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Annapoli - L'agenzy (cit.) di comunicazione di Sorbillo, il Mattino, ha reso noto che il pizzaGLiuolo andoride Sorbillo ha cacato un'altra inutile pizza di merda, questa volta in onore di Modigliani. Indimeeeen??? Sorbillo che celebra Modigliani! Chi l'avrebbe mai detto!?

Se Sorbillo fosse un calciatore del videogioco FIFA avrebbe 99 nella qualità "puzzato di fame".
Azz, quello voi che vi credete? I pizzaGLiuoli indigeni prezzemolini <3 non sono mica tutti analfabeti con la pizzeria "cocco ammunnato e buon" aperta dal bisnonno grazie a quella mano fortunata a briscola nel lontano 1901 poi passata di padre in figlio. A proposito di padre. Che nessuno dica al severo pater familias che il figlio tiene la capa di merda, non tiene genio di faticare ed è ricchione. Maronna che dispiacere che stai dando a pateto, Benny!

Figurati se viene a sapere che sei ricchione! E chi lo mantiene? (per i non annapoletani: "e chi lo mantiene" significa "e chi lo trattiene fisicamente dal farti una mazziata?"). Che poi jamm, te ne vai girando con il nano di Golden Axe in borghese, figl e bucchinar.
Ci piace il modo in cui vomiti dentro alla vetrinetta "tavola calda" tutte pizzelle sasicc e friariell, patatin, pizze fritte iustell (cit.) e patatin. Tutto arrunzat. Diceva bene l'Avvocato: "i nonni creano, i padri gestiscono i figli cap di cazzo distruggono e vanno a mare cu' tutt' e pann". Più o meno diceva accussi.
Abbuo' tagliamo a corto altrimenti lo sapete.

Il cane da guardia dei potenti della città più merdosa del mondo, il Mattino, appunto, non ce lo dice tramite un articolo. Quello d'o Matin' è pop pubblicità gratuita senza sHcuorno.
La formula è sempre la stessa: Sorbillo ca' pizza man, sorridente (perché non si tratta di un evento luttuoso riguardante un giovane calciatore di serie A stroncato da un infarto sul terreno di gioco) e sHguardo a favore dell'amico giunnalista con la macchina fotografica ché dopo sarà ripagato pop' con una bella pizza. Giusto per non farci mancare i carboidrati pur'ogg'. Po' aropp' na pariGGin e un keBBaBB da KIKKIRIKI con la putrida sfaccimma di Genny Fenny al pizzo della salsa bianca. "Ammor' mijii!" (cit.).

da il Mattino online:
La pizza “Modigliani” prevede tutti ingredienti di agricoltura biologica e particolarmente selezionati nella terra dei fuochi che fanno arrizzare tanto gli hipster di casa nostra ma asHpettate! Dopo andrete a chiavarvelo nel culo all'arenile e poi wouhhhh! vi scatenerete fino all'alba! Per voi femmine hipster come al solito tante zugate di pesce perché siete troppo esclusive e valete troppo per farvelo chiavare in corpo dall'amico d'infanzia. Sentite a noi: non perdete tempo, puttane, che tra un annetto o due sarete sbufarate e allora là sarete carne da macello: vi vediamo già vagare disperatamente sopra a quel cesso di rettifilo guardando le vetrine di negozi di merda bramando merce cinese e pure il uaglione del barbiere di Porta Nolana che nel tempo libero fa due rapine a piazza Medaglie d'oro.
Farina tipo zero biologica, farina integrale biologica, pomodoro bio GustaRosso, ricotta al carbone vegetale e fiordilatte misto bufala “Il Casolare”, olio bio delle “Terre Francescane” e una spruzzata di acqua di mare radioattiva by Golfoooo Vesuvije reattore n.4 che non zomba in aria e vi appiccia. La pizza riprende colori e forma della tavolozza utilizzata per dipingere da Amedeo Modigliani ahheheaheheheh (ah per dipingere? Non per penetrare i buchi col cazzo?) e sarà inserita fino al termine della mostra nel Menù Modigliani 15 euro: pizza, bibita ed ingresso alla mostra. Ecco lo sciacallo. No, non abbiamo detto Cacialli. Sorbillo ha pensato anche ad una versione fritta che avrà gli stessi ingredienti ed una forma allungata ad emulare i famosi colli di Modì se preferite chiavarvela nel culo.

