MDG

Annapoli - La Guardia di Finanza ha sequestrato 14 mila paia di scarpe della famosa marca di lota Hogan. Tutti i pezzi sono stati abilmente contraffatti dai maestri del falso operanti saecula saeculorum alle parti del cesso di Caserta, Villa Literno e altre zone buco di culo.

 Ora noi vogliamo fare una constatazione che ci è venuta teniss' na caramell a ment' non appena abbiamo sentito la notizia:

Chi sono i destinatari di queste scarpe a lota? Ve lo diciamo noi, non vi preoccupate: i commercianti. Di quelli che tengono proprio il negozio, eh. No perché dietro alla Maddalena e altri mercati illegali non ce la farebbero a stoccare tutta quella lota. Ma c'è un altro motivo, e ve lo diciamo mo' mo'.

Siamo sicuri di quello che andiamo affermando perché si tratta del livello più alto di contraffazione, quello che "deve fare fesso l'acquirente" e cioè tu, strunz. No vabbuo', se leggi il blog MDG sicuramente non indossi quelle sHcarpe di sfaccimma.

 Sissignor! Perché uno dovrebbe preoccuparsi tanto di imitare quasi perfettamente l'originale se poi deve venderlo in un mercato di merda la cui clientela è composta dal popolino analfabeta del cazzo in tuta dalle improbabili scritte "Sporting Club World Cup", "John Threepwood" e "Ugly Team" con tanto di Merit (o Kim) perennemente appicciata in bocca? Insomma, se l'oggetto contraffatto si avvicina a quello originale significa che è destinato al negozio. Ci sta, insomma, il fattore "mariuolo in cuorpo" per farvi fessi. "Dobbiamo farle bene eh, chilli strunz non si devono accorgere di niente" e munnezza varia.
Che poi ci sia connivenza o meno con i commercianti questo devono scoprirlo i nostri amici uardi, con la preghiera che Gesucristo fornisca loro una via, una illuminazione, eliminando dalle loro bocche la zizzona piena di latte e il prusutto da nGoppa agli occhi.

E se il gruppo Tod's si rivolgesse direttamente alla manovalanza camorrista (i famosi sottoscala aBBusivi) per tagliare i costi della produzione?
Nah, Della Valle ci pare integro. Ué allo stagista nuovo facitelo stare zitto! Vai e faNci o'ccafé

E poi avete capito quanto c'avrebbero guadagnato queste latrine con i saldi? Le Hogan sono pure le scarpe ufficiali dei cammurristi di sfaccimma! Ma non solo: le abbiamo scorte anche ai piedi di avvocati e altri professionisti della menzogna alle parti del tribunale di Annapoli e altre zone della City che lavora (e quando diciamo "City" e "che lavora" stamm' sfuttenn'). E poi i chiachielli disoccupati a tempo indeterminato dove li metti? Quelli le indossano pure con raffinato stile ed eleganza. No, abbuo', bast.

Se volete fare un giochino immettete come chiave di ricerca su youtube "hogan contraffatte" e date una -triste- occhiata alle date. Non ci sta un cazzo da fare: la nostra testa, tra le mani, continua disperatamente a ciondolare.

Etichette: Annapoli, caserta, disoccupati organizzati, hogan contraffatte, Hogan scarpe di merda, mariuolo in corpo, mercato della maddalena, Munnezzadagente, sfaccimma della gente, uardi, zone buco di culo di napoli

Annapoli - No, non parliamo dei napos della cara ed autentica sfaccimma della gente, parliamo della nuova "moneta" parallela cittadina. Ovviamente LoviGGino De Magistris essendo uno che fa solo burdell ha messo in piedi questa strunzat solo per dare in pasto ai giornalisti l'evento e per ricevere in cambio una mappata di flash dei fotografi e qualche articolo scritto -come sempre- da giunnalisti un poco schiavi. Ma noi lo diciamo che chill' è un bravo PR, quindi nulla di nuovo.

Un poco come il giochetto del "buono pasto con il timbro". "Non tengo spicci uaglio' ti faccio un buono cosi vieni la prossima volta". ZAC, il giochetto è fatto. Fidelizzare stucazz!
AsHpit' De Magistris si è davvero inchinato alla strapotente categoria dei commercianti androidi! A facc' d'o cazz.
Cioè che poi tu a fronte di una spesa di 20 euro devi dare 18 pallettoni più 2 napo (che in questo caso diventerebbero napos), ahhh maronn, tutto torna. Che burdell. Non ce la facciamo.   

Perchè il Napo è una bucchinariata inutile?

Innanzitutto il Napo tecnicamente non è una moneta ma un cazzo di buono sconto. Quindi cari giornalisti con la schiena curva che Cuccia a confront' pareva un atleta con la passione dell'ortopedia, levate mano e smettetela di chiamarlo moneta. Indimen hanno fatto pure un concorso per scegliere il disegno più checazzo da mettere sopra alla banconota. Cioè propr' a livell di riffa paesana, redneck a pazz, benvenuti ridondanza e complessi di inferiorità, come state? Il napo non è altro che un semplice buono sconto del 10% sul prezzo finale e questo nemmeno in tutti i negozi di Annapoli ma solo in quelli che aderiscono a questa strunzat.

