MDG

Annapoli - Proprio cosi, facciamo mea culpa sulla una nostra figura di merda fatta pochi giorni fa per la serie "anche gli stronzi di MDG sbagliano" ma anche gli angeli mangiano fagioli direttamente dalla padella resa incandescente dal fucarazzo nel vecchio west con un giovane Carlo Pedersoli dagli occhi già sottilissimi.

Una carissima sacchetta ci ha fatto notare con non poco imbarazzo (perché egli tiene crianza, cos mica come a vuje che siete solo dei cazzi pieni d'acqua) che avevamo pigliato la uallera per la mela annurca in un nostro post al percolato, questo (ora corretto, pigliatonGù).

Colpa dello stagista di MDG che scrive da dentro a una gabbia, MICA LA NOSTRA?? E' bello dare la colpa agli altri, non trovate? Quello stronzo dello stagista, brufoloso prodotto dell'istruzione autodidatta sopra a facebook che non sa scrivere manco se deve copiare, aveva scambiato l'organizzazione terroristica Boko Haram per il nome della persona a capo di questa organizzazione. 

In pratica, secondo lo stagista (già licenziato con un calcio nel culo e dato in pasto ai puorci di Nocera per fare il famoso "salame di Nocera affettato" (cit. <3) il cattivo Signor Haram, prima di venire allo scoperto come perfetto cattivone che fa arrizzare i cazzi di banalissimi registi destrorsi guidati dal razocinio e dalla logica (boooring!) partecipava ad esclusivi ricevimenti in smoking Pal Zileri presso ambasciate e club segreti giungendoci sempre in lussuose berline tedesche con autista e primo piano di 2 secondi netti sul logo dell'auto. E in quel momento, per carità, il diabolico personaggio si rende anche amabile perché sorride ai fotografi e alla stampa tenuta a distanza da quei cazzo di cordoni rossi e gorilla col mellone pure loro in smoking. Insomma, signori, lo stagista di MDG già licenziato come detto che a quest'ora dovrebbe stare sotto al ponte di via Argine a raccogliere il ferro con un passeggino fatto di cartone, un mappuoglio con le sue cose e tante lacrime rese scintillanti dalle luci arancioni di quella periferia buco di culo dimenticata da San Pio ma arricordata benissimo da Satana il quale, sul proprio frigo, tiene un post it con su sHcritto: "non dimenticare mai Ponticelli!", ha scritt na strunzat.



Insomma, il Signor Boko Haram durante questi ricevimenti a scopo di beneficenza, ricordiamolo, stringe mani di ambasciatori, sovrani e belle pucchiacche in vestiti lunghi, eleganti e noiosi che sinceramente non farebbero arrapare nemmeno Pacciani se fosse ancora in vita (lo sappiamo che è morto, che sfaccimma, abbiamo detto che lo stagista è stato licenziato!) alla vista di una bella 20enne turca-svedese tutta sola in una tenda in un bosco di Fiesole con un culo SPAZIALE chiuso in hot pants e t-shirt di un college americano avuta in regalo l'anno precedente durante uno scambio culturale negli USA da Jacklyn, bella femmina pure lei, di Denver, androgina e peperino che chissà perché teneva quel cazzo di giubbotto di due taglie più grandi? Ma comunque complimenti a quelle belle cosce tenute ferme in arrapanti leggings neri.

Eh? "Vengo col cannoncino" (cit.)

Insomma, le femmine degli ambasciatori, diciamoci la verità, sono elegantissime e ricchissime ma arrapanti solo se le vedi e le usi senza quei cazzo di abiti lunghissimi che non valorizzano per niente quei corpi bianchissimi come il fumo prodotto dalle carcioffole arrustute a bordo strada alle parti di Macerata Campania ma anche a Ponticelli un poco prima del parco Vesuvio. Dicevamo, quegli ossuti corpi nutriti a botta di salmone, caviale iraniano e acqua statunitense appartenente a qualche tycoon sionista sempre pronto a spargere scie chimiche nel cielo di Scalea, CS e abbattere DC-9 italiani con la complicità di caccia libici e/o francesi.

