MDG

La condanna peggiore, per questa città di merda, è quella di essere finita in un loop fatto di assuefazione alle molteplici vicende che in un'altra zona del mondo smuoverebbero le acque o, comunque, desterebbero la popolazione. Per questo il buchillo in Corea ha fatto più scalpore del cratere di Pianura. Per questo i morti ammazzati in strada fanno fare spallucce a tutti Annapoli perché se non sei tu a morire oun parente d'o tuoje "che ce ne fooot!". Questa scuola di pensiero Annapoli conta molti iscritti, diciamo la maggior parte degli abitanti. E noi siamo allo stremo delle forze. Che cazzo dobbiamo dirvi di nuovo? Che LoviGGino ha accolto in pompa magna mettendo in moto la macchina diplomatica per un cazzo Tour Operator dell'Oman scambiandolo per un delegato del Sultano? Ma tu vir nu poc' o'patatern.

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Annapoli - Non sappiamo cosa debba avere un morto innocente di camorradisfaccimma per fare scalpore, suscitare sdegno e rabbia, far piangere le istituzioni e destare dal secolare sonno con la zizza in bocca i giunnalisti nostrani. Forse un morto innocente ammazzato dalla camorradisfaccimma deve rispondere a determinati canoni, parametri del cazzo. Che sappiamo noi, forse uno innocente che non c'azzecca un cazzo con la camorradisfaccimma se proprio deve cadere sotto i colpi di questi uomini senza palle lo deve fare in modo da far piangere a tutti quanti.

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Annapoli - Giorni fa una nostra cara lettrice-sacchettina ci ha scetati dal suonno sottoponendoci un articolo del NYT che parla di Annapoli. Gli amici (se non lo vuoij sient) americani nel loro articolo parlano come Annapoli sia diventata "virtuosa" per la raccolta della merda dei cani con la storia del DNA che gli svizzeri acconfrondo parono una tribù del lotto zero di Ponticelli e tutta la maronna che non li appiccia.  
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Annapoli - Si perché l'ufficio stampa di Annapoli malgrado i potenti mezzi che tiene a disposizione (?) ha cacato uno di quei video che noi stronzi con un freeware lo facevamo chiù bellil'. Ma al di là della fruizione in quanto destinatari, cittadini e quindi coinvolti dentro o'blocc, ci pieghiamo dentro ai cianghi perché quelli hanno cacato un ibrido roBB che aCConfronD' la Chimera di Arezzo non tiene nessuna crisi di identità, spacciandolo come  "spot ufficiale" di un immaginifico ponte dei diritti tra Annapoli e San Francisco (leggi anche bucchino all'insaputa del destinatario).

Ma voi care sacchette <3 siete attente e sapete quanto piaccia a LoviGGino &Co salire sul carro dei vincitori di stramacchio, nemmànco appesi aret' al tram come facevano gli scugnizzi nel dopoguerra ma proprio ammacchiati sotto all'asse a tip' afgani (puveriell o'verament) che arrivano in Grecia dopo viaggi allucinanti.

Insomm, ch' cazz, ce la immaginiamo noi la riunione di cinque minuti sopra palazzo san giacumin per decidere sta strunzat:
"allor, facimm' ambress ca' mia mogl ha fatt i paccheri con il zughetto dei purp'tiell'...ué Marchetié vuliss veni a mangià a cas? Jamm vien tu e mugliereta"
Marchetiello: "jamm ora chiamo a Luisa e c'dico di fermarsi addù Carratur a piglà 'ddoje froll"
"no ja, pigli ddoje deliZZ a limon"
"Allor, ja, uà ch caver cà dint, pigliate il video che avete fatto per il gheiprai (storpiatura della perfida albione ce sta tutta quant), tagliate cocc' piezz, li mettete insieme alle inteVVist in inglese a lota (tranne loViGGino ch'ha parlat' italian) e stamm appost". Oilloc o sHpot.
"Marchetiè t'asHpett abbascj, muovet ci sta la macchina ca' asHpett"

Un video di trentaquattro secondi home-made O_o

Non ci dite niente ma noi sta cos' la vediamo come quei i fratellini scemi che idolatrano fino all'esasperazione il cugino (la fase "io chiamo a mio cuGGino", se vi pare).

'Ppe tramendo a San Francisco...

