MDG
un blog di sfaccimma16.1.15
Annapoli: parcheggiatore abusivo abboffa di mazzate un uomo e nisciuno se n'importa. Cià Pinooo!
Annapoli - Difficile scrivere questo post e non cadere in facile demagogia ma noi ce ne sbattiamo il cazzo e andiamo avanti. Nella città di sfaccimma per eccellenza, nella città che ti permette di fare il cazzo che ti pare nella più totale impunità, la notizia del parcheggiatore aBBusivo che abboffa di mazzate il malcapitato di turno facendolo stramazzare al suolo privo di sensi alla luce del sole nella più totale indifferenza dei passanti non desta poi tutto questo scalpore (tutto d'un ciato). Si sa, gli androidi se ne fottono di tutto tranne delle partite dell'Annapoli. Le mobilitazioni Annapoli? Solo quando muore uno famoso e annapoletano altrimenti pass p'o cazz. Cosa accomuna gli androidi? Le laGrime.
E' da giorni che la notizia campeggia nelle "zone alte" dei quotidiani online annapoletani. Eh ma quella era avvocatessa, voi dovete capire! Il vizio dei giunnalisti di classificare le persone in base alla professione ci fa pariare a noi. Non è la prima volta che succede, ne parlammo già tempo fa di questo fatto. Dentro alla redazione saettella ci scompisciamo mentre schiacciamo lattine di birra del discount rigorosamente vuote sulla testa. Le stesse lattine di birra le trovate nel cesso di piazza Bellini alla sera: il nome esotico fa il resto cosi potete conquistare la vostra puttana con soli due euro ma scordatevi la fessa, quella solo se "entrate in casa" a conoscere a papà.
2 euro e la puttana è vostra
I giornali della NMC (nostra meravigliosa città) ci hanno fatto un bucchino e continuano tutt'oggi con la morte "dell'avvocatessa" trentaseienne morta "per un'influenza". Capiamo la disgrazia ma che ce ne fotte a noi? La gente muore nei modi più disparati e beffardi, anche Lydia Tomkiw ce lo ricorda.E' da giorni che la notizia campeggia nelle "zone alte" dei quotidiani online annapoletani. Eh ma quella era avvocatessa, voi dovete capire! Il vizio dei giunnalisti di classificare le persone in base alla professione ci fa pariare a noi. Non è la prima volta che succede, ne parlammo già tempo fa di questo fatto. Dentro alla redazione saettella ci scompisciamo mentre schiacciamo lattine di birra del discount rigorosamente vuote sulla testa. Le stesse lattine di birra le trovate nel cesso di piazza Bellini alla sera: il nome esotico fa il resto cosi potete conquistare la vostra puttana con soli due euro ma scordatevi la fessa, quella solo se "entrate in casa" a conoscere a papà.
Il gemellaggio con Ciudad Juárez continua
Il cazzo di uaio è che al momento nessun provvedimento è stato pigliato nei confronti dell'androide di sfaccimma che ha colpito il puveriello. Non si ha notizia di intervento di polizia e/o carabinieri, un cazzo di niente. Possiamo dire che il gemellaggio con Ciudad Juárez ha motivo di esistere anche per il 2015. Tutto bene."Hebdo, alla lavagna!"
Sul Corriere del Mezzogiorno stranamente di questa notizia non ne abbiamo traccia. Quelli d'o Matin, invece, preferiscono parlarne. Chi cazzo li capisce, a questi? Ci fa piacere perché adesso quelli del Corriere del Mezzogiorno si mettono a fare la rubrica satirica-simBatica-che-strizza-l'occhio-al-napoletano-un-poco-irriverente (stamm sfuttenn, eh) dal nome troppo simBatic "vernaCorriere". Ora si scetano tutti Charlie Hebdo pensando pure che "Hebdo" sia il cognome, questi figli di bucchinar."Posa i tegolini"
Intanto LoviGGino De Magistris non la vuole finire proprio di fare il paladino della giustizia dichiarando di voler essere ricordato come il Che Guevara annapoletano. Uffààà, ma come devo fare con te, LoviGGi? Vai a fare i compiti, jamm e basta mangiare merendine che ti fai chiatto! Quello è tuo padre che compra sempre mottini, tegolini, soldini e trancini e tu te li chiavi tutti n'cuorpo!Etichette: abboffato di mazzate, androidi di sfaccimma, città di munnezza, de magistris sindaco delle cose sceme, loreto mare, LoviGGino, mdg munnezzadagente, NMC nostra meravigliosa città, parcheggiatori abusivi
12.1.15
Le serate a figlio di bucchin di Pino in the box
Annapoli - Per pariare un pochettino oggi ci siamo recati sul sito di quel cesso di quotidiano che risponde al nome di "Roma", il primo giunnale di Annapoli -si legge- e anche il primo sito web della storia, stando a quella latrina di portale che si ritrovano.
Tutti piangono: i parcheggiatori aBBusivi, gli studenti senza speranza, i pendolari della Circumvesuviana, della Cumana e della metropolitana che arriva fino al cesso di Torregaveta con i cupertun' sulla rena senza dimenticare qualche siringa since 1988 facente parte della grande vague di eroina: i limoni no, quelli sono andati distrutti mentre i cucchiai invece depredati e/o sHquagliati dal sole radioattivo (già sole che ride).
Gli annapoletani adorano crogiolarsi nel dolore o, comunque, nella malinGunia. E non saremo noi a dirvi che Pino Daniele era il napoletano più atipico che la storia ricordi: grazie al pataturco ce ne sono ancora, eh. Un napoletano non napoletano, uno di quelli che aveva capito.
Noi non siamo cresciuti con le sue canzoni: quando gli amichetti ci facevano un bucchino con i vari "uaaaaaa non conosci +titolo di una canzone di Pino Daniele a capocchja+ ci veniva voglia di intommarli di mazzate perché uno non è che se vive Annapoli deve seguire il manuale del perfetto androide con braciola d'ordinanza la rummeneca + filo di cuttone bianco a mo' di moschetto, essere tristi se si lascia la NMC e felici quando si torna, conoscere le canzoni del Daniele e le battute dei film di Massimo Troisi. Tra gli annapoletanisti doc era considerato bucchinaro conoscere le battute de "La smorfia" a memoria ma tanto i miei amici non chiavavano o'stess.
E non vi raccontiamo il nostro cumBagniello il bucchino che ci faceva con Eduardo, cos'! Uhhhhhhhhhhhhhh. La strategia della tensione toccava l'apice Annatale con quello sfaccimma di presepe. Patatern!
Noi siamo felici quando lasciamo Annapoli e tristi quando ci torniamo e non conosciamo un cazzo di niente della cosiddetta annapoletanità. "Che sHcuornooo" penserete voi. "Androidi di sfaccimma, risHpondiamo noi!"
Per una serata ridanciana non poteva mancare uno sguardo alla partita aka festival dei laGrimoni con quegli scimmioni allo stadio farfugliare parole d'aMMore per poi fotterti la macchina/iPhone/scooter alla prima occasione propizia. "Napul'èèèèè mille culuuuuureeeeee".
Pino Daniele era un figlio di bucchino e non un pesce pigliato con la botta come piacerebbe a voi. Quello se ne fujeva a Nuova York e Tokyo a suonare a casa di Eric Clapton e Pat Metheny, a chiavarsi le femmine sopra ai grattacieli e quando finiva vi sburrava in testa. A tutti voi stronzi.