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Annapoli - No, non vogliamo mettere bocca sull'appiccico tra quella chiavata di Jolanda De Rienzo e Valter De Maggio perché a noi non ce ne fotte nu cazz. Cioè, De Maggio secondo noi si è comportato come un chiavicone quando ha ordinato alla pucchiaccona di accomodarsi fuori.
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Annapoli - Stamattina non tenevamo genio di scrivere un post sul blogghettino più amato dalle sacchette (anche perché tra fatica e cazzi nostri teniamo lo sfaccimma d'o cch' ffa), ma visto che c'hann' prurute le corna abbiamo fatto un giro sopra al mattino on line e BAM! Subito il bisogno irrefrenabile di dire la nostra è sHpuntato come una discarica aBBusiva vicino al parco della Polizia a Punt'ciell'.
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Annapoli - Perché cazzo scervellarsi per trovare uno sfaccetta di posto in cui seppellire rifiuti tossici? Perché andare girando, magari di notte al freddo e alle intemperie alla ricerca di un terreno, una campagna disabitata, nu' buc' (cit.), un cazzo di posto adatto per sversare in totale impunità il tuo bel rifiuto tossico?

Infatti, perché?

Annapoli per ovviare al problema hanno adoperato la teoria del rasoio di Occam e cioè: la soluzione più semplice è la migliore: lascia il fusto tossico for o' palazz in pieno centro abitato e ppo' dio ce'penZ. Insomma è come l'anglosassone "the shorter, the better" e il nostro "taglia a curt che a luongo ti feta il ciato" declinato nel modo giusto.

Propriaccussi, ieri sera gli abitanti di uno stabile di via Piazzolla all’Arenaccia si sono sentiti male a causa dei miasmi provenienti da uno sfaccimma di barile lasciato là for'. Cioè manco dentro ai film degli anni 80 uno poteva immaginare un plot del genere.

No perché dentro a quei film o telefilm tipo A-team e MacGyver i cattivi sversano sempre rifiuti tossici dove non devono. Poi ci sta il cittadino modello e/o debole per antonomasia, di solito una donna o i vecchiarielli di una casa di riposo che ci appizzano la pelle o comunque se la vedono brutta (sic!). Allora George Peppard si incazza e prepara dei marchingegni made with proud negli USA (quindi con scintille, flex, e tubi di acciaio tagliati alla perfezione) e sHbatte ai cattivoni in faccia al muro con musica trionfale che vira al theme militare creata ad hoc da Mike Post...oilloc, digressione. Shcusateci, aggiate pacienza. Teniamo qualche problema se avimmo skippato fino a qua? Nah.

A proposito di Arenaccia: ci è appena venuto a mente lo spot che la bon'anima di Gigi Sabani fece per  quello degli arredamenti che si trova proprio in via Arenaccia.

Abbuo', cià.

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Annapoli - A noi non ce par' proprio una notizia visto che lo sanno pure i fusti di rifiuti tossici sotterrati nelle campagne di Acerra che Annapoli tutti ma proprio tutti tengono una sfaccimma di panza di vermi. Insomm, la notizia sarebbe questa: la NMC è popolata da chiattoni per scelta (da non confondere i puverielli con patologie), parliamo quindi di quelli che tengono lo sfunno, la panza di vermi e altri parassiti, di quelli che tengono le arterie inchiavicate di colesterolo cattivo, altra merda incrostata e che se ne fottono.

Quelli che appena svegli si chiavano in cuorpo la "graffa" deep fried gigante che la mammina pensa bene di accattargli tutti i giorni abbascj' o'bar assieme al tazzone di latte (che non sa di un cazzo) cavero cavero ché se il verme Taenia solium si sbriga a mangiarsi tutto ci avanza pure lo spazio per due o tre mottini del mulino bianco ah, no, ci sta la crisi, mammina mi accatta solo le merendine aBBusive, sottomarca, le brutte copie delle marche più famose: che ce ne fott se sono prodotte nell'agro aversano con vermi, larve varie, sHcarti del chiavicume più putrido, il tutto senza le più elementari verifiche da parte dei NAS e altri organismi preposti al controllo che si ricordano di uscire per dentro ai servizi dei telegiornali con i sequestri per allodole solo a ridosso di periodi dell'anno in cui le statistiche del cibo consumato schizzano alle stelle (per i freddi di chiaMMata: sotto natale e sotto pasHqua). Abbuo' che Annapoli si mangia sempre assaje, ma durante le vacanze lievat' a 'nanz proprj'.

