MDG

Napoli - Il comune della città cchiù bella d'o munno intende realizzare "un'opera d'arte" per ricordare Diego Armando eccetera eccetera.

Per realizzare questa opera d'arte non tengono pero' una sfaccimma di lira e la vermoutta la vanno trovando dai cittadini. Sul sito del comune di Napoli -si legge- "è stato attivato un “Crowdfunding” che consenta a tutti coloro che vorranno partecipare di versare una quota libera sul conto corrente dedicato del Comune di Napoli denominato – Fondo Comunale il cuore di Napoli – codice IBAN  con la seguente causale Realizzazione di un’opera d’arte in memoria di Diego Armando Maradona”.  

Siamo andati a scavare sul sito del comune e abbiamo trovato un comunicato stampa arrepezzato  "tutto attorcigliato a piripizzo fatto" (cit.) scansionato malissimo in formato pdf che ci siamo presi la briga di trascrivere ovviamente con un OCR quindi non ci facit nu bucchin per i refusi cos'.

In sintesi, la città di Napoli ha dato il via ad una ricerca di proposte per una scultura maradoniana o maradonesca da installare nei pressi dello stadio. 

Ci piacerebbe sapere quante proposte sono state ricevute finora e quante sono attualmente al vaglio degli esHperti del comune.  Inoltre ci piacerebbe sapere di quale morte morirà questo progetto. Noi  lasciamo qui questo post a mo' di segnalibro. 

 

