MDG
un blog di sfaccimma22.1.15
Gruppo di famiglia in un interno androide di sfaccimma
Annapoli - Per piascer' potete sHpiegare a quelli d'o Mattino che il concetto di "pista da ballo" è stato spazzato via nel 2001 assieme alle torri gemelle? Per non parlare dello "scatenarsi in pista fino all'alba"! Ma che è? Questi sono i risultati dello scatafascio degli ultimi vent'anni, oilloc: i vecchi si mettono a scrivere articoli destinati ai giovani mentre questi ultimi pensano solo a diventare cantanti rap.
Ci riferiamo all'articolo d'o Matin che popola la rubrica "Napoli Smart", "tutti in pista al centro antico".
Aprire e chiudere le danze
Proprio come la famosa tapparella eliana, il giunnalista anziano ci dice che il dj "di Stuttgart" (Stoccarda parev' brutt, cos) ha aperto e chiuso le danze nonostante la serratura un poco difettosa ma almeno non si è chiuso il mignolo dentro ché poi l'unghia viola è antiestetica e sarebbe inevitabilmente caduta. Chi sHchif.
Dateci una mano
Che poi non abbiamo capito ma gli hipster Annapoli di giorno dove stanno? Rintanati nel rassicurante buio della cameretta e il calduccio del piumone con i poster di Ian Somerhalder e The Walking Dead in faccia al muro? Conoscete il seguito: poi arriva mammina con il caffettuccio a tip mEry Fabbricino, cos. Quell mEry deve essere proprio affettuosa e materna: un danno per la figliolanza, chiaro. Tutto questo amore non farà altro che consegnare al mondo un essere umano iperprotetto in constante bisogno di amore materno che ovviamente nessuno, nemmeno la mugliera, sarà in grado di fornirgli. Tutto questo non farà altro che innesHcare un meccanismo letale. La mugliera infatti lo lascerà a lui, la sua barba e o' 'ddje suoje. E a niente sarà servito il viaggio nella Montréal più hipster a livell' di Olive et Gourmando ma quaaaa Montréal? Al massimo in luna di miele sarete andati nella banalissima Nuova York con un volo 3 scali pigliato in agenzya (semicit.) viaggi: uno scalo a Francoforte, uno a Dublino e l'altro a Lisbona: circuito all-inclusive, pullmann incluso con una maronna che vi sHpiega i fatti col microfono e l'autista pachistano tutto sHfasteriato che doveste sapere quanto se ne fotte di voi e del vostro viaggio di nozze, bevande analcoliche incluse ma occhio a non esagerare, foto di merda nello store del cazzo M&M's che come tutti gli stronzi vi siete fatti immortalare accanto al cunfietto-pupazzo gigante, Empire State Building visto da sotto perché "costa troppo" salire finangoppa ché poi la culla per il criaturo come cazzo ce la compriamo?, Times SHquare e la statua della libbettà se vi va bene più in omaggio la recondita speranza di far sHchiattare tutti gli amici vuost ngoppa a Facebook con le vostre foto in cui parete i cazzi in posa accanto a quel maronna di cunfietto-pupazzo gigante e a voglia a dire al commesso che lavora in quel negozio:
"ma lei lavora qui, deve essere fantastico in mezzo a tutti questi emmemenz'!!??"
commesso: "la prego mi uccida"
(se indovinate la semicit. vincete un Antibàs)
Con quale inglese, poi? E sbrigatevi a godere di questa effimera botta di adrenalina ché tra poco tornerete nel cesso di Annapoli a fare da mangiare a vostro marito, un petto di pollo alla piastra bruciacchiato (la piastra va pulita per bene!) con contorno di insalata verde e mezzo limone da sHpartere in due e pure qua fate la foto che sembra dire: "hai visto mamma? So cucinare pure io, sii fiera di me, ti prego". Questo scatto si intitolerà sicuramente: "la nostra prima cenetta". Quello che vi piace è essere accolti dai condomini come "gli sHposini" perché Annapoli tutti i freschi sHposi sono "gli sHposini" e pure se sono brutti come un debito con la camorradisfaccimma o che sappiamo noi, se parono Slot de "I Goonies". Cosa che Annapoli à molto facile visto che gli androidi sono tutti brutti, sbufarati dalla vita in giù (ma pure su) e tumefatti.
Ad Halloween vi sentite obbligati di festeggiare come si deve sulla scia dell'unico viaggio che avete fatto negli USA e che farete in vita vostra: invitate qualche amico, una torta con due occhi rossi disegnati sopra, un poco di trucco cinese che vi farà uscire tanDe di quelle bolle e una quantità indicibile di queste sfaccimma di foto perché la vostra vita è bella pop' e la dovete mostrare perché pics or it didn't happen.
Poi viene natale e visto che il figlio non arriva e sarete messi all'indice da tutti i vostri familiari e conoscenti come peccatori eretici, ecco che perdete tempo nello scegliere tazzine rosse a tema dentro al negozio "Bomboniere Lucia" mentre vostro marito fuma una sigaretta all'esterno, sul marciapiede, intralciando il cammino delle vecchie con la sHpesulella in mano fatta da quello col trerrote senza autorizzazione e tracciabilità dei prodotti by Diossinaland. Vostro marito calza Hogan faveze, camicia azzurra con tascone sulla sinistra e penna bic blu per le bollette "a vol a vol" (non si sa mai dovessi imbattermi in un punto Snai anche se mia moglie non vuole - pensa sHconsolato -) e pantalone grigio lucido sintetico altamente infiammabile alla Francesco Bortone con borsello a tracolla che brav, pari proprio l'autista del 175. Attento agli attacchi degli Zombi nella notte ! (cit.)
Ma non è colpa vostra se solo adesso siete approdati nel porto della vera vita, a 35 anni e passa. Non è colpa vostra se fino a ieri eravate a casa dei vostri genitori a fare la cazetta e a non sHpendere soldi per il matrimonio e al sabato una pizza e un caffé a M-A-Ergellina (si scrive con la A o con la E? Non l'abbiamo mai saputo e ce ne passa per il cazzo).
E comunque aiutateci a capire se questo 'cca sott' con la maglia bianca è Mister Antoine che poi, mannaccia il pataturco, se sei chiatto il bianco lo devi evitare come via Ferrante Imparato dopo le 20 e no, la barba non ti fa "il viso più magro", no.
Etichette: androidi all'estero, androidi di sfaccimma, Antibas Rebrescion, figli di un dio minore, francesco bortone, matrimoni per tutti, MDG munnezza da gente Antibas Rebrescion
21.1.15
"Annapoli: vermi a scuola" ma non nel senso che vanno a studiare, quelli stanno proprio nelle panze dei criaturi
Annapoli - La notizia è di qualche giorno fa ma desta tuttora sHcalpore e ci pare giusto: vermi intestinali alla Edmondo De Amicis che non è la sHcuola di "Io sHperiamo che me la cavo" ma esiste sul serio e si trova Acchiaia (quartiere Chiaia), dove stanno i chiattilli pieni di soldi, i commercianti ignoranti evasori totali, gli avvocati che chiedono l'infermità mentale per i sanissimi killer della camorradisfaccimma, farmacisti che se la comandano in città e re delle cliniche private convenzionate con il comune, cos, forniture di protesi, mammelle, silicone, pacemaker brasiliani co' difett', valvola mitralica e la madonna che dovrebbe appicciare tutto e tutti con una pioggia di fulmini e invece niente. Eh, eh, là, Acchiaia.
Non per fare quelli che "noi l'avevamo detto", ma già nel passato abbiamo fatto riferimento a "panze di vermi" degli androidi. Questa epidemia, come la chiamano i giunnalisti, rientra nella procedura androide. Questo provvedimento è talmente radicato nella società annapoletana che noi di MDG già in tempi non sospetti ne abbiamo fatto una categoria di merda: qui potete abbeverarvi alla fonte della sfaccimma placando cosi la vostra sete.
Insomma, Annapoli ogni criaturo deve tenere il suo bel vermetto: tenia, ossiuri e babilonesi, uno tra questi c'adda sta.
Per rummanere in tema di merda data in pasto ai bambini "tanto so' bambini, che ce ne fotte a noi?", una notizia che anche l'algoritmo più strunz vi suggirisce quando sul web leggete il fatto dei vermi Annapoli è quella del tacchino avariato servito sempre indovinate dove? Annapoli. "Forse potrebbe interessarti "Mdg munnezzadagente"
BOOM, apriti scielo. "Le mamme in prima linea" riportano i giunnali mentre i padri se ne fottono? Non capiamo questo fatto che solo delle mamme venga fatta menzione. Badare alla prole, Annapoli, evidentemente è affare prettamente delle femmine mentre i padri se ne vanno a pescare trote, allo stadio, bevono birra e ruttano, toccano il culo alle femmine, si fanno i pescimmano sulle copertine de L'Espresso degli anni 90, visitano un'acciaieria con omoni dai muscoli scolpiti, riparano l'automobile in garage sporcandosi san' san' di grasso, procacciano il cibo perlopiù selvaggina con pietre acuminate e inumidite con del letale veleno, si occupano del barbecue indossando quel famoso grembiule "kiss the cook" o col pesce del David, pescano rane nello stagno "dove ora c'è la piscina di un agriturismo" (cit.), fanno gare di tuning pompando al massimo the volume (cit.) con la femmina dai biondi boccoli, bona, tra le due auto che gareggiano vestita con pantaloni alla caviglia neri e camicia a scacchi con nodo sull'ombelico e no, le auto partiranno solamente quando il fazzoletto lasciato cadere dalla donzella toccherà terra, se ne vanno a vedere trial di motocross indoor sporcandosi con la senape e i cetrioli che poi rimarranno loro sullo stomaco alzando l'acidità a livelli galattici da rendere vano persino il lavoro dei succhi gastrici ma loro se ne fottono e rutteranno, sparano a barattoli in campagna dandosi rumorosi high five e abbracciandosi per aver fatto centro, si interessano agli amori della figlia più grande, intervistando il maschio pretendente sulle sue abitudini, costumi, ideali, se tiene una fatica, se si fa gli sHpinelli e se è nu' buon uaglione, vanno a farsi la partitella di calcetto il lunedi e poi la birra al bar dove lavora la polacca con quel bel culo un po' decadente, al supermercato comprano solo merda e non cose utili e non controllano nemmeno la data di sHcadenza, se ne passano per il cazzo se i figli pigliano i vermi intestinali a scuola pero' si occupano di accendere il fuoco.
la Casa degli Androydis conquisterà Arrakis e Annapoli
Come da copione scuola e genitori si rimpallano le responsabilità: "vermi pigliati in classe" "no, la colpa è dei genitori".