Il felice possessore della panza di vermi scende poi giù al bar ché ll'amici lo asHpettano con i cestini della ricotta già pronti ad essere "fuettati" per la produzione del famoso formaggio nostrano. Il tempo di fumarsi un intero pacchetto di MaBBoro moBBide e un paio di bomboloni by camorra che si è fatta l'ora di magnare. Mammina chiama sopra al cellulare: "vuoi la tracchiulella o le purpette?" e, ancora, le vuoi inchiavicate di sarZa oppure fritte dentro all'olio? E due friarielli mica li vuliss' ittà? Jamm vieni che è pronto.

Storicamente Annapoli se non tieni la panza sei malato. Tutto parte da qui. La panza come carattere dominante. Altro che Mendel. Noi di MDG per gli androidi prevediamo lo sviluppo della panza come vera e propria appendice del corpo. Hey, questo sta avvenendo proprio adesso. Il futuro è adesso, svegliatevi!

Tagliamo a corto che a lungo bla bla bla con l'esempio per tutti gli androidi in erba out there: il piccolo Lucio. Il suo inno alla nutella e al magnare limitless e senza nemmeno rispetto per la salute umana strizza l'occhio alle migliaia ma che diciamo, milioni di Bubb Funeral Home out there...

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Annapoli, si sa, la reputazione e la qualità sono cose che si pretendono per diritto stabilito dal Padreterno e non per merito. Il problema è che i puverielli in questione non si sono chiesti "perché è successo questo, dove abbiamo sbagliato?" , ma "come si sono permessi? la pizza Annapoli è la più buona dell'universo! Lesa maestà!Ci odiano e ci invidiano!" e giù con altre battutine del cazzo (vedi fuglietiello del tipo di sopra) contro il nemico nordista invidioso e altre teorie del complotto.


Si ripete sempre il solito copione: Il solito pizzaiuolo che sbatte i piedi per terra, i soliti patetici piagnistei, la solita pizza del cazzo, la solita telecamera che corre e i soliti servizi alla sfaccimma misto percolato.
Il ragionamento androide è questo: Annapoli è la patria della pizza = Annapoli si fa la pizza migliore.
Che poi questi napos si sono convinti di aver inventato tutto e di essere i migliori in tutto, ma di questo ne parliamo la prossima volta.


Come dicono i frati CugGini di MDG "tagliamo a corto che a lungo ci feta il ciato" e vi facciamo notare che questo è il posto dove fa più notizia una fetente di pizza che le sparatorie tra minorenni nel centro della città. Ma, come direbbe il napos borghese medio del cazzo salutandoci dalla sua mini one con bandiera UK sul tettuccio e dose di cocaina tagliata male conservata nel cruscotto e sempre pronta per il consumo, questo è un altro discorso...

Saluti, Tuffiamoci Nei Regi Lagni


* il flute è quel bicchiere dove vi mangiate il sorbetto al limone per pulirvi la bocca dal sapore di pesce. Sì, proprio quello che vi servono durante le prime comunioni festeggiate in quei ristoranti spaVezi lungo la domiZiana. Quei ristoranti dall'arredamento barocco dove portate i vostri culi flaccidi e le vostre zizze enormi lungo le quali scorrono fiumi di siero di mozzarella alla diossina.
**spuntino

MDG: a proposito di "Mr. Marketing aGGratiss" Sorbillo, i uagliuni della redazione non hanno potuto resistere alla tentazione di postare un video.

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Annapoli - La cara sacchetta Tuffiamoci Nei Regi Lagni ci ha segnalato un video molto interessante che giriamo a voi con schizzi di didattica mista a sfaccimma. Quindi fatene tesoro. Leggete e diffondete quanto segue nelle fabbriche, a sHcuola e nelle piazze. Oh lord, si!

Nel video scorgiamo un turista disperato alluccare "fuckin' Italians" a causa del pacco ricevuto. Allucca proprio come un pazzo, come uno a cui hanno fottuto un sacco di soldi.

