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Annapoli - Gli schiavi androidi, quelli che nella loro vita non hanno mai visto un cazzo, per intenderci, da oggi saranno un po' più schiavi degli USA. Non aBBastavano le serie TV dalla realtà distorta nonché fasulla a lobotomizzare questi esseri umani di serie B facendo loro immaginare una vita meravigliosa al di là dell'oceano che proprio non esiste, nossignor. Da oggi a facilitare il lavoro di evangelizzazione ci penseranno gli snack farciti alla merda chimica, edulcoranti e altri additivi che iniziano con la lettera "E" a formare dell'adipe assieme ai vermi causati dalle già citate pizze fritte cicol' e ricotta, graffe, pariGGine, frittatine e calzoni fritti nel Paraflu da addentare rigorosamente *flashback* davanti alla combo golfo + vesuvio mentre si fa nu' bellu video da mettere su Facebook, quei video a ricchione straboccanti di amore "napule ti amo, sei violentata dai diavoli ma affinale sei un paradiso in terra, cos', ci laviamo la faccia con l'acqua di mare, a dicembre fa caldo, il caffé non è distribuito dalla camorra no e la piccola fornitura mensile non è considerata estorsione dalle notre parti, Gohete, Lucio Dalla, Dio ti ha fatto bella comme o'sole ma o'sole non è mai cchiu bell' e teee nghéééé nghééééé". Insomma, parliamo di androidi di sfaccimma. Mo' noi sappiamo che la politica governativa degli USA è sempre stata quella di farsi invidiare facendo proseiliti tra gli strati di popolazione più deboli e senza personalità e diciamo che negli anni 80 la cosa ha pure retto. Che cazzo volete, all'epoca i voli itnercontinentali erano roba per ricchi, toccare con mano quella realtà era difficile. E comunque negli anni 80 noi eravamo criaturi quindi di che cazzo stiamo parlando? Anche se da criaturi a noi ci puzzava già che dentro alle sit-com i genitori erano dei pozzi di sapienza, esseri infallibili che non pisciavano mai fuori dal vaso, chiavavano come conigli pure dopo anni e anni di matrimonio inseguendosi ngoppa alle scale "a chi arriva primo sul lettone l'altro gli piscia in bocca, mouthfuck, cos", "winners don't use drugs" (cit.), Certo, non diciamo che avrebbero dovuto essere dei esempi pessimi come O'Cafone Oscar Di Mario che mette le corna alla mugliera nella sua sit-come di merda chiavandosi la cammerera che poi viene pure scoperto dalle figlie mentre sta sul letto con la zoccola.

Ma come al solito perdiamo il filo del disHcorso.




Il Mattino online nel dare la notizia si sburra nelle mutande: Annapoli apre il market di prodotti USA. A dire il vero la notizia ci ha spiazzato perché di solito quando sentiamo la parola "market", Annapoli, a noi viene in mente "market della droga" detto dalla voce del mitico Geo Nocchetti ma vabbuo'.
E comunque pensiamo che "market" sia una parola troppo anni ottanta, quelli sopra al Chiatamone si devono svegliare nu' poc. Stesso discorso di "multimediale". Chi ci segue da tempo sa di che cazzo stiamo parlando. <3
L'articolo veleggia su toni entusiastici-mongoloidi "i pancake come nei cartoni animati", "coca cola alla ciliegia"...
Allondra a 14 anni al primo sorZo di Cherry Coke esclamammo: "e cré stu schif?" sentendo immediatamente il bisogno di un dentista mentre l'unica cosa buona erano le zizze di Samantha Fox in terza pagina del Sun (ma ora non esistono cchiù). Uanem e che zizz' che teneva.

Che poi statevi accorti: qui quando parliamo di androidi non ci riferiamo solamente al popolino ignorante straccione di merda. Quello, per intenderci, implicato nella involuzione, qua parliamo pure di chi stuorto il muorto a primo acchito (con una T) sembra un non-androide. Anche perché il popolino straccione si accontenta del cibo androide che considera il più buono d'o munno e che quindi non proverebbe mai qualcosa di diverso.