RICERCA DI PROPOSTE PER LA REALIZZAZIONE DI UN'OPERA ARTISTICA IN
MEMORIA DI DIEGO ARMANDO  MARADONA.
"Il Comune  di  Napoli,  interpretando  i  sentimenti  di  am1c1z1a  e  gratitudine  dell'intera"
"comunità verso il cittadino onorario Diego Armando Maradona, intende realizzare una scultura che rappresenti il campione sportivo."
"Il presente avviso è , quindi, finalizzato all'acquisizione di una proposta concernente"
"l'ideazione di un opera d'arte, facendo ricorso alla  creatività  nazionale  ed internazionale, mediante l'esperimento di una Ricerca di proposte, aperta a tutti i soggetti che vogliano cimentarsi nella rappresentazione, che ricordi il calciatore, ma soprattutto l'uomo generoso, amante di Napoli e amato dai napoletani."
"La scultura sarà posizionata negli spazi attigui lo ""Stadio Diego Armando Maradona ""; il promotore individuerà la collocazione più idonea per l'opera d'arte  in accordo con gli organi  di tutela  competenti."
PREMESSE
"Il giorno 25 novembre 2020 è venuto a mancare Diego Armando Maradona, per sette anni fuoriclasse della squadra di calcio cittadina, i cui altissimi meriti sportivi sono stati universalmente riconosciuti."
"Maradona ha lasciato un segno indelebile a Napoli, dove la sua immagine è presente e"
"viv a in ogni angolo della Città. Un amore da sempre corrisposto anche dal campione, divenuto cittadino onorario di Napoli nel 2017. Proprio interpretando i sentimenti del popolo Napoletano, all'indomani della sua morte, la Città ha voluto intitolargli lo Stadio di Fuorigrotta, denominandolo ""Stadio Diego Armando Maradona ""."
"Al fine di completare l'omaggio al campione, che oltre ad essere un virtuoso del calcio ha contribuito concretamente al riscatto dei deboli e della gente comune, non solo regalando vittorie sportive alla Città, ma impegnandosi nell'aiuto benefico nei confronti dei più bisognosi, l'Amministrazione comunale ha deciso di completare la dedica dello Stadio con la realizzazione e collocazione di un'opera d'arte di tipo permanente in una delle aree attigue al predetto impianto sportivo."
"L'obiettivo della presente ricerca è, quindi, quello di testimoniare in modo permanente l'amore dell Città per il campione e l'uomo Maradona, attraverso  un linguaggio  libero tale da consentire all'artista proponente di esprimere la propria creatività  con l'utilizzo di materiali durevoli sia agli agenti atmosferici che ad azioni meccaniche, e che presentino, altresì, facilità di manutenzione e pulizia."
OGGETTO E CARATTERISTICHE  DELL'OPERA
"L'oggetto della ricerca è la proposta creativa di un'opera d'arte che ricordi, in forma"
"figurativa,  il calciatore e l'uomo, capace di regalare emozioni  e di emozionarsi  con la gente."
L'opera  dovrà  consistere  in  una  scultura  figurativa.   Essa  dovrà  avere  le  seguenti
caratteristi che:
• essere progettata in piena libertà stilistica e con qualsiasi materiale;
• essere idonea all'esposizione in ambienti esterni con eventuale supporto/sostegno;
• essere trasportabile.
"L'opera  sarà  posizionata  negli spazi  attigui  lo  ""Stadio  Diego Armando  Maradona "";  il"
"promotore individuerà la collocazione più idonea per l'opera d'arte in accordo con gli organi di tutela competenti; la stessa dovrà, relazionandosi con l'insieme delle componenti architettoniche e simboliche presenti in situ, garantire un alto grado di visibilità relativamente all'ambiente circostante in modo da stimolare l'interesse e la curiosità dei cittadini in transito."
"L'artista dovrà anche avere l'accortezza di assicurare che l'inserimento dell'opera stessa  nel contesto  urbanistico  non trascuri  i rapporti  ""formali  e linguistici""  con il"
"""manufatto architettonico"", indicando le modalità di interazione tra l'opera d'arte e lo"
spazio urbano nel quale si dovrà inserire.
"L'artista, la cui opera verrà scelta,  oltre a fornire  il progetto creativ o,  dovrà  allegare una scheda tecnica del manufatto che intende proporre, con  le specifiche  inerenti  il piano di manutenzione e conservazione."
Soggetti ammessi
"La partecipazione al presente avviso è riservata agli artisti, in forma individuale o in gruppo, nelle forme previste dalla normativa vigente."
"Si raccomanda ai proponenti di non divulgare, pubblicare o far pubblicare i progetti o le loro parti, prima che vengano resi noti gli esiti della valutazione della commisione individuata."
Ogni proponente potrà presentare una sola proposta creativa.
TIPOLOGIA  DI AVVISO
"Con il presente avviso si intende avviare una ricerca di proposte. L'artista verso la cui proposta la commissione incaricata esprimerà preferenza, riceverà esclusivamente un riconoscimento onorifico."
La proposta creativa verrà acquista dall'Amministrazione comunale.
"L'artista  e  i  suoi  eredi  dovranno  rinunciare  per  iscritto  a  qualsiasi  pretesa  sulla proposta creativ a, inclusi i diritti di immagine."
"Ogni  progetto  dovrà  essere  originale  ed  inedito,  non  dovrà  ledere  la  proprietà intellettuale, i diritti su opere dell'ingegno o su invenzioni industriali di alcuno."
"A pena di esclusione, la proposta creativa non dovrà costituire né evocare:"
1. pregiudizi o danno all'immagine del Comune di Napoli e/o di terzi;
"2. propaganda di natura politica, sindacale, ideologica;"
"3. pubblicità diretta o indiretta, collegata alla produzione o distribuzione di prodotti o servizi;"
"4. messaggi offensivi, incluse le espressioni d fanatismo, razzismo, odio o minaccia. Laddove l'Amministrazione comunale intenda procedere alla realizzazione dell'Opera d'Arte, potrà avvalersi dell'artista selezionato dalla presente procedura. I costi indicati nella proposta creativa prescelta saranno oggetto di valutazione di congruità rispetto alla  disponibilità  delle  risorse  economiche,  specificamente  reperite  dal  Comune mediante una procedura di ""crowdfunding"".  L'Amministrazione  comunale si riserva, pertanto, il diritto di riconsiderare con l'artista prescelto tali costi qualora superiori alle risorse economiche reperite."
DOMANDA DI PARTECIPAZIONE E MODALITA' DI PRESENTAZIONE DELLA
PROPOSTA
La proposta creativa dovrà essere presentata mediante un plico riportante la dicitura
"""RICERCA  DI PROPOSTE  PER LA REALIZZAZIONE  DI UN'OPERA ARTISTICA  IN"
"MEMORIA DI DIEGO ARMANDO MARADONA"",e dovrà contenere:"
"domanda di partecipazione, debitamente compilata e sottoscritta dal soggetto proponente, ragione sociale e statuto, se previsto, curriculum e altra documentazione che illustri adeguatamente l'attività dell'artista/artisti,  elaborato  e  relazione progettuale della proposta creativa."
"Ogni proposta dovrà essere presentata, redatta in lingua italiana o inglese, in formato cartaceo e/o in formato elettronico (jpeg, pdf, tiff, etc) e dovrà essere presentata nella modalità preferita dal concorrente (chiavetta USB, ecc.). I files grafici dovranno avere la dimensione massima di 5 MB (MegaBytes) l'uno (risoluzione 300DPI)."
La relazione dovrà contenere una quantificazione dettagliata dei costi di realizzazione dell'Opera.
TERMINI  DI PRESENTAZIONE  DELLE  DOMANDE  DI  PARTECIPAZIONE  E  DEGLI
ELABORATI RICHIESTI
"La proposta e gli elaborati richiesti, secondo le modalità indicate, dovranno pervenire"
"entro e non oltre il giorno 28 febbraio 2021. a mezzo e-mail all'indirizzo proposteculturali@comune.napoli.it. o mediante consegna a mano in busta chiusa indirizzata all'Assessorato alla Cultura e al Turismo del Comune di Napoli, sigillata e recante la seguente dicitura: ""RICERCA PROPOSTE PER LA REALIZZAZIONE DI UN'OPERA ARTISTICA IN MEMORIA DI DIEGO ARMANDO"
"MARADONA"", al Protocollo Generale, sito al piano ammezzato di Palazzo San Giacomo, Piazza Municipio, dal lunedì al venerdì dalle ore 9:00  alle  ore 12:00."
"Eventuali domande o quesiti riguardanti il Concorso dovranno essere inviati tramite mail, all'indirizzo mail assessorato.cultura@comune.napoli.it"
COMMISSIONE PER LA VALUTAZIONE DELLE PROPOSTE
L'Assessorato alla Cultura e al Turismo e l'Assessorato allo Sport costituiranno una commissione per la valutazione delle proposte composta da esponenti autorevoli del settore dell'arte e della cultura e rappresentanti del mondo dello sport e delle tifoser ie. Le proposte artistiche saranno valutate secondo  i seguenti criteri:
"a) qualità complessiva della proposta artistica sotto il profilo estetico, architettonico e ambientale;"
b) fattore storico: capacità di evocare i temi dell'avviso;
c) coerenza e integrazione della proposta artistica con il contesto di progetto;
d) originalità della proposta;
e) durevolezza  e facilità  di manutenzione dei materiali prescelti.
Si   precisa   che   il   presente   avviso   non   vincola   in   alcun   modo   la   scrivente
Amministrazione comunale.
L'Assessore alla Cultura e al Turismo
Eleonora de Majo
--4·1
L'Assessore allo Sport
Ciro Borriello