La sua sfaccimma era talmente magica che arrivava fino Annapoli in faccia a voi. Quello non teneva niente a che vedere con voi, pescetielli di cannuccia. Durante le sue serate con gli amici m'briaco di bourbon vi pariava pure n'guollo assieme all'amisc, ne siamo sicuri:
Il vostro egoismo di merda l'ha costretto a una sovraesposizione cadaverica che lui tanto se ne strapassava per il cazzo: esposto in una cascetta, poi! Sangue di chi vi è muort! Quello vi starà jastemmando fino alla settima generazione. LoviGGino subito ha organizzato il Maschio Angioino per il grande evento: "qua mettiamo il tavolo degli sHposi, là va la casHcata di prusutto crudo con le muzzarelle e le zeppoline di alghe. I cantanti arrivano per le 11 di sera". Che volete? Quello adora fare le cose in grande, chill è cafon.
La famiglia del cantautore, rassegnata, ha dovuto cedere alle moine del sindache pregando gli androidi di assumere un atteggiamento consono evitando foto e video. Gli androidi vanno trattati come un alunno di terza media che tanto poi andrà a fare il verdummaro perché "che palle la sHcuola dell'obbligo".
Per pariare un pochettino
Si perché il sito si apre con "maledetti arbitri" riferimento alla partita di ieri persa dall'Annapoli contro la Juventus. Ovviamente non saremo noi a chiamarli piagnoni questi androidi, su questo siete già brieffati. Annapoli dev'essere proprio una stracazzo di valle di lacrime! E ora si piange per Pino Daniele in the box, e ora si piange per il fuorigioco maledicendo gli arbitri. In strada gente in laGrime tra un mozzico a una pizza rigorosamente piegata a portafoglio, nu' crocché, una pizza chiena cicolericotta e una frittatina.Tutti piangono: i parcheggiatori aBBusivi, gli studenti senza speranza, i pendolari della Circumvesuviana, della Cumana e della metropolitana che arriva fino al cesso di Torregaveta con i cupertun' sulla rena senza dimenticare qualche siringa since 1988 facente parte della grande vague di eroina: i limoni no, quelli sono andati distrutti mentre i cucchiai invece depredati e/o sHquagliati dal sole radioattivo (già sole che ride).
Gli annapoletani adorano crogiolarsi nel dolore o, comunque, nella malinGunia. E non saremo noi a dirvi che Pino Daniele era il napoletano più atipico che la storia ricordi: grazie al pataturco ce ne sono ancora, eh. Un napoletano non napoletano, uno di quelli che aveva capito.
Noi non siamo cresciuti con le sue canzoni: quando gli amichetti ci facevano un bucchino con i vari "uaaaaaa non conosci +titolo di una canzone di Pino Daniele a capocchja+ ci veniva voglia di intommarli di mazzate perché uno non è che se vive Annapoli deve seguire il manuale del perfetto androide con braciola d'ordinanza la rummeneca + filo di cuttone bianco a mo' di moschetto, essere tristi se si lascia la NMC e felici quando si torna, conoscere le canzoni del Daniele e le battute dei film di Massimo Troisi. Tra gli annapoletanisti doc era considerato bucchinaro conoscere le battute de "La smorfia" a memoria ma tanto i miei amici non chiavavano o'stess.
E non vi raccontiamo il nostro cumBagniello il bucchino che ci faceva con Eduardo, cos'! Uhhhhhhhhhhhhhh. La strategia della tensione toccava l'apice Annatale con quello sfaccimma di presepe. Patatern!
Noi siamo felici quando lasciamo Annapoli e tristi quando ci torniamo e non conosciamo un cazzo di niente della cosiddetta annapoletanità. "Che sHcuornooo" penserete voi. "Androidi di sfaccimma, risHpondiamo noi!"
Per una serata ridanciana non poteva mancare uno sguardo alla partita aka festival dei laGrimoni con quegli scimmioni allo stadio farfugliare parole d'aMMore per poi fotterti la macchina/iPhone/scooter alla prima occasione propizia. "Napul'èèèèè mille culuuuuureeeeee".
Pino Daniele era un figlio di bucchino e non un pesce pigliato con la botta come piacerebbe a voi. Quello se ne fujeva a Nuova York e Tokyo a suonare a casa di Eric Clapton e Pat Metheny, a chiavarsi le femmine sopra ai grattacieli e quando finiva vi sburrava in testa. A tutti voi stronzi.
La sua sfaccimma era talmente magica che arrivava fino Annapoli in faccia a voi. Quello non teneva niente a che vedere con voi, pescetielli di cannuccia. Durante le sue serate con gli amici m'briaco di bourbon vi pariava pure n'guollo assieme all'amisc, ne siamo sicuri:
"oh avete capito? Quell' Annapoli mi chiamano dio, patatern', cos...aahahheheh, chilli strunz!" "Vai vai, aprila quella sfaccimma di butteglia di Pétrus, che te la vuoi portare con te nel tavuto, cumBagn' mije?".
Il vostro egoismo di merda l'ha costretto a una sovraesposizione cadaverica che lui tanto se ne strapassava per il cazzo: esposto in una cascetta, poi! Sangue di chi vi è muort! Quello vi starà jastemmando fino alla settima generazione. LoviGGino subito ha organizzato il Maschio Angioino per il grande evento: "qua mettiamo il tavolo degli sHposi, là va la casHcata di prusutto crudo con le muzzarelle e le zeppoline di alghe. I cantanti arrivano per le 11 di sera". Che volete? Quello adora fare le cose in grande, chill è cafon.
La famiglia del cantautore, rassegnata, ha dovuto cedere alle moine del sindache pregando gli androidi di assumere un atteggiamento consono evitando foto e video. Gli androidi vanno trattati come un alunno di terza media che tanto poi andrà a fare il verdummaro perché "che palle la sHcuola dell'obbligo".
Etichette: Annapoli munnezza, E' un fottutissimo scherzo? "A scuola non ci voglio andare", LoviGGino, mdg munnezzadagente, NMC nostra meravigliosa città, pino daniele è morto, sindache
18.5.14
Annapoli : tutti in fila per un pezzo di pane e sciordella con il buco del culo ben aperto
Annapoli - Lo diciamo da tempo: gli amministratori della nostra città sono solo capaci di offrire soluzioni momentanee, cure palliative alla malattia e non soluzioni lungimiranti per un benessere che duri nel tempo. Parliamo della festa della sciordella che ha visto protagonista la città cchiù bella d'o munno.
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Etichette: aborto sopravvissuto, Beppe Severgnini napos, festa della sciordella, lucio nutella, mdg munnezzadagente, napoli gemellata con ciudad juarez, NMC nostra meravigliosa città, Pino D`amato - sti cinis
14.1.14
No pants day Annapoli. Povera ddija solitaria fermata nella metro che a momenti se la chiavavano dentro al gabbiotto
Annapoli - E niente, ieri in tutto il mondo ci stava quella stronzata del fatto di prendere la metro in mutande ché in inglese si chiama "no pants subway ride". Mo' noi non stiamo qua a discorrere intorno a questa iniziativa che lo sapete, per noi i flash mob sono delle bucchinariate hipster di sfaccimma che vuole i maschi rigorosamente con baffetti, occhialini tondi, fila di lato, borZa a ricchione e capelli lavati con il Johnson&Johnson mentre le femmine bone, con cosce e culi arrapanti, scaldamuscoli sulle caviglie a uso "saranno famosi", slip rosa con orsacchiotti e trenini fintamente inconsapevoli del loro essere chiavabilissime. Fingono di fare il fatto: "mi sono messo la prima cosa che ho trovato nell'armadio" poi invece tengono il look più studiato della madonna che non li appiccia. Tanto quelle bucchine e quei femminelli lo fanno solo per farsi guardare
ché se vai a chiedere perché fanno stu fatt che cazz ti rispondono?
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Etichette: flash mob del cazzo, hipster androidi, hipster di sfaccimma, mdg munnezzadagente, NMC nostra meravigliosa città, no pants subway ride munnezza
2.1.14
Il panettone milanese fa schifo al cesso e quello di Annapoli è più buono. Indimeno solo noi di MDG non lo sapevamo?
