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vetturini androidi lombrosiani in posa per una pacchiana foto ricordo

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Azz, l'header del blog del capo del movimento a difesa di Annapoli contro gli attacchi dei cattivoni nordisti è un concentrato di ego che a confronto i pubblicisti hipster vestiti da H&M con il baffetto parono dei timidi gregari di un team ciclistico della periferia di Mundraone che tutte le mattine si fanno tutta la Domitiana, tanto loro sono pensionati, che se ne fottono?
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Annapoli - Si perché l'ufficio stampa di Annapoli malgrado i potenti mezzi che tiene a disposizione (?) ha cacato uno di quei video che noi stronzi con un freeware lo facevamo chiù bellil'. Ma al di là della fruizione in quanto destinatari, cittadini e quindi coinvolti dentro o'blocc, ci pieghiamo dentro ai cianghi perché quelli hanno cacato un ibrido roBB che aCConfronD' la Chimera di Arezzo non tiene nessuna crisi di identità, spacciandolo come  "spot ufficiale" di un immaginifico ponte dei diritti tra Annapoli e San Francisco (leggi anche bucchino all'insaputa del destinatario).

Ma voi care sacchette <3 siete attente e sapete quanto piaccia a LoviGGino &Co salire sul carro dei vincitori di stramacchio, nemmànco appesi aret' al tram come facevano gli scugnizzi nel dopoguerra ma proprio ammacchiati sotto all'asse a tip' afgani (puveriell o'verament) che arrivano in Grecia dopo viaggi allucinanti.

Insomm, ch' cazz, ce la immaginiamo noi la riunione di cinque minuti sopra palazzo san giacumin per decidere sta strunzat:
"allor, facimm' ambress ca' mia mogl ha fatt i paccheri con il zughetto dei purp'tiell'...ué Marchetié vuliss veni a mangià a cas? Jamm vien tu e mugliereta"
Marchetiello: "jamm ora chiamo a Luisa e c'dico di fermarsi addù Carratur a piglà 'ddoje froll"
"no ja, pigli ddoje deliZZ a limon"
"Allor, ja, uà ch caver cà dint, pigliate il video che avete fatto per il gheiprai (storpiatura della perfida albione ce sta tutta quant), tagliate cocc' piezz, li mettete insieme alle inteVVist in inglese a lota (tranne loViGGino ch'ha parlat' italian) e stamm appost". Oilloc o sHpot.
"Marchetiè t'asHpett abbascj, muovet ci sta la macchina ca' asHpett"

Un video di trentaquattro secondi home-made O_o

Non ci dite niente ma noi sta cos' la vediamo come quei i fratellini scemi che idolatrano fino all'esasperazione il cugino (la fase "io chiamo a mio cuGGino", se vi pare).

'Ppe tramendo a San Francisco...

"Ué, è arrivat un video sul gay pride da NaBLes, NaPLi, non ho capito bene da dove"

"oufffàààà va faaah i che scucciamient, jettalo nell'armadio "città che ci fanno un bucchino e noi non ce le cachiamo proprio", abbiamo pure creato un'etichetta adesiva ad hoc, sta azzeccata sull'armadio, non ti puoi sbagliare: vedi dentro ci stanno pure i VHS che ci hanno inviato da Monrovia, Dhaka e Harare".

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Annapoli - E' da qualche giorno che i media nostrani ci stanno sHcassando il cazzo con servizi tv, spot e articoli su una nuova trasHmissione comica stile "Zelig". Sissignor', come Zelig e Colorado: ci saranno comici che non fanno ridere, battute di merda, risate registrate tipo Drive in, puttane troppo bone mezze annure provenienti dalla granTA maTra Russia con quattro lauree in ingegneria nucleare (ma tanto in itaGLia non sono riconosciute). Godremo pure di zoomate sulle facce di adroidi panzoni seduti nelle prime file intenti a ridere sguaiatamente alla barzelletta dello (s)fortunato ex rapinatore di autoradio cascioni 1992 operante in quel di Frattamaggiore che meno male ha trovato la strada della comicità altrimenti "a quest'ora di mo' stava a Poggi Poggi".

