MDG

un blog di sfaccimma

8.3.15

Che piaccia o no anche le femmine vogliono bagnarsi la fessa con le malattie pe' dentro al telefono

Annapoli - Per la giornata internazionale dei diritti della donna (e non "festa della donna", uallere), i vostri stronzi della redazione-saettella emmedigiana vi appoggiano il video di Valentina Belli "A chi t'aggia giurà", un po' come quando appoggi il cazzo sulla bocca spalancata della tua amica assetata di sfaccimma o come dei teneri uccellini nel nido in attesa del cibo da parte della mamma. "A chi t'aggia giurà" è l'allucco disperato di tutte le donne androidi sottomesse cum gaudio ai loro potenti uommene di grande onore e dote allorquando la gelosia di lui si sveglia facendo capolino tra i ceci messi in ammollo la sera p'a matina, una copia di Telesette, "il marmetto della cucina" (cit.), una sigaretta spenta nel lavandino inox e due o tre schiaffi assestati in pieno volto di lei.

Se il video non parte cliccate qui

Ve lo appoggiamo l'otto di marzo perché la bella Valentina, seguendo la legge androide che vuole la donna totalmente alla mercé dell'uomo, tende il telefono cellulare al suo aguzzino supplicandolo di "controllare la rubrica e i messaggi". Un vero atto d'amore! Altro che sverginamento con macchione di sangue sulle lenzuola bianche esposte con fierezza in pubblico dopo la prima notte di nozze!

Ambientato in una delle tante case-museo seicentesche della putrida provincia annapoletana, il video risulta davvero claustrofobico: l'azione infatti si svolge esclusivamente sul divano del Re Sole.
La uagliona: si tratta della solita sposa-bambina androide già promessa sin dai tempi delle scuole medie inferiori a qualche camorristadisfaccimma o qualsiasi maschio la cui virilità è espressa dalla combo barba e panza (la faccia nostra sotto ai piedi tuoje, Darwin ) e che abbia una parvenza di lavoro oltre alla suo posto dentro a una delle tante sale scommesse con carte sporche n'terra (cià Pinooo) e vetri antiproiettili ma quali proiettili temono se sono gestite dalla camorradisfaccimma? Ah, devono giocare il ruolo degli onesti timorati dai clan mafiosi, certo.

Parlavamo del lavoro, e che sappiamo noi, anche il noleggiatore di auto pacchiane per matrimoni tra indigeni va bene, se le auto sono tenute nello spazio di un distributore di benzina pure va bene. Certo che se avessero danarosi clienti russi e/o ucraini farebbero più soldi but hey, anche l'attività di noleggiatore di auto pacchiane per matrimoni tra indigeni si staglia nella variegata Via Lattea del riciclaggio di denaro sporco (detto con voce di Geo Nocchetti ascoltata dal radiogiornale regionale Rai alle sette e ventidue del mattino mentre vi preparate per andare a scuola), ahhhhhh tempus fugit, ma infatti votta a venire Aprile, votta!

Nel video possiamo vedere il fidanzato-tiranno tendere un vero e proprio agguato alla uagliona sorprendendola alle spalle mentre questa è alle prese ad inumidirsi la fessa ascoltando la voce del cumpare che le dice le malattie pe' dentro al telefono. L'androide entra in casa con la complicità della mamma, la quale spalanca la blindatissima porta all'indigeno ma anche a tragedie da consumarsi comodamente sopra a un divano altamente infiammabile (quello del Re Sole, semp' chill').

foto: il momento dell'agguato

Le mamme in questi contesti si rivelano sempre complici dei tiranni "perché è la femmina che sHbaglia!". Le mamme androidi sono delle vere pezze da piedi tanto per il marito quanto per il genero: telespalla Bob silenziose ed indefesse, lavorano nell'oscurità facendo poi il cesso quando non sono più utili alla causa.