Annapoli - Si care sacchette! Primariamente (cit.), buon anno a tutti quanti. Secondariamente (cit.), avete passato un buon natale con le menesta, le semmenze sparse a tutt' patt sopra al mesale rosso, le fiche a ciucculat e le clemenDine?
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Etichette: mdg munnezzadagente, natale a napoli, NMC nostra meravigliosa città, Nuccia Fumo <3, panettone di Annapoli buono, panettone milano fa schifo al cesso, Renato Rutigliano <3, tanti auguri mdg munnezzadagente
17.9.13
Costa Concordia, De Magistris e Caldoro si lanciano sulla carcassa della nave a uso iene nella savana: "questo business è nostro, la demoliamo noi nei nostri cantieri che qua ci abbuschiamo una cosa di sord"
Annapoli - La Costa Concordia è stata raddrizzata. Assafà. Adesso tocca pero' demolirla aka sHpremiamola accussi ci esce una bella cosa di soRdi.
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Etichette: Annapoli munnezza, caldoro, Costa Concordia, Finmeccanica, luigi de magistris, mdg munnezzadagente, munnezza da gente, NMC nostra meravigliosa città, peconi, Schettino, volere la vermouth
2.8.13
SINNA - Solo i numeri non anduviniamo: in guisa di peripatetici napos muccusielli di lota si allenano, tra un panzarotto e una pizza fritta cicol' e ricott', alle rapine dentro alla villa Floridiana
Annapoli - Complice lo sfaccetta di caldo radioattivo misto a scarrafoni e zoccole, gli aborti sopravvissuti sono usciti allo scoperto abbandonando cosi le loro saettelle d'origine: angusti loculi pieni d'umità e sfaccimma alle paTTi di AfraVola e altre zone buco di culo della NMC.
Caldo o sHcarrafoni non ce ne fotte: fatto sta che questi aborti sopravvissuti sono usciti dalle saettelle per allenarsi e/o iniziare le larve alla nobile arte della rapina. Si, tutto questo in mezzo alla via, incuranti dei criaturi (i bambini, i bambini! Pensate ai bambini cit.) dei passanti e di tutta la sfaccimma di chi gl'è muort e di chi ancora deve loro morire.
Un testimone assicura di aver sentito:"Così, devi puntarla quando fai la rapina" - "puntala alla tempia".
Certo, potrebbe trattarsi anche di un gioco. Ma se quell' a Kandahar i criaturi giocano con gli aquiloni sfidando quei cornutoni dei talebani. Eh, andateglielo a spiegare voi, ai genitori di questi aborti.
E pure dentro ai vasci che sanno di Ajax Multiuso e/o Rio Casa Mia accattàti dentro a garage abusivi adibiti a negozio la televisione la tengono!
Tengono certi sfaccimma di maxischermi che si pigliano tutta la parete del salone. Certo, insieme a soprammobili minimalisti e di gusto che il Chiappariello Gold a confront è la seconda meta mondiale dell'arte moderna e contemporanea: MOMA pigl' o'ncul.
Caldo o sHcarrafoni non ce ne fotte: fatto sta che questi aborti sopravvissuti sono usciti dalle saettelle per allenarsi e/o iniziare le larve alla nobile arte della rapina. Si, tutto questo in mezzo alla via, incuranti dei criaturi (i bambini, i bambini! Pensate ai bambini cit.) dei passanti e di tutta la sfaccimma di chi gl'è muort e di chi ancora deve loro morire.
Un testimone assicura di aver sentito:"Così, devi puntarla quando fai la rapina" - "puntala alla tempia".
Certo, potrebbe trattarsi anche di un gioco. Ma se quell' a Kandahar i criaturi giocano con gli aquiloni sfidando quei cornutoni dei talebani. Eh, andateglielo a spiegare voi, ai genitori di questi aborti.
E pure dentro ai vasci che sanno di Ajax Multiuso e/o Rio Casa Mia accattàti dentro a garage abusivi adibiti a negozio la televisione la tengono!
Tengono certi sfaccimma di maxischermi che si pigliano tutta la parete del salone. Certo, insieme a soprammobili minimalisti e di gusto che il Chiappariello Gold a confront è la seconda meta mondiale dell'arte moderna e contemporanea: MOMA pigl' o'ncul.
Etichette: aborti sopravvissuti, afragola sfaccimma, città di munnezza, genitori di munnezza, Napoli munnezza, NMC nostra meravigliosa città, villa floridiana
28.11.12
Bruce Springsteen Annapoli. Immaginifici scenari + quando diciamo che Loviggino fa il PR non sbagliamo (Al Pacino WHO?)
Annapoli - Pochi minuti fa o' Matin online ha ufficialmente annunciato il concerto di Bruce Springsteen e della sua band Annapoli per il mese di maggio. Il tutto ovviamente sparandosi le pose a pazz' come vuole il protocollo proprio al quotidiano della città con il complesso di inferiorità più grande della storia.
Noi di MDG ci siamo già buttati avanti con il lavoro e, grazie a una OBE, abbiamo già vissuto quello che a partire da ora (già punto di non ritorno) succederà nel paesello aka NMC.
- LoviGGino ci abbufferà la uallera come non mai affermando che "finalmente Annapoli avrà eventi di rilevanza internazionale, rivaleggiando con New York e Londra" (abbiamo detto complesso di inferiorità?). Ma perché poi devi mettere aCopp' ad altre città. Che poi, lasciatelo dire LoviGGi, NYC e Londra non le dovresti proprio aNNuminare. Vabbuo' che Londra con tutti quei napulitani metà androidi e metà camerieri...
- Sorbillo si produrrà in uno dei suoi innumerevoli spettacoli deprimenti: venderà per l'ennesima volta il culo al potente di turno (e non parliamo di boss della camorra) preparando just another bancariello di legnamme con tanto di n'cerata con fantasia di limoni e da li distribuirà le sue pizze a forma di: nota musicale, bandiera degli USA, chitarra elettrica e tutto cio' che una mente androide figlia di un dio minore si firerà di partorire. Tutte le pizze porteranno ovviamente delle tanto simpatiche quanto originalissime scritte con della mozzarella tossica.
- In città la casta dei pizzaioli sgomiterà per creare la pizza "Bruce" o pizza "Boss" ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare una pizza tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni?
- Alla stregua della potentissima casta dei pizzaioli i baRRisti cacheranno il caffé "Bruce" o caffé "Boss" ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare un caffé tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni?
- I disoccupati organizzati del gruppo Bros cambieranno il nome in "Boss", ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare un gruppo di disoccupati organizzati tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni? No, quelli stanno già in mano alla camorra.
- Pure i creatori di statuine che penZano di creare pastori espelleranno dal buco del culo delle action figure raffiguranti l'artista statunitense. Dato l'appropinquarsi del Natale prevediamo una probabilissima sortita della statuina a giorni.
- La camorra non starà con le 9x21 dentro alla cintola ma si darà da fare per immettere sul mercato gadget e (un)official merchandising che saranno poi pubblicizzati da Radio Marte h24 insieme al centro commerciale Jambo. I nostri informatori ci comunicano che le fabbriche abusive switcheranno dalla produzione di Hogan e borZe Lui Vitto' a quella di prodotti dedicati all'evento. Persino un cargo cinese diretto Annapoli ha (già) avotato la capa al cavallo tornando indietro nel porto di Guangzhou per arrepezzare (recuperare all'ultimo minuto) un paio di container di adesivi tossici raffiguranti la faccia di Bruce Springsteen da azzeccare postumi su una partita di minimoto illegali. Le troverete in vendita come sempre a piazza Mercato, in mezzo al Carmine per intenderci. Non vi preoccupate cari padri giovani con problemi di tossicodipendenza e piccoli reati alle spalle che campate di espedienti, i vostri figli potranno scorazzare in mezzo alla pubblica via facendo pigliare un pànteco agli automobilisti.
