MDG

Annapoli - Gli schiavi androidi, quelli che nella loro vita non hanno mai visto un cazzo, per intenderci, da oggi saranno un po' più schiavi degli USA. Non aBBastavano le serie TV dalla realtà distorta nonché fasulla a lobotomizzare questi esseri umani di serie B facendo loro immaginare una vita meravigliosa al di là dell'oceano che proprio non esiste, nossignor. Da oggi a facilitare il lavoro di evangelizzazione ci penseranno gli snack farciti alla merda chimica, edulcoranti e altri additivi che iniziano con la lettera "E" a formare dell'adipe assieme ai vermi causati dalle già citate pizze fritte cicol' e ricotta, graffe, pariGGine, frittatine e calzoni fritti nel Paraflu da addentare rigorosamente *flashback* davanti alla combo golfo + vesuvio mentre si fa nu' bellu video da mettere su Facebook, quei video a ricchione straboccanti di amore "napule ti amo, sei violentata dai diavoli ma affinale sei un paradiso in terra, cos', ci laviamo la faccia con l'acqua di mare, a dicembre fa caldo, il caffé non è distribuito dalla camorra no e la piccola fornitura mensile non è considerata estorsione dalle notre parti, Gohete, Lucio Dalla, Dio ti ha fatto bella comme o'sole ma o'sole non è mai cchiu bell' e teee nghéééé nghééééé". Insomma, parliamo di androidi di sfaccimma. Mo' noi sappiamo che la politica governativa degli USA è sempre stata quella di farsi invidiare facendo proseiliti tra gli strati di popolazione più deboli e senza personalità e diciamo che negli anni 80 la cosa ha pure retto. Che cazzo volete, all'epoca i voli itnercontinentali erano roba per ricchi, toccare con mano quella realtà era difficile. E comunque negli anni 80 noi eravamo criaturi quindi di che cazzo stiamo parlando? Anche se da criaturi a noi ci puzzava già che dentro alle sit-com i genitori erano dei pozzi di sapienza, esseri infallibili che non pisciavano mai fuori dal vaso, chiavavano come conigli pure dopo anni e anni di matrimonio inseguendosi ngoppa alle scale "a chi arriva primo sul lettone l'altro gli piscia in bocca, mouthfuck, cos", "winners don't use drugs" (cit.), Certo, non diciamo che avrebbero dovuto essere dei esempi pessimi come O'Cafone Oscar Di Mario che mette le corna alla mugliera nella sua sit-come di merda chiavandosi la cammerera che poi viene pure scoperto dalle figlie mentre sta sul letto con la zoccola.

Ma come al solito perdiamo il filo del disHcorso.




Il Mattino online nel dare la notizia si sburra nelle mutande: Annapoli apre il market di prodotti USA. A dire il vero la notizia ci ha spiazzato perché di solito quando sentiamo la parola "market", Annapoli, a noi viene in mente "market della droga" detto dalla voce del mitico Geo Nocchetti ma vabbuo'.
E comunque pensiamo che "market" sia una parola troppo anni ottanta, quelli sopra al Chiatamone si devono svegliare nu' poc. Stesso discorso di "multimediale". Chi ci segue da tempo sa di che cazzo stiamo parlando. <3
L'articolo veleggia su toni entusiastici-mongoloidi "i pancake come nei cartoni animati", "coca cola alla ciliegia"...
Allondra a 14 anni al primo sorZo di Cherry Coke esclamammo: "e cré stu schif?" sentendo immediatamente il bisogno di un dentista mentre l'unica cosa buona erano le zizze di Samantha Fox in terza pagina del Sun (ma ora non esistono cchiù). Uanem e che zizz' che teneva.

Che poi statevi accorti: qui quando parliamo di androidi non ci riferiamo solamente al popolino ignorante straccione di merda. Quello, per intenderci, implicato nella involuzione, qua parliamo pure di chi stuorto il muorto a primo acchito (con una T) sembra un non-androide. Anche perché il popolino straccione si accontenta del cibo androide che considera il più buono d'o munno e che quindi non proverebbe mai qualcosa di diverso.

