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Acerr (Annapoli) - Ecco fresco fresco un articolo di una cumBagna di MDG <3. Non ha trovato un nick perché non tiene 'ggenio ma prima o poi lo farà. Nunniover?

Se pure voi volete essere vummecati sopra ai pixel di MDG non dovete far altro che inviare il vostro articolo di merda a: munnezzadagente chiocciola gmail punto com.

“Non sono razzista ma è meglio che queste persone se ne tornino a casa loro”

Ad Acerra, comune dell’entroterra napoletano, negli ultimi giorni è tutto un “non sono razzista ma”.   Sì, perché lo scorso sabato – eh lo so, è passata una semmana ma ho avuto “o sfaccim d’o che fà”   (cit.) – l’arrivo di un pullman con a bordo una quarantina di immigrati ha scombussolato la vita   felice (?) dei residenti del quartiere Spiniello e non. I puverielli, si dice quasi tutti originari del   Ghana, avrebbero dovuto alloggiare in alcune villette del suddetto quartiere residenziale. In pratica,   una cooperativa sociale, che ha in affitto queste abitazioni, aveva vinto un bando di gara per   l’accoglienza senza però dicere niente al Comune di Acerra.  Alla vista degli stranieri è scattata la rivolta - questo secondo i giornalisti, ma c’è chi giura che il   tutto si è svolto senza tensione - e i cittadini allarmati hanno impedito agli immigrati di sistemarsi.   Alla fine, viste le tarantelle, si è deciso per spostarli presso una struttura a Giugliano.  Vi chiederete: “Pcchè ci stai ricenn chesti ccose?”. No, non è per sottolineare che il tutto si è svolto   di notte, al buio, annascus. Non è per dire che pare che queste case non siano nemmeno agibili e   comunque non adatte ad ospitare tutte quelle persone (c’erano decine di letti stipati in pochi metri   quadrati) e che, quindi, la cooperativa era interessata solo a prendersi i soldi. Non è per chiedersi   quanti di quelli che hanno rifiutato la sistemazione degli africani l’hanno fatto perché realmente   preoccupati della gestione improvvisata dell’ospitalità e non per odio razziale.   Ah come dite? Lo sto dicendo lo stesso? Ah!  A mio avviso, ciò che ha dato colore a questa vicenda sono stati i commenti degli acerrani. Avete   presente quelle pagine di facebook dedicate alle proprie città, ai propri comuni? Sì, quelle che   quando le aprite vi ‘ntussucate e ridete allo stesso tempo? Eh, proprio su queste pagine sono state   raccolte le opinioni di alcuni simpatici trogloditi che hanno dato sfogo al razzismo che tengono   ‘ncuorpo.  Riporto alcuni commenti, con tanto di strafalcioni grammaticali, ovviamente.



Vi è venuta voglia di prenderli a mazzate e allo stesso tempo di ridere? Eh sì, pure a me. Anzi, metto un attimo da parte lo schifo che ho sentito nel leggere questi commenti per dire che a “benefattismo”, nell’ultimo commento, sono morta! Comunque, non c’è da preoccuparsi perchè come hanno affermato sindaco, vicesindaco e assessore alle Politiche sociali di Acerra: “Il dna, l’indole degli acerrani non è razzista”. No, no. Concludo con una cosa che mi ha fatto tanto ridere: i leghisti hanno strumentalizzato le vicende di Acerra e si sono affrettati a pubblicare un video sulla pagina facebook di Lega Nord Padania. (Non vi lascio il link perché lo devo cercare e vac ‘e press <3)