Di questa faccenda, a noi, non ce ne fotte. Cioé, ci dispiace per i criaturi che si son dovuti sottoporre allo scotch test.
Etichette: genitori del cazzo, genitori di munnezza, mdg munnezzadagente, panze di vermi, Pino Grimaldi "A scuola non andrò", riviera di chiaia
20.1.15
Avellino: giubbotti fluorescenti agli immigrati perché sono neri e nel buio non si vedono
Annapoli - La brillante idea è nata come un carcinoma nella testa del sindaco di Flumeri, immaginiamo verdeggiante paesello dell'avellinese con le vecchie sedute sull'uscio di casa sopra a segge in legno a osservare il vuoto e cacarsi il cazzo, vestite di nero a tip' Mal d'Africa e profumo di brillantina Linetti, con le tende svolazzanti nei lunghi pomeriggi temperati.
Dimenticate pero' questa immagine romantica perché il primo cittadino, Angelo Lanza, armato di ordinanza ha deciso che tutti gli immigrati africani della zona debbono indossare il giubbotto luminoso, quello giallo o arancio che voi per fare i simBatici dite: "oh ma dove lavori? Sull'autostrad?". Ecco, quelli.
Questo perché, mannaggia il Pataturco, gli immigrati africani essendo neri nel buio della notte diventano invisibili e quando camminano sul ciglio della strada, non illuminata, vengono aizati in aria dalle automobili.
Al sindache geniale è stato fatto notare che farebbe meglio ad appicciare le luci sulla statale, teatro degli incidenti, cosa non fattibile perché la competenza non è sua come nella migliore tradizione italiana ma degli alieni che stanno in mano a Sigir che abitano il pianeta H7-25.
"Chell' è la provincia che deve farlo" - sbotta il geniale Lanza - io non ho poteri".
A questo punto "non ho poteri" per "non ho poteri" ci offriamo noi di MDG per fare il sindaco di questo paesello.
Togliendo la pazziella da mezzo copincolliamo le motivazioni del sindache pigliate pesole pesole dal sito del Corriere del Mezzogiorno: «Non essendo italiani - spiega Lanza - non conoscono il codice della strada che, anche per i miei concittadini, impone una serie di precauzioni, come quella appunto di rendersi visibili agli automobilisti soprattutto se da pedoni percorrono una strada poco illuminata».
Allor':
"Non essendo italiani" non conoscono il codice della strada: certo, è quindi implicito che tutti gli italiani conoscano il codice della strada. Certo, come no.
"anche per i miei concittadini": gli immigrati (in attesa di asilo, ndMDG) non sono concittadini ma semplicemente cristiani parcheggiati come una Renault 4 rossa qualsiasi.
Quello di "rendersi visibili col buio", secondo noi che siamo stronzi, è puro istinto. Buio + io che cammino sul ciglio della strada = cerco di salvarmi rendendomi visibile. C'era bisogno di questa pretestuosa ordinanza? Certo che no ma siamo in un paesello buco di culo in cui i neri sono considerati esseri inferiori o esseri spericolati, dei veri stuntman ma allora perché il sindaco Lanza non ha pensato di suggerire loro di andare a bussare alle porte degli Universal Studios alle parti di Hollywood che là di stuntman neri ne cercano con la pala? Qualcuno deve pur morire al pizzo di Denzel Washington, Eddie Murphy e Will Smith, cos?!
Etichette: Avellino, regione campania, Sigir, sindache, zone buco di culo di napoli
19.1.15
Greta e Vanessa devono solo cacarvi in testa
Annapoli - Siamo molto felici per la liberazione delle due piccerelle tornate a casa sane e salve dopo quasi sei mesi di prigionia in Siria. Siamo molto delusi dagli italiani o dalla maggior parte di essi: fortunatamente i social network non sono solo stronzate, aria fritta, luogo di incontro per complottisti, fascisti e per quegli stronzi che al mattino prima di mettere mano coi sebbizzi o di fare la sHpesulella postano foto di tazzine di caffé con stelline e fiorellini augurando "buona giornata, amici di Facebook!" senza sHcordarsi tanti bei cuoricini.
In questo caso i social network si sono rivelati preziosi strumenti per misurare il livello di bile, odio, veleno ma soprattutto ignoranza espressa nei confronti di due criaturelle con le idee ben chiare nella testa.
Che l'italia fosse un coacervo di ignoranti oltre che miopi, sessisti e cerebralmente fermi ai film di Checco Zalone, beh, lo sapevamo da tanto tempo. Al posto dello Zalone metteteci, che sappiamo noi, Alberto Sordi.
Italiani rappresentati degnamente da quel cazzone di Gasparri che uno per tenere sempre viva la memoria di quanto rappresenti un'anomalia, un cancro nella società civile dovrebbe stupirsi in un loop inifinito fatto di mani in faccia, nei capelli e qualche jastemma al pataturco che invece di starsene lassù, su un autobus o negli spogliatoi femminili delle squadre di pallavolo a farsi tanti di quei pescimmano dovrebbe prendere seri provvedimenti. Hai capito Pataté?
Cazzoni come siamo, appena letta la notizia della liberazione ci siamo detti: "ahh, bene, andiamo a leggere un poco i commenti festanti dei nostri connazionali (ancora per poco, chivemmuort) felici per la liberazione delle due cooperanti". E invece abbiamo pigliato un palo della luce nel culo che i bruciori al culetto del culo di Stefano a confronto parono una cura per l'ano a base di olio di pesce delle hipster di sfaccimma di Manhattan e Portland. Noi non apparteniamo a questo popolo di sfaccimma straboccante di odio, merda, casting, pallone, "cià pino!", "cià massimo!" proprio come ai tempi della dittatura di quell'uomo di merda di berlusconi. Che poi quando si parla dei morti di berlusconi pare sempre che cadi in demagogia e discorsi del cazzo da bar con gli arredi congelati al 1981 che "col cazzo che oggi se ne producono cosi, hanno delocalizzato tutto! Noi come facciamo? Dobbiamo fare la rivoluzioneeeee!" (mentre Riccardo Iacona decide in due secondi due di non tagliare la parolaccia "cazzo" e di mandare in onda il tutto perché fa più "raitre").
Discorsi da bar che non arrivano da nessuna parte, al contrario del Pataturco che quando sborra sulle pallavoliste noi siamo costretti ad aprire gli ombrelli. Un giro nei migliori spogliatori svedesi, francesi, estoni, lituani ma pure spagnoli standosi accorto a non trovare fesse troppo pelose che le spagnole già tengono le ciglia attaccate e quelle sfaccimma di frangette.
In questo caso i social network si sono rivelati preziosi strumenti per misurare il livello di bile, odio, veleno ma soprattutto ignoranza espressa nei confronti di due criaturelle con le idee ben chiare nella testa.
Che l'italia fosse un coacervo di ignoranti oltre che miopi, sessisti e cerebralmente fermi ai film di Checco Zalone, beh, lo sapevamo da tanto tempo. Al posto dello Zalone metteteci, che sappiamo noi, Alberto Sordi.
Italiani rappresentati degnamente da quel cazzone di Gasparri che uno per tenere sempre viva la memoria di quanto rappresenti un'anomalia, un cancro nella società civile dovrebbe stupirsi in un loop inifinito fatto di mani in faccia, nei capelli e qualche jastemma al pataturco che invece di starsene lassù, su un autobus o negli spogliatoi femminili delle squadre di pallavolo a farsi tanti di quei pescimmano dovrebbe prendere seri provvedimenti. Hai capito Pataté?
Cazzoni come siamo, appena letta la notizia della liberazione ci siamo detti: "ahh, bene, andiamo a leggere un poco i commenti festanti dei nostri connazionali (ancora per poco, chivemmuort) felici per la liberazione delle due cooperanti". E invece abbiamo pigliato un palo della luce nel culo che i bruciori al culetto del culo di Stefano a confronto parono una cura per l'ano a base di olio di pesce delle hipster di sfaccimma di Manhattan e Portland. Noi non apparteniamo a questo popolo di sfaccimma straboccante di odio, merda, casting, pallone, "cià pino!", "cià massimo!" proprio come ai tempi della dittatura di quell'uomo di merda di berlusconi. Che poi quando si parla dei morti di berlusconi pare sempre che cadi in demagogia e discorsi del cazzo da bar con gli arredi congelati al 1981 che "col cazzo che oggi se ne producono cosi, hanno delocalizzato tutto! Noi come facciamo? Dobbiamo fare la rivoluzioneeeee!" (mentre Riccardo Iacona decide in due secondi due di non tagliare la parolaccia "cazzo" e di mandare in onda il tutto perché fa più "raitre").