Qua parliamo dei cosiddetti "androidi inconscienti", quelli, insomma, che si mettono l'animo in pace facendo la raccolta differenziata ma che tacciono davanti alla possibilità di non emettere fattura o pagare in nero "eh ma con l'IVA viene a costare di più!". Gli stessi che poi alluccano contro lo Stato e le tasse mentre si appicciano una sigaretta sopra al lettino in un lido abusivo by camorradisfaccimma alle patti della radioattiva Licola con la macchina parchIGGiata sotto le pagliarelle pure 'llor aBBusive dietro pagamento di una tangente di 20 euro tutto compreso.
Jamm, avete capito, in città ne è pieno e pure se comprate il Flick (cit.) "nun morene maje". Tengono la barba che fa uomo mediterraneo (c'ata fatt nu bucchin) e portano gli occhialini tondi favezi, short in jeans coi risvolti e t-shirt con la tasca in petto che si portava, comunque, un paio di anni fa (e la prima a lanciarla, comunguj, è stata la Carhartt).
Il tutto by H&M perché Annapoli la merda di H&M è considerata ancora bucchinara. Nell'iPod solamente musica di gruppi indie dal nome lunghissimo e ricercatissimo con il leader esile dalle spalle strette che veste con canottiere a righe orizzontali, femmina bona con pelle bianca e rossetto rossissimo: nella loro musica è l'arpa a farla da pardone. L'arpista è sempre roBB di collaborazione esterna anche perché come la trasporti un'arpa pe' dentro agli aeroporti americani (i gruppi indie si muovono solo pe' dentro aggliUSA dato che in Europa c'è troppa cultura, quindi meglio girare alla larga). Quindi vai con le orchestre e quando un gruppo se la fa con le orchestre allora sono dei montati di sfaccimma.
*Suspiriaaaa* che non vi fa pigliare un pànteco mentre dormite! Allontanatevi dalle finestre!

*Flashback* (per chi ci segue da parecchio <3): parliamo degli stronzi che viaggiano tutto incluso by agenzia di viaggi con la bella femmina dal rossetto messo male seduta al bancone come esca per gli androidi-mongoloid che entrano solo per arrattiare un poco ma escono con un viaggio in Grecia sulla spiaggia dei ricchioni con i pesci da fuori tra questi Giovanni il Siciliano che oramai vive Allondra, rifiugiatosi nella capitale inglese solo per sfuggire alle voci del paese e alle grinfie della moglie del suo compagno dell'epoca, uno stimato avvocato "molto conosciuto in città" con cui ha intrattenuto una storia d'amore e chiavate nel suo studio. Chissà come è andata a finire, giovannino caro. Chissà che fine hai fatto? Ancora nella tua golden cage da schiavo?

Questi stronzi che tra un poco affolleranno gli aeroporti, i treni e le navi con quelle t-shirt troppo colorate e ricercatissimi abbinamenti cromatici che stanno bene solo n'capa a lloro che dicono "hey guardatemi, non sono come la massa" (piscioooo'). Voi state là a complimentarvi con voi stessi e a ciciarvi pensando che avete avuto la destrezza di prenotare il posto corridoio ma con l'extra "uscita di emergenza" quindi un giubileo in termini di legroom e loro cercano di mostrare i troppi gadget comprati grazie ai soldi di papà come premio per non aver manco finito l'università (ehhh?). Jamm, l'unico viaggio oltreoceano *flashback* solo se viaggio di nozze e poi statt' buon' o'cazz. Robb' che una volta tornati nel cesso di Annapoli cercano disperatamente di riprodurre la tipica colazione di merda americana in uno squallido locale di Aversa ma di saBBetessera quando ci sta l'asciuta sfoga-rabbia della settimana magari facendo la foto al piatto dall'alto, con tanti hashtag #american #breakfast #instafood. Con buona pace delle arterie. Appropo' ma a che punto siamo con la legge sui defibrillatori obbligatori nei luoghi pubblici?
La ricerca delle medesime condizioni della vacanza durano si e no tre giorni, poi il richiamo della braSCiola imbottonata e chiusa col cuttone bianco vince su tutto con in sottofondo:"ma che me ne foooooooott, andiamoci a pazziare n'a bulleeeeett!".

Potremmo continuare con gli androidi incoscienti che nel 2015 fanno foto, eccitandosi, ai mug Starbucks e mai ai mig russi. Che poi sarebbero gli stessi che all'estero continuano ad indossare pinocchietti e pantalacci di merda con la combo caviglie abbronzatissime in bella mostra perché già-negre-di-loro from-sud-del-mondo e peli nerissimi che tradiscono il loro essere mongoloidi assieme a ipersecrezione sebacea di merda. A completare il tutto un borsello che una volta conteneva il libretto della macchina d'o pate, tabacco e accendinA ma oggi contiene un poco di fumo (bucchinaaar') e il tabacco spedito dagli amici perché Annapoli costa di meno come del resto provoloni, pasta e altra merda arrivata a casa via posta dentro al pacco dell'emigrante p'cché affinale a voglia a viaggià: l'androide resterà semp' un emigrante di sfaccimma.

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Annapoli - Proprio cosi, facciamo mea culpa sulla una nostra figura di merda fatta pochi giorni fa per la serie "anche gli stronzi di MDG sbagliano" ma anche gli angeli mangiano fagioli direttamente dalla padella resa incandescente dal fucarazzo nel vecchio west con un giovane Carlo Pedersoli dagli occhi già sottilissimi.

Una carissima sacchetta ci ha fatto notare con non poco imbarazzo (perché egli tiene crianza, cos mica come a vuje che siete solo dei cazzi pieni d'acqua) che avevamo pigliato la uallera per la mela annurca in un nostro post al percolato, questo (ora corretto, pigliatonGù).