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Annapoli - La verità era inquietante per Smilla ma pure Annapoli non si scarzéa. Annapoli nessuno sembra volerla affrontare, questa verità. Sono tutti davvero entusiasti con tanto di felle di prusutto sopra agli occhi per il ritorno dell'androide prodigo Pepe Reina, eterno numero due.
C'è chi giura sia nato Annapoli per la sua personalità bordellosa che ti fa vergognare in pubblico, figlio della sHfugliatella e della pizza ma affinale è pacifico che questi quattro pesci il ciato dovrebbero astiparselo per quando saranno sul letto di morte. E se alla finestra ci sarà un gufo, vi preghiamo, non date la colpa all'affascinante volatile per la morte del malato, l'auciello non puo' farci un cazzo: è attirato dalla luce della candela n'gopp' o' comodino.
Reina ha scelto Annapoli per un solo motivo: a Monaco stava facendo le ragnatele sopra alla panchina e avrebbe continuato a tesserle che Aracne a confronto era una che l'ago e il filo non sapeva manco dove stavano di casa.
Perché lui la figura di eterno secondo se la vuole scrollare di dosso proprio come fanno i canilli d'amore che tengono personalità tip Jack Russell <3 che tu quando lo tocchi pure per una carezza lui si sucutéa per dirti: "strunz, mi sono scrollato di dosso le tue carezze, non tengo bisogno del tuo affetto, tié" <3.
Vuole scrollarsi di dosso la figura di eterno secondo, forse, spinto dalla moglie perché non ce la fa più a dire alle amiche, durante interminabili sessioni di depilazioni di fessa assieme alle altre mogli di calciatori felici e realizzati, che il marito gioca in porta da secondo. Le altre mogli, infatti, la pigliano per culo e lei ci sta male: piange sempre, non chiava più, non chiama più il catering per cena e non fa più i vetri della cucina e nemmeno le riggiole del bagno. 

Ma su questa teoria non siamo proprio sicuri, sappiate che abbiamo sguinzagliato il RIS di Parma cosi se volete la verità statevi buon' o' cazz con buona pace di Alberto Stasi-mio-amico-ultraman che per volare non tiene bisogno di bombolette spray. Lui vola con le sue Lacoste magiche.

Il piano di Reina ci sembra cosi chiaro e limpido che proprio non riusciamo a capire come mai tutta l'opinione pubblica androide non abbia sgamato il fatto (ah vabbuo', sono androidi). Il ragazzo vuole pazziare a pallone, capisce che al Bayern Monaco, sua ex squadra, non avrebbe avuto spazio a tip' parco del Vesuvio pieno di ville abusive. Allora lui pur di pazziare a pallone decide di degradarsi diventando non solo un giocatore dell'Annapoli ma pure il leader. Aka "gallo sopra alla munnezza".
Proprio come per la piccola Smilla, la verità è ben altra e non è certo quello che tutti voglio credere perché la verità, signori, fa male proprio come faceva male agli abitanti di Springfield sapere che che chillu bucchinar' di Jebediah in realtà non era l'eroe fondatore della città ma un semplice bandito rubagalline assassino redneck di sfaccimma ma questa, come sempre, è un'altra storia. 

Per il quieto vivere dettato dal tacito accordo a furor di popolo androide è stato stabilito che lo spagnolo "ha scelto Annapoli spinto da chissà quale nobile motivazione". Noi che siamo stronzi pensiamo che quella del prusuttone iberico sia solo opportunismo allo stato puro. I soldi -e tanti- li piglia uguale, pero' gioca e diventa pure l'idolo delle folle androidi. Che cazzo vuoi di più? Si perché in Germania non se lo inculava pop' nessuno. Annapoli è già un idolo. Come spesso abbiamo scritto sopra a questi pixel che se gli annapoletani te li sai pazziare glielo metti nel culo e diventi pure il loro eroe nazional-androide-popolare e ti chiamano papà.

Per i freddi di chiammata Reina è il tuo collega d'ufficio che guadagna tanto pur lavorando male e poco mentre tu, che invece lavori tanto e bene, ti spieghi la cosa solo perché lui tiene "la chiacchiera, è estroverso, muove le mani quando parla e sa ballare il Tiburon"(e in più conosce le parole).