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La signora delle pulizie dei nostri sogni

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Annapoli - Potevano passare le pizze dedicate a Maradona, Cavani e altri idoli del pallone che tanto fanno popolino straccione ma accostare il nome di Gino Sorbillo a quello di un giornalista ammazzato dalla camorra di sfaccimma beh, questo ci pare nu' pucurill' troppo.
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Annapoli - Poi ci sta pure il pizza fest, cosa che coadiuva la proverbiale immaginazione dei pizzaGLiuoli androidi, internazionalmente riconosciuti come cacatori di idee merdose peggio di una pereta che per evitare il carcere sforna aborti sopravvissuti #truestory, #bucchin! Tanto vabbuo', se pensate che
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Annapoli - Stamattina non tenevamo genio di scrivere un post sul blogghettino più amato dalle sacchette (anche perché tra fatica e cazzi nostri teniamo lo sfaccimma d'o cch' ffa), ma visto che c'hann' prurute le corna abbiamo fatto un giro sopra al mattino on line e BAM! Subito il bisogno irrefrenabile di dire la nostra è sHpuntato come una discarica aBBusiva vicino al parco della Polizia a Punt'ciell'.
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Annapoli - Il presidente dell'SSC Annapoli sta incazzat nire perché secondo lui Higuain è stato curato male. Quell il guaglione si è arrinzecato sopra agli scogli dell'isola azzurra e mo' la vermouth, il presidente, la va trovando dalle istituzioni.
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Annapoli - Si perché ormai siamo abituati agli allucchi in playback dei nostri eroi, adesso prendiamo le ansirie per i dettagli, letture tra le righe e/o per i messaggi in codice come quello che Rosaria Del Sole sembra rivolgere alle famiglie attraverso la visione onirica  di una coppia come tante "tra moglie e marito non metterci il dito, se stanno appiccicati nun s'adda mai parlà..."
Anche se la nostra visione nei confronti di quel determinato humus azzuppato di sfaccimma orbitante attuorn' al pianeta Annapoli si vuole più matura, i grandi questiti restano a sHcassarci il cazzo perché dopo anni nessuno ci ha risposto, malgrado le soddisfazioni che ogni tanto ci siamo luati.