Colpa dello stagista di MDG che scrive da dentro a una gabbia, MICA LA NOSTRA?? E' bello dare la colpa agli altri, non trovate? Quello stronzo dello stagista, brufoloso prodotto dell'istruzione autodidatta sopra a facebook che non sa scrivere manco se deve copiare, aveva scambiato l'organizzazione terroristica Boko Haram per il nome della persona a capo di questa organizzazione. 

In pratica, secondo lo stagista (già licenziato con un calcio nel culo e dato in pasto ai puorci di Nocera per fare il famoso "salame di Nocera affettato" (cit. <3) il cattivo Signor Haram, prima di venire allo scoperto come perfetto cattivone che fa arrizzare i cazzi di banalissimi registi destrorsi guidati dal razocinio e dalla logica (boooring!) partecipava ad esclusivi ricevimenti in smoking Pal Zileri presso ambasciate e club segreti giungendoci sempre in lussuose berline tedesche con autista e primo piano di 2 secondi netti sul logo dell'auto. E in quel momento, per carità, il diabolico personaggio si rende anche amabile perché sorride ai fotografi e alla stampa tenuta a distanza da quei cazzo di cordoni rossi e gorilla col mellone pure loro in smoking. Insomma, signori, lo stagista di MDG già licenziato come detto che a quest'ora dovrebbe stare sotto al ponte di via Argine a raccogliere il ferro con un passeggino fatto di cartone, un mappuoglio con le sue cose e tante lacrime rese scintillanti dalle luci arancioni di quella periferia buco di culo dimenticata da San Pio ma arricordata benissimo da Satana il quale, sul proprio frigo, tiene un post it con su sHcritto: "non dimenticare mai Ponticelli!", ha scritt na strunzat.



Insomma, il Signor Boko Haram durante questi ricevimenti a scopo di beneficenza, ricordiamolo, stringe mani di ambasciatori, sovrani e belle pucchiacche in vestiti lunghi, eleganti e noiosi che sinceramente non farebbero arrapare nemmeno Pacciani se fosse ancora in vita (lo sappiamo che è morto, che sfaccimma, abbiamo detto che lo stagista è stato licenziato!) alla vista di una bella 20enne turca-svedese tutta sola in una tenda in un bosco di Fiesole con un culo SPAZIALE chiuso in hot pants e t-shirt di un college americano avuta in regalo l'anno precedente durante uno scambio culturale negli USA da Jacklyn, bella femmina pure lei, di Denver, androgina e peperino che chissà perché teneva quel cazzo di giubbotto di due taglie più grandi? Ma comunque complimenti a quelle belle cosce tenute ferme in arrapanti leggings neri.

Eh? "Vengo col cannoncino" (cit.)

Insomma, le femmine degli ambasciatori, diciamoci la verità, sono elegantissime e ricchissime ma arrapanti solo se le vedi e le usi senza quei cazzo di abiti lunghissimi che non valorizzano per niente quei corpi bianchissimi come il fumo prodotto dalle carcioffole arrustute a bordo strada alle parti di Macerata Campania ma anche a Ponticelli un poco prima del parco Vesuvio. Dicevamo, quegli ossuti corpi nutriti a botta di salmone, caviale iraniano e acqua statunitense appartenente a qualche tycoon sionista sempre pronto a spargere scie chimiche nel cielo di Scalea, CS e abbattere DC-9 italiani con la complicità di caccia libici e/o francesi.

Ci seguite? Quella grande bucchinara della regina Elisabetta

E nient, dentro a queste feste esclusive la vera natura dello sHpietato Boko Haram viene scoperta sempre verso la fine, perché alla fine ci sta il duello con il buono che è un autentico figlio di bucchin. Il burdello succede sempre durante il discorso conclusivo di quella grande bucchinara della regina Elisabetta tra lo stupore di tutti che voi nemmeno potete immaginare presi come siete dalla vostra vita di merda tra uova a occhio di bue e friarielli alla diossina, sigarette "da dieci Diana" che quando entrate dal tabaccaro non dite nemmeno "buongiorno" e non ringraziate nemmeno, sogliole al mercurio, dilemmi se comprare del vino di merda che lascia labbra nere o birra Schönderbrauer a lota prodotta a Caivano assieme ad altre questioni vitali come non sapere se mettere over o under a "Albinoleffe - Cremonese". E ringraziateci che potremmo continuare all'infinito. Puhh, all'anema e chitemuort.