E in che sfaccimma si differenzierebbe questa trasHmissione comica del cazzo da Zelig e Colorado? Vomiterete giustamente voi.

Questo brand new prodotto del cazzo si chiama "Made in Sud", ci saranno solo comici androidi* e del sud in genere. Avete capito un poco? Si sono ghettizzati da soli, questi quattro stronzi. Poi piangono e sHbattono i piedi di puorco a terra, fanno ammùina, si offendono, si fanno venire un pànteco e tanto di laGrimoni quando oggettivamente viene fatto loro notare che Annapoli puzza di merda, è una discarica a cielo aperto o che la pizza è buona anche in un'altra città.

Made in Sud "nasce per contrastare quelli del nord di Zelig e Colorado e la loro comicità milanocentrica e romanocentrica". E questo è un virgolettato, eh. Cioè sono parole uscite dal buco del culo degli addetti ai lavori.

Insomma stiamo ancora a pane cuotto, siamo a zero anzi, torniamo indietro: cacate in bocca allo sHcurnacchiato che vi dice che Annapoli è una città europea, "proiettata verso orizzonti europei" (per utilizzare un lessico da dichiarazione svogliata ma ad effetto per le menti figlie di un dio minore del popolino napoletano analfabeta del cazzo che a confronto le parole di quel morto di Gasparri durante il panino del tg 1 sprizzano cocaina ed anfetamina da tutti i pori).

Questo significa tornare indietro perché quelli che hanno pensato questa bucchinariata sono talmente orgogliosi e permalosi da cacare una trasmissione televisiva (solo) per andare nel culo a quei cattivoni del nord. Si vabbé, che poi ci saranno comunque gioie pecunarie che faranno godere qualche panza di vermi singola, questo è fuori discussione.

Questi sono scissionisti! Tecnicamente lo sono. Certo, siamo davanti a un drappello di comici avutati, girati alla comicità del nord. Ergo ecco qui la loro trasmissione campanilistica, retrograda, autocelebrativa, autoctona, indigena, cantonale, miope, chiusa, ripiegata su se stessa, concepita ad uso e consumo iper locale, fabbricata ed incollata, insomma, sui confini delle menti androdi più chiuse del buco del culo di una cazzo di ameba del Mesozoico intrappolata saecula saeculorum in una goccia di sfaccimma di T-Rex (non è ambra tantomeno resina, quella).

A questo punto noi di MDG ci sentiamo in dovere di proporre alla produzione un serbatoio, un vivaio, una fucina di talenti. Pigliateli a questi, dateci aurienza:



Ahhh, adoriamo il loro riciclarsi nella comicità z-rated pur di scampare all'alternativa di vendere sigarette, nascondere armi oppure fornire supporto logistico dentro a qualche botola con cunicoli annessi che sHpuntano nelle campagne, e poi quei nomi che devono per forza di cose "servire a fare coppia, duetto": dagli antesignani bibi e coco' arriviamo a giggi e geggé (con tanto di nome su t-shirt e cappello per renderli riconoscibili all'immenso pubblico). Nel caso androide cappello come elemento comico (e vi risparmiamo il sillogismo).

Tralasciamo pure il motivo che porta i nostri eroi a rivolgersi all'agenzia di spettacoli del cazzo. Stenderemo, quindi, lenzola pietose sull'ipotesi di un aborto scartata a priori anzi, nemmeno presa in considerazione e quindi ecco che la nascita di un figlio/nipote viene vista come un guaio, anzi il guaio. Nonostante tutto s'addà festeggià! Facciamo pure i debiti, ma un guaio si deve festeggiare! Paradossi secolari made in Annapoli.

Chiudiamo affermando che ci piacciono assaje quegli SFX .midi (0:15) che a confronto la MDG di Scovill Avenue di Cleveland con le loro beatbox sono solo dei poveri 'ddiiii.

Oh, si.




