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Annapoli - Riceviamo e pubblichiamo la mail inviataci da una sacchetta anonima pesola pesola cosi come ce l'ha inviata:

Una delle mille ragioni per cui schifo Annapoli consiste nella 'meraviglia' (pensate alla solita faccia piena di 'meraviglia' del vostro vicino, quando gli dite che per la trentesima volta in un mese, "qualcuno" ha lasciato la munnezza in cortile..."Overo? Nun aggiu visto niente!") Tra i miliardi di 'meraviglie', ve ne dico una che impazza da un paio di mesi buoni. La circolazione di quelli che a voi sembrano scooter, che corrono quanto e più degli scooter, ma che non tengono la targa! E ccomme maje, neh? (aggiungete la faccia di 'meraviglia') E i uardi non se ne accorgono? Non li vedono? Ma veramente? (aggiungete la faccia della 'meraviglia'). "No, sta cosa nun a saccio! Nun aggiu maje fatt cas..." (aggiungete faccia di 'meraviglia'). Bene, torniamo a questi simil scooter... Vi ricorderete, senza dubbio della bicicletta a pedalata assistita. Si, quella specie di bicicletta che però, a finale, se hai bisogno di un poco di doping meccanico durante una sagliuta, di una mano a non buttare il sangue prima d'arrivare al 'tondo di Capodimonte', per esempio, oppure per salvarti dai mariuoli, da anni fedelissimi e abituali clienti del bar Puoti a Santa Teresa. Bene, quella è la versione legale (e quindi non Annapoletana). Permette di circolare SENZA TARGA, SENZA PATENTE, SENZA ASSICURAZIONE e SENZA CASCO. "Tutte richieste di merda di questo Stato di sfaccimma che pretende senza dare" (cit.). Con quella bicicletta legale, devi pedalare davvero e pare pure o frate do cazzo e si pure nu poco ricchione! Però, una volta che fiuti il profumo dell'arrosto, che senti l'odore del latte che arriva dalla 'zizzinella', non vuoi fare il passo successivo? (fate la faccia della 'meraviglia') Qualche bucchinaro ha pensato di portare UNO o DUE motori alle/e ruota/e della bicicletta, di togliere il controller omologato, sostituendolo con una modifica che prevede proprio un normale acceleratore, un bel numero di batterie nascoste negli scatolati della "biciletta" (che proprio per questo è uguale ad uno scooter) ed ecco che hai il nuovo pezzotto disponibile OVUNQUE, nelle mani di tutte le lote cancroresistenti di questa città di merda! Un mezzo pezzotto, completamente illegale, ma nelle mani di tutti, che va meglio dello scooter, che consuma meno della metà, che non deve avere la targa, che non deve avere l'assicurazione e che non comporta obbligo di casco! E che cazzo vuò cchiù? "E mo ce fanno nu bucchino! Putimme fa e rapine, e scipp e ce passa po cazzo da targa!", ah si? (fate la faccia di 'meraviglia'). "Putimme fa pure "nincitent" ca avimm tuort e ce fann sul nun grand bucchin! Senza targa, senza assicurazione!! (fate la faccia della 'meraviglia'). E i vigili? E i uardi? E che cazzo ne possono sapere loro? Chilli puveriell! Come fanno a vedere questi mezzi? E' difficile! Se vedono un coso senza targa, che file a 55/60 Km/h in salita, guidato da uno zombie annapoletano con lo sguardo ottuso, mica possono capirlo?! (fate la faccia della 'meraviglia'). Tra il rettifilo, via Foria e Santa Teresa, vedo (ogni sfaccimma di mattina e di sera e in tutti i fine settimana) decine e decine di queste finte bici, finti scooter o come cazzo volete chiamarli. Già immagino il tono di 'meraviglia' dei giunnalisti di merda del mattino o di repubblica Annapoli, quando, tra altri trentaquattro mesi, i vigili saranno "costretti" a fare qualche blitz per fare finta di lavorare... Ah, l'immaginazione e l'inventiva annapoletane! Andiamo da Sorbillo a chiedergli che sfaccimma ne penza, cosi ci arregala una pizzetta!