- Partirà il walzer degli accrediti stampa per il dietro le quinte del concerto: i figli dei caMMurristi non si accontenteranno più di Rai Uno e nemmeno del San Paolo, vogliono vedere da vicino il gigante della musica. Che poi quelli non lo conosHcono nemmeno e se ne fottono pure, chill' vogliono solo una foto come dimostrazione di potenza. Cosi come hanno fatto con Hamsik, Lavezzi e altri calciatori dell'SSC Annapoli.
Capitolo a parte per le egocentriche hipster pubbliciste "il-mondo-ruota-intorno-a-me-come-sono-simpatica-anzi-geniale": incetta di vasellina per farsi sfondare il buco del culo pur di avere un pass. Poi ci spiegate la differenza tra loro e le zoccole che hanno succhiato il cazzo a PerlusHcona.
Noi di MDG ci siamo già buttati avanti con il lavoro e, grazie a una OBE, abbiamo già vissuto quello che a partire da ora (già punto di non ritorno) succederà nel paesello aka NMC.
- LoviGGino ci abbufferà la uallera come non mai affermando che "finalmente Annapoli avrà eventi di rilevanza internazionale, rivaleggiando con New York e Londra" (abbiamo detto complesso di inferiorità?). Ma perché poi devi mettere aCopp' ad altre città. Che poi, lasciatelo dire LoviGGi, NYC e Londra non le dovresti proprio aNNuminare. Vabbuo' che Londra con tutti quei napulitani metà androidi e metà camerieri...
- Sorbillo si produrrà in uno dei suoi innumerevoli spettacoli deprimenti: venderà per l'ennesima volta il culo al potente di turno (e non parliamo di boss della camorra) preparando just another bancariello di legnamme con tanto di n'cerata con fantasia di limoni e da li distribuirà le sue pizze a forma di: nota musicale, bandiera degli USA, chitarra elettrica e tutto cio' che una mente androide figlia di un dio minore si firerà di partorire. Tutte le pizze porteranno ovviamente delle tanto simpatiche quanto originalissime scritte con della mozzarella tossica.
- In città la casta dei pizzaioli sgomiterà per creare la pizza "Bruce" o pizza "Boss" ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare una pizza tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni?
- Alla stregua della potentissima casta dei pizzaioli i baRRisti cacheranno il caffé "Bruce" o caffé "Boss" ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare un caffé tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni?
- I disoccupati organizzati del gruppo Bros cambieranno il nome in "Boss", ma quest'ultima opzione potrebbe creare problemi con i boss della camorra i quali potrebbero, perché no, cogliere la palla al balzo facendosi dedicare un gruppo di disoccupati organizzati tramite intimidazioni. Oups, vuoi vedere che abbiamo dato un'idea ai cattivoni? No, quelli stanno già in mano alla camorra.
- Pure i creatori di statuine che penZano di creare pastori espelleranno dal buco del culo delle action figure raffiguranti l'artista statunitense. Dato l'appropinquarsi del Natale prevediamo una probabilissima sortita della statuina a giorni.
- La camorra non starà con le 9x21 dentro alla cintola ma si darà da fare per immettere sul mercato gadget e (un)official merchandising che saranno poi pubblicizzati da Radio Marte h24 insieme al centro commerciale Jambo. I nostri informatori ci comunicano che le fabbriche abusive switcheranno dalla produzione di Hogan e borZe Lui Vitto' a quella di prodotti dedicati all'evento. Persino un cargo cinese diretto Annapoli ha (già) avotato la capa al cavallo tornando indietro nel porto di Guangzhou per arrepezzare (recuperare all'ultimo minuto) un paio di container di adesivi tossici raffiguranti la faccia di Bruce Springsteen da azzeccare postumi su una partita di minimoto illegali. Le troverete in vendita come sempre a piazza Mercato, in mezzo al Carmine per intenderci. Non vi preoccupate cari padri giovani con problemi di tossicodipendenza e piccoli reati alle spalle che campate di espedienti, i vostri figli potranno scorazzare in mezzo alla pubblica via facendo pigliare un pànteco agli automobilisti.
- Partirà il walzer degli accrediti stampa per il dietro le quinte del concerto: i figli dei caMMurristi non si accontenteranno più di Rai Uno e nemmeno del San Paolo, vogliono vedere da vicino il gigante della musica. Che poi quelli non lo conosHcono nemmeno e se ne fottono pure, chill' vogliono solo una foto come dimostrazione di potenza. Cosi come hanno fatto con Hamsik, Lavezzi e altri calciatori dell'SSC Annapoli.
Capitolo a parte per le egocentriche hipster pubbliciste "il-mondo-ruota-intorno-a-me-come-sono-simpatica-anzi-geniale": incetta di vasellina per farsi sfondare il buco del culo pur di avere un pass. Poi ci spiegate la differenza tra loro e le zoccole che hanno succhiato il cazzo a PerlusHcona.
Etichette: casta dei pizzaioli, concenrto Bruce Springsteen a Napoli, LoviGGino, Munnezzadagente, NMC nostra meravigliosa città, pizza caffé Bruce Springsteen, quello i pastori non li sa fare, Sorbillo
12.10.12
MDG feat TNRL - CASTA DEI PIZZAIUOLI ANDROIDI PIANGONO PERCHÈ NON SONO STATI INSERITI IN UNA GUIDA CULINARIA DEL CAZZO MA FOTTONO CON LA PUBBLICITÀ AGGRATIS GENTILMENTE OFFERTA DAI GIUNNALISTI CHE, SI SA, ANNAPOLI STANNO SEMPRE SULLA PIZZA E MAI SUL PIEZZO 9x21 (PERI I FREDDI DI CHIAMMATA: MUNNEZZ!)
Questo post farcito al percolato delle campagne di Acerra è stato scritto dalla cara sacchetta Tuffiamoci Nei Regi Lagni. La redazione MDG ringrazia e pubblica:
Annapoli - Mentre voi stronzi parlate amabilmente con gli infermieri del Loreto Mare che vi raccontano la solita storia dell'avvocato ricchione arrivato al pronto soccorso con un flute* infilato su per il culo, Annapoli un pizzaiuolo piange.
Il fatto è questo statemi a sentire.
Una prestiGGiosa guida gastronomica del cazzo, nella sua nuova edizione, ha stilato una lista delle migliori pizzerie italiane. Tra quelle campane ne figura una in provincia di Caserta ('o fridd nguoll), ma quelle di Annapoli niente. Questa notizia ha avuto un effetto devastante sulle menti degli androidi e, come al solito, la setta dei pizzaiuoli from NMC si è suBBito mobilitata per chiagnere ALLA GRANDE organizzando un po' di burdello da Sorbillo (ma va?) e pizze a portafoglio per tutti (per fare un po' di ammuina).
Giustamente, quando c'è da fare pubblicità a gratis, e ci sta pure una cusarella da spuzzuliare**, le telecamere si sprecano.
Non poteva mancare il pazziariello vestito a frischezza con la camicetta rosa e collanina improponibile che sventola un fuglietiello con delle scritte ridicole.
Annapoli, si sa, la reputazione e la qualità sono cose che si pretendono per diritto stabilito dal Padreterno e non per merito. Il problema è che i puverielli in questione non si sono chiesti "perché è successo questo, dove abbiamo sbagliato?" , ma "come si sono permessi? la pizza Annapoli è la più buona dell'universo! Lesa maestà!Ci odiano e ci invidiano!" e giù con altre battutine del cazzo (vedi fuglietiello del tipo di sopra) contro il nemico nordista invidioso e altre teorie del complotto.
Il ragionamento androide è questo: Annapoli è la patria della pizza = Annapoli si fa la pizza migliore.