*si sa, Annapoli se non sai fare le rapine puoi sempre improvvisarti militare ma se manco la bella vita del soldato che gioca a Football Manager dentro alla caserma non ti piace puoi sempre riciclarti come comico. Tanto si sa, i napoletnai sono "simpatici" ué ué e poi non ci metti un cazzo a trovare un buon commercialista (capisc' a mme + gesto della mano che scivola sul mento)...ma vabbuo', non siamo qui per parlarvi di questo, adesso.

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Annapoli - A noi non ce par' proprio una notizia visto che lo sanno pure i fusti di rifiuti tossici sotterrati nelle campagne di Acerra che Annapoli tutti ma proprio tutti tengono una sfaccimma di panza di vermi. Insomm, la notizia sarebbe questa: la NMC è popolata da chiattoni per scelta (da non confondere i puverielli con patologie), parliamo quindi di quelli che tengono lo sfunno, la panza di vermi e altri parassiti, di quelli che tengono le arterie inchiavicate di colesterolo cattivo, altra merda incrostata e che se ne fottono.

Quelli che appena svegli si chiavano in cuorpo la "graffa" deep fried gigante che la mammina pensa bene di accattargli tutti i giorni abbascj' o'bar assieme al tazzone di latte (che non sa di un cazzo) cavero cavero ché se il verme Taenia solium si sbriga a mangiarsi tutto ci avanza pure lo spazio per due o tre mottini del mulino bianco ah, no, ci sta la crisi, mammina mi accatta solo le merendine aBBusive, sottomarca, le brutte copie delle marche più famose: che ce ne fott se sono prodotte nell'agro aversano con vermi, larve varie, sHcarti del chiavicume più putrido, il tutto senza le più elementari verifiche da parte dei NAS e altri organismi preposti al controllo che si ricordano di uscire per dentro ai servizi dei telegiornali con i sequestri per allodole solo a ridosso di periodi dell'anno in cui le statistiche del cibo consumato schizzano alle stelle (per i freddi di chiaMMata: sotto natale e sotto pasHqua). Abbuo' che Annapoli si mangia sempre assaje, ma durante le vacanze lievat' a 'nanz proprj'.

Il felice possessore della panza di vermi scende poi giù al bar ché ll'amici lo asHpettano con i cestini della ricotta già pronti ad essere "fuettati" per la produzione del famoso formaggio nostrano. Il tempo di fumarsi un intero pacchetto di MaBBoro moBBide e un paio di bomboloni by camorra che si è fatta l'ora di magnare. Mammina chiama sopra al cellulare: "vuoi la tracchiulella o le purpette?" e, ancora, le vuoi inchiavicate di sarZa oppure fritte dentro all'olio? E due friarielli mica li vuliss' ittà? Jamm vieni che è pronto.

Storicamente Annapoli se non tieni la panza sei malato. Tutto parte da qui. La panza come carattere dominante. Altro che Mendel. Noi di MDG per gli androidi prevediamo lo sviluppo della panza come vera e propria appendice del corpo. Hey, questo sta avvenendo proprio adesso. Il futuro è adesso, svegliatevi!

Tagliamo a corto che a lungo bla bla bla con l'esempio per tutti gli androidi in erba out there: il piccolo Lucio. Il suo inno alla nutella e al magnare limitless e senza nemmeno rispetto per la salute umana strizza l'occhio alle migliaia ma che diciamo, milioni di Bubb Funeral Home out there...

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A noi ci devono mangiare i cani di cancello, avi del più nobile Cerbero, che almeno teneva uno scopo, un compito. Noi siamo esseri inutili, non serviamo a un cazzo, dobbiamo morire al più presto.






















La macchia di inchiostro che vediamo tradisce più di quanto una mente androide-indigena possa cacare nell'arco della sua intera nonchè misera vita.