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Annapoli - Ucciso con 8 cuRtellate ai polmoni per aver voluto recuperare il suo portafogli arrubatogli poco prima. Il fatto è accaduto nel quartiere buco di culo pieno di pus denominato "Congo", nella città di merda di Acerra che lo ricordiamo, ha dato i natali a quel buffone cialtrone di Pulcinella (hey, di cosa vi stupite?).
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Annapoli - Ma allor' sit sciem? Allora qua dobbiamo partire dalle basi, dall'ABC di chi v'è bbivo altrimenti non andiamo da nessuna parte. Il lessico, la terminologia o gergo: non va per un cazzo bene. Cari giuNNalisti elitari che vi fate le pause pranzo da Michele e/o da Brandi con i risvolti alle camicie con le iniziali sul petto per non inchiavicarvela di Zugo e mozzarella alla diossina, la terminologia che utilizzate per designare "luoghi, cose e avvenimenti di Annapoli" non va per un cazzo bene. "Baretti", "Movida", "City". MA STAMM PAZZIANN? Ja' mo' bast.


Ce le immaginiamo noi, le conversazioni:
"Ué Gegé staseVa dove ce ne andiamo, sento che la movida mi sta chiamando, nun c'ha facc"
"eh, ce ne jamm' ai baVetti, che domande!"

Mo', a parte la questione "terminologia" che agli stronzi puo' sembrare pure banale (agli stronzi, appunto), ci sta un altro cazzo di cui vi vogliamo parlare:
secondo voi perché vogliono spostare lo sfaccimma d'o burdell da Chiaia al lungomare? 

Brave sacchette, perché i residenti del "salotto di Annapoli" (chest è n'ata parola che sHchifiamo) hanno protestato (addirittura scendendo in strada con le pattine) contro l'acqua di sciacquatura della spaccimma della gente che, dalle zone buco di culo, si sHpostano in massa verso la City..mhh oilloc', verso il centro di Annapoli. Mo' uno non  puo' manco dar loro torto, eh. Chi di voi vorrebbe trovarsi, mentre porta a spasso il proprio cane, la MDG in tuta del Chelsea blu cobalto e sponsor samsung in piett' venire verso di voi con fare minaccioso per farvi una paliata aGGratis e/o fottervi il riloGGio? Nessuno, siamo d'accordo.

Sarà che noi stronzi amiamo la birra a buon mercato dentro al cesso della nostra redazione-sacchetta, ma sti baretti non li abbiamo mai vissuti. Tempo fa si usava frequentare la cianfa per motivi di studio, chiaro. Con il fine di analizzare i comportamenti della MDG. Infatti il nostro blog, illo tempore, era ancora in fase embrionale. 

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Annapoli - La Guardia di Finanza ha sequestrato 14 mila paia di scarpe della famosa marca di lota Hogan. Tutti i pezzi sono stati abilmente contraffatti dai maestri del falso operanti saecula saeculorum alle parti del cesso di Caserta, Villa Literno e altre zone buco di culo.

 Ora noi vogliamo fare una constatazione che ci è venuta teniss' na caramell a ment' non appena abbiamo sentito la notizia:

Chi sono i destinatari di queste scarpe a lota? Ve lo diciamo noi, non vi preoccupate: i commercianti. Di quelli che tengono proprio il negozio, eh. No perché dietro alla Maddalena e altri mercati illegali non ce la farebbero a stoccare tutta quella lota. Ma c'è un altro motivo, e ve lo diciamo mo' mo'.

Siamo sicuri di quello che andiamo affermando perché si tratta del livello più alto di contraffazione, quello che "deve fare fesso l'acquirente" e cioè tu, strunz. No vabbuo', se leggi il blog MDG sicuramente non indossi quelle sHcarpe di sfaccimma.

 Sissignor! Perché uno dovrebbe preoccuparsi tanto di imitare quasi perfettamente l'originale se poi deve venderlo in un mercato di merda la cui clientela è composta dal popolino analfabeta del cazzo in tuta dalle improbabili scritte "Sporting Club World Cup", "John Threepwood" e "Ugly Team" con tanto di Merit (o Kim) perennemente appicciata in bocca? Insomma, se l'oggetto contraffatto si avvicina a quello originale significa che è destinato al negozio. Ci sta, insomma, il fattore "mariuolo in cuorpo" per farvi fessi. "Dobbiamo farle bene eh, chilli strunz non si devono accorgere di niente" e munnezza varia.
Che poi ci sia connivenza o meno con i commercianti questo devono scoprirlo i nostri amici uardi, con la preghiera che Gesucristo fornisca loro una via, una illuminazione, eliminando dalle loro bocche la zizzona piena di latte e il prusutto da nGoppa agli occhi.

E se il gruppo Tod's si rivolgesse direttamente alla manovalanza camorrista (i famosi sottoscala aBBusivi) per tagliare i costi della produzione?
Nah, Della Valle ci pare integro. Ué allo stagista nuovo facitelo stare zitto! Vai e faNci o'ccafé

E poi avete capito quanto c'avrebbero guadagnato queste latrine con i saldi? Le Hogan sono pure le scarpe ufficiali dei cammurristi di sfaccimma! Ma non solo: le abbiamo scorte anche ai piedi di avvocati e altri professionisti della menzogna alle parti del tribunale di Annapoli e altre zone della City che lavora (e quando diciamo "City" e "che lavora" stamm' sfuttenn'). E poi i chiachielli disoccupati a tempo indeterminato dove li metti? Quelli le indossano pure con raffinato stile ed eleganza. No, abbuo', bast.

