MDG

Annapoli - No, non vogliamo mettere bocca sull'appiccico tra quella chiavata di Jolanda De Rienzo e Valter De Maggio perché a noi non ce ne fotte nu cazz. Cioè, De Maggio secondo noi si è comportato come un chiavicone quando ha ordinato alla pucchiaccona di accomodarsi fuori.
Non certo perché abbia alzato la voce. No perché se non possiamo manco alzare la voce pe'bbia di una diatriba (da bar sport o meno ce ne passa per il cazzo) con una femmina allora stamm' nguaiat. Se siete freddi di chiammata per noi si puo' alzare la voce con con una femmina anche perché fare il contrario significherebbe accettare il ruolo inferiore della femmina nella nostra società che a confronto le tesine delle nostre amiche del liceo* oggi vengono studiate all'università del Michigan dalla futura classe dirigente statunitense caprona ed ignorante. Ma tagliamo a curto che poi lo sapete.

*amiche che prima pigliavano i cazzi da ergastolani e poi abortivano cacando nei cessi del liceo con tante laGrime ma molto più sangue, amiche che si bagnavano quando dicevano alla docente di latino che avrebbero fatto le giunnaliste e invece quand'era settembre andavano aBBallando ai piedi dei famosi gigli di Barra organizzati by camorradisfaccimma con la fascia in testa in tessuto sintetico e dentro ai temi scrivevano "puLtroppo" #o'verament, amiche che andavano zucando pesci dentro alle macchine sperando di acchiappare il cazzo giusto e cioè un cazzo con la firma dentro all'esercito con mesata e sigarette assicurate, amiche la cui prole appena messa al mondo già con i buchi ai lobi "perché non fa male" che poi equivale al "i bambini da piccoli sono come spugne, assorbono tuuuuttoooo" comprese le iastemme e lo "sfaccimma" come intercalare (la tengono sempre in bocca quelle bucchinare), amiche che all'epoca del liceo facevano tanto le femministe e oggi invece gridano ai loro partner "miettammill ngul, è da tanto c'oo desid'r, pisc'm m'occa" oltre ad eseguire tutte le faccende domestiche mentre il maschio dominante va a farselo chiavare nel culo dai trans sopra via Argine che poi quando vedono due ricchioni nei pressi dell'università (Annapoli solo là stanno i ricchioni perché si crede che quelle mura rilascino un non precisato permesso grazie al quale baciare in bocca o tenere la mano di uno del tuo stesso sesso in una città di merda che non ti permette nemmeno di portare un cazzo di riloggio un poco più accunGiatiello) dicevamo, che poi quando vedono due ricchioni li intommano di mazzate perché si devono sentire uommene. Tengono proprio il bisogno.

 A noi piacerebbe, invece, soffermarci sul fatto di come sia possibile che una bella pucchiaccona giornalista sia in televisione. Non sarà mica perché la fessa depilata è la fidanzata di Nicolo' Frustalupi,  ominide bruttone con il fisico da classico avvocatuccio con iniziali sulla camicia e giacca blu con le cuciture bianche che fa i megli 'mbruogli fuori al tribunale  cercando falsi testimoni promettendo di regalare loro, per la falsa testimonianza, scarpe Hogan, piumini smanicati della marca Dooa by camorradisfaccimma e cento gratta e vinci da grattare fuori al bar e/o fuori alla Snai?. Già, o'verament? Com'è che una bella pucchiaccona stia con uno come Frustalupi??
Che poi questo Frustalupi è il secondo allenatore della squadra di calcio dell'Annapoli e la sua femmina conduce un programma proprio sulla squadra di calcio dell'Annapoli!

Certo, quando diciamo "televisione" non parliamo mica di ribalta nazionale ma occhio che se si chiava le persone giuste questa arriva alla "domenica sportiva" al pizzo di quella sHchiuvata della Ferrari che se te la vuoi chiavare allora a stu' punt sei necrofilo e ti piacciono pure i film di Tim Burton che quando te li vedi ti senti attratto dal mondo un poco dark che flirta con l'horror ma non troppo eh. E poi i vampiri, i paesaggi tetri a tip' Amityville cos', i muorti viventi di chi v'è stramuorto che si alzano dalle tombe e che camminano perché gli zombie sono un poco hipster e tutto quello che viene dagli stati uniti voi lo prendete e ve lo chiavate nel culo fino a sfondarvi l'ano e nossignore, vi piace solo Burton che fa tanto "<3" invece Romero è trash. Per finire poi sentite subito quel bisogno di comprarvi una reflex oltre a porvi la classica domanda: "Canon o Nikon, da che parte stare?".


Notizia di ieri, le belle pacche hanno dichiarato: "la mia dignità non ha prezzo, non torno in tv". Ecco! Oiccann'! Oilloc'! Tipico delle femmine annapulitane. Ti fanno sentire il profumo della fessa e poi scappano quando iniziano a vedere un poco la capocchia del cazzo. Fanno le preziose sempre per seguire quel cazzo di principio ancestrale che le vorrebbe vergini al matrimonio ma solo di fessa ché il culo, quello, è sHfunnato. Tanto non lo sanno che quando partoriscono uscirà loro sangue dal culo.

Etichette: belle zizzone tutte da spruzzare, culo sfondato, jolanda de rienzo, mdg munnezzadagente, pucchiacca, taglia a corto che a lungo ti feta il ciato, Valter De Maggio, vergini di culo, vergini di fessa