UHH GESU SANT' ANNA E MARIA! Ma come è possibile che a Piazza GariBBaDDi possa esser accaduta una cosa del genere? OMG! Ma come? Il sindaco LoviGGino De Magistris un mesetto fa ha inaugurato in pompa magna quella sfaccetta di caserella dei vigili urbani che parlano addirittura francese, inglese e tedesco!? Come è possibile che i mariuoli truffatori di sfaccimma possano agire indisturbati in quel territorio magistralmente presidiato e sorvegliato?? Non riusciamo proprio a farcene una ragione (!!)
Noi di MDG vogliamo anche parlarvi di un altro aspetto. Sappiamo che i nostri scaltri lettori converranno con noi (e questo ci regala sollievo). Quello che ci fa più incazzare in tutto questo burdello è, come al solito, la reazione degli indigeni. Anche da parte di quegli androidi "al di sopra di ogni sospetto". Sissignore, quelli che esteriormente sembrano persone normali ma dentro sono peggio dei napos, per intenderci. Stando ai commenti sparsi in giro nella rete, androidi di sfaccimma e cosidetti "cittadini modello" (se non lo vuoi sient') sono concordi nell'affermare: "ben gli sta al turista, se l'è cercata!".
 Ecco, noi a chi la pensa accussi pisceremmo e cacheremmo volentieri in bocca perché questo modo di pensare non fa altro che giustificare il mariuolo truffatore. Se dici che "il turista se l'è cercata" automaticamente dai ragione alla sfaccimma della gente. Chiudi un occhio sul reato facendolo passare come routine e/o cosa accettabile. Questo, care amebe, equivale a dire che la ragazza in minigonna va a cercarsi lo stupro oppure:"noo, alle tre non passare di là, la strada a quell'ora è sempre isolata e fanno un cuofano di rapine, se ci vai e ti fanno nuovo nuovo non ti lamentare eh?"


Ma noi per questo siamo arraggiati e non teniamo più fiducia nel popolo napulitano. Vogliamo aggiungere un'altra cosa, cazzata sottile che pero' ci dice molto sul livello della merda che popola la scatola cranica degli aborigeni: (cosa, questa, equipollente allo sgocciolare nelle bocche indigene le ultime gocce di pisciazza che ci restano): gli stronzi dicono che "tutti sanno che Annapoli si fanno i pacchi e che il turista avrebbe dovuto esserne al corrente".

Eh no! Diciamo noi. Ovviamente per cacare una bucchinariata del genere according to indigeni Annapoli è non solo la città più bella del mondo ma anche la più conosciuta: quindi tutti ma proprio sanno dei "famosi pacchi ai turisti scemi". E noi sappiamo quanto possa essere alta la considerazione dello scarrafone agli occhi della mamma.

Senza tirarla a lungo che come sapete ci feta il ciato, noi pensiamo che fino a quando i napoletani, partendo dall'aborto sopravvissuto fino all'universitario fuori corso ricottaro PR delle disHcoteche che vive da mammina e papino pensano che "il turista se l'è cercata, voleva fare l'affare, ben gli sta", allora Annapoli resterà sempre la solita merda. La maggior parte degli indigeni sono una razza a parte: si lamentano, fanno i pazzi, si stracciano le vesti, soffrono di insesistenti manie di persecuzione da millenni, pero' poi chissa perché sfaccimma si trovano tutti d'accordo nel giustificare i mariuoli e i truffatori. Care merde, non vi capiremo mai, ma non è che sentite quelle lil' voices at night?

Etichette: androide di sfaccimma, fucking italians, LoviGGino, pacco a napoli, pacco al turista, piazza garibaldi, taglia a corto che a lungo ti feta il ciato, truffa, turista scippato, turisti a napoli, vigili urbani

Annapoli - Come sfaccimma abbiamo fatto a vivere senza "Amore a prima vista"? Come cazzo abbiamo fatto? Dobbiamo infatti ringraziare il nostro lettore/sacchetta Claudio per averci regalato questa hidden gem.

In redazione ci siamo veramente storzellati dalle risate tant'è che a un certo punto abbiamo dovuto stoppare il video perché i cianchi ci duolevano non poco. Il concept è di quelli rodati, già visti alla TV nazionale ma sappiamo che in quella città infernale che è Annapoli tutto si trasforma diventando allegoria e scherzo della natura.