Ci seguite? Quella grande bucchinara della regina Elisabetta

E nient, dentro a queste feste esclusive la vera natura dello sHpietato Boko Haram viene scoperta sempre verso la fine, perché alla fine ci sta il duello con il buono che è un autentico figlio di bucchin. Il burdello succede sempre durante il discorso conclusivo di quella grande bucchinara della regina Elisabetta tra lo stupore di tutti che voi nemmeno potete immaginare presi come siete dalla vostra vita di merda tra uova a occhio di bue e friarielli alla diossina, sigarette "da dieci Diana" che quando entrate dal tabaccaro non dite nemmeno "buongiorno" e non ringraziate nemmeno, sogliole al mercurio, dilemmi se comprare del vino di merda che lascia labbra nere o birra Schönderbrauer a lota prodotta a Caivano assieme ad altre questioni vitali come non sapere se mettere over o under a "Albinoleffe - Cremonese". E ringraziateci che potremmo continuare all'infinito. Puhh, all'anema e chitemuort.

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Annapoli - Rispondiamo al commento anonimo schizzato di sciorda peggio dei cessi della stazione di Piazza GariBBaDDi anche se il suddetto commento è stato cancellato dallo stesso autore ma niente paura, l'abbiamo salvato perché i commenti ci arrivano in doppia copia, chiavaaaaaat.

Anonymous has left a new comment on your post "Perché le guardie giurate si fanno sempre intommar...": 

cari merdaioli, si se ricordo bene il napoletano si chiamano così chi si caga addosso o per dirla alla napoletana nguol. Dovete pensare che al nord chi fa la profesione della gpg, cosa significa?....Guardia Particolare Giurata, e per particolare si intende..no mongoloide come voi ma che si differenzia dalle guardie giurate ( polizia caramba ecc ecc.) comunque ritornando a noi i gpg del nord non si sparano le pose e quasi tutti gli istituti hanno alcuni personaggi che sono davvero preparati. Anche tar di voi ci sarà sicuramente qualche abbonato e sicuramente quando noi gpg lo vediamo mica gli rompiamo i coglioni come fate voi con sti discorsi del cazzo o per dirla alla sicula di minchia...Poveri debosciati e scanza pucchiacche chi vi scrive è un tipino tranquillo e sereno che quando legge ste cose si mette scuorno di essere napulitano. Grazie a voi che mezzo mondo ci schifa, garzie a voi tutti i sacrifici dei napoletani che hanno fatto il mondo vanno inda a latrin' e grazie a voi quando ci sentono parlare ci pisciano addosso e ci evitano per non essere impregnati della puzza di piscizza. A nome di tutte guardie del nord e anche del sud vi auguro nu grand cazz ngul. 



Posted by Anonymous to MDG munnezzadagente at February 7, 2015 at 4:53 PM


Non capiamo perché tu abbia fatto la merda nella mutanda, sei un valoroso uaddio con la pistola, la divisa, cos'. Cioé, vogliamo dire, si nu' figl' e bucchinar emigrante con la marenna piena di friarielli nella busta dell'MD discount di Giugliano in inverno e con la marenna piena di mulignane a fungetiello nella busta dell'MD discount di Giugliano in estate e poi che fai? Cancelli il commento? Noi non ti avremmo mica censurato?

Da come scrivi "caga" con la g al pizzo della "c" sei sgHamato uno che dopo una settimana alle patti di Abbiategrasso si sente già milanese e dice "cagare" e non "cacare" "siamo a Roma per fortuna, non a Milano: fica, non figa" (vabbuo' liev man). Anche "caramba" ti tradisce, buurp. Pigl't stu rutt.

Quando scendi Annapoli dopo ventuno ore di regionale a carbone, abbasc' alla piazzetta davanti al punto Snai con gli amici ti sHpari le pose "oh ragazzi non ci sto dentro, non vi capisco ne', parlate potabile" "da me al nord non ci sta nemmeno una carta n'terra" e ti parte l'imitazione di Guido Nicheli.



