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Annapoli - In queste ore cruciali per la Grecia anche nella nostra città di merda si aRRaGGiona intorno al destino ellenico. Vi riproponiamo questo video (ormai amato dal nostro pubblico) perché fotografa ammostro il pensiero androide di sfaccimma. Cercate di decontestualizzarlo: ok Grecia ma cercate di applicarlo a tutto lo scibile umano (cit. amiche ignoranti del liceo oggi casalinghe prigioniere in casa le cui bocche sono solo deposito di sfaccimma perché già abbiamo 4 figli e chi li tiene questi soldi se non pigliamo mai una maronna di bulletta, amo'?), insomma discorso jolly che vale per tutte le situazioni. A proposito di jolly ma il cadavere di Mike Bongiorno ha poi trovato requiem?


Quanto sfaccimma è brutta la signora del video? (qui sotto) E' proprio un guaio. Somiglia a un gorilla (software riconoscimento facciale by Google, ci leggi?) e non ci facit nu' bucchin' quando parliamo di involuzione, Lombroso, cos'. Tiene pop' i tratti cafoni tipici del popolino straccione e analfabeta, quei lineamenti ruvidi e ruspanti, trogloditi, volgari, una bruttezza antica, primordiale, la voce da fumatrice con relativi problemi alle corde vocali, vasciajola dalla pellaccia dura temuta pure dai cammurristi più malvagi e sanguinari, quelli che vanno a fare i piezzi senza essere strafatti di cucaina. E' risHpettata da tutti, infatti la si vede tenere banco in mezzo alla folla di androidi-minotauri accorsi dal richiamo della telecamera come mosche sulla merda. La sua personalità catalizza in pieno l'attenzione dei maschi dominanti riuscendo persino ad ipnotizzare gli sHcugnizzi più selvaggi impegnati fino a quel momento ad arrampicarsi sui pali della luce e alluccare al cielo, rincorrere i signori danarosi tendendo loro la mano per avere in cambio un soldino, scavare nella munnezza, vendere droga, prendere a schiaffi da motorini in corsa le studentesse universitarie che affollano "i vichi e chesta città" (cit. di merda), ingoiare a tutte le ore cibo grasso e fritto grondante olio o pizze margherite chiuse a portafoglio come l'aborto sopravvissuto che si vede nella pubblicità-orgogliosa-laGrimona di quei pesci pigliati con la botta dei paladini dell'annapoletanità per poi rovinarsi l'appetito e dire alla mamma "statt' zitt bucchina, nun teng famm, va fa 'mmoc a chitemmuort!", farsi investire dalle automobili per essere risarciti dall'assicurazione.

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La condanna peggiore, per questa città di merda, è quella di essere finita in un loop fatto di assuefazione alle molteplici vicende che in un'altra zona del mondo smuoverebbero le acque o, comunque, desterebbero la popolazione. Per questo il buchillo in Corea ha fatto più scalpore del cratere di Pianura. Per questo i morti ammazzati in strada fanno fare spallucce a tutti Annapoli perché se non sei tu a morire oun parente d'o tuoje "che ce ne fooot!". Questa scuola di pensiero Annapoli conta molti iscritti, diciamo la maggior parte degli abitanti. E noi siamo allo stremo delle forze. Che cazzo dobbiamo dirvi di nuovo? Che LoviGGino ha accolto in pompa magna mettendo in moto la macchina diplomatica per un cazzo Tour Operator dell'Oman scambiandolo per un delegato del Sultano? Ma tu vir nu poc' o'patatern.

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Annapoli - Per quella bucchinariata dell'America's CAPP sono stati spesi più di 16 milioni di euro. Come se non bastasse il concerto di Renga è stato annullato: "oh nooooo!" (scritto con font Marvel)

Megarissa al Vomero roBBa che la Royal Rumble è un'associazione di volontariato: piatti, sedie a sdraio e coltelli giù dal balcone lanciati dai genitori di uno dei picchiatori. Scemi noi a credere nelle serie TV filogovernative americane degli anni 80 quando i genitori di SuperVicky dicevano a Jamie che con la violenza non si risolve un cazzo. Oh Signore, mostraci il cammino, daNci la forza!