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Annapoli - L'agenzy (cit.) di comunicazione di Sorbillo, il Mattino, ha reso noto che il pizzaGLiuolo andoride Sorbillo ha cacato un'altra inutile pizza di merda, questa volta in onore di Modigliani. Indimeeeen??? Sorbillo che celebra Modigliani! Chi l'avrebbe mai detto!?

Se Sorbillo fosse un calciatore del videogioco FIFA avrebbe 99 nella qualità "puzzato di fame".
Azz, quello voi che vi credete? I pizzaGLiuoli indigeni prezzemolini <3 non sono mica tutti analfabeti con la pizzeria "cocco ammunnato e buon" aperta dal bisnonno grazie a quella mano fortunata a briscola nel lontano 1901 poi passata di padre in figlio. A proposito di padre. Che nessuno dica al severo pater familias che il figlio tiene la capa di merda, non tiene genio di faticare ed è ricchione. Maronna che dispiacere che stai dando a pateto, Benny!

Figurati se viene a sapere che sei ricchione! E chi lo mantiene? (per i non annapoletani: "e chi lo mantiene" significa "e chi lo trattiene fisicamente dal farti una mazziata?"). Che poi jamm, te ne vai girando con il nano di Golden Axe in borghese, figl e bucchinar.
Ci piace il modo in cui vomiti dentro alla vetrinetta "tavola calda" tutte pizzelle sasicc e friariell, patatin, pizze fritte iustell (cit.) e patatin. Tutto arrunzat. Diceva bene l'Avvocato: "i nonni creano, i padri gestiscono i figli cap di cazzo distruggono e vanno a mare cu' tutt' e pann". Più o meno diceva accussi.
Abbuo' tagliamo a corto altrimenti lo sapete.

Il cane da guardia dei potenti della città più merdosa del mondo, il Mattino, appunto, non ce lo dice tramite un articolo. Quello d'o Matin' è pop pubblicità gratuita senza sHcuorno.
La formula è sempre la stessa: Sorbillo ca' pizza man, sorridente (perché non si tratta di un evento luttuoso riguardante un giovane calciatore di serie A stroncato da un infarto sul terreno di gioco) e sHguardo a favore dell'amico giunnalista con la macchina fotografica ché dopo sarà ripagato pop' con una bella pizza. Giusto per non farci mancare i carboidrati pur'ogg'. Po' aropp' na pariGGin e un keBBaBB da KIKKIRIKI con la putrida sfaccimma di Genny Fenny al pizzo della salsa bianca. "Ammor' mijii!" (cit.).

da il Mattino online:
La pizza “Modigliani” prevede tutti ingredienti di agricoltura biologica e particolarmente selezionati nella terra dei fuochi che fanno arrizzare tanto gli hipster di casa nostra ma asHpettate! Dopo andrete a chiavarvelo nel culo all'arenile e poi wouhhhh! vi scatenerete fino all'alba! Per voi femmine hipster come al solito tante zugate di pesce perché siete troppo esclusive e valete troppo per farvelo chiavare in corpo dall'amico d'infanzia. Sentite a noi: non perdete tempo, puttane, che tra un annetto o due sarete sbufarate e allora là sarete carne da macello: vi vediamo già vagare disperatamente sopra a quel cesso di rettifilo guardando le vetrine di negozi di merda bramando merce cinese e pure il uaglione del barbiere di Porta Nolana che nel tempo libero fa due rapine a piazza Medaglie d'oro.
Farina tipo zero biologica, farina integrale biologica, pomodoro bio GustaRosso, ricotta al carbone vegetale e fiordilatte misto bufala “Il Casolare”, olio bio delle “Terre Francescane” e una spruzzata di acqua di mare radioattiva by Golfoooo Vesuvije reattore n.4 che non zomba in aria e vi appiccia. La pizza riprende colori e forma della tavolozza utilizzata per dipingere da Amedeo Modigliani ahheheaheheheh (ah per dipingere? Non per penetrare i buchi col cazzo?) e sarà inserita fino al termine della mostra nel Menù Modigliani 15 euro: pizza, bibita ed ingresso alla mostra. Ecco lo sciacallo. No, non abbiamo detto Cacialli. Sorbillo ha pensato anche ad una versione fritta che avrà gli stessi ingredienti ed una forma allungata ad emulare i famosi colli di Modì se preferite chiavarvela nel culo.

