24 insieme al centro commerciale Jambo. I nostri informatori ci comunicano che le fabbriche abusive switcheranno dalla produzione di Hogan e borZe Lui Vitto' a quella di prodotti dedicati all'evento. Persino un cargo cinese diretto Annapoli ha (già) avotato la capa al cavallo tornando indietro nel porto di Guangzhou per arrepezzare (recuperare all'ultimo minuto) un paio di container di adesivi tossici raffiguranti la faccia di Bruce Springsteen da azzeccare postumi su una partita di minimoto illegali. Le troverete in vendita come sempre a piazza Mercato, in mezzo al Carmine per intenderci. Non vi preoccupate cari padri giovani con problemi di tossicodipendenza e piccoli reati alle spalle che campate di espedienti, i vostri figli potranno scorazzare in mezzo alla pubblica via facendo pigliare un pànteco agli automobilisti.

- Partirà il walzer degli accrediti stampa per il dietro le quinte del concerto: i figli dei caMMurristi non si accontenteranno più di Rai Uno e nemmeno del San Paolo, vogliono vedere da vicino il gigante della musica. Che poi quelli non lo conosHcono nemmeno e se ne fottono pure, chill' vogliono solo una foto come dimostrazione di potenza. Cosi come hanno fatto con Hamsik, Lavezzi e altri calciatori dell'SSC Annapoli.
Capitolo a parte per le egocentriche hipster pubbliciste "il-mondo-ruota-intorno-a-me-come-sono-simpatica-anzi-geniale": incetta di vasellina per farsi sfondare il buco del culo pur di avere un pass. Poi ci spiegate la differenza tra loro e le zoccole che hanno succhiato il cazzo a PerlusHcona.

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Annapoli - Li potete incontrare alle parti del centro storico di Annapoli, piazza San Domenico, piazza del Gesù e San (Se)bastiano. Sono i figli precari di questo paese di merda e di Annapoli in particolare. Ostentano conoscenze filosofiche, sbattono in faccia a chiunque titoli e lauree varie.

Alla fine dentro al break questi hipster androidi tengono una cosa in comune con i disoccupati organizzati, e si tratta di una cosa fondamentale: tutti chiagnono perché nessuno consegna loro una fatica. Sono un perenne lamento, una nenia, mo' che si sono imBarati a usare pure facebook e twitter è proprio finita. Sburrano il loro malessere misto ad un autolesionismo solo simulato sotto forma di post "incazzati" (oh yeah) e tweet irriverenti (huuu). Dalla loro una certa comicità 1:1, quella che -per intenderci- fa arrizzare il popolino scemo e analfabeta.

Annapoli è una città prolifica, che cazzo vi pensate? No, no, niente innovazione, lavoro, idee, ricchezza distribuita, idee geniali, no. Nessuna voglia di mettersi in gioco sulla lunga durata. Niente stamina infinita come nei cheat dei videogame. Niente di tutto questo ma iniziative fini a sé stesse destinate a morte sicura. Annapoli oltre alla Hogan faveze fabbrica pure talenti comici. Dei veri assi della risata. Oh si.
Il trend vuole che adesso questi assi ci facciano ridere con amarezza perché giustamente ci devono far riflettere. Allora ridiamo sulla munnezza, sui mariuoli, la camorra (no, sulla camorra non fanno battute non sia mai). Le parodie poi, quelle vanno per la maggiore. Fossimo nei 70's sarebbero tutti sul libro paga di Cinecittà per ruoli da caratteristi. Quelli cioè che si pigliavano i paccheri dal main character e dopo dovevano fare facce tristi ed esilaranti à la fois immortalati da una zoomata proprio sul volto. Ma che cazzo stiamo dicendo: quella è un'arte, chiediamo scusa ai vari Franco Bracardi e colleghi.

E poi non si capisce di cosa vogliano parlarci questi hipster androidi: dall'alto dei loro piedistalli dentro alle cape 'llor fanno i comici da sottobosco intellettuale di plastica. Si attivano, partecipano, fanno ammuina, alluccano, dicono le male parole perché fa bucchinaro ma alla fine gli feta solo il ciato. Azz in città tenevamo questa piezz' di intellighenzia e non ce n'eravamo accorti?

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Annapoli - Pubblichiamo volentieri la mail dell'amic' del forum di Quarto cesso del mondo.
Facitavillo un giro sul loro forùmmo, cliccate sul banner sulla mannaggia a' culonna qui a destra -->

Ai 'frati' di MDG.