Questo è il lungo fiume che scorre tranquillo alle patti di Annapoli e provincia nucleare, non venite a dirci che ignoravate questa subumanità, sono anni che noi di MDG ci facciamo il mazzo a tarallo per assicurarvi news
provenienti dal buco del culo del mondo, e che sangue di chi è muorto di un componente a caso dell'Isis.
Questi drammi vengono illuminaiti da neon bianchi mentre in cucina materne Mery F. elargiscono dell'ottimo caffé assieme a pratici consigli sull'eliminazione degli aloni sulle camicie ad altezza "sotto le braccia" (cit.). Ci stanno pure i biscotti "Ore Liete" avuti in dono proprio da una delle amiche di Mery. Diana Rossa dopo Diana Rossa il tempo passa in fretta e i due giovani, di là, stanno ancora discutendo sul nulla.

"questo è il momento in cui la sua fessa si bagna" (cit.)

I giovani che si appiccicano hanno a disposizione l'intero salone perché "il bene di mia figlia è importante, cos". La nostra amica piange una tediosa supplica mista ad una autentica prova di auto-annichilimento in quanto donna e persona giurando tra le lacrime fedeltà al suo aguzzino, robb che le dalit in India hanno detto: "ma chi schif è chest?"

Di che cazzo vi meravigliate? Del resto sappiamo che la storia in passato ci ha consegnato casi di attrazione tra vittima e carnefice. Affinal' possiamo dire ancora una volta che i conti tornano e che Gotham City è salva. Stabben.

Etichette: androidi di sfaccimma, Annapoli munnezza, camorra di sfaccimma, cantanti neomelodici, case museo napoletane, festa della donna, mdg munnezzadagente, neomelodici di sfaccimma, vergini di fessa

postato da MDG # marzo 08, 2015 0 Commenti

1.3.15

"Come papa Giovanni, quando incontriamo qualcuno per strada non gli chiediamo chi è ma dove vuole andare".

Annapoli - Chissà perché le voragini che si aprono Annapoli non destano l'attenzione di nisciuno mentre un buchillo a Seoul ci è stato mostrato fino a farci vummecare a tip quando bevi troppo e ammischi tutto gesucristo che non appiccia gli androidi e le loro mamme con le fesse infuocate e i loro padri ergastolani ma che a causa di uno sfaccimma di vizio di forma, un cavillo, se ne stanno agli arresti domiciliari nel tepore del vascio al profumo di Rio Casa Mia e Ajax multiuso a chiavarsi la polacca ucraina (cit.) quando la moglie va a fare la sHpesa. Fino a farci vummecare che poi ti lamenti e dici "ahhh avrei dovuto fermarmi e invece no!" passandotene completamente per il cazzo della regola d'oro di iniziare con la birra e finire con il vino o comunque chiavarti nel cannarone lo stesso drink e invece tu no, solo perché ci sta un sacco di pucchiacca bagnata intorno a te e per non stare con le mani vuote ti versi da bere e anche perché ti piace assaje il personaggio di J. Paul Tremblay in The Trailer Park Boys perennemente col bicchiere in mano. Cioè, non è che a noi ci piace "perché beve", non fate gli stronzi che pigliate la uallera per la mela annurca, secondo noi il fatto che lui stia sempre, in ogni cazzo di scena, con il bicchiere di vetro in mano gli confersice personalità ma non per l'alcool contenuto nel bicchiere, seguiteci, nun facit e sciem. Nel bicchiere potrebbe esserci anche acqua ed è proprio perché non dimentica mai di posarlo, quel bicchiere di sfaccimma, a renderlo figl' e bucchin abbuo' ma ch cazz parlamm a fa tanto voi non ci seguite. Ohh scetat'v. *schiocco di dita x2*