"Ué, è arrivat un video sul gay pride da NaBLes, NaPLi, non ho capito bene da dove"

"oufffàààà va faaah i che scucciamient, jettalo nell'armadio "città che ci fanno un bucchino e noi non ce le cachiamo proprio", abbiamo pure creato un'etichetta adesiva ad hoc, sta azzeccata sull'armadio, non ti puoi sbagliare: vedi dentro ci stanno pure i VHS che ci hanno inviato da Monrovia, Dhaka e Harare".

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Annapoli - Quei geni del comune di Annapoli (con a capo il fratello di LoviGGino) si sono firati di cacare uno spot contro i botti di capodanno che definire l'ultramerda di tutte le cacate sciorde con schizzi marroni liquidi sulle riGGiole sHcardate è un complimentone.

Ué geni, statevi accorti che di questo passo potete pure rischiare di avere qualche nomination al World's Best Advertising festival di New York, MUNNEZZ!




Cosa avremmo mostrato noi di MDG al posto di quei quattro sciem? Mani spappolate, jastemme alluccate da dentro al pronto soccorso, urla di dolore, la disperazione dei parenti, dita amputate, sangue che manco ad Aleppo, orecchie tranciate, testimonianze di stronzi pentiti senza mani. Il tutto senza filtri con supporto video e cartaceo. Il tutto dal primo di dicembre.

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Annapoli - No, non parliamo dei napos della cara ed autentica sfaccimma della gente, parliamo della nuova "moneta" parallela cittadina. Ovviamente LoviGGino De Magistris essendo uno che fa solo burdell ha messo in piedi questa strunzat solo per dare in pasto ai giornalisti l'evento e per ricevere in cambio una mappata di flash dei fotografi e qualche articolo scritto -come sempre- da giunnalisti un poco schiavi. Ma noi lo diciamo che chill' è un bravo PR, quindi nulla di nuovo.

Un poco come il giochetto del "buono pasto con il timbro". "Non tengo spicci uaglio' ti faccio un buono cosi vieni la prossima volta". ZAC, il giochetto è fatto. Fidelizzare stucazz!
AsHpit' De Magistris si è davvero inchinato alla strapotente categoria dei commercianti androidi! A facc' d'o cazz.
Cioè che poi tu a fronte di una spesa di 20 euro devi dare 18 pallettoni più 2 napo (che in questo caso diventerebbero napos), ahhh maronn, tutto torna. Che burdell. Non ce la facciamo.   

Perchè il Napo è una bucchinariata inutile?

Innanzitutto il Napo tecnicamente non è una moneta ma un cazzo di buono sconto. Quindi cari giornalisti con la schiena curva che Cuccia a confront' pareva un atleta con la passione dell'ortopedia, levate mano e smettetela di chiamarlo moneta. Indimen hanno fatto pure un concorso per scegliere il disegno più checazzo da mettere sopra alla banconota. Cioè propr' a livell di riffa paesana, redneck a pazz, benvenuti ridondanza e complessi di inferiorità, come state? Il napo non è altro che un semplice buono sconto del 10% sul prezzo finale e questo nemmeno in tutti i negozi di Annapoli ma solo in quelli che aderiscono a questa strunzat.

Come sfaccimma la mettiamo nome? Qua si tratta o'verament di essere ripiegati su se stessi e nutrire degli sfaccimma di complessi di inferiorità non indifferenti, oltre a una coltura di spore di manie di protagonismo ed egocentrismo. Ecco come la mettiamo nome.

Il Napo viene prodotto, fabbricato, creato. Ci sta una linea di produzione. Che costa. Produrre i Napo costa, ch' sfaccimm.

Le alternative gratuite al Napo (senza fa tutt' stu burdell')

- Il buono sconto che ricevete al supermercato. Quello che la cassiera vi porge insieme allo scontrino quando pagate la vostra spesa alla cassa nella grande distribuzione. Chill' puo' essere un napo. Pensateci

- Un banalissimo sconto applicato dai negozianti. Si perché un Napo puo' essere anche invisibile e senza costo di produzione per i cttadini, al contrario di quello vero. In tasca mica dovete avere stu Napo? Voi entrate in un negozio e vedete che in bella mostra ci sta un cartello con su scritto: "sconto del 10% su tutta la merce". Oilloc'

- I saldi di fine stagione possono essere Napo. (altro esempio di Napo invisibile)

"Ma con il Napo si aiuta l'economia" -dice LoviGGino- e noi diciamo che LoviGGino non ha fiducia dei commercianti, che sono napoletani. Quindi il sindaco non crede ai propri cittadini (sillogismo di sfaccimma).