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Annapoli - Ho perso la discografia dei Pet Shop Boys eppure era qui un attimo fa. Ma cosa credevano di fare quando alla O2 Arena hanno avotato la intro di Suburbia "alla brasiliana" con quella voce di nero con tamburo che allucca? Ma perché? La mia amica Paola si è sposata. Si è sposata con un omone dalle mascelle quadrate dal fisico anni ottanta tipico dei tecnici dei computer 1999 che indossano polo blu un poco sHcagnate con macchie di candeggina, alito di caffé, processore MMX con mini saldatrice sempre pronta e calendario Ferrari senza autorizzazione in bella mostra by carrozzeria punticellara. Nel laboratorio dal soffitto basso pezzi di ricambio a tutt part, ventole, wafer nudi e assemblati (Arduino who?), torri, tastiere, mouse e monitor a buvurun'. Nonostante questo la razza umana era sopravvissuta e sembra un brav'uomo. Spero rilasci fattura, comunque. Paola, di' a tua sorella di mangiare un poco. E tu? Che fai nella vita? Maronn stai a Punticiell. Mi si stringe il cuore.
Oggi fisioterapia: tengo la spalla sinistra a piezz'. Non so perché: forse un incantesimo, un "crain" alluccato al momento sbagliato, chiedo aiuto agli spiriti Brandon e Cristofer. O forse è il mio landcruiser 60 + 10 litri che comunque amo incondizionatamente.
Being bored, comunque, non si batte. Devo sentire meglio i sintetizzatori. *Metto le cuffie*

Attenzione, la mia non è una critica. Paola, tu eri l'unica che si salvava in mezzo a quelle quattro cacatrici di feti e lacrime di coccodrillo perché adoravano farsi chiavare e sburrare dentro da bulli di quartiere analfabeti. 

Non è che uno si mette a scrivere quattro bucchinariate senza genio perché altrimenti fai come quelli che tengono un blog sbarazzino con due o tre maleparole e si penZano di fare i figli di bucchinar' fuori dagli schemi.
Pop' come Tiziano Armani che lui e il genio di Capobiondo o'verament sono fuori dagli schemi della logica dentro all'autoscuola e le luci della Fiat Ritmo in faccia al muro e quella pereta abbuffata di terra rossa che si mette a ballare sopra ai tavoli per sedurre il nostro Tiziano. Si perché Annapoli ballare sopra ai tavoli è una prerogativa prettamente androide. Le femmine androidi amano danzare sui tavoli, unica valvola di sfogo concessa loro da un destino crudele e malvagio che le ha volute rinchiuse in una gabbia rococo' con statuine di cani in porcellana e credenze chiuse "fino a nuovo ordine" con odore di spezie, cose da mangiare li dimenticate e semplice puzza di chiuso. Allora quando escono vanno a formula "mangia e bevi by camorra", si chiavano in cuorpo un panino a chivicone arrustuto sopra a una piastra non professionale Moulinex Principio mai pulita che fa il nero bruciato dei panini passati e pezzi di provola Lidl. Per buttare giù il tutto una cocacola sfiatata e mozzarelline ripiene alla sfaccimma dell'operaio addetto alla farcitura dell'azienda di surgelati. Che volete farci, essendo stato appena licenziato ha deciso di vendicarsi in quel modo becero. Ecco perché stava sempre chiuso in bagno con quel bicchiere di plastica goffamente nascosto nella sua uniforme!