Annapoli ci voleva qualche muort ma non quelli che vuole fare Antonio Alfano ne "I due padrini" "amma fa e muooooooort!", no. Cioè, mo' Annapoli tu puoi morire per le cause più sceme come acchiapparti un pezzo di cornicione in testa mentre mangi'na bella pizza addu SoBBill osservando un bellissimo pastore di Pino Daniele (ciàà Pinooo) cacato dal sapiente ano peloso (osiamo immaginare) di Di Virgilio o beccarti una pallottola vagante mentre fai la sHpesulella per i cazzi tuoi pensando se hai messo o meno l'aglietiello nel sughetto dopo aver scattato la tua bella foto alla sarza sul fuoco e averla postata su facebook, oppure morire con un lampione della luce che ti apre la testa come un cocco in estate, al campeggio, dopo aver chiesto gentilmente il martello al vicino in camper super attrezzato con canarino nella caiuola <3 al seguito e mo' uno non potrebbe appizzarci la pelle agliuttuto in una piezza di voragine alle parti di Pianura? Certo che si! Fatto sta che questo fatto di Pianura, quartiere buco di culo di Annapoli in cui è successo il fatto...a proposito, chissà come sta il criaturo seviziato con il compressore da quelle grandi lote? Questo quartiere schizzato di sciorda da dio e pure dagli angeli che dall'alto dei cieli fanno a gara a mirare col culo spruzzando tutt'cos dandosi poi il cinque e facendo l'ammuina sbattendo le alette e jastemmando gli umani.

"Insomma, come papa Giovanni, quando incontriamo qualcuno per strada non gli chiediamo chi è ma dove vuole andare".

"Ma dove vuole andare questo blog MDG?"

"Il blog MDG deve andare nella direzione che gli è sempre stata congeniale e che l'ha fatto forte. Lottare per il cambiamento di questa società." A maronn!

Insomma, noi ci siamo accorti che dovremmo cambiare l'oggetto dei nostri desideri

non accontentarci di piccole gioie quotidiane

fare come un eremita che rinuncia a sé

e ti veniamo a cercare

con la scusa di doverti parlare

perché ci piace cio' che pensi e che dici

perché in te vediamo le nostre radici

questo secolo oramai alla fine

saturo di parassiti

senza dignità

ci spinge solo ad essere migliori con più volontà

emanciparci dall'incubo delle passioni

cercare l'uno al di sopra del bene e del male
essere un'immagine divina di questa realtà

e ti vengo a cercare perché sto bene con te

ACIREALEEE clap clap clap clap ACIREALEEEE clap clap clap clap ACIREALEEE

Come già detto tempo fa, pensiamo che Annapoli sia implosa. Si, è già successo, che cazzo vi credete? Si è trattato di un' implosione silenziosa. Nisciun se n'è accort. E' già successo tempo fa mentre voi stavate con la zizza in bocca. Ma non la bella zizza piena e tonda di una vostra amica che la prendi e te la infili tutta in bocca... "Linooooo e famm fa o'sentiment" (cit.). NO!

"Auguri Carmela!"

"Posso richiamare più tardi?"

"Si, brava brava!"

La condanna peggiore, per questa città di merda, è quella di essere finita in un loop fatto di assuefazione alle molteplici vicende che in un'altra zona del mondo smuoverebbero le acque o, comunque, desterebbero la popolazione. Per questo il buchillo in Corea ha fatto più scalpore del cratere di Pianura. Per questo i morti ammazzati in strada fanno fare spallucce a tutti Annapoli perché se non sei tu a morire oun parente d'o tuoje "che ce ne fooot!". Questa scuola di pensiero Annapoli conta molti iscritti, diciamo la maggior parte degli abitanti. E noi siamo allo stremo delle forze. Che cazzo dobbiamo dirvi di nuovo? Che LoviGGino ha accolto in pompa magna mettendo in moto la macchina diplomatica per un cazzo Tour Operator dell'Oman scambiandolo per un delegato del Sultano? Ma tu vir nu poc' o'patatern.

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