Semplice: questo cartello di merda è stato stampato da una di quelle vecchie stampanti a getto di inchiostro che prendono posto nei nostri uffici comunali. Complementi d'arredo tipici delle succursali e/o sezioni distaccate tipiche delle zone vesuviane alla diossina, locali decorati con pannelli di legno giallo pallidissimo completati da fantasiose striscioline blu chiaro, tanto in voga alla fine degli anni 70 e inizio 80. Quegli uffici che se andate veRenno ci trovate ancora i portapenne Flor Do Café con le Corvina '81 dentro (chissà come cazzo sarà finito li?). Avete presente? Quei luoghi ameni che voi c'andate per fare la carta d'identità o per richiedere un modulo di merda non messo a disposizione sul web perchè lassam perder', e invece ci trovate un fornellino elettrico 1 fuoco o 2 tutto schizzato con sopra la moka perchè gli impiegati baffoni si devono pigliare o'cafè, e che ce ne fotte se i locali vengono impregnati dall'odore di rimasuglio di caffè bruciato delle passate macchinette non lavato via a dovere misto a nicotina e catrame. Perchè noi dovremmo pure sorvolare sull'igiene personale delle persone che paghiamo con le nostre tasse. Si, fa ridere: le tasse, lo sappiamo.
L'importante è non guardare in bocca a questi impiegati baffoni.

Che poi per tornare alla stampante, magari per sHcambio uno con idee rivoluzionarie la voleva pure sostituire con una più recente ma gli impiegati/maestranze, incalzati dalle loro panze di vermi e in seguito a picchetto di protesta, hanno ottenuto di non cambiarle perchè "non vogliamo imparare ad usare una più nuova", sappiamo usare questa e ci basta.

Stampanti, queste, lo ricordiamo a quelli che dormono con la zizza in bocca, protagoniste dell'unica vague di modernizzazione che interesso' Annapoli e appendice intorno al 1998, innovazione proveniente da chissà quale cazzo di fondo pre-europeo arrivato sano e salvo alla destinazione finale: cancelleria statale.

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Annapoli - I nostri giunnalisti non tenendo che fare sono andati a sfruculiare gli aristocratici nostrani di questo cazzo, leggi i vari Marinella, Marino, Monetti e altri che si autodefiniscono stilisti (per i giornalisti sono addirittura griffe)... a noi ci parono solamente sarti capopopolo per anziani. Se poi i giornalisti cazzoni ricorrono alle loro perle di saggezza con il fine di sondare il barometro della spesa dei comuni mortali napoletani allora significa che non hanno capito proprio un cazzo.

A noi dell'Accademia sinceramente ci sembra una bucchinariata andare a intervistare questi morti viventi per capire se Annapoli uscirà dalla crisi se metti che una cravatta del berluscones costa come minimo cento euro.

La solfa poi è sempre la stessa: "Annapoli si deve riprendere", "meno male che ci sta l'America's CAPP" e giù con metafore comprensive di navi, di rotte e di navigazione intesa come corso della vita..insomma ritroviamo la solita cazzo di corrispondenza 1:1 degna del popolino straccione. Che poi a voglia a tenere i doppi cognomi oppure i nomi che finiscono con la Y, quell' se uno è pezzente resta pezzente pure se caca i soldi sapientemente occultati dentro alle off-shore delle Cayman.

Che poi ce li vediamo questi capi (panni) che dovrebbero, al pari di Atlante che reggeva il peso del munno, sobbarcarsi il compito di cancellare la crisi che regna da secoli in città (si dice città e non "city" come i giornalisti cazzoni continuano a vomitare, la city sta a Londra. Solo a Londra): il solito cazzo di trionfo di nodi marinari su camicie e t-shirt, strisce orizzontali e dovremo sorbirci pure il prepotente ritorno dei mocassini nautici con caviglia a vista (fantasmini bianchi OMG) senza dimenticare un non indentificato stile marinaro prêt-à-porter (leggi merda sciorda per il popolo) che nelle loro teste chissà che cazzo significherà... ad ogni modo noi siamo pronti a tutto, del resto le marche della camorra fabbricate nei sottoscala di Gianturco ci hanno già abituato...diciamo che teniamo gli anticorpi. Sappiate pero' che quando vi incroceremo con quella t-shirt con il nodo savoia ganciato inchiavicatoci sopra alla cazzo rideremo assaje. No, non in faccia al rettiliano di turno che la indossa altrimenti caccia la pistola e ci chiava due botte in fronte. Diciamo che era una risata metaforica, PUH! dentro ai morti vuostj'.
 