La soluzione MDG

LoviGGino avrebbe potuto organizzare tavoli di trattativa con quei mariuoli di Confesercenti e altre associazioni di categoria del settore con lo scopo di creare dei "giorni dello sconto", ad esempio. Oppure in inglese che a quelli sopra a palazzo San Giacomo c' piac "Naples Shopping days" (vabbuo', nu poc forzat ma rispecchia la scemità dei governanti indigeni). Non proprio saldi poiché lo sconto sarebbe "solo" del 10% (mentre nei saldi veri e propri il risparmio arriva fino al 70%). Insomma, dei periodi aggiuntivi per incoraggiare la spesa e aiutare l'economia cittadina, senza fabbricare denaro del monopoli e strunzat simili. Questa si che sarebbe un'iniezione di fiducia verso i commercianti e un aiuto concreto verso i tutti i cittadini.

No vabbuo' noi da cittadini attivi cerchiamo di partecipare ma che sfaccimma parliamo a fare, nuje simm sciem'

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Annapoli - Non c'è un cazzo da fare: quelle menti gloriose che stanno sopra a palazzo san giacomo continuano a cacare a spruzzo soluzioni tampone di merda e senza futuro invece di consegnare ai cittadini serie proposte per un vero e definitivo rilancio di questa città del cazzo.

Il cacatore dell'idea, assessore Marco Esposito, spiega «il Napo(s) verrà distribuito a chi fa qualcosa di buono per Napoli: dai cittadini che pagano le tasse ai turisti che visitano i nostri quartieri».

Certo, a trovarli androidi che pagano le tasse e proprio 10 minuti fa un turista olandese è stato scippato e malmenato finendo in prognosi riservata (per il popolino straccione di merda la colpa sarà ovviamente del turista perchè si sa, non si reagisce alle rapine). Oh, zitti zitti che ci comunicano un'altra ansa alla sfaccimma: 13 e ripetiamo 13 svedesi giunti in città per la partita di Europa League all'uscita da una pizzeria sono stati aggrediti da un gruppo di ultras del napule con mazze da baseball e catene".

Queste due novelle sono arrivate nel giro di 20 minuti l'una dall'altra. Quindi che vogliamo fare? Continuare a cacare bucchinariate stampando soldi finti? 

Che poi vogliamo sapere dove vengono prodotte queste banconote di merda. Oltre a tutto il teatrino servito da cassa di risonanza per le inizative del cazzo del comune di Annapoli tra concorsi "disegna tu il Napo", proclamazioni di vincitori in pompa magna, dirette televisive a reti (locali demmerda) unificate WOW e altre strunzat, vogliamo sapere quale sarebbe il costo della produzione, le varie fasi di lavorazione, quante persone lavorano a questa strunzat, chi la finanzia e sopratutto chi ne trae giovamento. L'unica cosa che ci dicono gli sfasulati di corriere.it è "stampato da palazzo san giacomo" che non vuol dire un emerito cazzo. Quindi? Di che sfaccetta stiamo parlando?

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According to quelli sopra a palazzo San Giacomo dare i nomi alle cose in lingua inglese fa più bucchinaro (e di questo ci eravamo già occupati). Perché non aprire un parco dell'amore con tanto di box singoli con pareti divisorie e guardiano chiamandolo "love parking"? Magari per l'eccitazione il cazzone che ha cacato il nome non avrà dormito per tre giorni. Noi dell'Accademia teniamo veramente genio di cacare in bocca ai nostri politici: la miopia e la stupidità degli amministratori sono arrivate a livelli mai registrati prima. Via al "love parking" quindi perché noi napoletani ne sappiamo una più del diavolo (c'eravamo occupati pure di questo) e se i nostri politici non sanno come creare posti di lavoro e quindi indipendenza economica che si traduce nell'abbandono da parte dei giovani del nido di mamma e papà (pure) per farsi una scopata, beh allora si devono impiccare sopra al pino che fa da cartolina sul golfo che sinceramente c'ha rutt o'cazz.

Annapoli, anno mille dunque. L'anno oscuro della grande paura sembra proprio non voler passare per la NMC e le sue anime dannate costrette, assuefatte oramai, a subire le cazzate della propria amministrazione. L'ultima in ordine di spruzzo proviene dall'ano del consigliere Patrizio Gragnano che vuole fare il giovane, proponendo l'apertura per San Valentino del parco dell'amore 2.0, il "love parking" appunto, perché ovviamente sappiamo che ci andranno a scopare solo coppiette innamorate, mica mariti fedigrafi con famiglia a casa ignara di tutto e altri utilizzatori finali di puttane e cocaina. Pensate! Ci saranno anche pareti divisorie, guardiani e ovviamente si pagherà pure il ticket! Hanno pensato davvero a tutto, sono proprio dei grandi! Tutto il mondo ce le invidia queste teste di cazzo.