Insomma: "chi ci guadagna a Cantiamo Napoli?"
"quanto fattura?"
"Fattura?"
"Guardia Di Finanza, coff coff"
I cantanti (?) si esibiscono dietro compenso o solamente per sbariare?
Questi artisti (?) che partecipano a battesimi, matrimoni, feste di piazza, celebrazioni per scarcerazioni e feste per piezzi riusciti, tengono la partita IVA se non lo vuoi sient?

Vabbuo' jà, tutto questo per dire che ci piace assaje quella anfora gigante creata -supponiamo- da una piccola azienda casa e puteca a conduzione familiare che tiene negozio e laboratorio sopra a qualche provinciale e che espone in un lembo di strada insieme a tanti puttini, padreppii, maronne e gesu cristi non ancora benedetti

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Annapoli - Quei quattro sfasulati sopra al Chiatamone titolano accussi: "Gay in piazza a Napoli, sognando gli Usa".
L'articolo va avanti con un deepthroat agli USA e al via libera adottato dalla Corte Suprema sui matrimoni per tutti (di quelli che la sfaccimma sgorga a tipo acquiccio ancora prima di venire).

Bene, quello che i giuNNalisti paladini della verità che stanno sempre sul pezzo (se non lo vuoi sient') e sulle poltrone cosi i giovani se lo fanno n'cul si sono sHcurdati è che in Francia il matrimonio per tutti è diventato legge con molto anticipo sugli USA pero' noi capiamo che quell' scrivere "USA" al pizzo di "Francia" renda in termini di visualizzazioni pagina e altre strunzat da "mestieri del uèbb". Si perché ai giuNNalisti cinquantenni con i The Mamas & the Papas nelle recchie piace scrivere "sognando gli Usa". Jamm, vuoi mettere? Da che mondo è mondo si "sognano" gli Usa, mica l'Esagono, patria di diritti, uguaglianza e stato sociale?

Ma noi li capiamo: pochi giorni fa i nostri eroi aret' piazza VIttoria sempre sulla versione online del giuNNale erano troppo orgogliosi nell'accostare Annapoli, città del cazzo, a New York e poco importa se si parlava di furti di pneumatici. Ch' ce ne fott, Annapoli è comunque come A New York, tropp bell! E questo è solo un esempio facile facile che ci viene a' mment.

** Teniss' 'na caramell' a 'mment? Teness' a 'mment tutt' e caramell' **

Potremmo continuare con lo spionaggio industriale (della munnezza) di LoviGGino a San Francisco. Ma non teniamo genio, e poi la lavatrice sta strizzando e tra poco dobbiamo sHpannere.

Vogliamo aprire una parentesi sulla definizione secondo noi, poco corretta, che la stampa nostrana ha affibiato alle unioni di cr'stian' dello stesso sesso. Noi preferiamo dire "matrimoni per tutti" e con questo si capisce che non si parla di animali, nun ce facit' nu bucchin. No perché accussi pare che ad essere gay siano i matrimoni e non i cr'stian' ca' s' sHpos'n.