Discorsi da bar che non arrivano da nessuna parte, al contrario del Pataturco che quando sborra sulle pallavoliste noi siamo costretti ad aprire gli ombrelli. Un giro nei migliori spogliatori svedesi, francesi, estoni, lituani ma pure spagnoli standosi accorto a non trovare fesse troppo pelose che le spagnole già tengono le ciglia attaccate e quelle sfaccimma di frangette.
"Buhhh che idee generalizzate di merda che tenete delle sHpagnole!! Siete proprio stronzi voi di MDG!"
"Eh, lo sappiamo cosi come sappiamo che le sHpagnole tengono delle belle zizze".
E' notorio che siamo andati un filino fuori tema ma, come diciamo sempre, ce ne passa per il cazzo.
Molti dei commenti si basavano sul ritornello: "e io pago" quando in vita loro, questi morti di fame, non hanno mai pagato tasse, emesso sHcontrino, per non parlare del canone Rai (che ricordiamo è una imposta pubblica), fatto la differenziata e tantomeno rispettato le ultime volontà dei loro morti abboffandosi pure di mazzate per l'eredità che poi ve li trovate al TG1 per l'ennesima strage familiare delle 20h. A fare gli onori di casa il rubicondo chierichetto Giorgino che forse a quest'ora sarà ancora vergine. E di culo?
E comunque tanto quelli so' morti, che ne sanno? Ora sono tutti legittimi creditori di quei 12 milioni di cui tanto si straparla nonostante la smentita del ministro in un'aula deserta.
Poi ci sono i subumani che tirano in ballo quei due stronzi dei Maro' che avrebbero fatto meglio a ficcarselo in culo, quel dito, leccandoselo in seguito con mucho gusto, invece di servirsene per premere il grilletto uccidendo innocenti. Stanno bene in India, passo. Tu che fai vedi? Cip. Scala, Colore!!
Gli stronzi dei 12 milioni sono tutti "Charlie", perché si sa, fa troppo bucchinaro salire sul carro dei vincitori but hey? Che cazzo vi aspettate? La storia italiana ce lo insegna. Altro che spezzare le reni a Renica.
Eh?
Lavoretti all'estero intelligenti
Ma veniamo a Fabrizio Quattrocchi, Maurizio Agliana, Umberto Cupertino e Salvatore Stefio, mercenari che avevano scambiato l'Iraq per l'Eldorado o la uallera per la mela annurca o per una gustosa fessa a bastone (cit.).
Nessuno si è pigliato collera quando questi quattro pesci pigliati con la botta hanno deciso di andarsi a fare le vacanze intelligenti (questo cit. non ce lo perdiamo) e invece: "bam bam bam bam bam! Che fortuna eh??" (cit. pure questa). Per il rilascio dei tre sono stati pagati 4 milioni di dollari ma nessuno, tra i creditori dei famosi 12, sembra essersene preoccupato.
Il megafono della frangia fascista becera e ignorante composta da Feltri, Belpietro, il suo attentatore e i cadaveri dei loro avi che tengono astipàti negli armadi, continuano noncuranti a fare proseliti nella fascia più incolta della popolazione che ahinoi, risulta essere quella più numerosa. Quindi saremo punto e a capo nel caso di nuove Greta e Vanessa ma non nel caso di nuovi mercenari guidati dall'infame odore dei soldi. Alla stregua dei quattro cercatori d'oro mettiamo i soldati italiani in missione di pace che pace non è. Un cumpagn nuost militare di istanza in Libano ci ha detto che ovviamente tutti ci vanno solo per i 5 mila euro di stipendio mensili e poi se ti capita un piccolo incidente che pregiudica la tua permanenza sul terreno tant pis, vorrà dire che te ne torni a casa. Del resto dopo 5 mesi a 5 mila euro l'uno...un piccolo incidente non farà dimenticare una missione (davvero) eroica. O no?
Tra le tante bucchinariate sull'argomento non poteva mancare quella del faccia di cazzo Bruno Vespa: "avrebbero fatto meglio a fare volontariato in italia". Uffaaaa. Noi teniamo la pressione alta e non ci possiamo arrabbiare (anche se ultimamente un medico femmina troppabona ci ha detto che è nella norma).
Si è vomitato di tutto su Greta e Vanessa: accuse indicibili degne di un popolo senza alcun valore, quindi i conti tornano. A noi basta pensare che a Gasparri pagate ancora lo stipendio. Questo è davvero spaventoso ma dall'altro lato ci fa pariare a pensare quanto siete stronzi e cazzoni.
Stando agli ultimi sviluppi della vicenda, le due uagliuncelle sarebbero andate in Siria per aiutare l'esercito di liberazione contro le truppe regolari del sanguinario Assad.
Quello che molti non sanno è che a Kobane, al confine tra Turchia e Siria, esiste un esercito di liberazione curdo formato quasi esclusivamente da donne. Questo esercito di guerriglieri combatte l'ISIS e di conseguenza difende pure voi, noi e la terra sotto la quale sono sepolti i morti di Gasparri, Feltri, Vespa e di tutti coloro che hanno insultato le due ragazze. Il fatto è che quello stronzo del presidente turco Erdoğan se da un lato, in teoria, sarebbe contro l'ISIS, dall'altro non ama particolarmente i curdi, anzi li schifa. Spesso e volentieri il governo centrale turco si è trovato a fare nolente il gioco dell'ISIS tagliando i viveri alle truppe di Kobane stoppando armi regolarmente inviate dagli USA ed Europa, viveri e vettovaglie (azz ma cré, l'ora di latino? Professoressa posso andare in bagno? Non mi sento bene, cos).
Insomma, se le due nennelle sono andate a ficcarsi in questo maronna di burdell non solo tengono due palle che fate il cesso tutti quanti, ma devono essere omaggiate e congratulate. Noi non ci aspettiamo che questo venga capito dal popolo facebookiano, quello dell'immagine del cornetto e del "buongiorno", da quelli che parlano senza sapere le cose con, per di più, due nomi ridicoli come Gaetano e Armando messiinsieme, tanto per dirne uno. Ecco, ci piacerebbe sapere che sulla testa di queste persona possa cadere, a getto, una bella cacata di Greta e Vanessa perché si, dopo tanto tempo abbiamo capito: anche le ragazze, a maggior ragione carucce, cacano proprio come noi maschietti.
Insomma, se le due nennelle sono andate a ficcarsi in questo maronna di burdell non solo tengono due palle che fate il cesso tutti quanti, ma devono essere omaggiate e congratulate. Noi non ci aspettiamo che questo venga capito dal popolo facebookiano, quello dell'immagine del cornetto e del "buongiorno", da quelli che parlano senza sapere le cose con, per di più, due nomi ridicoli come Gaetano e Armando messiinsieme, tanto per dirne uno. Ecco, ci piacerebbe sapere che sulla testa di queste persona possa cadere, a getto, una bella cacata di Greta e Vanessa perché si, dopo tanto tempo abbiamo capito: anche le ragazze, a maggior ragione carucce, cacano proprio come noi maschietti.
Se Greta e Vanessa sono andate a combattere in Siria o solamente (si fa per dire) a fornire un paio di braccette, a noi sta bene e siamo fieri di loro e voi non avete capit nu cazz.
Brave piccerelle, grazie.
Etichette: esercito italiano munnezza, fucking italians, Greta e Vanessa Napoli, mdg munnezzadagente, pataterno
18.1.15
Perché sinceramente The Walking Dead ci deve solo zugare il pesce
Annapoli - Mannaccia il pataturco, mannaccia. Noi di MDG avevamo lanciato l'allarme già in tempi non sospetti e non è che vogliamo sHpararci la posa ma è pop' accussi. Questo fatto del rap, nella NMC, è sfuggito di mano a parecchie persone.
Ultimo in ordine di tempo è il pezzone e quando diciamo pezzone stamm sfuttenn', "Munnezza" dedicato all'azienda preposta alla raccolta dei rifiuti solidi urbani e abbiamo messo la lingua nel pulito solo per evitare la ripetizione "Munnezza x2". Il pezzo macchiato di merda e sangue vivo è stato cacato negli studi di una radio cittadina in presenza del presidente dell'azienda, Papele Del Giudice. Per asHcoltare il pezzo e mettervi vergogna proprio come abbiamo fatto noi, il link sta qua.
Senza entrare in merito perché sinGeramenD non ne vale la pena, evidenziamo la componente androide "vichi di chesta città" e "per colpa degli altri". Poi sinceramente non abbiamo capito la parte in cui l'androide dice "spazz' cammina (mi fermo e riflett)" oppure "spazzacamin" ma dato che Annapoli di camini romantici non ce ne stann penZiamo proprio che si tratti della prima e comunque non pensiamo che un cervello androide possa cacare un simpatico riferimento cuturale.
Intanto a Piazza Bellini hanno sHcoperto che si spaccia droga. Dice che hanno pigliato sei neri intenti a spacciare, ognuno con il proprio ruolo ben definito. Ci piacciono i riflessi della polizia indigena. Più lenti di Sergio, Rossitto e Prunier ai tempi dell'Annapoli con lo sponsor Polenghi. Che poi oltre alla produzione cinematografica e musicale annapoletana pure col pallone dovremmo colmare parecchie "lacune" (cit.) anche se sinceramente ce ne passa per il cazzo. La prima volta che sentimmo questo termine eravamo ai primi anni di scuola elementare: già Tenenbaum lacune in matematica, per il grande piascer' di papà.