Che poi questi napos si sono convinti di aver inventato tutto e di essere i migliori in tutto, ma di questo ne parliamo la prossima volta.
Prevediamo un intervento di LoviGGino De Magistris, che già si è detto indignato per l'arbitraggio della finale di Supercoppa Italiana, quindi non vediamo perché non debba esprimersi anche su questo pasticciaccio brutto che ha colpito tutta la NMC!
Saluti, Tuffiamoci Nei Regi Lagni
* il flute è quel bicchiere dove vi mangiate il sorbetto al limone per pulirvi la bocca dal sapore di pesce. Sì, proprio quello che vi servono durante le prime comunioni festeggiate in quei ristoranti spaVezi lungo la domiZiana. Quei ristoranti dall'arredamento barocco dove portate i vostri culi flaccidi e le vostre zizze enormi lungo le quali scorrono fiumi di siero di mozzarella alla diossina.
**spuntino
Etichette: LoviGGino, MDG feat., napoletani permalosi, NMC nostra meravigliosa città, Sorbillo, taglia a corto che a lungo ti feta il ciato, ue ue ue ue nuje tenimm a pizza o sole e o mandolin ue ue ue
4.4.12
Vademecum di sfaccimma per i turisti americani Annapoli per l'America's CAPP: "statevi accorti alle truffe, agli scippi, alle rapine, ai pacchi, al gioco delle tre carte, ai borseggiatori, ai parcheggiatori, ai venditori ambulanti di cazettini e quelli di accendini, a Piazza GariBBaDDi tutta e la sua annessa Casbah dietro da Giancar*, ai tossici in cerca di kobrett, alle bande di aborti sopravvissuti che giocano a pallone, all'aria ricca di diossina, alle sacchette per terra senno' ci inciampate e vi sHcummàte di sangue che poi devono portarvi al Loreto Mare e sinceramente a questo punto è meglio zumpare in aria sopra a una mina nella sperduta regione di Kandahar tanto nell'ospedale da campo vi curano meglio, ma statevi accorti pure ai matarazzi, agli armadi, ai frigoriferi, alle lavatrici e ai divani che stazionano regolarmente davanti ai cassonetti. Per il resto potete andare ma non vestitevi da turisti americani cioè con camicie improbabili smil-bowling alla Charlie Sheen in "Two and a Half Men", ma anche quegli short di merda con tasconi laterali un po' Charlie Sheen (ancora) e un po' da addetto alla manutenzione di parchi cittadini di Montréal, e la macchinetta fotografica, per Diana, non portatela al collo perché quelli che hanno concepito il cordoncino previsto a quell'uso non hanno preso in considerazione la città di Annapoli. Insomma, statevi accorti e che la maronna vi accumpagni.
Annapoli - Stando ad indiscrezioni circolate dal Chiatamone alle Ande il governo americano avrebbe stilato un vademecum per i turisti statunitensi che si trovano Annapoli per l'America's CAPP. Quelli dell'ambasciata americana Annapoli da ottimi doppiogiochisti hanno già negato di non aver redatto proprio un cazzo di niente. Lo crediamo, troppo impegnati in bevute di te in servizi in porcellana e altri ricevimenti con gamberetti e maionese.
Tanto banali e scontati quanto sgrammaticati i piagnistei affidati al buco del culo di rettiliani auto investitesi della carica di paladini della NMC. Il ritornello del "non c'hanno manco il bidet" è vecchio quanto il modo di pensare di De Magistris e gli amici suoi sopra a palazzo san giacumino: "come si permettono di fare una guida sulla sicurezza della nostra città?" "Loro hanno i serial killer e le stragi nei campus (attenzione nei campus) e poi non tengono la pizza perché la pizza più buona d'o munno..." e il resto lo conoscete già.
da ilmattino.it
"il bidet"
invidiabile "punto del mondo"
"campus scolastici"
*leggendario vendtore di elettronica e altri gadget nei mitici 80's e 90's usato spesso (come in questo caso) come punto di riferimento per indicare un luogo (:."dietro da Giancar")
Etichette: americas cup, campanilismo napoletano, Chiatamone, napoletani permalosi, napoletani permalosi retrogradi e veramente patetici parte II, NMC nostra meravigliosa città, scippatore napoletano
27.3.12
Come facciamo noi i lavori Annapoli non li fa nessuno. Ripavimentazione fatta a cazzo di cane in corso Vittorio Emanuele ma LoviGGino spegne il fuoco delle polemiche: "non avete capito un cazzo, quella è arte moderna! Annapoli sarà un museo a cielo aperto (se non lo è già). Ué Al Pacino allora quando vieni? E ovviamente Bruxelles è più pericolosa di Annapoli"
Quegli sfasulati di operai prima di passare l'asfalto si sono sHcordati di far rimuovere le auto in sosta ottenendo cosi un simpatico effetto "dalmata".
opera numero uno. Titolo: "vernice blu con catrame" (non potete capire)
Annapoli - Mamma di Papele, se non fossimo depositari assoluti della verità circa la maledizione biblica che ha colpito Annapoli mille milioni di anni or sono diremmo che la storia dei lavori fatti a cazzo di cane suona come una vero e proprio fulmine a ciel sereno, una macchia di china su di un immacolato kakejiku adoperato da un artista pittore o da un performante Kabuki sulla scena.
Invece siamo Annapoli e sappiamo che il ridicolo è pane quotidiano oltre a scippi, rapine, truffe ai turisti, gioco delle tre carte, rettiliani-androidi pezzi di merda, portoghesi sull'R2, popolino straccione nonché analfabeta e altri scherzi della natura mista a sfaccimma varia che sHcorre loro dal culo che mo' non stiamo qua a citare perché ci sHcassiamo il cazzo.
opera numero due. Titolo: "futurismo senza dinamismo" (non potete capire)
Questi lavori di ripavimentazione rientrano nel piano "nascondiamo la merda sotto al tappeto che se facciamo vedere che facciamo due lavori è solo per l'America's CAPP altrimenti col cazzo".
Ovviamente questo vale solo per il centro della NMC. Un poco come quando venne quella bucchina di Julia Roberts a girare un film con quella mezza scena nella pizzeria perché Annapoli si sa, "teniamo la pizza più buona d'o munno assieme o sole e o mare ué ué ué".
Etichette: americas cup, Annapoli, corso vittorio emanuele, k is for kabuki, la sfaccimma che vi scorre dal culo, lavori in corso, LoviGGino, maledizioni bibliche, NMC nostra meravigliosa città, popolino straccione
9.3.12
Accademia SCOOP! Annapoli è gemellata con la città giapponese Kagoshima ma noi sappiamo benissimo che invece siamo gemellati con la messicana Ciudad Juárez perché ci assUmiglia di più
Da oltre 50 anni -dicono- Annapoli è gemellata con la nipponica Kagoshima. Dice che tiene un vulcano che somiglia a O'Vesuvio, tiene pure il mare, o'sole e il clima mite proprio come la NMC. Il cazzo di guaio è che nessuno ha detto alla nostra stampa dallo spirito corporate che questa è una cazzata messa in piedi solamente per compiacere il popolo pecorone del cazzo che, dopotutto, non sa nemmeno dove si trova il Giappone e -hands down- nemmeno cosa sia, stu Giappone.
Poi ok, passi pure la somiglianza geografica, i nipponici pero' latitano in una componente fondamentale: le loro strade non sono mica infestate dai tanto abili quanto feroci rapinatori della qualsiasi? Mica possono fregiarsi di agguati camorristici per amori "sbagliati", per il controllo del territorio, faide interne, traffico di droga, accurtiellamenti per motivi di viabilità e altri futili motivi? E ancora, in quel di Kagoshima indossare un Rolex mica significa solleticare gli istinti omicidi di miriadi di bande di rapinatori cucainomani Gold label, DOC e DOP che al confronto la muzzarella di bufala è sborra di cavallo raggrumita?