E poi diciamoci la verità, quell' non possono mica scrivere che Annapoli sogna la Francia?
Se non lo vuoi sient! No perché uno non vuole essere ridondante ma forse quelli si sono sHcurdati che oltralpe ci sono coppie omosessuali già unite in matrimonio. Ma vabbuo', come al solito stiamo buttando il ciato: faremmo meglio ad astiparcelo per quando, al Loreto Mare, esaleremo l'ultimo sosHpiro standoci accorti a che qualcuno, eludendo l'efficientissima sorveglianza, non ci arrubbi il telefonino e il portafogli nGopp o' cummo'.

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Annapoli - Non siamo morti, eh. Il fatto è che ci apprestiamo a pigliarci una sacrosanta pausa (oltre al rigore trasformato da Kubic + un saluto alla bon'anema di Italo Kühne)

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Annapoli - Ma allor' sit sciem? Allora qua dobbiamo partire dalle basi, dall'ABC di chi v'è bbivo altrimenti non andiamo da nessuna parte. Il lessico, la terminologia o gergo: non va per un cazzo bene. Cari giuNNalisti elitari che vi fate le pause pranzo da Michele e/o da Brandi con i risvolti alle camicie con le iniziali sul petto per non inchiavicarvela di Zugo e mozzarella alla diossina, la terminologia che utilizzate per designare "luoghi, cose e avvenimenti di Annapoli" non va per un cazzo bene. "Baretti", "Movida", "City". MA STAMM PAZZIANN? Ja' mo' bast.


Ce le immaginiamo noi, le conversazioni:
"Ué Gegé staseVa dove ce ne andiamo, sento che la movida mi sta chiamando, nun c'ha facc"
"eh, ce ne jamm' ai baVetti, che domande!"

Mo', a parte la questione "terminologia" che agli stronzi puo' sembrare pure banale (agli stronzi, appunto), ci sta un altro cazzo di cui vi vogliamo parlare:
secondo voi perché vogliono spostare lo sfaccimma d'o burdell da Chiaia al lungomare? 

Brave sacchette, perché i residenti del "salotto di Annapoli" (chest è n'ata parola che sHchifiamo) hanno protestato (addirittura scendendo in strada con le pattine) contro l'acqua di sciacquatura della spaccimma della gente che, dalle zone buco di culo, si sHpostano in massa verso la City..mhh oilloc', verso il centro di Annapoli. Mo' uno non  puo' manco dar loro torto, eh. Chi di voi vorrebbe trovarsi, mentre porta a spasso il proprio cane, la MDG in tuta del Chelsea blu cobalto e sponsor samsung in piett' venire verso di voi con fare minaccioso per farvi una paliata aGGratis e/o fottervi il riloGGio? Nessuno, siamo d'accordo.

Sarà che noi stronzi amiamo la birra a buon mercato dentro al cesso della nostra redazione-sacchetta, ma sti baretti non li abbiamo mai vissuti. Tempo fa si usava frequentare la cianfa per motivi di studio, chiaro. Con il fine di analizzare i comportamenti della MDG. Infatti il nostro blog, illo tempore, era ancora in fase embrionale. 

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Annapoli - La Guardia di Finanza ha sequestrato 14 mila paia di scarpe della famosa marca di lota Hogan. Tutti i pezzi sono stati abilmente contraffatti dai maestri del falso operanti saecula saeculorum alle parti del cesso di Caserta, Villa Literno e altre zone buco di culo.

 Ora noi vogliamo fare una constatazione che ci è venuta teniss' na caramell a ment' non appena abbiamo sentito la notizia:

Chi sono i destinatari di queste scarpe a lota? Ve lo diciamo noi, non vi preoccupate: i commercianti. Di quelli che tengono proprio il negozio, eh. No perché dietro alla Maddalena e altri mercati illegali non ce la farebbero a stoccare tutta quella lota. Ma c'è un altro motivo, e ve lo diciamo mo' mo'.

Siamo sicuri di quello che andiamo affermando perché si tratta del livello più alto di contraffazione, quello che "deve fare fesso l'acquirente" e cioè tu, strunz. No vabbuo', se leggi il blog MDG sicuramente non indossi quelle sHcarpe di sfaccimma.