Sul fronte trasporti Annapoli se la passa sempre più una chiavica: la Circumvesuviana ha appena cacato di aver soppresso alcune tratte che salvavano il culo a parecchi pendolari. E ora tutti questi cristiani se la pigliano nel culo con buona pace dei bruciori al "culetto del culo di Stefano" (cit.).
Ricordiamo con immenso piacere quando, il tempo di una cacata e fuga, dotammo Annapoli del piacere della nostra presenza: si decise di fare un giro per toccare con mano il disastro, ammisHcarsi con gli androidi tumefatti in volto, vestiti male, sempre con una sigaretta in bocca, capelli shampoo-free da diversi giorni e discorsi scemi origliati in mezzo alla strada. Perché voi dovete sapere che se è per origliare i discorsi di merda degli androidi ci sta pure il fatto di privarsi della vostra musica preferita. Ovviamente con "shampoo-free" intendiamo a causa del disagio e della povertà, situazione che non trova riscontro nelle hipster di sfaccimma piene di soldi alle parti di Manhattan o di Portland che tengono il blog di bellezza al naturale, con l'olio di pesce nell'ano e cetrioli dentro la fessa perché sono sempre meglio dei cazzi degli uomini e poi hey! Sono naturali! E guai a non spostarsi in bici da corsa dai nomi italiani o francesi, cosi vintage, cosi bucchinare! Del resto Portland è la città più bike-friendly degli USA!
Dicevamo, si era Annapoli e non si era al corrente dell'aumento del prezzo del biglietto a 1 euro e 70 centesimi, dentro i morti loro, proprio come a Parigi. E a Parigi glieli vogliamo pure dare e vi risparmiamo il bucchino sull'efficienza dei trasporti della zona di mondo non-annapoletana.
Quando comprammo il nostro bel biglietto comunicando instintivamente la nostra sopresa all'operatore, questi -evidentemente già brieffato sul da farsi- ci aggredisce verbalmente "ehh quando aumenta la benzina voi non dite niente". Meravigliati da cotanta sfaccimma di chi l'è muort di aggressività veniamo presi da un sentimento di pace e serenità nel pensare che l'indomani avremmo lasciato quella valle di lacrime. Con tono calmo e pacato comunichiamo all'androide straboccante di diossina che siamo sprovvisti di automobile e che durante gli anni del liceo e dell'università abbiamo dato loro a mangiare con i nostri abbonamenti puntualmente accattati ogni mese. <3
Ultimo in ordine di tempo è il pezzone e quando diciamo pezzone stamm sfuttenn', "Munnezza" dedicato all'azienda preposta alla raccolta dei rifiuti solidi urbani e abbiamo messo la lingua nel pulito solo per evitare la ripetizione "Munnezza x2". Il pezzo macchiato di merda e sangue vivo è stato cacato negli studi di una radio cittadina in presenza del presidente dell'azienda, Papele Del Giudice. Per asHcoltare il pezzo e mettervi vergogna proprio come abbiamo fatto noi, il link sta qua.
Senza entrare in merito perché sinGeramenD non ne vale la pena, evidenziamo la componente androide "vichi di chesta città" e "per colpa degli altri". Poi sinceramente non abbiamo capito la parte in cui l'androide dice "spazz' cammina (mi fermo e riflett)" oppure "spazzacamin" ma dato che Annapoli di camini romantici non ce ne stann penZiamo proprio che si tratti della prima e comunque non pensiamo che un cervello androide possa cacare un simpatico riferimento cuturale.
I deadly dedali
I vichi dove il sole non si vede, non esiste la sHcuola e dove si spaccia che è una bellezza oltre alle vecchie che indicano al simpatico netturbino il punto esatto in cui raccogliere la carta inzevata di zeppole. Aeeh, netturbino secondo l'etica nostrana non si potrebbe dire altrimenti è disHcriminazione, cos, il mariuolo in cuorpo, cos, just like "handicappato". Allora diciamo simpatico operatore ecologico (stamm sfuttenn, eh) . Voi dovete sapere che solo da poco abbiamo messo mano a qualche film annapoletano. "Ma come? Non hai visto +titolo film+?"Intanto a Piazza Bellini hanno sHcoperto che si spaccia droga. Dice che hanno pigliato sei neri intenti a spacciare, ognuno con il proprio ruolo ben definito. Ci piacciono i riflessi della polizia indigena. Più lenti di Sergio, Rossitto e Prunier ai tempi dell'Annapoli con lo sponsor Polenghi. Che poi oltre alla produzione cinematografica e musicale annapoletana pure col pallone dovremmo colmare parecchie "lacune" (cit.) anche se sinceramente ce ne passa per il cazzo. La prima volta che sentimmo questo termine eravamo ai primi anni di scuola elementare: già Tenenbaum lacune in matematica, per il grande piascer' di papà.
Sul fronte trasporti Annapoli se la passa sempre più una chiavica: la Circumvesuviana ha appena cacato di aver soppresso alcune tratte che salvavano il culo a parecchi pendolari. E ora tutti questi cristiani se la pigliano nel culo con buona pace dei bruciori al "culetto del culo di Stefano" (cit.).
Ricordiamo con immenso piacere quando, il tempo di una cacata e fuga, dotammo Annapoli del piacere della nostra presenza: si decise di fare un giro per toccare con mano il disastro, ammisHcarsi con gli androidi tumefatti in volto, vestiti male, sempre con una sigaretta in bocca, capelli shampoo-free da diversi giorni e discorsi scemi origliati in mezzo alla strada. Perché voi dovete sapere che se è per origliare i discorsi di merda degli androidi ci sta pure il fatto di privarsi della vostra musica preferita. Ovviamente con "shampoo-free" intendiamo a causa del disagio e della povertà, situazione che non trova riscontro nelle hipster di sfaccimma piene di soldi alle parti di Manhattan o di Portland che tengono il blog di bellezza al naturale, con l'olio di pesce nell'ano e cetrioli dentro la fessa perché sono sempre meglio dei cazzi degli uomini e poi hey! Sono naturali! E guai a non spostarsi in bici da corsa dai nomi italiani o francesi, cosi vintage, cosi bucchinare! Del resto Portland è la città più bike-friendly degli USA!
sono April e sono cosi chiavabile mentre vivo la mia vita! Ouhhhh!
Dicevamo, si era Annapoli e non si era al corrente dell'aumento del prezzo del biglietto a 1 euro e 70 centesimi, dentro i morti loro, proprio come a Parigi. E a Parigi glieli vogliamo pure dare e vi risparmiamo il bucchino sull'efficienza dei trasporti della zona di mondo non-annapoletana.
Quando comprammo il nostro bel biglietto comunicando instintivamente la nostra sopresa all'operatore, questi -evidentemente già brieffato sul da farsi- ci aggredisce verbalmente "ehh quando aumenta la benzina voi non dite niente". Meravigliati da cotanta sfaccimma di chi l'è muort di aggressività veniamo presi da un sentimento di pace e serenità nel pensare che l'indomani avremmo lasciato quella valle di lacrime. Con tono calmo e pacato comunichiamo all'androide straboccante di diossina che siamo sprovvisti di automobile e che durante gli anni del liceo e dell'università abbiamo dato loro a mangiare con i nostri abbonamenti puntualmente accattati ogni mese. <3
Autista attaccatto da zombie (The Walking Dead ci deve solo zugare il pesce)
Restando in tema di trasporti, è di ieri la notizia dell'agressione da parte di uno zombi nella notte (cit. Enzo Sorrentino) nei confronti di un povero autista dell'AAM, Azienda Annapoletana Mobilità. L'androide aggressore pretendeva di salire sull'autobus pur non trovandosi nei pressi di una fermata. Il regolamento vieta far salire cristiani in mezzo alla via come in una Annapoli qualsiasi opssss. Fatto sta che l'autista tira dritto non cacando lo morto bibente ma il traffico blocca la sua corsa ed è proprio qui che la furia dello zombie si scaglia contro l'autista. Il video di merda lo trovate qua.Etichette: androidi di sfaccimma, città di munnezza, hip hop napoletano del cazzo, La Munnezza che guida il popolo, mdg munnezzadagente, napos zombie, piazza bellini
16.1.15
Annapoli: parcheggiatore abusivo abboffa di mazzate un uomo e nisciuno se n'importa. Cià Pinooo!
Annapoli - Difficile scrivere questo post e non cadere in facile demagogia ma noi ce ne sbattiamo il cazzo e andiamo avanti. Nella città di sfaccimma per eccellenza, nella città che ti permette di fare il cazzo che ti pare nella più totale impunità, la notizia del parcheggiatore aBBusivo che abboffa di mazzate il malcapitato di turno facendolo stramazzare al suolo privo di sensi alla luce del sole nella più totale indifferenza dei passanti non desta poi tutto questo scalpore (tutto d'un ciato). Si sa, gli androidi se ne fottono di tutto tranne delle partite dell'Annapoli. Le mobilitazioni Annapoli? Solo quando muore uno famoso e annapoletano altrimenti pass p'o cazz. Cosa accomuna gli androidi? Le laGrime.
E' da giorni che la notizia campeggia nelle "zone alte" dei quotidiani online annapoletani. Eh ma quella era avvocatessa, voi dovete capire! Il vizio dei giunnalisti di classificare le persone in base alla professione ci fa pariare a noi. Non è la prima volta che succede, ne parlammo già tempo fa di questo fatto. Dentro alla redazione saettella ci scompisciamo mentre schiacciamo lattine di birra del discount rigorosamente vuote sulla testa. Le stesse lattine di birra le trovate nel cesso di piazza Bellini alla sera: il nome esotico fa il resto cosi potete conquistare la vostra puttana con soli due euro ma scordatevi la fessa, quella solo se "entrate in casa" a conoscere a papà.