Come sfaccimma la mettiamo nome? Qua si tratta o'verament di essere ripiegati su se stessi e nutrire degli sfaccimma di complessi di inferiorità non indifferenti, oltre a una coltura di spore di manie di protagonismo ed egocentrismo. Ecco come la mettiamo nome.

Il Napo viene prodotto, fabbricato, creato. Ci sta una linea di produzione. Che costa. Produrre i Napo costa, ch' sfaccimm.

Le alternative gratuite al Napo (senza fa tutt' stu burdell')

- Il buono sconto che ricevete al supermercato. Quello che la cassiera vi porge insieme allo scontrino quando pagate la vostra spesa alla cassa nella grande distribuzione. Chill' puo' essere un napo. Pensateci

- Un banalissimo sconto applicato dai negozianti. Si perché un Napo puo' essere anche invisibile e senza costo di produzione per i cttadini, al contrario di quello vero. In tasca mica dovete avere stu Napo? Voi entrate in un negozio e vedete che in bella mostra ci sta un cartello con su scritto: "sconto del 10% su tutta la merce". Oilloc'

- I saldi di fine stagione possono essere Napo. (altro esempio di Napo invisibile)

"Ma con il Napo si aiuta l'economia" -dice LoviGGino- e noi diciamo che LoviGGino non ha fiducia dei commercianti, che sono napoletani. Quindi il sindaco non crede ai propri cittadini (sillogismo di sfaccimma).

La soluzione MDG

LoviGGino avrebbe potuto organizzare tavoli di trattativa con quei mariuoli di Confesercenti e altre associazioni di categoria del settore con lo scopo di creare dei "giorni dello sconto", ad esempio. Oppure in inglese che a quelli sopra a palazzo San Giacomo c' piac "Naples Shopping days" (vabbuo', nu poc forzat ma rispecchia la scemità dei governanti indigeni). Non proprio saldi poiché lo sconto sarebbe "solo" del 10% (mentre nei saldi veri e propri il risparmio arriva fino al 70%). Insomma, dei periodi aggiuntivi per incoraggiare la spesa e aiutare l'economia cittadina, senza fabbricare denaro del monopoli e strunzat simili. Questa si che sarebbe un'iniezione di fiducia verso i commercianti e un aiuto concreto verso i tutti i cittadini.

No vabbuo' noi da cittadini attivi cerchiamo di partecipare ma che sfaccimma parliamo a fare, nuje simm sciem'

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Annapoli - Li potete incontrare alle parti del centro storico di Annapoli, piazza San Domenico, piazza del Gesù e San (Se)bastiano. Sono i figli precari di questo paese di merda e di Annapoli in particolare. Ostentano conoscenze filosofiche, sbattono in faccia a chiunque titoli e lauree varie.

Alla fine dentro al break questi hipster androidi tengono una cosa in comune con i disoccupati organizzati, e si tratta di una cosa fondamentale: tutti chiagnono perché nessuno consegna loro una fatica. Sono un perenne lamento, una nenia, mo' che si sono imBarati a usare pure facebook e twitter è proprio finita. Sburrano il loro malessere misto ad un autolesionismo solo simulato sotto forma di post "incazzati" (oh yeah) e tweet irriverenti (huuu). Dalla loro una certa comicità 1:1, quella che -per intenderci- fa arrizzare il popolino scemo e analfabeta.

Annapoli è una città prolifica, che cazzo vi pensate? No, no, niente innovazione, lavoro, idee, ricchezza distribuita, idee geniali, no. Nessuna voglia di mettersi in gioco sulla lunga durata. Niente stamina infinita come nei cheat dei videogame. Niente di tutto questo ma iniziative fini a sé stesse destinate a morte sicura. Annapoli oltre alla Hogan faveze fabbrica pure talenti comici. Dei veri assi della risata. Oh si.
Il trend vuole che adesso questi assi ci facciano ridere con amarezza perché giustamente ci devono far riflettere. Allora ridiamo sulla munnezza, sui mariuoli, la camorra (no, sulla camorra non fanno battute non sia mai). Le parodie poi, quelle vanno per la maggiore. Fossimo nei 70's sarebbero tutti sul libro paga di Cinecittà per ruoli da caratteristi. Quelli cioè che si pigliavano i paccheri dal main character e dopo dovevano fare facce tristi ed esilaranti à la fois immortalati da una zoomata proprio sul volto. Ma che cazzo stiamo dicendo: quella è un'arte, chiediamo scusa ai vari Franco Bracardi e colleghi.

E poi non si capisce di cosa vogliano parlarci questi hipster androidi: dall'alto dei loro piedistalli dentro alle cape 'llor fanno i comici da sottobosco intellettuale di plastica. Si attivano, partecipano, fanno ammuina, alluccano, dicono le male parole perché fa bucchinaro ma alla fine gli feta solo il ciato. Azz in città tenevamo questa piezz' di intellighenzia e non ce n'eravamo accorti?

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