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Annapoli - Mannacc' o cazz va va, le menti creative di sopra a palazzo san giacomo ci fanno pisciare sotto dalle risate ogni volta che penZano di aver cacato una cosa bucchinara. Già il video è un aborto malriuscito figlio di uno sfaccimma di retaggio duro a sHchiattare: passi la sigla del TG 1, so 80's, passi la versione soft lounge yeah bucchinara di "pump up the volume" (uh maronn'), passi la dizione della giuNNalista che ama tanto la suaré d la modd', chiudiamo pure un occhio sull'intero format che puzza di "telegiornale pomposo e u-f-f-i-c-i-a-l-e del comune di Annapoli", perchè il tutto si riduce a quello: un triste telegiornale. Un notiziario busciardo, per giunta. Si perchè la tipa dice: "una cosa unica nel suo genere": non è assolutamente vero. Per la sola itaGLia possiamo citare Milano con la Vogue fashion night di qualche settimana fa. Ma non è questo il punto. Questo era solo per spuzzuliare nu poco. E poi LoviGGi affernisc' di fare il nacchenell' con la uagliona a 0:50. E poi non è che siamo prevenuti ma le cose cacate in quel di Annapoli per default ci parono "dei poveri". Insomma, vengono al mondo con l'handicap. Sarà quel maledetto retaggio di cui sopra. Vecchiume in ogni dove, pure per queste cose che dovrebbero essere per i gggiovani ma sopratutto per tutti, non solo per quelli con il portafogli stracolmo. Eh LoviGGi?

Annapoli poi questo genere di cose vedono la luce sempre e solo nel salotto cosidetto "buono". LoviGGino ma la periferia te la sei sHcurdata? Ma come? E Scampia? E Ponticelli? E Barra? No perchè con una ottima organizzazione e comunicazione si potrebbe fare una cosa nelle zone buco di culo della città e non solo nella scontata Chiaia. Si, abbiamo capito che tu devi fare contenti ai chiachielli e a quelli che la comandano Annapoli: commercianti, famiglie di professionisti e altre caste che a confronto nel Punjab hanno tutti le fogne.



Che sappiamo noi, agli Eventi ci vorrebbe un giovane, uno spigliato, sempre presente, un vulcano di idee, insomma come si dice, uno nato per fare questo mestiere. Quindi a tuo fratello puoi pure licenziarlo visto che è lui che si occupa degli eventi Annapoli. Proprio ieri il presidente della municipalità, Pisani, ha invitato Claudio De Magistris a scetarsi da suonno ed organizzare qualcosa pure in quel cesso di Scampia. Noi sinceramente non abbiamo mai sentito un intervento del fratellino di LoviGGino. Si dice lavori gratis: una forzatura anzi, una strunzat: perchè dovrebbe lavorare gratis? Il lavoro si paga, sempre. Cosi dimostri solo di avere il mariuolo in cuorpo. Ci meravigliamo di te, sindaco. Se non lo paghi significa che non ha bisogno di soldi e se non ha bisogno di soldi vuol dire che ha altre entrate e che lavora per "farti un favore". Quindi non sbagliamo se diciamo che potrebbe levarsi dalle palle e lasciare il posto a qualcun altro. Qualcuno magari veramente preparato ma vabbuo' abbiamo finito perchè il ciato ce lo vogliamo astipare per quando moriamo.

Chiudiamo (tanto ormai il ciato ci feta già) mostrandovi come si fanno le cose, uno non è che guarda sempre ailleurs, ma che sfaccimma, ci voleva tanto a fare una cosa del genere? Smooth, semplice, con quel minimo di patina che l'argomento richiede?



Uanemabell a confronto quello di Annapoli pare un telegiornale armeno con il uardio che si piglia la questione con i cristiani che passano (la definizione video pare essere la stessa di quella napolegna):

 

De Magistris, il problema è che siete già vecchi. Quello è.