2 euro e la puttana è vostra
I giornali della NMC (nostra meravigliosa città) ci hanno fatto un bucchino e continuano tutt'oggi con la morte "dell'avvocatessa" trentaseienne morta "per un'influenza". Capiamo la disgrazia ma che ce ne fotte a noi? La gente muore nei modi più disparati e beffardi, anche Lydia Tomkiw ce lo ricorda.E' da giorni che la notizia campeggia nelle "zone alte" dei quotidiani online annapoletani. Eh ma quella era avvocatessa, voi dovete capire! Il vizio dei giunnalisti di classificare le persone in base alla professione ci fa pariare a noi. Non è la prima volta che succede, ne parlammo già tempo fa di questo fatto. Dentro alla redazione saettella ci scompisciamo mentre schiacciamo lattine di birra del discount rigorosamente vuote sulla testa. Le stesse lattine di birra le trovate nel cesso di piazza Bellini alla sera: il nome esotico fa il resto cosi potete conquistare la vostra puttana con soli due euro ma scordatevi la fessa, quella solo se "entrate in casa" a conoscere a papà.
Il gemellaggio con Ciudad Juárez continua
Il cazzo di uaio è che al momento nessun provvedimento è stato pigliato nei confronti dell'androide di sfaccimma che ha colpito il puveriello. Non si ha notizia di intervento di polizia e/o carabinieri, un cazzo di niente. Possiamo dire che il gemellaggio con Ciudad Juárez ha motivo di esistere anche per il 2015. Tutto bene."Hebdo, alla lavagna!"
Sul Corriere del Mezzogiorno stranamente di questa notizia non ne abbiamo traccia. Quelli d'o Matin, invece, preferiscono parlarne. Chi cazzo li capisce, a questi? Ci fa piacere perché adesso quelli del Corriere del Mezzogiorno si mettono a fare la rubrica satirica-simBatica-che-strizza-l'occhio-al-napoletano-un-poco-irriverente (stamm sfuttenn, eh) dal nome troppo simBatic "vernaCorriere". Ora si scetano tutti Charlie Hebdo pensando pure che "Hebdo" sia il cognome, questi figli di bucchinar."Posa i tegolini"
Intanto LoviGGino De Magistris non la vuole finire proprio di fare il paladino della giustizia dichiarando di voler essere ricordato come il Che Guevara annapoletano. Uffààà, ma come devo fare con te, LoviGGi? Vai a fare i compiti, jamm e basta mangiare merendine che ti fai chiatto! Quello è tuo padre che compra sempre mottini, tegolini, soldini e trancini e tu te li chiavi tutti n'cuorpo!Etichette: abboffato di mazzate, androidi di sfaccimma, città di munnezza, de magistris sindaco delle cose sceme, loreto mare, LoviGGino, mdg munnezzadagente, NMC nostra meravigliosa città, parcheggiatori abusivi
15.1.15
Che felicità!! Riapre Edenlandia, dentro ai morti di Carlo!
Annapoli - Se avete vissuto la vostra infanzia nel cesso di Annapoli come noi non potete non esser stati nel più triste bel parco giochi che la storia ricordi, l'Edenlandia. Che poi essendo criaturi non capivamo nu cazz: quel parco ci stava pure bene anche perché non avendo sotto mano termini di paragone del cattivone nord come "Gardaland" e "Mirabilandia" non potevamo certo allamentarci.
Del resto ringraziamo i nostri genitori i quali pure se si sHcassavano il cazzo ci portavano molto spesso e noi ci divertivamo assaje.
Una infelice gita all'Edenlandia la ricordiamo con un nostro amichetto dell'epoca, tale Carlo (afammoc, nome vero, pass p'o cazz). Il padre di questo Carlo mi sHchifava perché ero proletario mentre lui, dovete sapere, era un maestro di musica indemeno di sHcuola media nel cesso di Pollena Trocchia o un altro paesello buco di culo schizzato di merda, eh!
Ricordo come se fosse aglieri quando, per fare abberé, mi propose di unirmi a loro in una gitarella proprio al parco di Fuorigrotta. Ma era solo per fare abberé! Lui non mi voleva. Secondo me voleva fare una cosa all'americana, "padre e figlio", cos, forse stava nella capata di Cat Stevens, boh? Chillu strunz.
Io, piccerillo, dissi subito di si. Vaglielo a sHpiegare a un criaturo il fatto di Cat Stevens!
Una volta rincasato e dopo la cazziata che mi fece mia mamma capii che avrei dovuto farmi i cazzi miei e rifiutare (il falso) invito. Ma io tenevo l'alibi: ero nu' criaturo!
Secondo me il padre di Carlo schifava troppo la sua vita e quindi odiava tutti. Chissà che cazzo succedeva in casa? Vatteva la moglie? Faceva le cose sHporche coi figli? Ricordo che la mamma di Carlo non sorrideva mai, chella cessa mentre la sorella era più brutta di un tumore nel corpo di un criaturo di Gaza.
Ma perché vi ho raccontato questo fatto? Comunghuj.
Gli amici sopra al Chiatamone ci dicono che presto il parco giochi di Annapoli cambierà volto e "se non lo vuoj sient", aggiungiamo noi. SHperiamo che facciano le cose per bene anche perché o'Matin ci dice che "i primi interventi previsti sono di messa in sicurezza e di potatura poi ci saranno quelli più strutturali".
Potatura? Potatura? Che cazzo significa "potatura"? Pataté. Come la macchina schiacciata del Pozzetto: "dev'essere una valvolina". Avimmo capito, jamm.
Ah, il padre di Carlo è morto prematuramente qualche anno fa. "Era cosi giovane", cos.
Shit happens.
Etichette: Annapoli munnezza, Edenlandia, genitori del cazzo, genitori di munnezza, il padre di Carlo, Morire all'Edenlandia
13.1.15
Cardarelli: finite barelle, sedie e secchi per il vomito, la merda e la sborra di Renton (cit.) solo non si vedono le due zoccole radioattive che staranno chiavando con Grey's Anatomy nah nah nah nah
Annapoli - Tutto finito, turnatavenne a casa. Se state male nel cesso di Annapoli non vi conviene andare al Cardarelli. Esaurite le barelle e pure le segge. Se volete potete accomodarvi per terra, su quel bel linoleum verde che affinale linoleum non è ma vomito della graziosa Regan ai tempi della possessione cosi se ci sono molecole di diavolo là dentro ve lo pigliate pure voi. Quell voi già state inguajat.
E comunque è strano! I beniamini di quella merda di Un posto al sole allora dove cazzo vanno quando hanno bisogno di cure osHpedaliere? E la dottoressa del nord, (Ornella?) dove cazzo lavora? In una elegante clinica privata controllata dalla holding della famiglia Checco Prince Amodeo sopra Pusilleche? Mah?
Se cosi fosse sarebbe uno SHcandalo: abbiamo capito che la sanità in Campania tiene un buco in petto che la fessa di Valentina Nappi a confronto è più chiusa della mente androide di chi penZa di essere cittadino del munno avendo vissuto per un certo periodo nel buco di culo di una cittadina austriaca o tedesca. Dentro ai morti tumulati suoje.
Cliccate qua per vedere su Youtube quanDarrobba ci sta sull'argomento: roba vecchia, eh. Ci fanno ridere perché i giunnalisti continuano a chiamarla "emergenza" barelle, dentro alle loro corna. Un poco come per la munnezza. Emergenza munnezza. Secondo noi dovrebbero smetterla di chiamarle emergenze ma dovrebbero elevarle a rubriche fisse nei TG o sulla carta stampata: come per la buon'anema dell'Almanacco del giorno dopo. "E ora passiamo al santo del giorno", cos'. "La cucina", "Fatelo Da Voi", "Conosciamo l'italiano?" noi di MDG sicuramente no.
E comunque è strano! I beniamini di quella merda di Un posto al sole allora dove cazzo vanno quando hanno bisogno di cure osHpedaliere? E la dottoressa del nord, (Ornella?) dove cazzo lavora? In una elegante clinica privata controllata dalla holding della famiglia Checco Prince Amodeo sopra Pusilleche? Mah?
all'anema d'o pesc, Cristianoronà
Se cosi fosse sarebbe uno SHcandalo: abbiamo capito che la sanità in Campania tiene un buco in petto che la fessa di Valentina Nappi a confronto è più chiusa della mente androide di chi penZa di essere cittadino del munno avendo vissuto per un certo periodo nel buco di culo di una cittadina austriaca o tedesca. Dentro ai morti tumulati suoje.
Cliccate qua per vedere su Youtube quanDarrobba ci sta sull'argomento: roba vecchia, eh. Ci fanno ridere perché i giunnalisti continuano a chiamarla "emergenza" barelle, dentro alle loro corna. Un poco come per la munnezza. Emergenza munnezza. Secondo noi dovrebbero smetterla di chiamarle emergenze ma dovrebbero elevarle a rubriche fisse nei TG o sulla carta stampata: come per la buon'anema dell'Almanacco del giorno dopo. "E ora passiamo al santo del giorno", cos'. "La cucina", "Fatelo Da Voi", "Conosciamo l'italiano?" noi di MDG sicuramente no.
Etichette: androidi di sfaccimma, Annapoli munnezza, distruzione ospedale, mdg munnezzadagente, ospedale, pusilleche
12.1.15
Le serate a figlio di bucchin di Pino in the box
Annapoli - Per pariare un pochettino oggi ci siamo recati sul sito di quel cesso di quotidiano che risponde al nome di "Roma", il primo giunnale di Annapoli -si legge- e anche il primo sito web della storia, stando a quella latrina di portale che si ritrovano.