Dice che i giapponesi ci hanno dedicato un bel viale a tre corsie e pure un tram. Noi, per ricambiare il favore con stile, una stradina del cazzo e un "largo" nel centro Direzionale: questa è proprio la lungimiranza napo-rettiliana. "Ma le urgenze sono altre" -direte voi- e infatti! Avete ragione! Lo stadio nuovo richiede tutte le forze e il tempo della nostra futuristica giunta. Illo tempore noi dell'Accademia stringemmo un gemellaggio con la città messicana di Ciudad Juàrez: sole e clima mite ci stanno pure là. In più, per affermare la nostra tesi i nostri fratelli messicani tengono una media di morti ammazzati quasi come la nostra, tengono pure i moventi stronzi (omicidi per furto di Nike, una bella T-shirt...)! E il clima di terrore misto a brivido che si prova indossando un Rolex è praticamente lo stesso! Allora che cazzo state a fare con i giapponesi? Peraltro è un popolo che per antonomasia tiene una sfaccetta di dignità ed etica morale che i napoletani non avranno nemmeno se mettono il proprio dito indice dentro al Vesuvio per fermare una imminente eruzione! Cancellatelo sto cazzo di gemellaggio farsa: Annapoli è gemellata con Ciudad Juàrez!
Etichette: accoltellato, aggressione per viabilità, Annapoli, Kagoshima, napoli gemellata con ciudad juarez, NMC nostra meravigliosa città, nuovo stadio napoli, popolo pecorone del cazzo, rolex, scippi e rapine
24.2.12
America's Cup Annapoli: chi è veramente contento?
Ieri abbiamo visto quel cazzo di Tg Regionale Campania (i cui mezzi tecnologici a disposizione lo accomunano ai notiziari di Molodechno e Pripyat ). Il cronista si aggirava in città intervistando il popolino sulle regate dell'Americas Cup Annapoli chiedendo la loro opinione sul ritorno economico/di immagine per la città. Il popolino intervistato è apparso chiaramente scettico facendo trasparire un "tanto burdello per questa manifestazione ma a noi cosa ci trase dentro alla sacca?" e ancora "i poBBlemi di Annapoli non saranno risolti con le barche a vela".
Ok ok, normale amministrazione ma sappiate che questo è solamente la dose che spetta alla percezione inferiore di un rettiliano del cazzo. Nel servizio è stato altresi detto che tutte le squadre partecipanti alle gare hanno già prenotato presso i lussuosi alberghi del lungomerda. Quindi Maione e Naldi sono già contenti, hanno già vinto in pratica. Che cazzo se ne fottono delle gare? Per non parlare dei turisti! Ah già, dimenticavamo la parolina magica. I due godenti di poteri inimmaginabili hanno anche dovuto parlare dell'indotto: voi forse non ci fate caso ma noi si: "indotto" è quella parola magica che i ricchi industriali baroni di questa minchia sono obbligati a pronunciare davanti a un microfono per attirarsi le simpatie del popolino altrimenti ci potrebbe essere un ritorno della ghigliottina in pubblica piazza. Naah, il popolino straccione napoletano è troppo svogliato pure per fare la rivoluzione, oltre che per trovarsi un lavoro.
Etichette: Accademia dei Paccheri, americas cup, Louis Vuitton Cup a napoli, Molodechno, NMC nostra meravigliosa città, popolino straccione, Pripyat annapoli, Salvatore Naldi, Sergio Maione, tg campania, tg1 del cazzo
13.2.12
La tua fidanzata non ti da la pucchiacca? A San Valentino portala a sHcopare dentro al chiavatoio a cielo aperto di Barra by comune di napoli! Te la porgerà tra il sedile ribaltabile e la leva del cambio sotto al fantastico cielo di cartone barrese. Non ci sta niente di più romantico, fidati, vaj tranquill'!
According to quelli sopra a palazzo San Giacomo dare i nomi alle cose in lingua inglese fa più bucchinaro (e di questo ci eravamo già occupati). Perché non aprire un parco dell'amore con tanto di box singoli con pareti divisorie e guardiano chiamandolo "love parking"? Magari per l'eccitazione il cazzone che ha cacato il nome non avrà dormito per tre giorni. Noi dell'Accademia teniamo veramente genio di cacare in bocca ai nostri politici: la miopia e la stupidità degli amministratori sono arrivate a livelli mai registrati prima. Via al "love parking" quindi perché noi napoletani ne sappiamo una più del diavolo (c'eravamo occupati pure di questo) e se i nostri politici non sanno come creare posti di lavoro e quindi indipendenza economica che si traduce nell'abbandono da parte dei giovani del nido di mamma e papà (pure) per farsi una scopata, beh allora si devono impiccare sopra al pino che fa da cartolina sul golfo che sinceramente c'ha rutt o'cazz.
Annapoli, anno mille dunque. L'anno oscuro della grande paura sembra proprio non voler passare per la NMC e le sue anime dannate costrette, assuefatte oramai, a subire le cazzate della propria amministrazione. L'ultima in ordine di spruzzo proviene dall'ano del consigliere Patrizio Gragnano che vuole fare il giovane, proponendo l'apertura per San Valentino del parco dell'amore 2.0, il "love parking" appunto, perché ovviamente sappiamo che ci andranno a scopare solo coppiette innamorate, mica mariti fedigrafi con famiglia a casa ignara di tutto e altri utilizzatori finali di puttane e cocaina. Pensate! Ci saranno anche pareti divisorie, guardiani e ovviamente si pagherà pure il ticket! Hanno pensato davvero a tutto, sono proprio dei grandi! Tutto il mondo ce le invidia queste teste di cazzo.
Privacy assicurata con buona pace dei cornuti nostrani
Etichette: Barra, comune di napoli, la vogliono da noi la vermouth, love parking, NMC nostra meravigliosa città, palazzo san giacomo, parco dell'amore, parco della rimembranza, popolino straccione, pucchiacca, puttane
1.2.12
Adriano Celentano e la sua iniziativa mediatica "magnifici 7": una cosa talmente populista, demagogica e strumentale non la si vedeva dai filmati di propaganda del governo americano degli anni '50 e il bello è che il popolo pecorone del cazzo come al solito si entusiasma. Noi lo andiamo dicendo da un cuofano di tempo che Annapoli si preferisce un pesce maledetto e subito perché imparare a pescare è troppo faticoso e i napoletani rettiliani si sa, non sono avvezzi alle attività motorie
Annapoli - La notizia è tale da far entusiasmare i rettiliani tutti (vedi titoli dei giornali), quel genere di iniziativa cacate apposta per illuminare le loro tristi e misere vite. Ma si sa, la parola d'ordine è "infondere ottimismo e speranza": noi dell'Accademia pero' preferiamo guardare la realtà diritto nelle zizze. Inutile prendersi in giro.
La tecnica imposta dall'alto è quella di infondere speranza e ottimismo, come nelle aziende, il famoso "spirito corporate", avete presente? Dire che tutto va bene anche quando i problemi sono visibili pure dai veri invalidi e non solo da quelli falsi. Del resto i ghetti di Nuova York sono stati ripuliti con tecniche molto meno idealiste, naïve e amorevoli. Ma questo nella Nostra Magnifica Città sarebbe impensabile.
Ma veniamo all'iniziativa da catechismo del Celentano, paladino arterioscherotico dell'ultim'ora. L'ex molleggiato (perché mo' tiene l'arteriosclerosi appunto) devolverà in beneficenza parte del compenso per la sua partecipazione al festival di Sanremo: ora, per carità, l'idea che riposa nell'iperuranio è lodevole anche se queste cose si fanno ma non si dicono, ma cio' che non vi abbiamo ancora detto è che questa beneficenza come se non bastasse sarà spettacolarizzata, amplificata, data in pasto alle telecamere sanremesi perché queste sono le cose che piacciono al popolo pecorone del cazzo. Il popolino si ciacea davanti a queste buone azioni, che volete farci.