Abbiamo vinto le amichevoli del nulla nemo nihil, dunque. Siamo felici! Dopo i due scudetti possiamo aggiungere pure questo al nostro palmares (sportivo e non tanto i campionati vinti con Maradona ce li vendiamo in ogni dove, perché non aggiungere una vittoria del nulla che peraltro ci è costata un cuofano di denari pubblici?). A proposito, al pensionato puveriello tartassato noi non teniamo il coraggio di dirgli che le sue tasse sono servite a pagare gli americani che fanno colazione con aragoste dall'alto delle loro ville con piscina sulla collina di OC County (che forse forse ci stanno pure Marissa e quell'altra bonazza che per esigenze di copione doveva essere molto diversa da Marissa per personalità e caratteristiche fisiche). Infatti noi ce le ricordiamo ancora quelle belle zizzone sulle quali c'avremmo spruzzato ogni ben di dio.

Vabbuo', LoviGGino ha detto agli androidi orgogliosi che tutto è andato bene. (L'ha detto in un video montato una lota tagliato sul finale). Dentro a questo video se l'è presa pure con il maltempo che, lo ricordiamo, è stato frutto di fatture e maledizioni delle cicciuéttole (ipse dixit). Sappiamo infatti che il nostro sindaco si piega volentieri a credenze popolari arcaiche alla stregua di vecchie megere di nero vestite sedute sulle seggiole di legno con doghe crepate messe sugli usci dei loro vasci a pulire i pisiell'.

Vabbuo', buona settimana a tutti e statevi accuort' al Munaciello (scritto con lettera maiuscola per rispettare le minoranze altrimenti LoviGGino si piglia collera)

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Movenze simili a quelle di un cadavere in rigor mortis, il nostro piccolo (ma già grande)artista del cazzo non si da pace per la clandestinità del suo rapporto con la pruasella di turno tanto da chiedere il matrimonio a gran voce.
Nella società napos il matrimonio è visto come realizzazione della persona, un punto di arrivo, un premio, una licenza di vita realizzata anche se sei uno spacciatore sangiuannaro o rapinatore della gioiosa e pittoresca piazza Garibaldi.

Giunto ad una certa età, di solito i 24-25 anni (in alcune tribù anche prima) l'esemplare maschio deve trovare moglie, una figura femminile, l'angelo del vascio, una schiava che figli a comando, allatti, cucini il raù, faccia le braciole imbuttunate con il filo di cotone bianco, i puparuoli, e friariell e che lavi il pavimento usando un mix di Ajax e candeggina (perchè noi modestamente sappiamo campare).
Il napos quindi puo' rilassarsi, mettere la panza, trovarsi l'amante ma mai un lavoro.
La realizzazione nella società napos è conseguita con lo spusalizio mica con un buon lavoro?

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Questa pruasella dei vasci nippos è vittima dell'LSD che qualche scurnacchiato ha sversato mesi fa nella rete idrica napulegna. Come potete notare gli effetti durano tutt'ora sulla popolazione.

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Lungimirante la signora: lei non si muove da napule. Che cazzo gliene fotte a lei dell'Euro? Uééééééééééééé 
Al minuto 0:45: immigrato sullo scooter CON IL CASCO vs due pruaselle senza (non potrebbero nemmeno guidarlo lo scooter).

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Ahhahahahahah non c'è nessun limite alla decenza, il senso del pudore è finito miseramente dint' o'cess.
C'è una new face in town, una faccia nuova sulla scena neomelodica napos. Il suo nome è Rosina, corpulenta pruasa dai neri capelli. La panzarotta si presta benissimo ad interpretare il ruolo dell'oggetto sessuale con ammoccamenti di lecca lecca che strizzano l'occhio ai migliori film porno degli anni settanta.

Una Lolita dei vasci per intenderci (sappiamo infatti che per i napos la donna è confinata esclusivamente a questo senza dimenticare le mansioni che riguardano la pulizia della casa, fare il raù la rummeneca, figliare a comando, stare con i marmocchietti sfaccimmielli, fare la spesa...)

Il brano che vi proponiamo è in pratica uno spot pubblicitario (con messaggi per un cazzo subliminali) degno delle peggiori tv locali napos. Non solo per la tecnologia impiegata pari e/o inferiore a quella dell'Amiga 500 ma anche per i testi sconclusionati volti solamente a spingere il target di pruaselle napos ad accattarsi i prodotti legati a Hello Kitty. Insomma, fate come Rosina accattatevi la maglietta, il rossetto, il frontino col fiocchetto, i braccialetti, la pochette, l'ombretto, gli orecchini e le collane.