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Annapoli - Mentre voi stronzi siete intenti in pantagruelici banchetti composti da salsicce tossiche e altri abats di animali allevati a diossina DOP, noi emmedigiani dal buio della nostra redazione/saettella abbiamo sHcovato l'ennesima perla della canzone d'autore nostrana. Questa volta pero' la bandierina si sposterebbe in quella meravigliosa terra che è la Sicilia, da anni società satellite della sHcuola neomelodica napos.
 Diciamo subito che la ricerca ha regalato i frutti (in)sperati nel giro dei primi minuti. Che sfaccimma, manco il tempo di aprire due lattine di birra che già il video che vi presentiamo risuonava nella saettella ma anche nei nostri cuori. Questo significa che la massa tumorale in giro è tanta e ogni giorno che passa annichilisce nuove cellule (le vostre). Felice mangiata di merda, dunque, facite attenzion' a non mangiare troppo. Il cibo in eccesso uccide. Ma ora tagliamo a corto che a lungo -come sapete- ci feta il ciato. Questo il video che farà hands down il vostro day


Degni di nota i primi 1:52 minuti. Perla nello scrigno della home-made settima arte. 

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Sopra al Mattino tengono troppi complessi di inferiorità, ma assaje, talmente tanti che pure se all'altra parte del mondo accade una cosa che ha a che fare in infinitesima parte con Naples bisogna riportare la notizia. Mò il fatto è questo: una studentessa di violino si sHcorda lo strumento napoletano, attenzione napoletano e ripetiamo napoletano sopra al pullmànno e le viene restituito.

Lo strumento, di pregevole fattura perché ricordiamolo, è napoletano, napoletano, creato a Naples, solo a Naples, dal valore di 170 mila euro, è stato prontamente riconsegnato nelle minute -lo immaginiamo- mani della studentessa asiatica. Che poi noi a questa ce la immaginiamo, un cesso assurdo ma con una testa così, quelle che la sera tornano a casa e si fanno una zuppetta di riso caldo e stanno a posto (ex professo, non ci sHcassate il cazzo). Vabbuò, sHcusate, le digressioni sono il nostro marchio di fabbrica, lo sapete no?

Il fatto però per noi è un altro. Andando oltre le parole questa notizia non ci dice niente, o meglio, ci comunica solamente che per l'utenza napoletana un violino napoletano era in viaggio da Boston a Philadelphia. E che quindi in senso assoluto: un "oggetto napoletano" ha varcato l'oceano.  Il fatto che sia stato restituito alla proprietaria passa in secondo piano. Ma quelli del mattino so' furbi assaje poiché la vera notizia (la restituzione di un qualsiasi oggetto dimenticato a bordo di un trasporto pubblico) è stata imbottita, farcita, mascherata dalla "napoletanità" di codesto oggetto. Per essere più precisi, ad esempio, possiamo azzardare che la notizia negli USA non solo sia stata trasmessa esclusivamente dalle TV locali, diciamo una tele Akery di Philadelphia, ma che non si sia fatta menzione alcuna circa l'origine dello strumento musicale. Anche perché, e con questo finiamo che a lungo ci feta il ciato, il main concetto riposa sulla restituzione dell'oggetto, e non nella sua napoletanità.

Tutto questo ci fa pensare che il fiuto dei giuNNalisti sopra al chiatamone sia alimentato solamente da quella che noi chiamiamo "Componente Napoletana della Notizia" (CNN). In cosa consiste? Immaginate la cosa così: "un nucleo al centro, importante, pulsante, e tutt'intorno cerchi concentrici, i più importanti per la notizia risiedono vicino al nucleo gradualmente fino a quello più lontano, meno importante. Ecco, anche se il cerchio con minore rilievo ha a che fare in minima parte con Naples, questo diventerà, per i giuNNalisti nostrani, il concetto fondamentale con il suo conseguente spostamento dalla posizione più lontana a quella più vicina al nucleo pulsante (che tiene in piedi la notizia).

I nostri amici giunnalisti allora si contraddicono (si vede che non tenevano niente di cui scribacchiare) quando ci forniscono notiziuole quali "5th avenue, gioielliere dimentica valigetta con preziosi dal valore di 5 milioni di dollari e gli viene restituita". Che ce ne fotte a noi? Volete darci la CNN o no? Allora qui ci ingannate con l'elemento "5th avenue o con il valore dei gioielli?" Anche se noi in fondo, da buon bacino di utenza nostrano in realtà asHpettiamo sempre la CNN! Jamm'Mettetevi l'anima in pace. Siate coerenti.

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