Con l'America's CAPP l'Accademia prevede la pizza catamarano/nautic-theme ai frutti di mare radioattivi pescati a Vigliena (i Kraftwerk hanno dedicato "Radioactivity" ai gamberetti di San Giovanni a Teduccio, non lo sapevate?) e ovviamente non possiamo dimenticare gli amici nostri cacatori di pastori di merda: impossibile per loro resistere all'impeto subumano di fabbricare due barchette di sfaccimma e spacciarle come pastori/soprammobili!

No giornalisti, non dategli risalto jà, ogni servizio che dedicherete loro equivale a una curtellata dentro al nostro cuore. E voi volete accurtellarci?  


Due paroline finali per tutti i chiattoni di sfaccimma nostrani out there: ué vi aRRicurdiamo che le strisce orizzontali amplificano quella panza di vermi e braciole che tenete, quindi risparmiateci questo strazio!

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Ahahahahaha meno male che ci stanno le menti eccelse del Comune di Annapoli perché effetivamente senza non sapremmo come fare. Il comune di Annapoli cerca una società che organizzi l'evento tanto inutile quanto dispendioso dell'America's Capp: comunicazione, eventi, cose tamarre, tendoni bianchi, ombrelloni dei gelati, hostess e steward che non parlano inglese o che lo parlano malissimo, volantini stampati a Caivano dalla ditta Camorra S.p.a, impianti audio con le casse sHcassate (bassi are gone), e presentatori di provincia dall'incerta dizione...e per una cosa del genere mica ci sta bisogno di società solide dal respiro internazionale?? 

Per accogliere chi poi? Linee di matita nera sulle bocche già inchiavicate di rossetto di bocchinare pruase del Buvero e altre zone di buco della nostra meravigliosa città, rettiliani con le panze di vermi che eluderanno le transenne mobili in sella ai loro potenti scooter senza assicurazione con fare arrogante e sguardi di sfida? Insomma, come al solito la verità ve la diciamo noi dell'Accademia: inizialmente quelli che stanno sopra a palazzo san giacomo per avere il top del top avevano piazzato l'asticella veramente in alto: poteva presentare la propria offerta solamente la società che nel trienno 2008/2011 avesse avuto un fatturato di 30 milioni di euro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TRENTA MILIONI DI EURO? E chi sfaccimm? Chi doveva venire a organizzarti 'ste tre regate del cazzo? La Procter & Gamble?? Magari!! Solo che il cazzo di uaio per voi, cari amici del comune di Annapoli, è rappresentato essenzialmente da due ostacoli:

1-società come Procter & Gamble non vi si inculano di striscio (tengono una reputazione da difendere e che sfaccimma)

2-altre aziende organizzatrici di eventi con i mezzi per mettere in piedi una cosa pacchiana come piace ai nostri amici napoletani-rettiliani finti intenditori di vela ci sarebbero pure ma il fatto è che, avendo evaso tutto l'imponibile, non possono dimostrare, su carta, di averne i mezzi...



e quindi niente, ve la facite a piedi! Ma noi dell'Accademia siamo magnanimi anche se ci trattate male. Vogliamo infatti darvi un consiglio, gratis: chiamate quattro o cinque società di animazione, avete presente? Quelle che di solito si contattano per le feste di compleanno dei criaturi: palloncini a forma di animali (che alla fine sembrano sempre cazzi enormi con le palle), clown, mangiafuoco e altri fenomeni da baraccone made in Annapoli perché affinàle è questo che piace al napoletano-rettiliano. E poi volete mettere il risparmio? 'Na cosa cheap and chic: sparagnate e cumparite.

Oh pero' durante la conferenza stampa di presentazione non dite che ve l'abbiamo suggerito. A noi piace lavorare in discrezione.

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