Tutti piangono: i parcheggiatori aBBusivi, gli studenti senza speranza, i pendolari della Circumvesuviana, della Cumana e della metropolitana che arriva fino al cesso di Torregaveta con i cupertun' sulla rena senza dimenticare qualche siringa since 1988 facente parte della grande vague di eroina: i limoni no, quelli sono andati distrutti mentre i cucchiai invece depredati e/o sHquagliati dal sole radioattivo (già sole che ride).
Gli annapoletani adorano crogiolarsi nel dolore o, comunque, nella malinGunia. E non saremo noi a dirvi che Pino Daniele era il napoletano più atipico che la storia ricordi: grazie al pataturco ce ne sono ancora, eh. Un napoletano non napoletano, uno di quelli che aveva capito.
Noi non siamo cresciuti con le sue canzoni: quando gli amichetti ci facevano un bucchino con i vari "uaaaaaa non conosci +titolo di una canzone di Pino Daniele a capocchja+ ci veniva voglia di intommarli di mazzate perché uno non è che se vive Annapoli deve seguire il manuale del perfetto androide con braciola d'ordinanza la rummeneca + filo di cuttone bianco a mo' di moschetto, essere tristi se si lascia la NMC e felici quando si torna, conoscere le canzoni del Daniele e le battute dei film di Massimo Troisi. Tra gli annapoletanisti doc era considerato bucchinaro conoscere le battute de "La smorfia" a memoria ma tanto i miei amici non chiavavano o'stess.
E non vi raccontiamo il nostro cumBagniello il bucchino che ci faceva con Eduardo, cos'! Uhhhhhhhhhhhhhh. La strategia della tensione toccava l'apice Annatale con quello sfaccimma di presepe. Patatern!
Noi siamo felici quando lasciamo Annapoli e tristi quando ci torniamo e non conosciamo un cazzo di niente della cosiddetta annapoletanità. "Che sHcuornooo" penserete voi. "Androidi di sfaccimma, risHpondiamo noi!"
Per una serata ridanciana non poteva mancare uno sguardo alla partita aka festival dei laGrimoni con quegli scimmioni allo stadio farfugliare parole d'aMMore per poi fotterti la macchina/iPhone/scooter alla prima occasione propizia. "Napul'èèèèè mille culuuuuureeeeee".
Pino Daniele era un figlio di bucchino e non un pesce pigliato con la botta come piacerebbe a voi. Quello se ne fujeva a Nuova York e Tokyo a suonare a casa di Eric Clapton e Pat Metheny, a chiavarsi le femmine sopra ai grattacieli e quando finiva vi sburrava in testa. A tutti voi stronzi.
La sua sfaccimma era talmente magica che arrivava fino Annapoli in faccia a voi. Quello non teneva niente a che vedere con voi, pescetielli di cannuccia. Durante le sue serate con gli amici m'briaco di bourbon vi pariava pure n'guollo assieme all'amisc, ne siamo sicuri:
Il vostro egoismo di merda l'ha costretto a una sovraesposizione cadaverica che lui tanto se ne strapassava per il cazzo: esposto in una cascetta, poi! Sangue di chi vi è muort! Quello vi starà jastemmando fino alla settima generazione. LoviGGino subito ha organizzato il Maschio Angioino per il grande evento: "qua mettiamo il tavolo degli sHposi, là va la casHcata di prusutto crudo con le muzzarelle e le zeppoline di alghe. I cantanti arrivano per le 11 di sera". Che volete? Quello adora fare le cose in grande, chill è cafon.
La famiglia del cantautore, rassegnata, ha dovuto cedere alle moine del sindache pregando gli androidi di assumere un atteggiamento consono evitando foto e video. Gli androidi vanno trattati come un alunno di terza media che tanto poi andrà a fare il verdummaro perché "che palle la sHcuola dell'obbligo".
Per pariare un pochettino
Si perché il sito si apre con "maledetti arbitri" riferimento alla partita di ieri persa dall'Annapoli contro la Juventus. Ovviamente non saremo noi a chiamarli piagnoni questi androidi, su questo siete già brieffati. Annapoli dev'essere proprio una stracazzo di valle di lacrime! E ora si piange per Pino Daniele in the box, e ora si piange per il fuorigioco maledicendo gli arbitri. In strada gente in laGrime tra un mozzico a una pizza rigorosamente piegata a portafoglio, nu' crocché, una pizza chiena cicolericotta e una frittatina.Tutti piangono: i parcheggiatori aBBusivi, gli studenti senza speranza, i pendolari della Circumvesuviana, della Cumana e della metropolitana che arriva fino al cesso di Torregaveta con i cupertun' sulla rena senza dimenticare qualche siringa since 1988 facente parte della grande vague di eroina: i limoni no, quelli sono andati distrutti mentre i cucchiai invece depredati e/o sHquagliati dal sole radioattivo (già sole che ride).
Gli annapoletani adorano crogiolarsi nel dolore o, comunque, nella malinGunia. E non saremo noi a dirvi che Pino Daniele era il napoletano più atipico che la storia ricordi: grazie al pataturco ce ne sono ancora, eh. Un napoletano non napoletano, uno di quelli che aveva capito.
Noi non siamo cresciuti con le sue canzoni: quando gli amichetti ci facevano un bucchino con i vari "uaaaaaa non conosci +titolo di una canzone di Pino Daniele a capocchja+ ci veniva voglia di intommarli di mazzate perché uno non è che se vive Annapoli deve seguire il manuale del perfetto androide con braciola d'ordinanza la rummeneca + filo di cuttone bianco a mo' di moschetto, essere tristi se si lascia la NMC e felici quando si torna, conoscere le canzoni del Daniele e le battute dei film di Massimo Troisi. Tra gli annapoletanisti doc era considerato bucchinaro conoscere le battute de "La smorfia" a memoria ma tanto i miei amici non chiavavano o'stess.
E non vi raccontiamo il nostro cumBagniello il bucchino che ci faceva con Eduardo, cos'! Uhhhhhhhhhhhhhh. La strategia della tensione toccava l'apice Annatale con quello sfaccimma di presepe. Patatern!
Noi siamo felici quando lasciamo Annapoli e tristi quando ci torniamo e non conosciamo un cazzo di niente della cosiddetta annapoletanità. "Che sHcuornooo" penserete voi. "Androidi di sfaccimma, risHpondiamo noi!"
Per una serata ridanciana non poteva mancare uno sguardo alla partita aka festival dei laGrimoni con quegli scimmioni allo stadio farfugliare parole d'aMMore per poi fotterti la macchina/iPhone/scooter alla prima occasione propizia. "Napul'èèèèè mille culuuuuureeeeee".
Pino Daniele era un figlio di bucchino e non un pesce pigliato con la botta come piacerebbe a voi. Quello se ne fujeva a Nuova York e Tokyo a suonare a casa di Eric Clapton e Pat Metheny, a chiavarsi le femmine sopra ai grattacieli e quando finiva vi sburrava in testa. A tutti voi stronzi.
La sua sfaccimma era talmente magica che arrivava fino Annapoli in faccia a voi. Quello non teneva niente a che vedere con voi, pescetielli di cannuccia. Durante le sue serate con gli amici m'briaco di bourbon vi pariava pure n'guollo assieme all'amisc, ne siamo sicuri:
"oh avete capito? Quell' Annapoli mi chiamano dio, patatern', cos...aahahheheh, chilli strunz!" "Vai vai, aprila quella sfaccimma di butteglia di Pétrus, che te la vuoi portare con te nel tavuto, cumBagn' mije?".
Il vostro egoismo di merda l'ha costretto a una sovraesposizione cadaverica che lui tanto se ne strapassava per il cazzo: esposto in una cascetta, poi! Sangue di chi vi è muort! Quello vi starà jastemmando fino alla settima generazione. LoviGGino subito ha organizzato il Maschio Angioino per il grande evento: "qua mettiamo il tavolo degli sHposi, là va la casHcata di prusutto crudo con le muzzarelle e le zeppoline di alghe. I cantanti arrivano per le 11 di sera". Che volete? Quello adora fare le cose in grande, chill è cafon.
La famiglia del cantautore, rassegnata, ha dovuto cedere alle moine del sindache pregando gli androidi di assumere un atteggiamento consono evitando foto e video. Gli androidi vanno trattati come un alunno di terza media che tanto poi andrà a fare il verdummaro perché "che palle la sHcuola dell'obbligo".
Etichette: Annapoli munnezza, E' un fottutissimo scherzo? "A scuola non ci voglio andare", LoviGGino, mdg munnezzadagente, NMC nostra meravigliosa città, pino daniele è morto, sindache
MDG kiosque - Libération 12 gennaio
Annapoli - Abbiamo pensato di mettere a vostra disposizione parte dell'edizione di oggi lunedi 12 gennaio del quotidiano francese Libérazione, "Libé" p' ll'amisc.
Abbiamo scannerizzato nuje il tutto, in formato PDF (se non sapete cos'è chiedete a Salvatore Aranzulla): molto artigianale il fatto, non ci facit nu'bucchin, anzi dovreste ringraziarci con la faccia sotto ai piedi nuost.
Ah, se non capite il francese, facitavillo n'cul. Nu' bascion (poi non dite che non vi penZiamo).
Abbiamo scannerizzato nuje il tutto, in formato PDF (se non sapete cos'è chiedete a Salvatore Aranzulla): molto artigianale il fatto, non ci facit nu'bucchin, anzi dovreste ringraziarci con la faccia sotto ai piedi nuost.