Spero che il filmato lo abbiano visto e possano vederlo in rete tutti, ma proprio tutti.
Mi riferisco al servizio di Luca Abete, per "striscia la notizia", andato in onda la sera del 20 novembre 2012, nel quale veniva mostrato il parcheggiatore abusivo napos, che si occupa delle vetture di chi si reca presso un edificio simbolo dello Stato e sede di una sede della Polizia.

Spero che tutti, ma proprio tutti, sappiano come funziona "la fatica" del parcheggiatore abusivo...ma, se non lo doveste sapere, vi dico quello che so io:

Il parcheggiatore abusivo deve essere autorizzato da chi ha autorità sul territorio, ovvero il 'sistema' locale. Di solito il parcheggiatore fa a metà con il clan; se "abbusca" 100, ne lascia 50 ai camorristi. Dal canto loro, i camorristi attribuiscono al parcheggiatore abusivo una certa area e lo fanno stare quieto. Ma quanto "abbusca" un parcheggiatore abusivo? Dipende dalla zona e dal numero di volte che riempie/svuota la sua area.

Adesso, tenuto conto che ad un parcheggiatore abusivo non si può dare meno di DUE EURO, proviamo a fare due conti: Se in una giornata, dalle 07.30 alle 20.00 saranno arrivate/uscite 200 auto (e per quel posto a Via Marina siamo davvero bassi, credetemi!), il pezzo di merda di parcheggiatore abusivo avrà incassato ben 400 euro (200X2,00 euro).

Se moltiplichiamo questo valore per 5 giorni/settimana, fanno ben 2.000 euro e, per stabilire quanto ha incassato al mese, basta moltiplicare per quattro settimane. Siamo ad 8.000 euro/mese. Da tale bella somma (che il 99,99% di chi legge si sogna!), tagliate la metà che va alla camorra merdosa. Al parcheggiatore abusivo restano 4.000 euro ESENTASSE.

Basta questo semplice ragionamento per far capire la ragione per la quale, la camorra difende a spada tratta il suo Cliente parcheggiatore! Chi cazzo ti da 4.000 euro/mese, pulite pulite, senza manco sparare o paliare qualcuno per il pizzo?

La Polizia e i Carabinieri son o lì...fanno parte del paesaggio. Il parcheggiatore ci parla, tranquillo e beato. Alla faccia nostra, di Monti, dell'Erario, della Giustizia, delle Leggi italiane o europee!
I personaggi che stanno intorno e che si agitano, li riconosci dalle facce (LOMBROSO AVEVA RAGIONE) e si capisce bene cosa vogliano, per chi parteggino e da dove cazzo arriva il loro reddito personale!

Si può osservare come le facce da galera che circondano e minacciano l'inviato, se ne fottano altamente della presenza delle forze dell'ordine. Un androide dice chiaramente "vuoi vedere che ti sfascio la telecamera davanti alla Polizia?". Cosa c'è di più chiaro di questo filmato, per far capire DI CHI CAZZO E' LA CITTA'? Noi siamo solo reddito per gli androidi, e basta.

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Quando la carissima sacchetta Tuffiamoci nei Regi Lagni ci invia un suo scritto siamo sempre felici e per questo lo pubblichiamo senza batter ciglio.

Annapoli e dintorni - Se questa fosse l'intro di una puntata di Ken il Guerriero si potrebbe cominciare così "Siamo all'inizio del ventunesimo secolo e questa terra di sfaccimma è sconvolta da ogni tipo di merda radioattiva. Tuttavia, la razza androide è sopravvissuta."


Forse, come dicono i frati cuGini di MDG, c'è qualche strano virus in giro. Per me, è solo il cambio di stagione. Infatti, gli androidi sono immuni da qualsiasi tipo di merda virale in quanto essi stessi sono, proprio come i virus, l'anello di congiunzione tra un composto chimico e un organismo vivente.
Fatta la premessa, passiamo ai fatti.