Comunguj, non si capisce un cazzo di quello che hai vummecato. O'verament. Sarà anche per quello che hai deciso di cancellare il tuo commento. Hai parlat tre or' ma nunn hai itt nient. "Sei un tipino tranquillo", nè, figl e bucchi? Che signific "tipino tranquillo"? Sei uno di quelli che quando scende Annapoli con il laGrimone il weekend si mette a parlare con il vicino nel treno sHpiegando quanto gli manca Annapoli tra un singhiozzo e l'altro? "I napoletani che hanno fatto il mondo": aHhEhehehehehhehehe e ch signific? Si vede che non hai letto nu cazz del nostro blog. E po' chi sarebbero questi annapulitani che avrebbero fatto il mondo? Ah si, aspett, De Filipp', Massimo Troisi, Pino Daniele (ciùù Pinùùù) avimmo invenDad a pizz, o bidet, lu mar' lu sol' ah no quell' è il Salento, n'ata latrina..all'anema dei cadaveri dei borboni e quant si scem! 

Tieni pop' il profilo da elettore-attivista M5s tutto scie chimiche, Pinocchio esiste sul serio, i folletti, campanellin', cos, Alf e pure Uan che avrebbe avuto il culo perforato da Paolo Bonolis nel camerino mentre Carlotta, vogliosa, si metteva il pad del Sega Master System (sponsor) dentro alla fessa e nooo, risparmiatevela l'interrogazione parlamentare su questo fatto.


Jamm', si è fatto tardi, vatti a pigliare il regionale a nafta delle 06:53 che se il pataterno vuole alle patti di Vigevano ci arrivi verso le 22 del giorno appriess' che poi devi mettere mano a sorvegliare la fabbrica dismessa e lottare contro gli zombie romeni armati di cavi di rame aRRubbati dalle linee aeree delle ferrovie. Per questo il tuo regionale arriva sempre tardi (perché in realtà non va a nafta e nemmeno a carbone ma va lento o'stess).
Quei cavi di rame vengono usati a mo' di frusta proprio come il nemico femmina vestito di viola in Double Dragon II. Poi viene il gigante romeno che ti apre il culo che quando ti piglia e ti lancia in aria fa "ahhhrghhhhh". E dai, non ti pigliare collera, ti abbiamo appena dato un buon motivo per uccidere quei maledetti "zombi nella notte" (cit.) Nu bascion'. E non ti sHcordare di mirare alla testa altrimenti col cazzo che muoiono ah, e pure il tuo bel computer nuovo, non te lo sHcordare.

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Annapoli - Questa città di merda non sta cacando più niente di succulento come una choucroute ignorante ingurgitata in un piovoso e pungente inverno accompagnata da un freschissimo viognier in una bettola dove sappiamo noi o come una bella femmina con un bel culo e pure delle belle zizze che quando te la chiavi ti dice le cose sporche che senti solo su Pornhub, che ti vuole chiavare in ogni dove e che sta sempre tutta 'nfosa quando ti vede e che si adopera per far venire una sua amica da Dublino, bona pure lei dalla pelle bianchissima e dai capelli rossi, appositamente per chiavare tutti insieme. 

Niente di succulento come le 12h30 di ogni venerdi, come le svedesi di seconda generazione turche o somale in bocca a chi v'è muort a voi e le frontiere che c'avete in testa, ammaliatrici che ti ipnotizzano con quegli occhi e quella bocca e che vogliono solo il tuo cazzo fottendosene di farti entrare "in casa" pronte a darti quel culo incredibile e quella fessa da cui uscirà sicuramente un arcobaleno fantasmagorico a tip' cornucopia solo che al pizzo di frutta e fiori esce tanto di quel liquido che tu te lo bevi tutto fino a quando ti tira "la base della lingua".


Niente di succulento come un lunedi sera in cui le corna ti prudono e decidi di andare in quel bar piccolo e buio, fumoso, con buona musica e pensi: "oh ma oggi è lunedi" e non te ne fotte se domani fatichi perché ci sta questa tipa lappone che fortunatamente ha perso il treno per Boston e meno male che la ruota del suo calesse si è rotta! "Ok?" (cit.)