Attenzione, qua non parliamo solo del popolino analfabeta che non sa accucchiare due parole in italiano, che ha sempre evaso il fisco, che fa il parcheggiatore abusivo col cappello da capitano + fischietto nelle sere azzeccose d'estate con il mare che puzza di merda misto a zeppulelle e che guida ancora oggi le Fiat Uno "tipino" del 1991. Qua parliamo pure dei signori giunnalisti che vestono giacche invernali a quadroni modello Sergio Castellitto 1992 in piena estate e pantaloni dal taglio molto 1989 che fanno tanto Neil Tennant ma lui, lasciatelo dire, puo' vestirsi come cazzo gli pare p'cché ha stile e perché è nu mostr <3. Non sappiamo per quale assurdo motivo tutti ma proprio tutti sono stati ipnotizzati dalla figura del nuovo portiere annapoletano. Nessuno che abbia insinuato il dubbio: "perché sfaccimma questo chitammuorto è tornato Annapoli?". Istrione, buffone, piazzista, venditore, un poco imbonitore, cantante sopra alle crociere e fondatore di Milano 2 il portierone ha scelto Annapoli perché "è stata la migliore scelta possibile". E grazji o' cazz fratu mijio, e dove cazzo speravi di giocare visto che sei stato sempre il numero due di portieri insostituibili?. Il campo l'hai visto solo in occasioni di allenamenti o di amichevoli contro l'FC Sachsen Leipzig. E comunque come portiere nun si 'buon. Tieni il fisico della butteglia e non sei plastico nei movimenti. Pari Seba Rossi. Avremmo preferito Mirante, Preud'homme viecchjie e 'bbuon ma pure Edo di Striscia la Notizia 1993 andava bene.

Ma vabbuo', siamo dei romantici di sfaccimma.

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Annapoli - Sei un creativo? Di quelli che solitamente in coppia danno vita a slogan destinati ad entrare nell'immaginario collettivo, frasi ad effetto indelebili che diventeranno il segno distintivo di intere generazioni, jingle mitici che fanno sognare il pubblico? Leggi qua.

Come comportarsi quando un cliente ti commissiona un prodotto da piazzare Annapoli? Come fare quando il target è rappresentato dall'androide primordiale appartenente alle fila del popolino straccione?

Caro creativo, sappi che se orbiti nella galassia di sfaccimma (altro che  Milky Way) del calcio il tuo lavoro è al 60% già bello che completato. Questo post, comunque, punta a fornirti elementi standard su cui lavorare per adattarli a tutti i campi, a tutto "lo scibile umano" (cit. by amiche nostre mongoloidi del liceo che ripetevano sempre questo "scibile umano" scatenando in noi ilarità e la prufussuressa rideva pure lei, guardandoci complice).

Quello che devi sapere, caro professionista milanese ex Milano da bere, Ramazzotti, cos', è che all'annapoletano glielo devi mettere nel culo. L'androide strunz adora mettersi a pecora e farselo chiavare nel culo da voi professionisti della manipolazione mentale.


Poche, fondamentali regole: adulateli, assecondateli, accontentateli e pariateli 'nguollo.
Da tempo immemore gli annapoletani credono di vivere nella "città più bella d'o munno". Ripetono questa frase ad ogni occasione e sembrano persino crederci. In realtà, senza paura di sbagliare possiamo affermare che si tratta del loro proverbiale complesso di inferiorità: è un cazzo di meccanismo di difesa, una corazza, uno scudo tipico di chi, come i riccioluti nasoni, vive perennemente in stato di allarme DEFCON 1 che poi le associazioni a difesa di qualcuno insorgono e gridano allo sHcandalo facendo un bucchino un poco a tutti quanti. Quindi, poco importa se il vostro cliente fabbrica scope per pulizzare n'terra, mottini, tappeti persiani, matarazzi, acqua minerale, lampade da esterno, piscine, mobili da giardino o magliette della squadra di calcio, tu creativo devi mettere in mezzo la città:

Se vuoi che il prodotto del tuo cliente abbia successo Annapoli, segui questa semplice guida:

Annapoli all'alba, magari in timelapse, mi arrivi al sole delle 8, i "vichi e chesta città" svogliatamente si mettono a lavoro, le sHfugliatelle calde esHcono dal laboratorio, scooter sfrecciano a capocchija ma dove cazzo vanno che nessuno lavora? Andranno sicuramente a scippare le vicchiarelle ma tanto questo nello spot non si vede, che ve ne fotte. O'cccccafé sorseggiato con gusto da un vecchio disinto con una bella pensione da statale (Annapoli non esistono ma vabbé) che indossa una giacca di sartoria e quotidiano sotto al raccio magari fa pure il gesto con la mano per dire "mhhh comm'è 'bbuon stu 'cccafééé solo Annapoli lo sappiamo fare" (ma questo messaggio deve starci in una sola inquadratura, tre o quattro secondi al massimo, eh). Arriviamo a'vutata delle 11 e mezzo, quando lo stommàco inizia a reclamare cibo. Allora vai con le pizze: pizze a muri! Mi inquadri le fiamme di un forno a legna poi allarghi il campo e vai di pizzaGLiuolo panzone intento a lavorare: zoom sulle mani chiatte e callose del pizzaGLiuolo che manipolano sapientemente farina, olio, foglie di basilico, pummarola mentre una volta maneggiavano 9x21, pallini di cucaina, macchine contasoldi e bilancini di precisione ma questa è un'altra storia. Stop.
Esterno pizzeria, aborti sopravvissuti con sorrisi scemi stampati in volto si chiavano in cuorpo la pizza piegata rigorosamente a portafoglio, zoom su musso sHporco di pummarola e denti da latte. Basta con le pizze.
Giro a San Gregorio Armeno per il fatto dei pastori, cos'. Inquadratura in soggettiva in bottega con il proprietario che se lo pensa: mi inquadri per cortesia il suo sorriso da montato di sfaccimma e gli chiedi di mettersi a braccia conserte poggiato sulla porta, all'entrata della puteca: saprai benissimo che le braccia conserte conferiscono fiducia nei propri mezzi.
Ovviamente partendo dall'alba mi dai una musica (solo musica) tra il mistico e l'onirico, in crescendo, una cosa tipo primo album dei Sigur Ros, per capirci.
Si continua con piazza del Plebiscito e altri aborti sopravvissuti che giocano a calcio in barba alla legge dell'obbligo scolastico ma non ti preoccupare, questi Annapoli sono dettagli: nessuno farà caso al tasso abnorme di dispersione scolastica.
Dicevamo, si gioca a calcio in mezzo alla via magari mi dai un rallentatore con il solo scopo di rendere un poco magica quella loro vita miserabile e per far dimenticare la totale assenza di spazi adeguati al gioco dei criaturi.
A questo punto, dopo aver sHfruculiato a dovere la mazzarella di San Giuseppe Androide, piazzi il prodotto del tuo cliente. BOOM! A quel punto l'androide lo comprerà hands down perché su quel suo viso tossico ci saranno tante laGrimae del vesuvio accompagnato dal classico "fridd 'nguollo" e una ginestra.
Alla voce fuori campo farai dire quanto è magica Annapoli, mistica, posto unico al mondo, un posto in cui fede, religione, arte di arrangiarsi, fantasia annapulitana e altre bucchinariate verticali che mo' non ci sovvengono ma tu le troverai facilmente. Insomma, le classiche cose su Annapoli dette da chi non ha mai viaggiato, non ha visitato altri posti nel mondo ad eccezione di Ibiza, Lloret de Mar, Scalea e San Nicola Arcella.
Tramonto con il golfo laGrimoso, mi fai vedere qualche palma resa danzante dal vento proveniente da Pripyat e soprattutto non ancora aggredita dal punteruolo rosso (quelle sane sono poche, buona fortuna per le ricerche).
Statue, qualche fermo immagine sul volto di qualche santo ma pure il Volto Santo va bene, ah non ti dimenticare Pulcinella (che palle), mettici pure due o tre individui mentre mangiano gli spaghetti con le mani in mezzo alla strada servendosi, a mo' di piatto, della carta marrone "da salumiere", fa tanto "popolare-ruspante". Ah, un favore: non ti dimenticare dell'altarino scemo dedicato a Maradona verso piazzetta Nilo.
No, non stiamo esagerando, fidati.
Mi chiudi il tutto con le luci della sera: tre secondi di auto nel traffico (ma evita le inquadrature sulle Fiat Uno 1990, Annapoli ce ne sono ancora molte), mettici invece qualche bokeh romantico a ricchion' che piacciono tanto agli hipster di sfaccimma cosi mi abbracci pure un'altra fetta di potenziali acquirenti. Per finire una coppietta triste lui macellaio pieno di soldi e lei cassiera nel suo negozio che, non sapendo che fare nella vita, ha accettato quel lavoro-elemosina che il suo fidanzato anzi marito le ha proposto senza veramente volerlo perché una femmina androide deve stare dint' a' cucina (e anche perché lui deve poter arrattiare in grazia del pataterno sulla studentessa che lavora come schiava, annero, dentro alla sua puteca durante i weekend). I due stanno a bordo mare seduti sul maxi scooter di lui, rotoli di grasso fuoriescono a mo' di blob malefico dalle magliette scivolando sui jeans (un poco cit.). Mangiare troppa carne uccide! E non dite ai uardi che non tiene l'assicurazione.