Se volete fare un giochino immettete come chiave di ricerca su youtube "hogan contraffatte" e date una -triste- occhiata alle date. Non ci sta un cazzo da fare: la nostra testa, tra le mani, continua disperatamente a ciondolare.

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Annapoli - No, dovete sapere questo fatto. Essendo per qualche giorno maledetto da dio a casa dei nostri genitori, abbiamo chiesto loro di accattarci lo shampoo Head & Shoulders perché, non ci cacate il cazzo, chi vi scrive lo preferisce agli altri. Insomm, il nostro buon emissario è andato per mari e per monti anche in "rinomati esercizi" famosi in città per il loro vasto assortimento di marche ma niente da fare. Quando, sconsolato, è tornato a casa con una bottiglia di shampoo CLEAR, gli abbiamo chiesto a giusto titolo spiegazioni. Ecco cosa si è sentito dire dai negozianti. E vai con il virgolettato:"non lo trattiamo proprio" "non è articolo nuost, e poi una confezione costa 25 euro" (WTF!?), "non lo conosHco proprio"...


Per niente paghi, noi stronzi di MDG, armati di paCienz e sorrisi, siamo andati per supermercati by camorra spa e altri negozi per toccare con mano il misfatto (o l'embargo, fate voi). E bene si, care sacchette, qui nelle zone buco di culo di Annapoli alcune marche non arrivano proprio. Questo ovviamente lo sapevamo già. ci ricordiamo nuje quando da piccerilli volevamo la Lemonsoda e quelli al bar ci servivano la Sanpellegrino. Stessa cosa per i gelati. E chi l'ha mai visto un gelato dell'algida, da queste parti? Qua solo "Sanson" o come cazzo si chiamavano. Sanson?? E che cazz è -pensavamo noi criaturi- tra un mini vafanGul e l'altro + partita di Street Hoop.

Insomma, va bene riderci su il tempo di una rasHcata ma che sfaccimma di chi vi è muorto, camorra senti a noi, rompi l'embargo permettendo allo shampoo Head & Shoulders di arrivare Annapoli! Possiamo organizzare un tavolo di trattativa roBB che a confront John Kerry è la ralla di tutti i segretari di stato dei parcheggiatori aBBusivi fuori al tribunale di Annapoli.

*studio effettuato presso esercizi commerciali medio piccoli e/o negozi di prossimità. Sappiamo che la camorra adotta altre strategie commerciali con la grande distribuzione (uà la Nielsen ci deve fare un preghero' con il solito ingoio)

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Annapoli - il nostro inviato di guerra Tuffiamoci Nei Regi Lagni ci ha inviato uno sHcatto da una zona buco di culo che a confronto Abbottabad e dintorni parono Dinsey World il giorno del Grand Opening con Pippo, Topolino e chella bucchin' di Minnie.

Tuffià, se con te ci sta un cineoperatore dal nome slavo stai a cavall'  (ad maiora!)

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Annapoli - Mannacc' o cazz va va, le menti creative di sopra a palazzo san giacomo ci fanno pisciare sotto dalle risate ogni volta che penZano di aver cacato una cosa bucchinara. Già il video è un aborto malriuscito figlio di uno sfaccimma di retaggio duro a sHchiattare: passi la sigla del TG 1, so 80's, passi la versione soft lounge yeah bucchinara di "pump up the volume" (uh maronn'), passi la dizione della giuNNalista che ama tanto la suaré d la modd', chiudiamo pure un occhio sull'intero format che puzza di "telegiornale pomposo e u-f-f-i-c-i-a-l-e del comune di Annapoli", perchè il tutto si riduce a quello: un triste telegiornale. Un notiziario busciardo, per giunta. Si perchè la tipa dice: "una cosa unica nel suo genere": non è assolutamente vero. Per la sola itaGLia possiamo citare Milano con la Vogue fashion night di qualche settimana fa. Ma non è questo il punto. Questo era solo per spuzzuliare nu poco. E poi LoviGGi affernisc' di fare il nacchenell' con la uagliona a 0:50. E poi non è che siamo prevenuti ma le cose cacate in quel di Annapoli per default ci parono "dei poveri". Insomma, vengono al mondo con l'handicap. Sarà quel maledetto retaggio di cui sopra. Vecchiume in ogni dove, pure per queste cose che dovrebbero essere per i gggiovani ma sopratutto per tutti, non solo per quelli con il portafogli stracolmo. Eh LoviGGi?