È successo che se vivete nel posto sbagliato e, sopratutto, vi recate nel locale sbagliato per temporeggiare bevendo spuma (cit.) vi potrebbe capitare di assistere ad una rissa+omicidio solo perchè lo champagne (sì, in tempi di crisi gli androidi bevono champagne) è andato a finire sulla giacca sbagliata, della persona sbagliata e nel momento sbagliato (aggiungete a questa situazione limite l'alto livello cocaina presente nel sangue degli avventori androidi)


http://napoli.repubblica.it/cronaca/2012/11/15/news/napoli_sparatoria_morto_feriti-46690055/


È successo che se una sera vi viene voglia di andare ad una festa organizzata da persone volenterose di fare qualcosa di buono, vi potreste trovare in una mega-super-ultra-rissa a causa di androidi del cazzo che pure Mike Tyson quand'era giovane avrebbe esclamato "ma che schif e gent!" (e se ne sarebbe andato impennando sul suo Honda SH 125 per andare a comprare un piezzo di fumo nel Parco Verde di Caivano)


http://www.marcianise.info/2012/11/mega-rissa-allestate-di-san-martino-volano-calci-pugni-e-sedie/


InZomma, androidi di sfaccimma che se venisse l'apocalisse il Padreterno, invece di dargli una mano, allascherebbe le pacche per fargli vedere il buco del culo peloso per poi lasciarli bruciare nelle fiamme dei copertoni e degli stracci impregnati di percolato e altri rifiuti industriali con le cape di morto che si riescono ad intravedere nel fumo (e già sentiamo gli scoppiettii tipo fuoco del camino che arde, mentre sono solo le ossa degli androidi che si schiattano a 3000-4000°C).


PRESENZA DI ANDROIDI - PERICOLO DI MORTE

Il corrispondente dal fronte di guerra,
TuffiamociNeiRegiLagni

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Annapoli - Siamo felicissimiiiiiiiiiiiiii! La nostra sacchetta-segugio, Tuffiamoci Nei Regi Lagni, ha sottoposto alla nostra attenzione un video che ci ha fatto zompare letteralmente da nGoppa alla sedia! 

OMG!!! Mr Antoine con la sua trasmissione-specchietto per le allodole "Amore a prima vista" è tornato! 

Ma perché "trasmissione-specchietto per le allodole"? Parl' chiar (cit.)

Beh, caro lettore freddo di chiaMMata, se questa non ti sembra una trasmissione (?) del cazzo messa in piedi (una chiavica) con il solo scopo di fare pubblicità ai commercianti con conseguente pagamento a nero del compenso, beh allora diNGelo tu che cosa ti pare. 

Insomma, pur conoscendo le limitazioni cerebrali degli androidi questa trasmissione è davvero troppo il cesso per credere che sia stata cacata con l'intento di voler esistere come "reality per far innamorare i cristiani"...



Semplice eh? Tutto il resto è aria mista a diossina. Non possiamo fare a meno di notare che a produrre la prima serie era una certa "Road TV italia", adesso è la volta della "Original Onda Web" (non hanno sito web al momento) quindi pensiamo ad una creazione ad hoc. (occhiolino)

Per tornare ad affari più terreni ci piace proprio assaje il taglio di capelli della uagliona by airstailist: just another haircut di una invitata a un matrimonio, battesimo e altra cerimonia androide. In parole povere: ce le aRRicurdiamo noi, le nostre compagnelle del liceo by zona a rischio di Annapoli con il medesimo taglio in occasione di cerimonie e/o "funzioni" varie.
Pure il trucco non pazzéa proprio. Gesù a questo punto ti facevi truccare dalla vicina di casa, la signora Ruoppolo. Ma vabbuo'. 

NB:. aspetti linguistico-socio-culturali non sono analizzati perché sino' dicimm sempre le stesse cose.

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Annapoli - "I gemelli della truffa" direbbero quei geni del mattino, tanto per tirare da dentro al cascione quel modo di scrivere che appartiene più o meno all'epoca di De Lorenzo e De Mita, hey aspetta nu mument: De mita è ancora in giro!?

Ma non è tanto della "truffa" in quanto tale che vogliamo parlarvi anche perché, si sa, oltre alla pizza, al sole e all'ammore Annapoli conoscono a menadito la pratica del raggiro. Insomma nient, questi due fratelli (già) latitanti operavano alle parti di Francavilla a Mare e miravano agli imprenditori che richiedevano finanziamenti all'UE.



La cosa che ci piace è che i giornalisti sveglioni del mattino non hanno riportato un fatto (almeno per noi) importante: le vittime avevano pagato fino a 800.000 euro in contanti. Ripetiamo, in contanti. Aspettate, lo ripetiamo ancora: in contanti. Questo significa solo una cosa: le vittime frodavano a loro volta o almeno ne avevano tutta l'intenzione.

