Annapoli - Niente da fare, il Napoli si dimostra lontano anni luce dalla Juventus. Due aziende su pianeti totalmente diversi.
Non tanto perché la Juventus ha comprato Cristiano Ronaldo, il giocatore più forte d'o munno, mentre il Napoli boh. Per vedere quanto il Napoli sia le palle basta vedere la presentazione al mondo (ehehe) della nuova maglia degli azzurri.
Tre manichini di merda buttati là 'mmiez, come nei negozi dei cinesi, pakistani e bengalesi in qualsiasi periferia buco del culo colerico del mondo.
Il Napoli resta una realtà provinciale, proprio come la città, i suoi turisti paesani col caffé nella buttigliella di suCo di frutta, vestiti male e brutti e i suoi giunnalisti allineati, obbligati di essere contenti ed euforici per la presentazione al mondo (ehehe) della maglia e per il suo nuovo simbolo -giunnalista squirtante dixit-
Sissignore, la giornalista che firma l'articolo da cui prendiamo spunto, un'esaltata un poco zucchina, talebana d'o Napule è miope anzi proprio cecata nel mancare totalmente le figure di merda dell'azienda SSC Napoli.
L'articolo filogovernativo squirta "bye bye ciucciariello, benvenuta pantera", che è un po' come quando da piccoli sceglievamo gil animali "feroci" perché pensavamo che avrebbero insinuato paura e timore nei nostri avversari.
+ Come si chiama la tua squadra, Franceschiello?
- Red Lions
+ Azz, la vittoria è tua
- grrrr!
Cosa che da bambini va pure bene, p'ammor e 'dije ma poi quando cresci basta co' questi fatti
L'articolo prosegue parlando di rivoluzione e delirando di un fantomatico "scudetto scippato" l'anno scorso (?). Boh, forse ci deve essere qualcosa nell'acqua da quelle parti. Diossina, percolato, particelle di amianto, choose your destiny *co' la voce di Mortal Kombat*
Tien ment la maronna, va va, questi o'verament fanno. Più guardiamo quei poveri manichini e più ci viene la malincunija.
La terza maglia della Juventus, con sponsor Adidas, mica Kappa, è eco-friendly fatta con plastica che prima sguazzava negli oceani. PR stunt? Forse ma poco importa, intanto la Juve ci appoggia un attimo la uallera in testa su tutti i fronti, lo diciamo da tifosi del ciucciariello, mica della pantera scema?
Annapoli - Ma la volete finire di mettere le pistole in mano alle guardie giurate?
Si scrive guardia giurata ma da sempre si legge "non so fare un cazzo nella vita allora faccio la guardia giurata" e nun fa nient' se ho pagato la camorra. Questi fatti li sappiamo prima di Gomorra, eh, non ci facite nu bucchin. La cosa è di dominio pubblico, non siamo mica i servizi segreti?
Il punto è che non si possono dare armi a persone già abbastanza infelici e sicuramente insoddisfatte. L'equilibro già precario di queste zucchine con la pistola potrebbe portare all'irreparabile.
A parte tutto ma secondo voi la guardia giurata in servizio anche se sente un rumore sospetto secondo voi non si fa proprio i cazzi suoi? "Chi me lo fa fare" - si dirà - "non rischio mica la vita, mi pisciano in mano". Non chiamerà nemmeno i uardi per un pronto intervento perché poi avrà fatto la spia. Sa che i mariuoli torneranno per inchiavicarlo di mazzate.
Pigliate una famiglia napoletana residente nella zona denominata "Vasto", lercissimo buco di culo purulento con perenne scolo di sciorda, pus e sangue. Lei casalinga ma preferiamo dire disoccupata perché da quando le femmine devono essere casalinghe? Lui guardia giurata con turni di notte a guardia di macchinari "vedo un macchinario" (cit.), in gabbiotti prefabbricati freddissimi d'inverno e forni roventi d'estate. Una figlia adolescente da mantenere che stravede per il padre credendolo un eroe, le festicciole in casa tipo "la boum" con foto in cui spicca il pavimento con gli scagnuzzielli neri tipo stracciatella ma affinal staj dentro al Vasto mica a Parigi? E col cazzo che nel cessone scardato di Annapoli trovi una bella piccerella tipo Sophie Marceau, Annapoli solo cuoppi e buatte. E' una sentenza della Cassazione.
Domeniche estive senza aria condizionata fino al mare marrone scolo di fogna di Varcaturo e pagare quasi 100 euro per stare dentro una cloaca a cielo aperto. Come volete che si senta la nostra guardia giurata se non frustrata, insoddisfatta e con enormi complessi d'inferiorità alimentati quotidianamente nei confronti delle vere forze dell'ordine cioé verso chi invece ce l'ha fatta? Impugnare la pistola e premere il grilletto è un attimo.
E' di stamattina la notizia dell'ennesimo suicidio di una Guardia particolare giurata. Arma utilizzata: la pistola d'ordinanza.
Allora che cazzo ci vuole a togliere di mezzo questi disperati con la botta nello sportello? Non volete far scomparire questa figura professionale? Lo possiamo capire, tanti finirebbero in mezzo a una via. Allora fateci la cortesia, togliete le pazzielle dalle mani delle guardie giurate che combinano solo guai.
Nella città dell'amore non si smette mai di sparare
Annapoli - Ieri sera un commando di figli di zoccola ha aperto il fuoco contro altri figli di zoccola buttati fo' o'bbar intenti a lavorare alla loro startup la cui nobile mission è quella di aprire pozzi nella provincia di Huambo in Angola.
Teatro della sparatoria la vivace via Botteghelle, lingua d'asfalto che dalla decadente via Manzoni di San Giorgio a Cremano (dove chi ci abita pensa di essere un signore invece deve solo prendere le palle in bocca) conduce nel cesso putrido di Ponticelli dove se ci cammini a piedi dopo il tramonto la rapina a mano armata subita è quotata 1,20. Obiettivo dei killer che sicuramente non sono buoni a sparare, Salvatore Mazzarella, nipote del boss.