Annapoli non sta cacando più niente di succulento e interessante come la vita delle alle tue amiche del liceo, quelle quattro pruasone ignoranti, abortifici sedute su cessi di scuole fatiscenti, bipedi cacafigli con i mobili già pronti per la casa accattati tutti inZieme solo per arrivare al traguardo di essere considerate donne angelo del focolare Rio Casa Mia, Dash, Ajax Multiuso, o' Follett', sHpesulella, due lenticchie, un gambo di sedano, prezzemolo, i lupini no ché quello li teneva brutti. Tre pere, qualche mela annurca di Giugliano diossina doc, due chiacchiere con la signora Carmela Putrusino con lo scialle sulle spalle e le pantofole della farmacia ma lei le ha comprate pezzotte robb' di camion, cos'.  Una bella locena e un poco di carne macinata per fare due purpette che tieni il pane tuost e sino' che fai? Lo butti?
Torna a casa, appulizza i vetri ché sino' tua mamma quando viene a sHcassarti il cazzo finangoppa ogni tre e quatt (tanto abita accanto a te) ti fa un bucchino pure per i vetri sHporchi altrimenti quella capera che vive e rimbett cosa potrebbe penZare?

Jamm, fammi vedere come sei soddisfatta della tua vita di merda, jamm togli quella polvere dal maxischermo, piatto, è chiaro, tenuto dal braccio telescopico Meliconi sulle riggiole tinta pastello della cucina e quanto tempo per sceglierle, quelle sfaccimma di riggiole, ti ricordi? Quella sera ci stava una bella festa ma non ci andasti perché le riggiole per la casa nuova venivano prima, giustamente.

O'veramente belle quelle mensole in vetro su cui trovano posto il decoder e pure la box di Sky e riviste di merda tipo TV Sette con Marika Fruscio con le zizze da fuori che dentro ci stanno i cruciverba e "unisci i puntini e scopri il disegno": un toccasana, un divertimento, mentre aspetti tuo marito che torna da lavoro o dal calcetto o dal circoletto o dal bar o da una chiavata con la tua amica che si è appena fatta un bel caschetto (e secondo te p'cché se l'ha fatt?) o dall'amico che gli presta i soldi "a interesse" o dalla spiaggia di San Giuann coi cupertoni per farsi un buco, o una pippata di cucain, o per farselo sbattere nel culo con la complicità del buio, di carcasse di capretti e altri rifiuti di macellerie, della salsedine mista a uranio impoverito e un poco di mercurio.

Uééééé vuoi andare a pigliare la ragione della tua vita a sHcuola? Quello oggi ha vattuto un altro bambino perché parlava con una femminuccia: l'ha picchiato e gli ha urlato "ricchion e mmerd!". Bella surpres, eh? La maestra, sconsolata, ha provato a spiegarti che magari avrà imitato qualche cosa "sentita in casa" ed ecco che mi ti avoti a zucculona pruasona perché vasciajola never die. Comunque fossi in te tornerei a casa ché ci sta la pasta e lenticchie ngoppa al fuoco: non ti ricordi? L'hai lasciato lento lento, il fuoco: il tempo di andare ad azzeccare l'ennesimo fallimento che pero' secondo i tuoi dogmi non sono perché "per te la mamma meglio di cosi non si puo' fare" (semi cit.).