Certo, premesso che per noi non esiste una classifica del "più munnezza", va da sé che dentro al calderone della merda mettiamo pure le vittime. Come sfaccimma si fa a pagare migliaia di euro in contanti, sopratutto consulenze (fantomatiche o meno) e burocrazia in rapporto con una istituzione cosi importante come l'UE?! E' pacifico che tutto va dichiarato, sempre. Non ci sHcassate il cazzo.

Ma il tetto dei pagamenti è stato fissato oppure a Roma si sono addurmuti con la zizza in bocca? Vuoi vedere che pure questo santissimo natale dobbiamo rallegrarci e godere nel vedere alle casse dei megastore dell'hi-tech androidi cacciare da dentro alle sacche mallopponi di banconote benzinaio-like per pagarsi il megaschermo ultrapiatto da chiavare dentro al vascio cattedrale nel deserto?  Quindi alla fine per le vittime cazzone non ce ne frega un cazzo.

Azzardiamo una connessione un poco ardita ma sappiamo che le nostre amate sacchette ci capiranno: hai pagato in nero dei servizi? Bravo lo stronzo. Questi servizi si sono rivelati una truffa e ti hanno fottuto. Afammocc'. Che fai? Cerchi tutela dallo Stato denunciando i fatti? No! Ti fotti. Per lo Stato quei soldi non esistono. Sei in torto. Insomma è come uno che perde una borsa contente della droga e va in caserma a denunciarne la scomparsa (è successo sul serio).

Fossero stati reali quei pagamenti non avrebbero lasciato traccia e quindi ci sarebbe stato un illecito mastodontico e, di conseguenza, non staremmo qui a parlarne in quanto la cosa non sarebbe venuta a galla. Ma che ce ne fotte: via cosi ad aRRuBBare e fottere a noi e a te che leggi. Poi dici che non ci sono soldi, le tasse aumentano, e tutti se la pigliano con Monti. Ahahahahah dovete fare una lampa tutti quanti. Per primi questi truffatori androidi con i fotomontaggi di Barroso e Bush (trovateci il nesso poi, PLEASE) e poi tutti quelli che evadono e arruBBano.
Andate pure a suicidarvi negli uffici Equitalia, tagliatevi le vene davanti ai ministri e datevi pure fuoco a Montecitorio, non ce ne passa manco p'o cazz. 

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Annapoli - Finalmente Di Merdilio ha realizzato la statuina della mascotte MDG!! Wow!! Siamo commossi, mamma di papele! Una cosa buona l'ha fatta, jamm. Dopo tutte quelle statuine inutili e di merda dobbiamo dire hands down che siamo davvero orgogliosi per il risultato! Questo Natale porta pure tu MDG nel tuo presepio!

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Annapoli - E' da qualche giorno che i media nostrani ci stanno sHcassando il cazzo con servizi tv, spot e articoli su una nuova trasHmissione comica stile "Zelig". Sissignor', come Zelig e Colorado: ci saranno comici che non fanno ridere, battute di merda, risate registrate tipo Drive in, puttane troppo bone mezze annure provenienti dalla granTA maTra Russia con quattro lauree in ingegneria nucleare (ma tanto in itaGLia non sono riconosciute). Godremo pure di zoomate sulle facce di adroidi panzoni seduti nelle prime file intenti a ridere sguaiatamente alla barzelletta dello (s)fortunato ex rapinatore di autoradio cascioni 1992 operante in quel di Frattamaggiore che meno male ha trovato la strada della comicità altrimenti "a quest'ora di mo' stava a Poggi Poggi".

E in che sfaccimma si differenzierebbe questa trasHmissione comica del cazzo da Zelig e Colorado? Vomiterete giustamente voi.

Questo brand new prodotto del cazzo si chiama "Made in Sud", ci saranno solo comici androidi* e del sud in genere. Avete capito un poco? Si sono ghettizzati da soli, questi quattro stronzi. Poi piangono e sHbattono i piedi di puorco a terra, fanno ammùina, si offendono, si fanno venire un pànteco e tanto di laGrimoni quando oggettivamente viene fatto loro notare che Annapoli puzza di merda, è una discarica a cielo aperto o che la pizza è buona anche in un'altra città.