Ah, se non capite il francese, facitavillo n'cul. Nu' bascion (poi non dite che non vi penZiamo).
Per il PDF cliccate qui.
Etichette: MDG Munnezzadagente kiosque
11.1.15
Hé Charlie? Trop bougé, trop dansé et puis, épuisé, t'es mort. Ce fut un bal endiablé, putain
9.1.15
Blitz a Parigi: ucciso Pino Daniele
Annapoli - Finalmente anche nel buco di culo d'italia, Annapoli, si parla di quello che sta succedendo a Parigi. Il bucchino con Pino Daniele sembrerebbe essere terminato.
Gli amici nuoste d'o Matin e quando diciamo "amici" stamm' sfuttenn, finalmente scetati dal suonno hanno ripreso a diffondere news.
Le teste di cuoio hanno schiattato la capa a quelle due lotesane ma in realtà non sappiamo più che sHcrivere perché affinale ci piace solo il titolo che abbiamo dato a questo post.
Gli amici nuoste d'o Matin e quando diciamo "amici" stamm' sfuttenn, finalmente scetati dal suonno hanno ripreso a diffondere news.
Le teste di cuoio hanno schiattato la capa a quelle due lotesane ma in realtà non sappiamo più che sHcrivere perché affinale ci piace solo il titolo che abbiamo dato a questo post.
7.1.15
Fossimo in voi non ci piacerebbe ricevere una pallottola in cuorpo in questi giorni alle patti di Annapoli
Annapoli - Se avessimo avuto la stessa lucidità, compostezza e rispetto dei francesi avremmo onorato Pino Daniele in modo decisamente diverso. Non fatevi ingannare, Annapoli non tiene il cuore grande.
LEGGI TUTTO IL FATTOEtichette: Annapoli munnezza, città di munnezza, mdg munnezzadagente
Buon anno vecchio, chiaviconi!
Annapoi, HaiNoi! - Gli avvenimenti annapoletani ci hanno fatto nu bucchin'. Sempre la stessa merda a cadenza regolare e sinceramente non cambia mai nu cazz.
Gli ultimi due avvenimenti che hanno coinvolto la città più merdosa del mondo non fanno altro che aggiungere cadaveri misti a cemento nei piloni delle fondamenta delle nostre certezze.
La supercoppa di sfaccimma ha dimostrato all'italia che gli annapoletani vivono con la rabbia in cuorpo: un malessere atavico, nero, cancerogeno, distruttivo, pronto a uscire fuori a mo' di schizzo di sfaccimma alla prima buona novella: la vittoria della coppa contro l'odiato nemico, la cattivona juventus, gli invasori piemontesi. Gli annapoletani hanno dato di matto, sul serio.
E non vi parliamo dei fotomontaggi infantili e da cazzi pieni d'acqua con san gennaro o ciro esposito a deviare il pallone dell'ultimo rigore, oppure l'altro che prende una tiella e la arrevaca n'terra frantumandola in mille pezzi spalleggiato dalle donne di casa, scimmie urlatrici coinvolte loro malgrado nella pazzia dell'uomo (degli uomini) di casa "tanto dopo pulisco io, amo', vaje, scassa tutte cose come quando scassi la fessa della tua amante dopo essere passato alla Snai a pazziarti la bulletta, vaje amo'".
No, sul serio, cioè. Una sfaccimma di partita come riscatto sociale. A questo stiamo. Annapoli.
Con la morte di Pino Daniele il popolo androide ci ha fornito altro ghiotto materiale ma sarebbe troppo facile parlarne e pigliare per culo questa massa di piecori piangenti dal cuore stracolmo d'amore. Hey, amore? Ma come "amore?" se fino a qualche giorno fa odiavano e odiano altri esseri umani distanti solo qualche centinaia di km?
Voi dovete sapere che gli annapoletani si arrogano il diritto di vita e di morte sui personaggi di spicco della propria città di merda. Chill' Pino Daniele era nu figli e bucchin perché annapoletano. Sottile, ce stat? Quegli stronzi esaltano più la sua origine "ha fatto la storia di Annapoli" "cià Pinù sei la storia di Annapoli" "è annapoletano" che la sua opera.
Vittoria di Annapoli anche nella morte, dunque. Come nel caso della supercoppa di sfaccimma. Pino Danié, non ti pigliare collera ma i tuoi concittadini sono accussi: so' sciem e non hanno capito proprio nu cazz.
Con eventi come questi appena citati oramai non ci vuole il Sommo Veggente Gennaro D'Auria <3 per sapere chi e cosa farà il tipaccio di turno o quali bucchinariate cacherà dal buco del culo che si ritrova al pizzo della bocca. Pigliate quello dei presepi sempre pronto a farsi fotografare dall'amisc giunnalisti con la statua del personaggio del momento + combo fuglietiello di carta a'pest scritto a mano con messaggio a strunz del tipo "no alla droga, cos". Ahh, ci stavamo sHcurdando la faccia triste, eh! La medesima metodologia di merda la ritroviamo in Sorbillo, quello delle pizze. Ne parlammo già tempo fa. Indemeno che quello sciacallo fece questo stesso teatrino nella sua pizzeria per la morte del giovane calciatore del Livorno, Morosini, stroncato da un infarto sul campo di calcio. Che sfaccimma c'azzeccava? Questo si che è calvalcare l'onda mediatica, dude! Clicca qui per leggere il nostro post su Sorbillo che piange Morosini
Poi ci stanno quelli di fanpeig, cos. Degli autentici figli di bucchino che vanno a sfottere i microcefali in mezzo alla via: lo stai facendo bene il cronista, munnezz. Quelli di fanpeig il sabato vanno a Camden e si sentono cittadini del mondo. Muah muah.
Come in un villaggio di provincia che piace tanto agli italiani seduti davanti alle tv a guardare le fiction di merda con il prete e la suora, Annapoli gira tutto intorno a questi simpatici personaggi che ne combinano di tutti i colori. Annapoli non è altro che un paesone, di merda.
Avete visto? Pure noi stronzi emmedigiani siamo finiti nell'imboscata: rileggendo questo post al percolato ci pare di aver detto cose già vummecatevi in faccia tempo fa.
I neomelodici sono stati oramai assorbiti dal tessuto sociale entrato in una spirale di accettazione per questo non ve ne parliamo cchiù- "ok per me, non ci trovo nulla di strano" dixit annapoletano medio anche quando si esalta la camorradisfaccimma con messaggi in codice, pure i finanziamenti europei che Caldoro ha convogliato alla comunicazione istituzionale per cercare di togliersi i paccheri da faccia sulla terra dei fuochi non ha fatto strabuzzare gli occhi a nisciuno pop' tranne a pochi eletti, of course. Ma l'avete visto lo spot di sciorda? Lo trovate qui.
Quanto hanno speso per realizzarlo? Siamo seri uagliù, e il resto dei soldi dove sono andati a finire? Vedete? Siamo dei cazzoni retorici e pure pieni d'acqua se solo ce le poniamo, queste domande.
Pure i negozi gestiti dalla camorradisfaccimma, Tony Marciano, i morti ammazzati in strada (tanto tutto si appara con il solito titolo giunnalistico "far west Annapoli, cos"), il Mattino online diventato ormai una discarica di Peshawar, e tutte le altre piaghe bibliche a cui il Pataterno ha deciso di condannarvi. Tutto "LM" liev man, lascia perdere leggi anche assuefazione.
Quando torniamo Annapoli (si perché helloooo, non viviamo più Annapoli da una vita, mocc a chi v'è muort), ci piace assaporare la vostra vita alle prese con una verde milacchia di vomito tossico in cui siete appena finiti con il piede destro, oppure quando si scassa un treno di merda della Circumvesuviana con il prezzo del biglietto a 1,70 euro insieme alle vostre conversazioni di merda fatte di lamentele, disservizi, PerlusHcon' è n'ommemmerd, gli studenti di serie C con il sogno di andare a vivere Arroma o Abbologna per fare "le feste", i capelli rossi sbarazzini e trasgressivi che sono costati una cazziata che se non lo vuoj sient, pseudogiunnalisti schiavi per il Roma (uhhhh) che aizando il tono di voce sperano di farsi sentire da tutti "che loro sHcrivono": si l'ego di questi cristiani è una cosa che Ban-Ki moon a confronto è uno scemodimmerda. Adoriamo sentirvi cacare, adoriamo quando guardandoci negli occhi cercate la nostra approvazione o solo un cenno con il capo quando uno di voi diventa Masaniello per cinque cazzo di minuti facendosi portavoce del popolino alluccando che "ci vuole una non precisata rivoluzione" e che il popolo è stufo e che non meritate questo e che Beppe Grillo forse è la persona giusta e che il papa questa volta è un tipo ok e che tutto questo succede in un vagone senza aria condizionata coi finsetrini chiusi nel bel mezzo di luglio e che uno o due o tre o quattro di voi si sentono malino. Non male, malino.
L'aria infetta straboccante di diossina in ogni dove, piazza Bellini che alberga sempre giovani androidi metà Justin Bieber e metà hipster wannabe, i venditori di cazettini, di cd favezi, di droga fornita dalla camorradisfaccimma, la Maddalena, piazza GariBBaddi, le vecchie al Rettifilo coi culi enormi poggiate sopra alle seggie con toghe di legno assicurate in faccia al muro da catene da 1 euro. 'On Carmine il parcheggiatore di via duomo detiene le chiavi delle auto di mezzo centro storico, lo sapevate? Ora si. La pizzeria Cacialli del presidente e i suoi rammaggi a Nocera, macchine incendiate, debiti coi fornitori e poi chiusura e ancora riapertura, limousine bianche e per champagne ce staaa l'acquaaa e maaaareee. Adoriamo osservare la decadenza fisica androide. Anni di esposizione alla diossina, certo. Decadenza e ignoranza perché figli di un dio minore non lo dimenticate mai.