Wooaahh! Un salto all'indietro di almeno 180 anni. Noi dell'Accademia abbiamo già scritto qualcosina al riguardo (il post è qui): facitelo uno sfaccimma di sforzo e spingetevi pure voi, con noi, oltre le parole e le dichiarazioni trionfalistiche confezionate ad hoc per far felice a quegli altri dinosauri del tg regionale campania (che l'abbigliamento della Donadio, peraltro, non si puo' vedere). Non capiamo perché si debba aprire un chiavatoio a cielo aperto? Ma scusate i giovani non possono scopare nell'intimità e nella sicurezza proprie case? Azz n'ata vota?  I giovani restano a casa fino a 89 anni perché non tengono lavoro e quindi col cazzo che possono pagarsi un pigione ed è per questo motivo che possono farsi una pelle solamente in macchina. Bella domanda comunque bro, affinàle da chi cazzo la vuoi la vermouth(ta)? Chiedila ai nostri amministratori. Dovrebbero pensarci loro. Loro è il compito di favorire lo sviluppo e il lavoro nella nostra terra maledetta invece di cacare stronzate demagogiche. Ma vabbuo', a voi popolino straccione starà bene: a San Valentino porta pure tu la tua uagliona nel chiavatoio di Barra, sarà romanticissimo...

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Abbiamo già parlato della disputa tra Lepore, oramai in pensione, e la scelta scellerata dettata dagli infantili entusiasmi di quelli di sopra a palazzo san giacomo di candidare la magica Bagnoli come teatro dell'America's Capp. Che poi a dire il vero si tratterebbe di Road to America's Cup, vabbuo' ma i rettiliani che cazzo ne sanno? Ma veniamo alla nostra incantata Bagnoli.

La cricca del comune di Naples, capeggiata da quell'entusiasmo scovabile solamente in quei ultraquaranteni che si credono giovani (annapoli e in itaGLia i quarantenni sono considerati giovani), pur essendo a conoscenza dell'alto grado di inquinamento presente a Bagnoli, hanno perseverato diabolicamente (latini dixit, mica noi) nella candidatura di un luogo non adatto, pur essendone quindi a conoscenza.

Una volta ottenute le gare, a scassamenti finiti, in seguito ad appiccicamenti simulati tra la magistratura e il comune di napoli, Bagnoli è stata dichiarata troppo inquinata, fuorilegge e quindi inadatta ad ospitare le regate. Uh maronna -direte voi- chist so' sciem? No, sono solo napoletani, diciamo noi. Orami il dado è tratto: quelli di sopra a palazzo san giacomo  a questo punto tirano fuori l'arma non tanto segreta: "regate a via Caracciolo", con il golfo da sfondo e bla bla b-l-a...ma scusate, allora, se ci addentriamo in un semplice ragionamento che, siam sicuri, molti di voi avrete fatto (abbré propr): se le cose stanno cosi quelli del comune sapevano sin dall'inizio che:

1-Bagnoli era troppo inquinata e quindi inadatta ad ospitare le regate
2-il golfo di Napoli causa fattori ambientali, logistici e atmosferici (poco vento) inadatto per le gare quindi ineleggibile in un primo momento.


Una prima elezione di Bagnoli (con il mariuolo in corpo) e una successiva sua eliminazione era necessaria come l'eroina a uno che lavorava al ristorante con noi perché doveva spianare la strada alla città di Naples agli occhi del comitato organizzatore. Per arrivare al loro vero scopo, ovvero: via Caracciolo! Uammami una truffa talmente a regola d'arte che quelli che fanno i pacchi ai turisti al confronto appaiono come dei tecnocrati del fisco che recuperano miliardi di euro scovando evasori fiscali.

Quelli del comune sono più diabolici di PerlusHcona e Reagan dell'esorcista messi insieme! Se passate davanti a palazzo san giacomo munitevi di crocifisso e aglio, non si sa mai..

Avit capit? Quelli hanno buttato avanti Bagnoli solamente per prendersi le prime mazzate. Un sacrificio pagano, insomma... ma veramente voi credavate alla finta disputa tra Lepore e De Magistris, che del resto erano pure colleghi?? Jamm...

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