Bacio azzeccoso con ciato di taralli nzogna e pepe e birra in bottiglia "chidda marrone" (cit.) senza-mostrare-la-marca, ma questo già lo sai. L'inquadratura partendo dai due androidi arriva in cielo fino al soffitto (cit.) e si ferma su questo maronna di vesuvio che non zompa in aria. Quindi mi fai partire la transizione vesuvio-laGrimae-full black. Logo. Frase ad effetto. BOOM. Stabbè!

Cosi facendo applicherai il sistema economico del minimax: minimo sforzo-massimo risultato. Sfodererai la tua arte out-of-the-box per il tuo prossimo cliente: spot di un cliente giapponese, non ti preoccupare. Annapoli non capirebbero.

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Annapoli - In queste ore cruciali per la Grecia anche nella nostra città di merda si aRRaGGiona intorno al destino ellenico. Vi riproponiamo questo video (ormai amato dal nostro pubblico) perché fotografa ammostro il pensiero androide di sfaccimma. Cercate di decontestualizzarlo: ok Grecia ma cercate di applicarlo a tutto lo scibile umano (cit. amiche ignoranti del liceo oggi casalinghe prigioniere in casa le cui bocche sono solo deposito di sfaccimma perché già abbiamo 4 figli e chi li tiene questi soldi se non pigliamo mai una maronna di bulletta, amo'?), insomma discorso jolly che vale per tutte le situazioni. A proposito di jolly ma il cadavere di Mike Bongiorno ha poi trovato requiem?


Quanto sfaccimma è brutta la signora del video? (qui sotto) E' proprio un guaio. Somiglia a un gorilla (software riconoscimento facciale by Google, ci leggi?) e non ci facit nu' bucchin' quando parliamo di involuzione, Lombroso, cos'. Tiene pop' i tratti cafoni tipici del popolino straccione e analfabeta, quei lineamenti ruvidi e ruspanti, trogloditi, volgari, una bruttezza antica, primordiale, la voce da fumatrice con relativi problemi alle corde vocali, vasciajola dalla pellaccia dura temuta pure dai cammurristi più malvagi e sanguinari, quelli che vanno a fare i piezzi senza essere strafatti di cucaina. E' risHpettata da tutti, infatti la si vede tenere banco in mezzo alla folla di androidi-minotauri accorsi dal richiamo della telecamera come mosche sulla merda. La sua personalità catalizza in pieno l'attenzione dei maschi dominanti riuscendo persino ad ipnotizzare gli sHcugnizzi più selvaggi impegnati fino a quel momento ad arrampicarsi sui pali della luce e alluccare al cielo, rincorrere i signori danarosi tendendo loro la mano per avere in cambio un soldino, scavare nella munnezza, vendere droga, prendere a schiaffi da motorini in corsa le studentesse universitarie che affollano "i vichi e chesta città" (cit. di merda), ingoiare a tutte le ore cibo grasso e fritto grondante olio o pizze margherite chiuse a portafoglio come l'aborto sopravvissuto che si vede nella pubblicità-orgogliosa-laGrimona di quei pesci pigliati con la botta dei paladini dell'annapoletanità per poi rovinarsi l'appetito e dire alla mamma "statt' zitt bucchina, nun teng famm, va fa 'mmoc a chitemmuort!", farsi investire dalle automobili per essere risarciti dall'assicurazione.