Dobbiamo aggiungere il dettaglio "qui tue", il non plus ultra in termini di elemosina 2.0, di pietas nostrana roBB' che al confronto Raffaella Carrà e Carramba se la giocava con l'esorcista: la mente anziana del Celentano ha cacato a spruzzo l'idea di consegnare la pecunia del suo cachet direttamente nelle mani di famiglie bisognose individuate, a priori, dai Magnifici 7 (pure questo cacato da Celentano), ovvero sette sindaci di altrettante città italiane. Tra queste non poteva mancare la NMC! Ovviamente LoviGGino ha pigliato la palla al balzo e ha esHclamato:"azz' quale migliore occasione per vestire i panni di quello buono che salva il proprio popolo con una iniziativa a figl' e bucchin? Robb' che mi fidelizzo per altri dieci anni l'elettorato diciottenne stupido e infantile cosi al posto di Che Guevara sopra alle t-shirt mettono a me" "e pazienza se questa cosa è demagogica proprio come la Social Card di quei quattro stronzi del governo precedente".
La nostra fervida immaginazione ce la suggerisce cosi: durante il festival di Sanremo, momento tipicamente itaGLiano del cazzo (più di Don Matteo e tutte le fiction con dentro uomini di chiesa), ci sta un collegamento esterno con un inviato. Questi incontra il sindaco in mezzo alla strada e con una macchina (non troppo bella) raggiungono la catapecchia della famiglia poverella scovata dalla cricca di quelli sopra a palazzo san giacomo. Mo' stando ai nostri informatori che indossano il tipico impermeabile grigio, sopra alla rai in queste ore si sta decidendo se informare la famiglia oppure, momento"ah-ha incredibile" non dire loro proprio un cazzo: questo per aumentare la sorpresa nei poveri che ricevono il denaro ma sopratutto nel pubblico pecorone del cazzo!! Volete mettere uno che bussa alla vostra porta fatta di lamiera alle undici di sera (queste cose si fanno sul tardi per aumentare l'audience, tv lex docet), voi aprite e ci trovate il sindaco LoviGGino che vi posa un assegno a tre zeri??? Uammami questi della rai hanno svoltato! Hanno capito tutto! Bravissimi! Geni del marketing! Ancora una volta il populismo del cazzo travestito da bene trionfa sul male! I cattivi hanno perso!
La tecnica imposta dall'alto è quella di infondere speranza e ottimismo, come nelle aziende, il famoso "spirito corporate", avete presente? Dire che tutto va bene anche quando i problemi sono visibili pure dai veri invalidi e non solo da quelli falsi. Del resto i ghetti di Nuova York sono stati ripuliti con tecniche molto meno idealiste, naïve e amorevoli. Ma questo nella Nostra Magnifica Città sarebbe impensabile.
Ma veniamo all'iniziativa da catechismo del Celentano, paladino arterioscherotico dell'ultim'ora. L'ex molleggiato (perché mo' tiene l'arteriosclerosi appunto) devolverà in beneficenza parte del compenso per la sua partecipazione al festival di Sanremo: ora, per carità, l'idea che riposa nell'iperuranio è lodevole anche se queste cose si fanno ma non si dicono, ma cio' che non vi abbiamo ancora detto è che questa beneficenza come se non bastasse sarà spettacolarizzata, amplificata, data in pasto alle telecamere sanremesi perché queste sono le cose che piacciono al popolo pecorone del cazzo. Il popolino si ciacea davanti a queste buone azioni, che volete farci.
Dobbiamo aggiungere il dettaglio "qui tue", il non plus ultra in termini di elemosina 2.0, di pietas nostrana roBB' che al confronto Raffaella Carrà e Carramba se la giocava con l'esorcista: la mente anziana del Celentano ha cacato a spruzzo l'idea di consegnare la pecunia del suo cachet direttamente nelle mani di famiglie bisognose individuate, a priori, dai Magnifici 7 (pure questo cacato da Celentano), ovvero sette sindaci di altrettante città italiane. Tra queste non poteva mancare la NMC! Ovviamente LoviGGino ha pigliato la palla al balzo e ha esHclamato:"azz' quale migliore occasione per vestire i panni di quello buono che salva il proprio popolo con una iniziativa a figl' e bucchin? Robb' che mi fidelizzo per altri dieci anni l'elettorato diciottenne stupido e infantile cosi al posto di Che Guevara sopra alle t-shirt mettono a me" "e pazienza se questa cosa è demagogica proprio come la Social Card di quei quattro stronzi del governo precedente".
La nostra fervida immaginazione ce la suggerisce cosi: durante il festival di Sanremo, momento tipicamente itaGLiano del cazzo (più di Don Matteo e tutte le fiction con dentro uomini di chiesa), ci sta un collegamento esterno con un inviato. Questi incontra il sindaco in mezzo alla strada e con una macchina (non troppo bella) raggiungono la catapecchia della famiglia poverella scovata dalla cricca di quelli sopra a palazzo san giacomo. Mo' stando ai nostri informatori che indossano il tipico impermeabile grigio, sopra alla rai in queste ore si sta decidendo se informare la famiglia oppure, momento"ah-ha incredibile" non dire loro proprio un cazzo: questo per aumentare la sorpresa nei poveri che ricevono il denaro ma sopratutto nel pubblico pecorone del cazzo!! Volete mettere uno che bussa alla vostra porta fatta di lamiera alle undici di sera (queste cose si fanno sul tardi per aumentare l'audience, tv lex docet), voi aprite e ci trovate il sindaco LoviGGino che vi posa un assegno a tre zeri??? Uammami questi della rai hanno svoltato! Hanno capito tutto! Bravissimi! Geni del marketing! Ancora una volta il populismo del cazzo travestito da bene trionfa sul male! I cattivi hanno perso!
Etichette: adriano celentano, Annapoli, de magistris, demagogia, festival di sanremo, la sfaccimma di tutti i giornalisti, magnifici7, NMC nostra meravigliosa città, popolino straccione, popolo pecorone del cazzo
17.1.12
Napoletani rettiliani del cazzo incendiano chiesa monumento risalente al 1500 per accendere il focarazzo di S. Antonio. Speriamo che almeno quest'ultimo, previa conversazione con Lucifero, riservi loro un'eternità di forchettoni infuocati nel culo
Questa notte alcuni napoletani rettiliani (che ricordiamo sono figli di un dio minore) hanno incendiato e distrutto una chiesa monumento nel centro storico della nostra meravigliosa città (NMC).
La notte di Sant'Antonio, infatti, è usanza appicciare legnammi per il celebre "focarazzo", dedicato appunto al santo. Solo che gli stronzi menomati nonché analfabeti hanno appicciato pure una chiesa antica.
La notizia ovviamente non sta sopra alle prime pagine dei giornali perché -come sempre- si dirà che sono cos' e uagliuni, ridimensionando l'accaduto come è buona abitudine dei nostri giornalisti NWO.
Ricordiamo che con il focarazzo inizia il carnevale: periodo che annapoli equivale ai soliti e ridondanti attentati a colpi di uova, lamette da barba e -new entry- sacchette della munnezza come salvatore palmieri. Che poi il redattore di vogue Italia teneva ragione: annapoli si corre pure per evitare le uova marce che gli aborti sopravvissuti vi chiaveranno in testa. Quindi non fate gli sfaccimma di permalosi!