Femmine sbufarate, fianchi largherrimi "pero' ha un bel viso, cos". Eh, ma io mica mi devo chiavare il viso (ad eccezione di un mouthfuck). E comunque le annapoletane prima che ti danno la fessa o qualsiasi altro buco ne devono passare di asciute tristi in macchina bloccati dentro al traffico a non parlarsi, a guardare chi a destra chi a sinistra, di chalet di macchiati di merda a via caracciolo, di caffé che non volete pigliarvi ma magari altri cinque minuti che ommagari"ci sHcappa una maniata di zizza". Pataturco.
Queste sono le vostre dinamiche, non pazziate proprio. Ad ogni modo, buon anno vecchio, lote.
Gli ultimi due avvenimenti che hanno coinvolto la città più merdosa del mondo non fanno altro che aggiungere cadaveri misti a cemento nei piloni delle fondamenta delle nostre certezze.
La supercoppa di sfaccimma ha dimostrato all'italia che gli annapoletani vivono con la rabbia in cuorpo: un malessere atavico, nero, cancerogeno, distruttivo, pronto a uscire fuori a mo' di schizzo di sfaccimma alla prima buona novella: la vittoria della coppa contro l'odiato nemico, la cattivona juventus, gli invasori piemontesi. Gli annapoletani hanno dato di matto, sul serio.
E non vi parliamo dei fotomontaggi infantili e da cazzi pieni d'acqua con san gennaro o ciro esposito a deviare il pallone dell'ultimo rigore, oppure l'altro che prende una tiella e la arrevaca n'terra frantumandola in mille pezzi spalleggiato dalle donne di casa, scimmie urlatrici coinvolte loro malgrado nella pazzia dell'uomo (degli uomini) di casa "tanto dopo pulisco io, amo', vaje, scassa tutte cose come quando scassi la fessa della tua amante dopo essere passato alla Snai a pazziarti la bulletta, vaje amo'".
No, sul serio, cioè. Una sfaccimma di partita come riscatto sociale. A questo stiamo. Annapoli.
Con la morte di Pino Daniele il popolo androide ci ha fornito altro ghiotto materiale ma sarebbe troppo facile parlarne e pigliare per culo questa massa di piecori piangenti dal cuore stracolmo d'amore. Hey, amore? Ma come "amore?" se fino a qualche giorno fa odiavano e odiano altri esseri umani distanti solo qualche centinaia di km?
Voi dovete sapere che gli annapoletani si arrogano il diritto di vita e di morte sui personaggi di spicco della propria città di merda. Chill' Pino Daniele era nu figli e bucchin perché annapoletano. Sottile, ce stat? Quegli stronzi esaltano più la sua origine "ha fatto la storia di Annapoli" "cià Pinù sei la storia di Annapoli" "è annapoletano" che la sua opera.
Vittoria di Annapoli anche nella morte, dunque. Come nel caso della supercoppa di sfaccimma. Pino Danié, non ti pigliare collera ma i tuoi concittadini sono accussi: so' sciem e non hanno capito proprio nu cazz.
Con eventi come questi appena citati oramai non ci vuole il Sommo Veggente Gennaro D'Auria <3 per sapere chi e cosa farà il tipaccio di turno o quali bucchinariate cacherà dal buco del culo che si ritrova al pizzo della bocca. Pigliate quello dei presepi sempre pronto a farsi fotografare dall'amisc giunnalisti con la statua del personaggio del momento + combo fuglietiello di carta a'pest scritto a mano con messaggio a strunz del tipo "no alla droga, cos". Ahh, ci stavamo sHcurdando la faccia triste, eh! La medesima metodologia di merda la ritroviamo in Sorbillo, quello delle pizze. Ne parlammo già tempo fa. Indemeno che quello sciacallo fece questo stesso teatrino nella sua pizzeria per la morte del giovane calciatore del Livorno, Morosini, stroncato da un infarto sul campo di calcio. Che sfaccimma c'azzeccava? Questo si che è calvalcare l'onda mediatica, dude! Clicca qui per leggere il nostro post su Sorbillo che piange Morosini
Poi ci stanno quelli di fanpeig, cos. Degli autentici figli di bucchino che vanno a sfottere i microcefali in mezzo alla via: lo stai facendo bene il cronista, munnezz. Quelli di fanpeig il sabato vanno a Camden e si sentono cittadini del mondo. Muah muah.
Come in un villaggio di provincia che piace tanto agli italiani seduti davanti alle tv a guardare le fiction di merda con il prete e la suora, Annapoli gira tutto intorno a questi simpatici personaggi che ne combinano di tutti i colori. Annapoli non è altro che un paesone, di merda.
Avete visto? Pure noi stronzi emmedigiani siamo finiti nell'imboscata: rileggendo questo post al percolato ci pare di aver detto cose già vummecatevi in faccia tempo fa.
I neomelodici sono stati oramai assorbiti dal tessuto sociale entrato in una spirale di accettazione per questo non ve ne parliamo cchiù- "ok per me, non ci trovo nulla di strano" dixit annapoletano medio anche quando si esalta la camorradisfaccimma con messaggi in codice, pure i finanziamenti europei che Caldoro ha convogliato alla comunicazione istituzionale per cercare di togliersi i paccheri da faccia sulla terra dei fuochi non ha fatto strabuzzare gli occhi a nisciuno pop' tranne a pochi eletti, of course. Ma l'avete visto lo spot di sciorda? Lo trovate qui.
Quanto hanno speso per realizzarlo? Siamo seri uagliù, e il resto dei soldi dove sono andati a finire? Vedete? Siamo dei cazzoni retorici e pure pieni d'acqua se solo ce le poniamo, queste domande.
Pure i negozi gestiti dalla camorradisfaccimma, Tony Marciano, i morti ammazzati in strada (tanto tutto si appara con il solito titolo giunnalistico "far west Annapoli, cos"), il Mattino online diventato ormai una discarica di Peshawar, e tutte le altre piaghe bibliche a cui il Pataterno ha deciso di condannarvi. Tutto "LM" liev man, lascia perdere leggi anche assuefazione.
Quando torniamo Annapoli (si perché helloooo, non viviamo più Annapoli da una vita, mocc a chi v'è muort), ci piace assaporare la vostra vita alle prese con una verde milacchia di vomito tossico in cui siete appena finiti con il piede destro, oppure quando si scassa un treno di merda della Circumvesuviana con il prezzo del biglietto a 1,70 euro insieme alle vostre conversazioni di merda fatte di lamentele, disservizi, PerlusHcon' è n'ommemmerd, gli studenti di serie C con il sogno di andare a vivere Arroma o Abbologna per fare "le feste", i capelli rossi sbarazzini e trasgressivi che sono costati una cazziata che se non lo vuoj sient, pseudogiunnalisti schiavi per il Roma (uhhhh) che aizando il tono di voce sperano di farsi sentire da tutti "che loro sHcrivono": si l'ego di questi cristiani è una cosa che Ban-Ki moon a confronto è uno scemodimmerda. Adoriamo sentirvi cacare, adoriamo quando guardandoci negli occhi cercate la nostra approvazione o solo un cenno con il capo quando uno di voi diventa Masaniello per cinque cazzo di minuti facendosi portavoce del popolino alluccando che "ci vuole una non precisata rivoluzione" e che il popolo è stufo e che non meritate questo e che Beppe Grillo forse è la persona giusta e che il papa questa volta è un tipo ok e che tutto questo succede in un vagone senza aria condizionata coi finsetrini chiusi nel bel mezzo di luglio e che uno o due o tre o quattro di voi si sentono malino. Non male, malino.
L'aria infetta straboccante di diossina in ogni dove, piazza Bellini che alberga sempre giovani androidi metà Justin Bieber e metà hipster wannabe, i venditori di cazettini, di cd favezi, di droga fornita dalla camorradisfaccimma, la Maddalena, piazza GariBBaddi, le vecchie al Rettifilo coi culi enormi poggiate sopra alle seggie con toghe di legno assicurate in faccia al muro da catene da 1 euro. 'On Carmine il parcheggiatore di via duomo detiene le chiavi delle auto di mezzo centro storico, lo sapevate? Ora si. La pizzeria Cacialli del presidente e i suoi rammaggi a Nocera, macchine incendiate, debiti coi fornitori e poi chiusura e ancora riapertura, limousine bianche e per champagne ce staaa l'acquaaa e maaaareee. Adoriamo osservare la decadenza fisica androide. Anni di esposizione alla diossina, certo. Decadenza e ignoranza perché figli di un dio minore non lo dimenticate mai.
Femmine sbufarate, fianchi largherrimi "pero' ha un bel viso, cos". Eh, ma io mica mi devo chiavare il viso (ad eccezione di un mouthfuck). E comunque le annapoletane prima che ti danno la fessa o qualsiasi altro buco ne devono passare di asciute tristi in macchina bloccati dentro al traffico a non parlarsi, a guardare chi a destra chi a sinistra, di chalet di macchiati di merda a via caracciolo, di caffé che non volete pigliarvi ma magari altri cinque minuti che ommagari"ci sHcappa una maniata di zizza". Pataturco.
Queste sono le vostre dinamiche, non pazziate proprio. Ad ogni modo, buon anno vecchio, lote.
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