Annapoli poi questo genere di cose vedono la luce sempre e solo nel salotto cosidetto "buono". LoviGGino ma la periferia te la sei sHcurdata? Ma come? E Scampia? E Ponticelli? E Barra? No perchè con una ottima organizzazione e comunicazione si potrebbe fare una cosa nelle zone buco di culo della città e non solo nella scontata Chiaia. Si, abbiamo capito che tu devi fare contenti ai chiachielli e a quelli che la comandano Annapoli: commercianti, famiglie di professionisti e altre caste che a confronto nel Punjab hanno tutti le fogne.



Che sappiamo noi, agli Eventi ci vorrebbe un giovane, uno spigliato, sempre presente, un vulcano di idee, insomma come si dice, uno nato per fare questo mestiere. Quindi a tuo fratello puoi pure licenziarlo visto che è lui che si occupa degli eventi Annapoli. Proprio ieri il presidente della municipalità, Pisani, ha invitato Claudio De Magistris a scetarsi da suonno ed organizzare qualcosa pure in quel cesso di Scampia. Noi sinceramente non abbiamo mai sentito un intervento del fratellino di LoviGGino. Si dice lavori gratis: una forzatura anzi, una strunzat: perchè dovrebbe lavorare gratis? Il lavoro si paga, sempre. Cosi dimostri solo di avere il mariuolo in cuorpo. Ci meravigliamo di te, sindaco. Se non lo paghi significa che non ha bisogno di soldi e se non ha bisogno di soldi vuol dire che ha altre entrate e che lavora per "farti un favore". Quindi non sbagliamo se diciamo che potrebbe levarsi dalle palle e lasciare il posto a qualcun altro. Qualcuno magari veramente preparato ma vabbuo' abbiamo finito perchè il ciato ce lo vogliamo astipare per quando moriamo.

Chiudiamo (tanto ormai il ciato ci feta già) mostrandovi come si fanno le cose, uno non è che guarda sempre ailleurs, ma che sfaccimma, ci voleva tanto a fare una cosa del genere? Smooth, semplice, con quel minimo di patina che l'argomento richiede?



Uanemabell a confronto quello di Annapoli pare un telegiornale armeno con il uardio che si piglia la questione con i cristiani che passano (la definizione video pare essere la stessa di quella napolegna):

 

De Magistris, il problema è che siete già vecchi. Quello è.

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Finalmente torna il concorso dell'Accademia: "L'Accademia Eraund De Uord Contest!" L'Accademia sempre con te! Ovunque tu vada con Moni Ovadia*! Si si! Partecipa e fai partecipare! Qui sotto trovi le istruzioni aka chiavate per prendere parte al contest più bucchinaro che c'è!


1-Come funziona?
2-Come sfaccimma si partecipa?

Le nostre chiavate sono poche, solo due, e se non avete capito perché le abbiamo chiamate "chiavate" sHparatevi una botta in fronte.

Funziona che per prima cosa devi scaricare il logo ufficiale dell'Accademia, (lo trovi sulla mannagg' a culunna destra del blog). Scaricalo sul tuo hard disk (tasto destro del mouse "salva immagine con nome"), stampalo e portalo con te in viaggio: mettilo in valigia, nella borzetta faveza di Lui" Vitto', nello zaino Invicta (se vai in giro ancora con lo zaino Invicta ti devi chiavare un'altra botta in fronte)....
Una volta arrivato a destinazione scatta una bella foto del logo su un monumento o un posto caratteristico del luogo in cui ti trovi. Per esempio, visto che non ci arrivi: vai a fare l'italiano-napo-rettiliano del cazzo (è un'iperbole, lo sappiamo, se ci leggi non sei rettiliano) a Londra? Scatta una foto del logo che hai appeso a un lampione in mezzo a Bond Street e mandacela via email con il tuo nome.
Pubblicheremo tutto sul blog dell'Accademia nello spazio riservato al Contest..

*Postilla per i freddi di chiammata* Non ci vuole la zingara per andovinare Cuncé che non dovete andare necessariamente in vacanza per partecipare al nostro contest: potete inviarci una bella foto del logo accademico pure se andate dall'elettrauto a torre del greco, all'Arenaccia o in altre zone buco di culo di Annapoli o altre città (!) Che sfaccimma vi dobbiamo dire proprio tutto?

Vabbuo' abbiamo già detto tutto al punto uno. E si, avremmo potuto essere più sintetici ma l'abbiamo fatto apposta. Adoriamo rompervi il cazzo.