Etichette: Annapoli, annapoli si corre, chiesa della Scorziata, città di munnezza, figli di un dio minore, focarazzo di Sant'Antonio, NMC nostra meravigliosa città, scherzi di carnevale di sfaccimma
9.1.12
Ohh finalmente torna l'azione in città: dopo le abboffate pantagrueliche delle ferie natalizie che impedivano i più elementari movimenti come ad esempio il saltare in sella ad una moto in corsa e uccidere a bruciapelo un cristiano (che comunque lo meritava), i clan sono tornati al lavoro. Tre morti in due giorni ci sembra un'ottima media robb' che a Ciudad Juarez stanno valutando di uccidere the neapolitan way invece di avere cacamenti di cazzo con le teste mozzate e tutto cio' che ne consegue
Voi pensate che la vera notizia nella NMC sia rappresentata dal fumo negli occhi delle Nordstern e dai suoi 400 mila euro a viaggio ? Veramente state facendo ?
La vera notizia sono loro: i cadaveri che tornano sulla scena cittadina con la prepotenza di un criaturo del pallonetto che scende a piazza San Domenico solo per mettere le mani a culo alle studentesse e chiavare il super santos in faccia a passanti e (pseudo) turisti.
Certo è una bella sfida : tra munnezza e cadaveri non sappiamo da quale parte stare. Ieri l’omicidio di un cristiano in quel di San Giorio a Cremano, stamattina invece il ritrovamento di due corpi appicciati in un’auto a Melito. Che volete ? L’anno si apre con 3 morti in due giorni e un altro che per una coltellata sta schiattando al Monaldi. Il mattino annapoli tiene l’oro in bocca ma nessuno se ne addona.
Etichette: Annapoli, Christmas has Naples, napoli gemellata con ciudad juarez, nave della munnezza, nave rifiuti, NMC nostra meravigliosa città, Nordstern, piazza san domenico maggiore, super santos, turista scippato
27.10.11
MDG TRIVIA - cinema -
Girava annapoli, negli anni 90, una e una sola copia declinata poi all'infinito nella bon'anima del formato VHS del film "io speriamo che me la cavo". Questo vhs pirata aveva un difettuccio innato, dentro di sé teneva uno sfaccetta di bug insomma. Questa unica copia diffusa poi in tutta napule e provincia portava in seno il riavvolgimento della pellicola con distorsione del frame più linea bianca obliqua e conseguente ripetizione e zompamento* della battuta ad un determinato punto (durata: 2").
Mo', a parte il fatto che la globalizzazione in quel della Nostra Meravigliosa Città è aCCuminciata già quando i cinesi stavano ancora a contare i feudi, i Mericani erano ancora aBBuccati nelle piantagioni di cotone a cantare "Oh Lord we praise you" con gli Amish che li frustavano e KFC erano solo tre lettere senza significato, da voi sacchette vogliamo sapere:
1-in quale punto esatto del film si manifesta il riavvolgimento di cui sopra?
2-qual è la battuta che "zompa" ?
3-chi pronuncia codesta battuta ?
3B-già che ci siete, spiegateci in due righe perchè invece del solito punto interrogativo abbiamo messo quella cusarella nel logo? Jamm' vediamo se il virus dell'androidità ammorba sempre e solo "gli altri" o magari anche te che stai leggendo.
*skip
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1.8.11
Dicitencelle vuje a MDG - L'angolo della posta. Dolore Altavilla ci scrive
Cara/o Dolore Altavilla (bellu nick ammà ricer'),
Tieni ragione: di zona franca si tratta. Apportanolana l'illegalità ha più campo libero rispetto ad altre zone della NMC (nostra meravigliosa città) e qundi capirai che non si poteva fare altrimenti. Ha più campo libero in quanto là attorno ci sta un numero incalcolabile di fabbrichette di Hogan faveze, borZe Luì Vittònn' e iddio solo sa. C'è più attività frenetica in quei dedali indefessi che nei "vicarielli" di Uoll Stritt o nel CBD di Pechino (Beijing Central Business District).
Lo stato itaGLiano, nell'onorevole persona di Giggino la purpetta (per gli amici Luigi Cesaro), elargisce finanziamenti a go go che aCConfronD' quelli di Bruxelles agli evasori fiscali del Nord sembrano le offerte delle chiese dell'hinterland genovese che fanno esclamare allo zi' prevete (emigrato napulitano): "ch maronn' hamm' fatto solo sti quatt' perucchj'?". Finanziamenti ovviamente che risultano a fondo perduto, che cazzo ti credevi?
Ma c'è dell'altro: la zona franca gode anche di agevolazioni fisHcali. Se per esempio un bancarellaro di dvd favezi o sigarette di contrabbando prende a faticare con sé un uaglione (garzone, apprendista ecc...) residente nella stessa zona franca lo stato gli concederà un risparmio sull' Irpef (con evidenti benefici sulla dichiarazione dei redditi). Perchè noi tutti siamo sicuri che non si tratta di economia sommersa. No, no. Certo che no, ovviamente se la munnezza resta a terra con chi cazzo te la vuoi prendere? (ma chesta è un'altra storia).
Quindi non ti crucciare cara/o amica/o! Le forze del disordine stanno là a presidiare il nulla assoluto come ne "la Storia Infinita". Te lo ricordi? Stanno là contro il nulla. Ti immagini tu? Il nemico c'è, esiste, ma è invisibile. Il cazzo di guaio è che ci vorrebbe Atreyu in sella a Falcor che allucca: "vorrei che voi aveeeesteeeee un cuoooooreeeeeeeeeeeeeeee"
Etichette: Beijing Central Business District, borze faveze, Cesaro, Dicitencelle vuje a MDG - L'angolo della posta, Giggino la purpetta, NMC nostra meravigliosa città, porta nolana, solo a napoli, zona franca
12.7.11
Ennesima vittoria di MDG! Dopo di noi anche De Magistris butta nel cesso il museo MADRE e le sue stronzate in totale antitesi con il mero concetto di arte (che annapoli viene puntualmente svilito e mortificato)
Avoglia a incazzarsi il signor Cycelin. Prendi le tue installazioni avveneristiche futuristiche furutistiche fucheristiche futicheriste feticheriste e prendi la via del mare. Noi emmedigiani non è che pendiamo dalle labbra del nuovo sindaco come fanno tutti quegli stronzi out there ma se già condividiamo qualcosina siamo sulla buona strada. Buona strada non certo per rinsavire Napule eh, attenzione. La sHperanza noi non la vediamo, ci riferiamo ad una certa riabilitazione almeno nei confini nazionali.
In una recente intervista rilasciata agli sHfasulati del corriere del mezzogiorno il sindaco ha illustrato la sua idea: buttare nel cesso il MADRE riducendo ai minimi termini l'arte contemporanea (ué Demaggi ma non è che ci leggi?) no peCChè pure nuje facetteme la stessa penZata (e i post sull'argomento lo testimoniano) riservando di conseguenza più spazio alle tradizioni della città.
Certo, su quest'ultimo punto dobbiamo fare una precisazione: le tradizioni vanno pure bene, l'importante è non cadere nella trappola del popolo autoctono che si vuole: "il piùMMigliore di tutto il mondo, noi siamo sempre felici, siamo simBatici, ci arrangiamo, abbiamo i poBBlemi ma checcenefotte tiramm'annanz' peCChè dio ce penz". Attenzione eh, se il sindaco dovesse commettere l'errore di abbracciare questa sgangherata filosofia allora stiamo punto e a capo! Una rispolverata alla storia di Napule è occhèi ma non perdiamoci insomma in quel campanilismo spicciolo che da sempre fa proseliti nella NMC.
E nient', uèè Cycelin stai anGor 'ccà? Te ne vuo' j cu sti manichini pittati di rosso verde e blu, sti manette e sti cape di morto con i brillantini? Jà, lo sai pure tu, Napule non sarà mai una città da arte contemporanea, i suoi abitanti sono fossili in movimento.
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