Ohhh, mica ti sei sHcordata di scongelare il pesce? Eh, quello di tuo marito per te è congelato ma non per la tua amica col caschetto, non ti ricordi? Tira fuori il pesce dal freezer altrimenti o'piccerill stasera che si magna? Mica gli vuoi dare n'atavota i bastoncini che non sono manco i Findus ma una marca a'peste? Ma lo sai che quel pesce viene pesHcato a largo alle parti di Chennai? Altro che merluzzo. Ma ch te ne fott a te?
Una sottomarca talmente a lota che quando lo friggi (quando mai farlo sottofurno?) si aprono sani sani diventando poltiglia e tu jastemmi perché tuo figlio quando li vede te li chiava appress', inizia a dire le maleparole e oilloc! Arrevaca tutto sul pavimento che stamattina hai lavato col LisoForm, favezo pure questo. Pero' la confezione è fatta bene, eh. Imitata proprio uguale ma è il prodotto all'interno ad essere made in Gianturco ma tu che cazz ne saje? Jamm, fagli un bella sogliola e non pensare al raù che tieni astipato che si fa chiatto con tutti quei carboidrati che gli fai chiavare in cuorpo. Poi i mottini, tutta quella ciucculata, la frittura, robb' che riceverai sicuramente una lettera da parte di Michelle Obama chiedendoti di andare a piantare pummarole nel giardino della casa bianca al pizzo delle tue omologhe americane "per una sana alimentazione", cos'.

Li ha fatti i compiti, il sangue del tuo sangue che stranamente non hai deciso di arrevacare nel cesso di una scuola pericolante? Lo chiameremo Carlo perché fa moderno, alternativo (n'capa a te) e un poco nobile, proprio come sognavi la tua vita. E invece. Unico tentativo per cercare un riscatto personale nella vita tua fatta di pacchi di zucchero Eridania in offerta e Danish butter cookies che voi là leggete: daniscbuttercuoochies. Fanculo i Gennaro, i Carmine, i Ciro, i Peppe.

Il nostro è accanimento terapeutico, lo ammettiamo. Per gli androidi come te, tuo marito e tuo figlio non ci sta un cazzo da fare e noi torniamo sempre sull'argomento. Certo, tuo figlio ancora (per poco) innocente si potrebbe salvare ma il tempo vola via veloce come uno scippatore sulla visHparella (tuo marito nun sape nient? No vabbé stiamo chiedendo non ti offendere). Il tempo passa e l'aborto sopravvissuto non conosce nemmeno i colori in lingua inglese, ti rendi conto? Vabbé ma a te che te ne fott. Potrebbe ancora salvarsi, salvarti e salvare pure Annapoli. Ma quante sfaccimma di amiche del liceo come te popolano questa città del cazzo, in bocca a chitemmuort? La redazione MDG ti prega di non inoculargli il virus dell'apatia, del disinteresse per il mondo, non uccidere la sua curiosità, non uccidere Annapoli! Il tuo clan ti ha trattenuta nel cesso di Annapoli perché non sei riuscita a divincolarti dalle visite zucchero+caffé+biscotti danesi nella buatta di latta blu con i reali danesi in carrozza acoppa (eh, sempre i daniscbuttercoochies). Quegli sfaccimma di biscotti 'lllà. Ti sei fatta intrappolare dai parenti, quell' ti ha murmuliat, cos', vuoi fare da madrina a Luscia, mo' ca facimm' o battesim? Annatale devi fare l'insalata di rinforzo, tu la sai fare, eh? Allora fai pure l'insalata russa e la pizza di sHcarole e non ci mettere le olive nere, p'piascer che a Giggin nun c'piasc'n.
Sei caduta nella rete del "vado a fare cumBagnia a Rosa dentro al negozio, vengo alle otto"
"piglia il pane mo' che ti arritiri!" Tutti i pomeriggi neri della tua vita di merda.
Ore e ore dentro questo sfaccimma di centro Tim a parlare del niente, nessun cliente tranne il uaglione del bar col gilet blu cielo di Annapoli e i bordi e bottoni dorati con i caffé dentro alla buttigliella di suGo di frutta Valfrutta da versare dentro ai bicchierini di plastica sopra al vassoio della birra Peroni che si arricorda il concorso "vinci una Opel Corsa Young" del 1994 o giù di li o forse era una Nissan Micra? 