Qua parliamo dei cosiddetti "androidi inconscienti", quelli, insomma, che si mettono l'animo in pace facendo la raccolta differenziata ma che tacciono davanti alla possibilità di non emettere fattura o pagare in nero "eh ma con l'IVA viene a costare di più!". Gli stessi che poi alluccano contro lo Stato e le tasse mentre si appicciano una sigaretta sopra al lettino in un lido abusivo by camorradisfaccimma alle patti della radioattiva Licola con la macchina parchIGGiata sotto le pagliarelle pure 'llor aBBusive dietro pagamento di una tangente di 20 euro tutto compreso.
Jamm, avete capito, in città ne è pieno e pure se comprate il Flick (cit.) "nun morene maje". Tengono la barba che fa uomo mediterraneo (c'ata fatt nu bucchin) e portano gli occhialini tondi favezi, short in jeans coi risvolti e t-shirt con la tasca in petto che si portava, comunque, un paio di anni fa (e la prima a lanciarla, comunguj, è stata la Carhartt).
Il tutto by H&M perché Annapoli la merda di H&M è considerata ancora bucchinara. Nell'iPod solamente musica di gruppi indie dal nome lunghissimo e ricercatissimo con il leader esile dalle spalle strette che veste con canottiere a righe orizzontali, femmina bona con pelle bianca e rossetto rossissimo: nella loro musica è l'arpa a farla da pardone. L'arpista è sempre roBB di collaborazione esterna anche perché come la trasporti un'arpa pe' dentro agli aeroporti americani (i gruppi indie si muovono solo pe' dentro aggliUSA dato che in Europa c'è troppa cultura, quindi meglio girare alla larga). Quindi vai con le orchestre e quando un gruppo se la fa con le orchestre allora sono dei montati di sfaccimma.
*Suspiriaaaa* che non vi fa pigliare un pànteco mentre dormite! Allontanatevi dalle finestre!

*Flashback* (per chi ci segue da parecchio <3): parliamo degli stronzi che viaggiano tutto incluso by agenzia di viaggi con la bella femmina dal rossetto messo male seduta al bancone come esca per gli androidi-mongoloid che entrano solo per arrattiare un poco ma escono con un viaggio in Grecia sulla spiaggia dei ricchioni con i pesci da fuori tra questi Giovanni il Siciliano che oramai vive Allondra, rifiugiatosi nella capitale inglese solo per sfuggire alle voci del paese e alle grinfie della moglie del suo compagno dell'epoca, uno stimato avvocato "molto conosciuto in città" con cui ha intrattenuto una storia d'amore e chiavate nel suo studio. Chissà come è andata a finire, giovannino caro. Chissà che fine hai fatto? Ancora nella tua golden cage da schiavo?

Questi stronzi che tra un poco affolleranno gli aeroporti, i treni e le navi con quelle t-shirt troppo colorate e ricercatissimi abbinamenti cromatici che stanno bene solo n'capa a lloro che dicono "hey guardatemi, non sono come la massa" (piscioooo'). Voi state là a complimentarvi con voi stessi e a ciciarvi pensando che avete avuto la destrezza di prenotare il posto corridoio ma con l'extra "uscita di emergenza" quindi un giubileo in termini di legroom e loro cercano di mostrare i troppi gadget comprati grazie ai soldi di papà come premio per non aver manco finito l'università (ehhh?). Jamm, l'unico viaggio oltreoceano *flashback* solo se viaggio di nozze e poi statt' buon' o'cazz. Robb' che una volta tornati nel cesso di Annapoli cercano disperatamente di riprodurre la tipica colazione di merda americana in uno squallido locale di Aversa ma di saBBetessera quando ci sta l'asciuta sfoga-rabbia della settimana magari facendo la foto al piatto dall'alto, con tanti hashtag #american #breakfast #instafood. Con buona pace delle arterie. Appropo' ma a che punto siamo con la legge sui defibrillatori obbligatori nei luoghi pubblici?
La ricerca delle medesime condizioni della vacanza durano si e no tre giorni, poi il richiamo della braSCiola imbottonata e chiusa col cuttone bianco vince su tutto con in sottofondo:"ma che me ne foooooooott, andiamoci a pazziare n'a bulleeeeett!".

Potremmo continuare con gli androidi incoscienti che nel 2015 fanno foto, eccitandosi, ai mug Starbucks e mai ai mig russi. Che poi sarebbero gli stessi che all'estero continuano ad indossare pinocchietti e pantalacci di merda con la combo caviglie abbronzatissime in bella mostra perché già-negre-di-loro from-sud-del-mondo e peli nerissimi che tradiscono il loro essere mongoloidi assieme a ipersecrezione sebacea di merda. A completare il tutto un borsello che una volta conteneva il libretto della macchina d'o pate, tabacco e accendinA ma oggi contiene un poco di fumo (bucchinaaar') e il tabacco spedito dagli amici perché Annapoli costa di meno come del resto provoloni, pasta e altra merda arrivata a casa via posta dentro al pacco dell'emigrante p'cché affinale a voglia a viaggià: l'androide resterà semp' un emigrante di sfaccimma.

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