Sintesi perché siamo magnanimi (leggi anche: o uno o novanta)

1-scarica logo Accademia
2-scatta foto in cui si vede chiaramente il logo (non vogliamo la tua faccina sorridente, non ce ne fotte, vogliamo solo il logo e il luogo)
3-Inviaci il tutto con il tuo nome e luogo dell'avvenuto cliché all'indirizzo: accademiadeipaccheri chiocciola gmail punto com. Penseremo noi a pubblicare


*senseless

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Annapoli - Qui all'Accademia odiamo Londra. Ci siamo stati per la prima volta a 14 anni con la scuola. Si trattava di un viaggio extra-scolastico, figuratevi se un liceo statale della periferia buco di culo di Annapoli poteva permettersi di inviare i propri pupils a Londra. Costo 2.700.000 lire. Un sacré budget per la famiglia ma si sa, per l'erudizione dei figli se po' fa. Certo la Swinging London era finita da un pezzo è il biondo David Hemmings di Blow-up avava già appeso la sua Rollei al chiodo ma che volete, il fascino della capitale inglese ci rapi.

Una volta "diventati grandi" vi saremmo installati, era deciso. Sognavamo un appartamento stile sit-com, col divano al centro del salone, il frigo enorme, il tavolino pieno di birre e un via vai di amici da ogni parte del mondo. A 14 anni questo volevamo. Poi siamo cresciuti e la vita ci ha portato dapertutto ma -fortunatamente- non a Londra. Ogni qual volta ci andiamo per un week-end rimaniamo sconvolti dalle orde di ital-napo-rettiliani che ci la infestano. Questi ital-napo-rettiliani sono delle creature mitiche: un po' rettili, un po' uomini e un po' camerieri. Versiamo lacrime e sangue quando assistiamo al massacro della lingua albionica da parte di queste creature che non hanno alcun interesse per "la vita all'estero". Nessun amore per la multiculturalità, nessun senso della scoperta, non hanno mai sognato di vivere un solo giorno all'estero perché "per fare o'caffé e la pizza ci vuole solo l'acqua di napule": e che ce ne fotte di imparare per bene la lingua del paese che ci ospita, noi aspettiamo solo la fine della settimana o o del mese per il wage "che rispetto a quello di Annapoli per un cameriere è sempre bunariell'*".

A proposito di acqua della pizza: sappiamo di un pizzaiolo rettiliano a Londra che si fa spedire l'acqua da Annapoli per le sue pizze. Uhhh che ricerca di autenticità, brav, complimenti, chi glielo dice pero' che gli inglesi non se ne fottono oramai della "vera pizza napoletana" se non quando sono Annapoli in vacanza?
I popoli stranieri in genere se ne sbattono il cazzo della cucina italiana: il nostro grande difetto è credere di essere superiori in tutto ma anche di dare al cibo troppa importanza.

Quello che vogliamo dire è che: who cares, una qualsiasi pizza va bene e questo vale anche per noi dell'Accademia. Andiamo pazzi per le pizze surgelate del supermercato.

Basta versare lacrime campanilistiche quando si addentano i prodotti nostrani. Questi napo-rettiliani sono veramente dei pesantoni sentimentaloni. Questo è solo uno dei mille motivi per i quali i rettiliani non hanno il diritto di vivere all'estero. Sono semplicemente fuori luogo. Come i maledetti del video che vi proponiamo. Cosi si comportano i rettiliani. (per il post clicca qui - vedi anche etichetta "munnezza all'estero" per altra merda mista a sfaccimma)





 Il fatto è che se decliniamo questi difetti di fabbricazione a tutti gli altri aspetti della vita come risultato abbiamo che gli ital-napo-rettiliani non solo non meritano di viverci, all'estero, ma gli sarebbe anche vietato di andarci in vacanza. Al massimo possono andare a Mercogliano "perché ci sta l'aria buona". Ma proprio volendo esagerare, eh.


*non ci scassate il cazzo che noi durante gli studi abbiamo fatto i camerieri, i barman e tutto il resto appriess.

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Ahahahahaha meno male che ci stanno le menti eccelse del Comune di Annapoli perché effetivamente senza non sapremmo come fare. Il comune di Annapoli cerca una società che organizzi l'evento tanto inutile quanto dispendioso dell'America's Capp: comunicazione, eventi, cose tamarre, tendoni bianchi, ombrelloni dei gelati, hostess e steward che non parlano inglese o che lo parlano malissimo, volantini stampati a Caivano dalla ditta Camorra S.p.a, impianti audio con le casse sHcassate (bassi are gone), e presentatori di provincia dall'incerta dizione...e per una cosa del genere mica ci sta bisogno di società solide dal respiro internazionale?? 

