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Annapoli - Sono sempre i nostri simpaticoni d'o Matin a darne notizia, questa volta è una giornalista hipster di sfaccimma a corto di pubblicità. Proprio accussi perché quelli d'o Matin ce ne parlano troppo bene di questa giunnalista. Ma si sa che quelli d'o Matin agli americani fanno sempre bucchini con ingoio se poi sono di New York uhhhhhh se poi sono pure hipster di sfaccimma uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh se poi sono addirittura femmine uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh che magari ci esce una chiavata e se poi sono pure Cohen uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh che magari ci esce una donazione al giornale di via Chiatamone....ahahahahahahahahahahHAHAHAHahha.

Secondo noi questa stava pariando a tavola coi suoi amici giornalisti pure 'llor. Seduti da Five Guys mangiando una healthy salad (non sia maje) con un burger assemblato dalle sapienti mani di un messicano uno di loro mette la jucata miez: "dai ragazzi vediamo chi sarà il primo, tra noi, ad avere un articolo lusinghiero su un giornale straniero".

"Siiiiii uhhhhh! Dai, ci sto, si bella idea!"
"Checazz, cos"

"lo mangi quel crispy roll alle bacche di ginepro?"

"ricchiooooon"

La uagliona in questione, avendo lontaniiiissimeeee origini napulegne e ricordandosi del fatto che i rettiliani portano sull'altare chi parla bene di loro e dentro al cesso impolverato chi, invece, dice la verità (gliel'aveva confidato il nonno morente) decide di scrivere l'ennesimo articolo al gusto di melassa, di quelle in vendita dentro a quei negozi bio troppo chic dell'upper west side fatti tutti di legno originale del Canada owned da una afroamericana moglie di un ricco trader di Wall Street che se l'è sposata solo per dimostrare agli amici insensibili e materialisti che lui è buono.

Insomma, si è trattato di un test: riuscire ad apparire su un giornale straniero. Nu poc come quando nel Film Spy Game Robert Redford intima al giovane Brad Pitt (quando gli imBar'o'mestier della sHpia) di entrare con una scusa a casa di uno sconosciuto e farsi invitare for' o' balcon dal padrone di casa. E il nostro Brad ci riesce e vi ricordiamo che in mano tiene pure una tazzulella di caffé o tè.

se non lo tenete a mente succede al minuto 2:25

Senza entrare troppo nel merito perché alla fine si sa, quell il pittoresque e l'esotico del cesso del mondo piaccono a tutti giusto il tempo di una vacanza. Una pizza, dduje panzarott, una frittatina in compagnia del capo redattore d'o Matin in camicia rigonfia causa panza di vermi e pantaloni di vigogna, pantaloni stirati dalla moglie gelosa messa al corrente la mattina stessa del fatto che il marito avrebbe pranzato con questa giornalista newyorchese bella, sempre sorridente, sportiva e dal conto in banca gonfio peggio della panza di vermi del nostro amico capo redattore. Comunque c'è da dire che la moglie stirava con il sorriso sulle labbra. Uno di quelli che ti fanno capire che stava pensando: "abbuo' ma quello dove deve andare, tiene una panza di sfaccimma e sta sempre sudato, poi con quegli occhiali tartarugati dove si apprisenta? Nooaaa, una chiavata con l'americana è impossib'l".