Ok basta con le stronzate, ora veniamo alle cose serie. Sappiamo tutti che il porto di napule accoglie ogni giorno centinaia di container con giocattoli  e altra merce contraffatta proveniente dalla Cina. Gli ordini ovviamente partono da napule, la camorra poi  si occupa di smerciare il tutto nei negozi di giocattoli iniziando da Piazza Mercato per finire alla putrida merceria con l'odore di detersivo sotto casa vostra.
Vostra figlia vede Hello Kitty esposta in vetrina (ma quale vetrina?? Sul marciapiede!), la punta, la desidera perchè pur Rosina a ten*! "Voglio il rossetto di Hello Kitty"... e voi che fate? Per farla stare zitta gliela accattate. E chi se ne fotte se il rossetto è fatto in Cina con composti tossici come il piombo, il cadmio e altra merda. Le norme europee sono aggirate alla grande. Ma a voi che cazzo ve ne fotte dell'Europa? E' vero? Voi mica state in Europa? Voi campate a napule, provincia recondita di qualche buco di culo di galassia sconosciuta. Galassia nella quale i vostri figli non cadranno malati di tumore a causa di questo e altra merda che fate loro ingoiare, respirare, mangiare. Che ve ne fotte a voi?
Voi siete nati a napule, campate a napule e butterete il sangue ma sopratutto il veleno a napule.

Altre marche create dalla camorra sono: Vita Nueva, Armada Nueva, Gennarì il ciuccio napoletano. Vi invitiamo a segnalarcene altre



*anche rosina ce l'ha

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Ecco la risposta ad un commento esagitato del solito napoletano orgoglioso tutta pizza, lavezzo, golfo e sfogliatelle che crede di essere migliore degli altri perchè "cerca di capire dove nascono i problemi napoletani "...avevamo dimenticato tra i nostri lettori abbiamo un antropologo sociologo del cazzo e non lo sapevamo: anyway, riportiamo qui di seguito il suo commento:

"vergognati! non so tu chi sia ma sei solo un ignorante! ed è per colpa tua e delle persone come te, pronte a offendere e criticare, che la gente della nostra città continua a campare cosi. se le cose non t stanno bene e pensi di poter fare il simpatico approfittando di situazioni dolorose e preoccupanti allora te ne puoi tranquillamente andare. non è cosi che si affrontano i problemi. e se la tua intenzione non è quella di affrontarli, allora taci, cretino!

firmato: un napoletano orgoglioso che cerca di capire come nascono i problemi della sua città, che nn giustifica certi atteggiamenti ma li comprende, e che non sta solo a guardare la scumma che galleggia"

la nostra risposta...

Ahahahahahah caro napoletano orgoglioso, siamo lieti ti informarLa (non conoscendo i nostri interlocutori noi preferiamo dare del Lei, non certo come i cafoni, right?). Dicevamo, siamo lieti di informarLa che i problemi a napoli sono nati con il brodo primordiale quindi giudichiamo inutile e dannoso per la salute surriscaldarsi il cervello cercando di capire "come nascono i problemi a napule ". Non ci sono riusciti dei veri studiosi in anni tribolati di ricerche matte e disperatissime come potrebbe riuscirci Lei, povero adolescente o magari studentello universitario che non riesce nemmeno ad utilizzare correttamente consonanti e vocali?

Se i napoletani non hanno voglia di lavorare delinquendo nella più totale impunità campando alla giornata non crediamo di avere delle colpe per questo. Premettendo di non meritare in nessun modo il paragone, anche il Verga raccontava il mondo degli sfasulati e dei veri sfigati, quelli che -a differenza dei napos- non avevano nessuna possibilità di vincere (afferrata la citazione baby?).
I napoletani che noi, poveri stronzi di MDG raccontiamo quotidianamente hanno dalla loro tutte le possibilità del mondo di riuscire ad avere una vita da annoverare in quelle che noi chiamiamo "esistenze legali". Una vita fatta di lavoro quotidiano onesto, legale, comportamenti contemplati dalla legge cominciando per esempio dal raccogliere la merda del proprio cane in strada fino ad una veritiera dichiarazione dei redditi (o magari farla tout court ).

Infine per rispondere al Suo ultimo insulto che ci rivolge non abbiamo timore di sbagliare affermando che chi è causa del suo male pianga se stesso. Pensi che persino il saggio lo diceva.
Caro giovincello presto imparerà che la vita è cruda ma sopratutto una e non hai il diritto di sbagliare: la troietta ci pensava bene prima di aprire le gambe e farsi penetrare . Darlin'

PS
Sarà felicissimo di sapere che il suo post è stato scelto per essere pubblicato con relativa risposta della nostra redazione, of course.

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