Per accogliere chi poi? Linee di matita nera sulle bocche già inchiavicate di rossetto di bocchinare pruase del Buvero e altre zone di buco della nostra meravigliosa città, rettiliani con le panze di vermi che eluderanno le transenne mobili in sella ai loro potenti scooter senza assicurazione con fare arrogante e sguardi di sfida? Insomma, come al solito la verità ve la diciamo noi dell'Accademia: inizialmente quelli che stanno sopra a palazzo san giacomo per avere il top del top avevano piazzato l'asticella veramente in alto: poteva presentare la propria offerta solamente la società che nel trienno 2008/2011 avesse avuto un fatturato di 30 milioni di euro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TRENTA MILIONI DI EURO? E chi sfaccimm? Chi doveva venire a organizzarti 'ste tre regate del cazzo? La Procter & Gamble?? Magari!! Solo che il cazzo di uaio per voi, cari amici del comune di Annapoli, è rappresentato essenzialmente da due ostacoli:

1-società come Procter & Gamble non vi si inculano di striscio (tengono una reputazione da difendere e che sfaccimma)

2-altre aziende organizzatrici di eventi con i mezzi per mettere in piedi una cosa pacchiana come piace ai nostri amici napoletani-rettiliani finti intenditori di vela ci sarebbero pure ma il fatto è che, avendo evaso tutto l'imponibile, non possono dimostrare, su carta, di averne i mezzi...



e quindi niente, ve la facite a piedi! Ma noi dell'Accademia siamo magnanimi anche se ci trattate male. Vogliamo infatti darvi un consiglio, gratis: chiamate quattro o cinque società di animazione, avete presente? Quelle che di solito si contattano per le feste di compleanno dei criaturi: palloncini a forma di animali (che alla fine sembrano sempre cazzi enormi con le palle), clown, mangiafuoco e altri fenomeni da baraccone made in Annapoli perché affinàle è questo che piace al napoletano-rettiliano. E poi volete mettere il risparmio? 'Na cosa cheap and chic: sparagnate e cumparite.

Oh pero' durante la conferenza stampa di presentazione non dite che ve l'abbiamo suggerito. A noi piace lavorare in discrezione.

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Annapoli - Dicite la verità: non ve n'eravate accorti eh? E grazie al cazzo, voi dormite con la zizza in bocca!? Voi penZate solo al Napule di Cavano e Lavezzo! Ma i vostri cari mentori dell'Accademia lo avevano predetto già in tempi non sospetti: passando spesso per quel posto di merda che è Gianturco vedevamo aumentare a dismisura i capannoni con striscioni in lingua cinese issati a mo' di vessillo, segno inequivocabile del passaggio di proprietà nelle mani dei chicchinesi. Ma non solo: eravamo altresi soliti scorgere operosissime formiche dagli occhi a mandorla andare su e giù per quei luoghi di merda.

Una volta abbiamo assistito a un episodio sintomatico, tanto da poterlo identificare senza sHcuorno come "chiave di volta inchiavicata di sfaccimma". Transitavamo per la meravigliosa Gianturco quando all'intrasatto uno scooter 150cc ci sorpassa (nonostante la linea continua ma vabbé, strunzàt), lo scooter in questione passa a 1 cm da un cinese intento nell'attraversare la strada trasportando a fatica un carretto con mercanzia e altre cose. L'avrà salvato senza dubbio Mao Tse Tung tramite intercessione con San Gennariello.
Il rettiliano di sfaccimma alla guida del mezzo non contento gli ha pure alluccato:"o'cineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees" dandogli quindi la colpa di esistere. Quest'ultimo pietrificato dalla paura non ha mosso un muscolo ma chissà quanti stramilamuorti gli avrà dedicato! 

Noi dell'Accademia sappiamo che oggi la mamma del rettiliano in questione pulisce i cessi a casa di quello stesso cinese per pochi euro e sopratutto a nero. E sappiamo pure che la uagliona puttana del rettiliano, una pruasa quindi, oggi fa la babysitter accudendo la figlia del lavoratore asiatico.

Per finire, se i nostri calcoli sono giusti il rettiliano in sella allo scooter dovrebbe essere morto in seguito a spaventoso incidente provocato dalle jastemme del cinese (vedi sopra). Il mattino online ne avrà parlato con il solito titolo e qualche errore di ortografia qua e là: "centauro muore decapitato da filo invisiBBile nella chinatown della Sity. ClicKa qui Foto shocH"

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Nulla di nuovo sotto al sole radioattivo della NMC: un cristiano è stato accurtellato per motivi di viabilità. Sembra per una mancata precedenza. Dettagli insomma.

Il fatto, che si staglia nell'assoluta normalità napolegna, è accaduto assecondigliano, splenTiTa zona buco di culo di napule.

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eserciti di aborti sopravissuti

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Grazie ai fumi dell'alcool (e mezzo peyote a stomaco vuoto) abbiamo scovato una somiglianza che ha dell'incredibile! Il baRRista del clip "Cull'euro" sembra essere in realtà il fratello sfortunato di Sickboy!

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In un famoso sito mericano abbiamo trovato questo: (poi non dite che siamo solo noi e non ce scassat o cazz):

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Un giovane di 28 anni, Giuseppe Pizza, è stato ucciso a coltellate per una lite scaturita per motivi di viabilità. A 18 anni una volta presa la patente i nostri genitori ce lo dicevano: "mi arraccumanno, mo' che tien sta sfaccimma di patente non ti appiccicare con nessuno. La gente cammina con le armi nel cruscotto".

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