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Annapoli - Gli schiavi androidi, quelli che nella loro vita non hanno mai visto un cazzo, per intenderci, da oggi saranno un po' più schiavi degli USA. Non aBBastavano le serie TV dalla realtà distorta nonché fasulla a lobotomizzare questi esseri umani di serie B facendo loro immaginare una vita meravigliosa al di là dell'oceano che proprio non esiste, nossignor. Da oggi a facilitare il lavoro di evangelizzazione ci penseranno gli snack farciti alla merda chimica, edulcoranti e altri additivi che iniziano con la lettera "E" a formare dell'adipe assieme ai vermi causati dalle già citate pizze fritte cicol' e ricotta, graffe, pariGGine, frittatine e calzoni fritti nel Paraflu da addentare rigorosamente *flashback* davanti alla combo golfo + vesuvio mentre si fa nu' bellu video da mettere su Facebook, quei video a ricchione straboccanti di amore "napule ti amo, sei violentata dai diavoli ma affinale sei un paradiso in terra, cos', ci laviamo la faccia con l'acqua di mare, a dicembre fa caldo, il caffé non è distribuito dalla camorra no e la piccola fornitura mensile non è considerata estorsione dalle notre parti, Gohete, Lucio Dalla, Dio ti ha fatto bella comme o'sole ma o'sole non è mai cchiu bell' e teee nghéééé nghééééé". Insomma, parliamo di androidi di sfaccimma. Mo' noi sappiamo che la politica governativa degli USA è sempre stata quella di farsi invidiare facendo proseiliti tra gli strati di popolazione più deboli e senza personalità e diciamo che negli anni 80 la cosa ha pure retto. Che cazzo volete, all'epoca i voli itnercontinentali erano roba per ricchi, toccare con mano quella realtà era difficile. E comunque negli anni 80 noi eravamo criaturi quindi di che cazzo stiamo parlando? Anche se da criaturi a noi ci puzzava già che dentro alle sit-com i genitori erano dei pozzi di sapienza, esseri infallibili che non pisciavano mai fuori dal vaso, chiavavano come conigli pure dopo anni e anni di matrimonio inseguendosi ngoppa alle scale "a chi arriva primo sul lettone l'altro gli piscia in bocca, mouthfuck, cos", "winners don't use drugs" (cit.), Certo, non diciamo che avrebbero dovuto essere dei esempi pessimi come O'Cafone Oscar Di Mario che mette le corna alla mugliera nella sua sit-come di merda chiavandosi la cammerera che poi viene pure scoperto dalle figlie mentre sta sul letto con la zoccola.

Ma come al solito perdiamo il filo del disHcorso.




Il Mattino online nel dare la notizia si sburra nelle mutande: Annapoli apre il market di prodotti USA. A dire il vero la notizia ci ha spiazzato perché di solito quando sentiamo la parola "market", Annapoli, a noi viene in mente "market della droga" detto dalla voce del mitico Geo Nocchetti ma vabbuo'.
E comunque pensiamo che "market" sia una parola troppo anni ottanta, quelli sopra al Chiatamone si devono svegliare nu' poc. Stesso discorso di "multimediale". Chi ci segue da tempo sa di che cazzo stiamo parlando. <3
L'articolo veleggia su toni entusiastici-mongoloidi "i pancake come nei cartoni animati", "coca cola alla ciliegia"...
Allondra a 14 anni al primo sorZo di Cherry Coke esclamammo: "e cré stu schif?" sentendo immediatamente il bisogno di un dentista mentre l'unica cosa buona erano le zizze di Samantha Fox in terza pagina del Sun (ma ora non esistono cchiù). Uanem e che zizz' che teneva.

Che poi statevi accorti: qui quando parliamo di androidi non ci riferiamo solamente al popolino ignorante straccione di merda. Quello, per intenderci, implicato nella involuzione, qua parliamo pure di chi stuorto il muorto a primo acchito (con una T) sembra un non-androide. Anche perché il popolino straccione si accontenta del cibo androide che considera il più buono d'o munno e che quindi non proverebbe mai qualcosa di diverso.