Compri ancora le vacanze in agenzia di viaggio. Tanto "tu lavori", tieni i soldi (cit.), perché passare dal web quando puoi fartelo chiavare nel culo passando da Amadeus monocromo che pare di stare in ambiente DOS?
E poi che sai che palle, devi ricaricare la PostePay perché "su internet fanno le truffe allora è meglio ricaricare la PostePay e se succede qualcosa, poi..."
Per tramendo la signUrina dell'agenzia di viaggi batte freneticamente quelle belle dita che si ritrova piene di smalto rosso sopra a quella tastiera solo per impressionarvi tanto lo schermo voi non lo potete vedere: il volo ve lo sta cercando su viggiaeconomicoealotapuntoitt con tanti bei pop-up virulenti aperti che mostrano zizze e fesse il tutto su internet explorer 6 e sHperiamo che non si scassa il pc ché altrimenti tocca "chiamare il tecnico", un uomo sulla cinquantina fiero del suo essere "informatico" ma alla fine "he fixes computers!" (cit.) e viene pagato annero.
 Ma il tuo fidanzato che lavoro fa o, meglio: suo padre che tipo di attività gli ha lasciato? Ti ha pure aperto il negozio? E di che cosa? Ah, di roBBa etnica? Eh, si porta sempre la roBBa etnica: una maschera gigante qua, una lampada di tela là, una rosa del deserto nell'angolo e tu invece di romperti il cazzo a casa te lo scassi dentro alla bottega anche perché a fare i sebbizzi a te non ti ci vedo pop. 
Allora? Per le vacanze dove ti porta il tuo bel ragazzo dalla carnagione olivastra e barba fatta con il regolabarba? Ah, l'ennesimo resort in Brasile e altri posti di merda come Sharm El Kitammuort ma solo con il tuo fidanzato a guardarvi negli occhi per tutto il viaggio. All'anima dei tuoi cadaveri tumulati, sopra a facebook tieni solo foto di te e lui che vi ammoccate. Una eterna fidanzata. Sei mai stata single? Che vita di merda figliamia! OK per noi, c'mancass.

Questo ovviamente se vogliamo risHpettare il canone di Policleto-androide con i suoi dogmi "in coppia = felice :) / single = triste :(". Senti un fatto: i fuochi d'artificio per il tuo 18 compleanno te li potevi sHparagnare, all'anema d'a cafunamma. Noi che ti pariavamo nguollo mentre tu credevi di fare la cosa di classe. Ecco, questa è la differenza. Pensaci! Per il diciottesimo compleanno di tuo figlio non vorresti fare la stessa cosa? No, eh? Ma ce l'hai un figlio? No? Eh, ti sguarra la fessa, eh? Eh ch' vuo fa, nu poc e pacienz?

Intanto quella chiavica d'o Mattino e il Corriere del Miezijuorno ci informano che Annapoli è avvenuto il trigesimo di Pino Daniele. Ci hanno altresi informato che il parroco avrebbe detto:"Pino, ragazzo del quartiere che ce l'ha fatta", qualche colpo di tosse sporadico proveniente dalle navate e dall'abside. Testimoni giurano di aver sentito anche qualche allucco di criaturo amplificato dalla tipica acustica degli edifici ecclesiastici.
Ma un'altra messa di cordoglio è avvenuta in Toscana, dove l'artista era solito rintanarsi nelle sue pause dallo sciobBBizz (leggi anche: quando gli androidi gli cacavano troppo il cazzo). Trigesimi celebrati anche in Nigeria e nella regione indiana dell'Andhra Pradesh a risico di finire bruciati e/o fatti a pezzi a botta di machete dai fondamentalisti islamici di Boko Haram e milizie varie con le solite maglie delle squadre europee di calcio sopra ai pickup Toyota bianchi. Avete capito nu poc? Trigesimo a tutt'patt. Grazie Mattino, grazie stampa androide.


 A proposito? Il cuore espantiato di Pino Daniele poi che fine ha fatto? No, visto che ci avete dato anche questa notizia ora vogliamo sapere come cazzo è andata a finire? Allora? Buttato via "come una carta sHporca"? (parole trash della ex moglie Amanda). Visto che non siamo preparati in fatti religiosi, dopo il trigesimo che ci sta? Cioé, mo' il prossimo step quale sarebbe? Un'altra messa a quanti punti scatta? Noi si preferirebbe la maglia CCCP "Adidas" e Brasile "Topper"  del concorso "Vinci Campione 1986", in tutta onestà.

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