 Sissignor! Perché uno dovrebbe preoccuparsi tanto di imitare quasi perfettamente l'originale se poi deve venderlo in un mercato di merda la cui clientela è composta dal popolino analfabeta del cazzo in tuta dalle improbabili scritte "Sporting Club World Cup", "John Threepwood" e "Ugly Team" con tanto di Merit (o Kim) perennemente appicciata in bocca? Insomma, se l'oggetto contraffatto si avvicina a quello originale significa che è destinato al negozio. Ci sta, insomma, il fattore "mariuolo in cuorpo" per farvi fessi. "Dobbiamo farle bene eh, chilli strunz non si devono accorgere di niente" e munnezza varia.
Che poi ci sia connivenza o meno con i commercianti questo devono scoprirlo i nostri amici uardi, con la preghiera che Gesucristo fornisca loro una via, una illuminazione, eliminando dalle loro bocche la zizzona piena di latte e il prusutto da nGoppa agli occhi.

E se il gruppo Tod's si rivolgesse direttamente alla manovalanza camorrista (i famosi sottoscala aBBusivi) per tagliare i costi della produzione?
Nah, Della Valle ci pare integro. Ué allo stagista nuovo facitelo stare zitto! Vai e faNci o'ccafé

E poi avete capito quanto c'avrebbero guadagnato queste latrine con i saldi? Le Hogan sono pure le scarpe ufficiali dei cammurristi di sfaccimma! Ma non solo: le abbiamo scorte anche ai piedi di avvocati e altri professionisti della menzogna alle parti del tribunale di Annapoli e altre zone della City che lavora (e quando diciamo "City" e "che lavora" stamm' sfuttenn'). E poi i chiachielli disoccupati a tempo indeterminato dove li metti? Quelli le indossano pure con raffinato stile ed eleganza. No, abbuo', bast.

Se volete fare un giochino immettete come chiave di ricerca su youtube "hogan contraffatte" e date una -triste- occhiata alle date. Non ci sta un cazzo da fare: la nostra testa, tra le mani, continua disperatamente a ciondolare.

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Annapoli - No, dovete sapere questo fatto. Essendo per qualche giorno maledetto da dio a casa dei nostri genitori, abbiamo chiesto loro di accattarci lo shampoo Head & Shoulders perché, non ci cacate il cazzo, chi vi scrive lo preferisce agli altri. Insomm, il nostro buon emissario è andato per mari e per monti anche in "rinomati esercizi" famosi in città per il loro vasto assortimento di marche ma niente da fare. Quando, sconsolato, è tornato a casa con una bottiglia di shampoo CLEAR, gli abbiamo chiesto a giusto titolo spiegazioni. Ecco cosa si è sentito dire dai negozianti. E vai con il virgolettato:"non lo trattiamo proprio" "non è articolo nuost, e poi una confezione costa 25 euro" (WTF!?), "non lo conosHco proprio"...


Per niente paghi, noi stronzi di MDG, armati di paCienz e sorrisi, siamo andati per supermercati by camorra spa e altri negozi per toccare con mano il misfatto (o l'embargo, fate voi). E bene si, care sacchette, qui nelle zone buco di culo di Annapoli alcune marche non arrivano proprio. Questo ovviamente lo sapevamo già. ci ricordiamo nuje quando da piccerilli volevamo la Lemonsoda e quelli al bar ci servivano la Sanpellegrino. Stessa cosa per i gelati. E chi l'ha mai visto un gelato dell'algida, da queste parti? Qua solo "Sanson" o come cazzo si chiamavano. Sanson?? E che cazz è -pensavamo noi criaturi- tra un mini vafanGul e l'altro + partita di Street Hoop.

Insomma, va bene riderci su il tempo di una rasHcata ma che sfaccimma di chi vi è muorto, camorra senti a noi, rompi l'embargo permettendo allo shampoo Head & Shoulders di arrivare Annapoli! Possiamo organizzare un tavolo di trattativa roBB che a confront John Kerry è la ralla di tutti i segretari di stato dei parcheggiatori aBBusivi fuori al tribunale di Annapoli.