Ma dico io, tu proprietario della scuola guida, vuoi aggiornare il modello di automobile? Vabbé che la standardizzazione ISO ti appara il culo ma questa non è una scusa. Poi voglio vedere quando le lobby cattivone dell'industria automobilistica costringeranno tutti a passare ai fari allo xeno. E poi là ti devi aggiornare per forza altrimenti l'amministrazione androide viene da te e ti fa chiudere. In realtà sappiamo che nessuno farà un blitz nei tuoi locali e ti farà chiudere. Chitammuort. Ci penseranno quelli dei Cinque Stelle a fare la guerra ai cattivoni delle lobby automobilistiche. "Per ricavare lo xeno ménano i bambini sottoterra per trovare il gas, cos, facciamo un'interrogazione parlamentare" -diranno- mentre fuori dal parlamento si protesta con un flash mob mongoloide con cristiani con lampade e torce che abballano là in mezzo mentre poliziotti e carabinieri se la pareano. 

E comunque per forza che i Pet Shop Boys l'hanno avotata alla brasiliana: per sfuggire al grigiore inglese uno studio di consulenza avrà consigliato loro di buttarla su un tema "caldo" e "colorato" cosi gli inglesi so' contenDi. No pe' nient sono stati pop' llor a creare i viaggi organizzati sulle orme di Thomas Cook, cos, la Promenade des Anglais era per loro cosi come la Costa Brava. Solo che poi can you handle gli inglesi ubriachi e scottati dal sole?

A proposito di terra rossa: Paola pure tu quel vizio di merda non te lo sei tolto: indimeno pure al matrimonio tenevi la faccia rossa rossa e il collo bianco. Ho capito che non hai voluto un'estetista ma tua sorella, tua mamma e le altre femmine del branco nun t'hann vist? Pero' si bellel' e penso a te con tenerezza. SHpero proprio che tu e il tuo tecnico dei computer audio-cine-video con sola clientela anziana con dispositivi del 1992 abbiate una bella vita anche se oggettivamente date le condizioni socio-culturali e ambientali la vedo dura. Si perché noi dobbiamo concentrarci sulla serie di concause e fattori che, combinati tra loro, danno vita a queste condizioni di subculturalità e androidismo generale. Ovviamente io sono un pesce e non posso nemmeno lontanamente di pensare di salire in cattedra. Pure voi da piccerilli come onomatopea della musica che usciva dall'autoradio facevate "puffunghé puffunghé"? L'ho sempre schifato questo suono solo che era di moda e non mi andava di contraddire tutti quegli stronzi di cumBagnielli miei che a quest'ora saranno alle prese con la cummara, i debiti, le loro corna, un figlio che era bellino quando nacque ma ora, a quattro anni, è pop' brutt! Ma nessuno avrà mai il coraggio di dirlo perché "i criaturi sono tutti belli" (cit.) cosi come nessuno mai dirà loro che hanno avuto sempre il cocco ammunnato e buono e che se tengono una cusarella di soldi è al padre che devono fare un bucchino: "grazie papà di avermi aperto la gioielleria e grazie di avermi consegnato ad una vita fatta di una routine di merda che comunque accetto senza ciatare perché sinceramente le palle di trovare qualcosa di diverso e migliore non le ho mai avute." 
Pure l'amichetto mio che una volta mi prese per culo per la mia estrazione operaia. Col padre medico "che me ne frega a me, tanto mio padre i soldi ce l'ha" il pesce pieno d'acqua dixit. Manco medico sei diventato, PUHH! Sarà mica colpa degli occhi alle nove e un quarto che ti ritrovi? Ah, pateto ti ha trovato quel bel lavoro in banca come impiegato. Brrrrr più freddo in guollo delle tre notti di Canossa, dentro ai morti sHcavati tuojie e quelli di mammeta, chella cosa brutta e zoppa. "Ahhh ce l'aggiu itt, Pinaaaaa, Pinùùùùùù, 'st'eur tutt quand se lagnen..." *voce off*: Napoli è una città complicata anche perché ha avuto un apporto continuo, è una città che è cambiata perché cambiava continuamente la sua popolazione soprattutto con grandi trasferimenti di masse..."

Dress to impress
in Suburbiaaa