Made in Sud "nasce per contrastare quelli del nord di Zelig e Colorado e la loro comicità milanocentrica e romanocentrica". E questo è un virgolettato, eh. Cioè sono parole uscite dal buco del culo degli addetti ai lavori.

Insomma stiamo ancora a pane cuotto, siamo a zero anzi, torniamo indietro: cacate in bocca allo sHcurnacchiato che vi dice che Annapoli è una città europea, "proiettata verso orizzonti europei" (per utilizzare un lessico da dichiarazione svogliata ma ad effetto per le menti figlie di un dio minore del popolino napoletano analfabeta del cazzo che a confronto le parole di quel morto di Gasparri durante il panino del tg 1 sprizzano cocaina ed anfetamina da tutti i pori).

Questo significa tornare indietro perché quelli che hanno pensato questa bucchinariata sono talmente orgogliosi e permalosi da cacare una trasmissione televisiva (solo) per andare nel culo a quei cattivoni del nord. Si vabbé, che poi ci saranno comunque gioie pecunarie che faranno godere qualche panza di vermi singola, questo è fuori discussione.

Questi sono scissionisti! Tecnicamente lo sono. Certo, siamo davanti a un drappello di comici avutati, girati alla comicità del nord. Ergo ecco qui la loro trasmissione campanilistica, retrograda, autocelebrativa, autoctona, indigena, cantonale, miope, chiusa, ripiegata su se stessa, concepita ad uso e consumo iper locale, fabbricata ed incollata, insomma, sui confini delle menti androdi più chiuse del buco del culo di una cazzo di ameba del Mesozoico intrappolata saecula saeculorum in una goccia di sfaccimma di T-Rex (non è ambra tantomeno resina, quella).

A questo punto noi di MDG ci sentiamo in dovere di proporre alla produzione un serbatoio, un vivaio, una fucina di talenti. Pigliateli a questi, dateci aurienza:



Ahhh, adoriamo il loro riciclarsi nella comicità z-rated pur di scampare all'alternativa di vendere sigarette, nascondere armi oppure fornire supporto logistico dentro a qualche botola con cunicoli annessi che sHpuntano nelle campagne, e poi quei nomi che devono per forza di cose "servire a fare coppia, duetto": dagli antesignani bibi e coco' arriviamo a giggi e geggé (con tanto di nome su t-shirt e cappello per renderli riconoscibili all'immenso pubblico). Nel caso androide cappello come elemento comico (e vi risparmiamo il sillogismo).

Tralasciamo pure il motivo che porta i nostri eroi a rivolgersi all'agenzia di spettacoli del cazzo. Stenderemo, quindi, lenzola pietose sull'ipotesi di un aborto scartata a priori anzi, nemmeno presa in considerazione e quindi ecco che la nascita di un figlio/nipote viene vista come un guaio, anzi il guaio. Nonostante tutto s'addà festeggià! Facciamo pure i debiti, ma un guaio si deve festeggiare! Paradossi secolari made in Annapoli.

Chiudiamo affermando che ci piacciono assaje quegli SFX .midi (0:15) che a confronto la MDG di Scovill Avenue di Cleveland con le loro beatbox sono solo dei poveri 'ddiiii.

Oh, si.




*si sa, Annapoli se non sai fare le rapine puoi sempre improvvisarti militare ma se manco la bella vita del soldato che gioca a Football Manager dentro alla caserma non ti piace puoi sempre riciclarti come comico. Tanto si sa, i napoletnai sono "simpatici" ué ué e poi non ci metti un cazzo a trovare un buon commercialista (capisc' a mme + gesto della mano che scivola sul mento)...ma vabbuo', non siamo qui per parlarvi di questo, adesso.

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Annapoli - "Arcinapoletano". Mai nome fu più azzeccato per la rubrica firmata da Pietro Treccagnoli sopra al mattino online.

L'arciandroide ci dice che Annapoli si chiagne e si fotte e che chi paga le tasse non è altro che un fesso. Lo dirà con provocazione, certo, ma lo dice. A noi di MDG non sta bene per un cazzo.

Il messaggio al popolino straccione arriverà distorto in quanto, lo sappiamo, la selezione naturale non ha voluto il completo svilppo delle loro sinapsi e connessioni neuronali: l'androide che si troverà a leggere la rubrica dell'arcinapoletano dirà "azz, meno male che io le tasse non le ho mai pagate sino' a chest'ora ero proprio nu strunz".

Meno male che non siamo i soli a vederla cosi out there:

 
 

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