*studio effettuato presso esercizi commerciali medio piccoli e/o negozi di prossimità. Sappiamo che la camorra adotta altre strategie commerciali con la grande distribuzione (uà la Nielsen ci deve fare un preghero' con il solito ingoio)

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Annapoli - il nostro inviato di guerra Tuffiamoci Nei Regi Lagni ci ha inviato uno sHcatto da una zona buco di culo che a confronto Abbottabad e dintorni parono Dinsey World il giorno del Grand Opening con Pippo, Topolino e chella bucchin' di Minnie.

Tuffià, se con te ci sta un cineoperatore dal nome slavo stai a cavall'  (ad maiora!)

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Annapoli - Perché cazzo scervellarsi per trovare uno sfaccetta di posto in cui seppellire rifiuti tossici? Perché andare girando, magari di notte al freddo e alle intemperie alla ricerca di un terreno, una campagna disabitata, nu' buc' (cit.), un cazzo di posto adatto per sversare in totale impunità il tuo bel rifiuto tossico?

Infatti, perché?

Annapoli per ovviare al problema hanno adoperato la teoria del rasoio di Occam e cioè: la soluzione più semplice è la migliore: lascia il fusto tossico for o' palazz in pieno centro abitato e ppo' dio ce'penZ. Insomma è come l'anglosassone "the shorter, the better" e il nostro "taglia a curt che a luongo ti feta il ciato" declinato nel modo giusto.

Propriaccussi, ieri sera gli abitanti di uno stabile di via Piazzolla all’Arenaccia si sono sentiti male a causa dei miasmi provenienti da uno sfaccimma di barile lasciato là for'. Cioè manco dentro ai film degli anni 80 uno poteva immaginare un plot del genere.

No perché dentro a quei film o telefilm tipo A-team e MacGyver i cattivi sversano sempre rifiuti tossici dove non devono. Poi ci sta il cittadino modello e/o debole per antonomasia, di solito una donna o i vecchiarielli di una casa di riposo che ci appizzano la pelle o comunque se la vedono brutta (sic!). Allora George Peppard si incazza e prepara dei marchingegni made with proud negli USA (quindi con scintille, flex, e tubi di acciaio tagliati alla perfezione) e sHbatte ai cattivoni in faccia al muro con musica trionfale che vira al theme militare creata ad hoc da Mike Post...oilloc, digressione. Shcusateci, aggiate pacienza. Teniamo qualche problema se avimmo skippato fino a qua? Nah.

A proposito di Arenaccia: ci è appena venuto a mente lo spot che la bon'anima di Gigi Sabani fece per  quello degli arredamenti che si trova proprio in via Arenaccia.

Abbuo', cià.

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Annapoli - Pochi minuti fa o' Matin online ha ufficialmente annunciato il concerto di Bruce Springsteen e della sua band Annapoli per il mese di maggio. Il tutto ovviamente sparandosi le pose a pazz' come vuole il protocollo proprio al quotidiano della città con il complesso di inferiorità più grande della storia.

Noi di MDG ci siamo già buttati avanti con il lavoro e, grazie a una OBE, abbiamo già vissuto quello che a partire da ora (già punto di non ritorno) succederà nel paesello aka NMC.

- LoviGGino ci abbufferà la uallera come non mai affermando che "finalmente Annapoli avrà eventi di rilevanza internazionale, rivaleggiando con New York e Londra" (abbiamo detto complesso di inferiorità?). Ma perché poi devi mettere aCopp' ad altre città. Che poi, lasciatelo dire LoviGGi, NYC e Londra non le dovresti proprio aNNuminare. Vabbuo' che Londra con tutti quei napulitani metà androidi e metà camerieri...

- Sorbillo si produrrà in uno dei suoi innumerevoli spettacoli deprimenti: venderà per l'ennesima volta il culo al potente di turno (e non parliamo di boss della camorra) preparando just another bancariello di legnamme con tanto di n'cerata con fantasia di limoni e da li distribuirà le sue pizze a forma di: nota musicale, bandiera degli USA, chitarra elettrica e tutto cio' che una mente androide figlia di un dio minore si firerà di partorire. Tutte le pizze porteranno ovviamente delle tanto simpatiche quanto originalissime scritte con della mozzarella tossica.