Qua parliamo dei cosiddetti "androidi inconscienti", quelli, insomma, che si mettono l'animo in pace facendo la raccolta differenziata ma che tacciono davanti alla possibilità di non emettere fattura o pagare in nero "eh ma con l'IVA viene a costare di più!". Gli stessi che poi alluccano contro lo Stato e le tasse mentre si appicciano una sigaretta sopra al lettino in un lido abusivo by camorradisfaccimma alle patti della radioattiva Licola con la macchina parchIGGiata sotto le pagliarelle pure 'llor aBBusive dietro pagamento di una tangente di 20 euro tutto compreso.
Jamm, avete capito, in città ne è pieno e pure se comprate il Flick (cit.) "nun morene maje". Tengono la barba che fa uomo mediterraneo (c'ata fatt nu bucchin) e portano gli occhialini tondi favezi, short in jeans coi risvolti e t-shirt con la tasca in petto che si portava, comunque, un paio di anni fa (e la prima a lanciarla, comunguj, è stata la Carhartt).
Il tutto by H&M perché Annapoli la merda di H&M è considerata ancora bucchinara. Nell'iPod solamente musica di gruppi indie dal nome lunghissimo e ricercatissimo con il leader esile dalle spalle strette che veste con canottiere a righe orizzontali, femmina bona con pelle bianca e rossetto rossissimo: nella loro musica è l'arpa a farla da pardone. L'arpista è sempre roBB di collaborazione esterna anche perché come la trasporti un'arpa pe' dentro agli aeroporti americani (i gruppi indie si muovono solo pe' dentro aggliUSA dato che in Europa c'è troppa cultura, quindi meglio girare alla larga). Quindi vai con le orchestre e quando un gruppo se la fa con le orchestre allora sono dei montati di sfaccimma.
*Suspiriaaaa* che non vi fa pigliare un pànteco mentre dormite! Allontanatevi dalle finestre!

*Flashback* (per chi ci segue da parecchio <3): parliamo degli stronzi che viaggiano tutto incluso by agenzia di viaggi con la bella femmina dal rossetto messo male seduta al bancone come esca per gli androidi-mongoloid che entrano solo per arrattiare un poco ma escono con un viaggio in Grecia sulla spiaggia dei ricchioni con i pesci da fuori tra questi Giovanni il Siciliano che oramai vive Allondra, rifiugiatosi nella capitale inglese solo per sfuggire alle voci del paese e alle grinfie della moglie del suo compagno dell'epoca, uno stimato avvocato "molto conosciuto in città" con cui ha intrattenuto una storia d'amore e chiavate nel suo studio. Chissà come è andata a finire, giovannino caro. Chissà che fine hai fatto? Ancora nella tua golden cage da schiavo?

Questi stronzi che tra un poco affolleranno gli aeroporti, i treni e le navi con quelle t-shirt troppo colorate e ricercatissimi abbinamenti cromatici che stanno bene solo n'capa a lloro che dicono "hey guardatemi, non sono come la massa" (piscioooo'). Voi state là a complimentarvi con voi stessi e a ciciarvi pensando che avete avuto la destrezza di prenotare il posto corridoio ma con l'extra "uscita di emergenza" quindi un giubileo in termini di legroom e loro cercano di mostrare i troppi gadget comprati grazie ai soldi di papà come premio per non aver manco finito l'università (ehhh?). Jamm, l'unico viaggio oltreoceano *flashback* solo se viaggio di nozze e poi statt' buon' o'cazz. Robb' che una volta tornati nel cesso di Annapoli cercano disperatamente di riprodurre la tipica colazione di merda americana in uno squallido locale di Aversa ma di saBBetessera quando ci sta l'asciuta sfoga-rabbia della settimana magari facendo la foto al piatto dall'alto, con tanti hashtag #american #breakfast #instafood. Con buona pace delle arterie. Appropo' ma a che punto siamo con la legge sui defibrillatori obbligatori nei luoghi pubblici?
La ricerca delle medesime condizioni della vacanza durano si e no tre giorni, poi il richiamo della braSCiola imbottonata e chiusa col cuttone bianco vince su tutto con in sottofondo:"ma che me ne foooooooott, andiamoci a pazziare n'a bulleeeeett!".

Potremmo continuare con gli androidi incoscienti che nel 2015 fanno foto, eccitandosi, ai mug Starbucks e mai ai mig russi. Che poi sarebbero gli stessi che all'estero continuano ad indossare pinocchietti e pantalacci di merda con la combo caviglie abbronzatissime in bella mostra perché già-negre-di-loro from-sud-del-mondo e peli nerissimi che tradiscono il loro essere mongoloidi assieme a ipersecrezione sebacea di merda. A completare il tutto un borsello che una volta conteneva il libretto della macchina d'o pate, tabacco e accendinA ma oggi contiene un poco di fumo (bucchinaaar') e il tabacco spedito dagli amici perché Annapoli costa di meno come del resto provoloni, pasta e altra merda arrivata a casa via posta dentro al pacco dell'emigrante p'cché affinale a voglia a viaggià: l'androide resterà semp' un emigrante di sfaccimma.

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