- In città la casta dei pizzaioli sgomiterà per creare la pizza "Bruce" o pizza "Boss" ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare una pizza tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni?

- Alla stregua della potentissima casta dei pizzaioli i baRRisti cacheranno il caffé "Bruce" o caffé "Boss" ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare un caffé tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni?

- I disoccupati organizzati del gruppo Bros cambieranno il nome in "Boss", ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare un gruppo di disoccupati organizzati tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni? No, quelli stanno già in mano alla camorra.

- Pure i creatori di statuine che penZano di creare pastori espelleranno dal buco del culo delle action figure raffiguranti l'artista statunitense. Dato l'appropinquarsi del Natale prevediamo una probabilissima sortita della statuina a giorni.

-  La camorra non starà con le 9x21 dentro alla cintola ma si darà da fare per immettere sul mercato gadget e (un)official merchandising che saranno poi pubblicizzati da Radio Marte h24 insieme al centro commerciale Jambo. I nostri informatori ci comunicano che le fabbriche abusive switcheranno dalla produzione di Hogan e borZe Lui Vitto' a quella di prodotti dedicati all'evento. Persino un cargo cinese diretto Annapoli ha (già) avotato la capa al cavallo tornando indietro nel porto di Guangzhou per arrepezzare (recuperare all'ultimo minuto) un paio di container di adesivi tossici raffiguranti la faccia di Bruce Springsteen da azzeccare postumi su una partita di minimoto illegali. Le troverete in vendita come sempre a piazza Mercato, in mezzo al Carmine per intenderci. Non vi preoccupate cari padri giovani con problemi di tossicodipendenza e piccoli reati alle spalle che campate di espedienti, i vostri figli potranno scorazzare in mezzo alla pubblica via facendo pigliare un pànteco agli automobilisti.

- Partirà il walzer degli accrediti stampa per il dietro le quinte del concerto: i figli dei caMMurristi non si accontenteranno più di Rai Uno e nemmeno del San Paolo, vogliono vedere da vicino il gigante della musica. Che poi quelli non lo conosHcono nemmeno e se ne fottono pure, chill' vogliono solo una foto come dimostrazione di potenza. Cosi come hanno fatto con Hamsik, Lavezzi e altri calciatori dell'SSC Annapoli.
Capitolo a parte per le egocentriche hipster pubbliciste "il-mondo-ruota-intorno-a-me-come-sono-simpatica-anzi-geniale": incetta di vasellina per farsi sfondare il buco del culo pur di avere un pass. Poi ci spiegate la differenza tra loro e le zoccole che hanno succhiato il cazzo a PerlusHcona.

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Annapoli - Finalmente Di Merdilio ha realizzato la statuina della mascotte MDG!! Wow!! Siamo commossi, mamma di papele! Una cosa buona l'ha fatta, jamm. Dopo tutte quelle statuine inutili e di merda dobbiamo dire hands down che siamo davvero orgogliosi per il risultato! Questo Natale porta pure tu MDG nel tuo presepio!

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Annapoli - Alla fine ce l'abbiamo fatta. Siamo tornati pour de bon. Come al solito i fattacci di Annapoli ci hanno richiamato assaje proprj' che a confronto le sirene di Ulisse in realtà erano delle vrenzolone dai capelli corvini e le facce inchiavicate di fondotinta color terra di Siena (e i fianchi strabordanti, che cazzo lo diciamo a fare).

Si perchè lungi da noi prendersi il merito di aver annusato puzza di merda già nel lontano dicembre 2010 quando postammo questa shit (clicca qui).

RoBB proprio che non vi possiamo portare da nessuna parte, non vi possiamo lasciare un poco che vi perdete, vi sHmarrite, dormite veramente con la zizza in bocca. No, vabbuo', noi come sempre non ci pigliamo sul serio anzi, ci ridimensioniamo a giusto titolo ma che volete, quell' la maggior parte dei giuNNalisti scrive di cazzate e sempre in modo serio e asettico per non penetrare i vergini timpani della platea analfabeto-rettiliana democristiana che regna incontrastata in città da tempo immemore.

Comunque, bentrovati a tutti! 

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