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Annapoli - Non sappiamo cosa debba avere un morto innocente di camorradisfaccimma per fare scalpore, suscitare sdegno e rabbia, far piangere le istituzioni e destare dal secolare sonno con la zizza in bocca i giunnalisti nostrani. Forse un morto innocente ammazzato dalla camorradisfaccimma deve rispondere a determinati canoni, parametri del cazzo. Che sappiamo noi, forse uno innocente che non c'azzecca un cazzo con la camorradisfaccimma se proprio deve cadere sotto i colpi di questi uomini senza palle lo deve fare in modo da far piangere a tutti quanti.

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Annapoli - "I gemelli della truffa" direbbero quei geni del mattino, tanto per tirare da dentro al cascione quel modo di scrivere che appartiene più o meno all'epoca di De Lorenzo e De Mita, hey aspetta nu mument: De mita è ancora in giro!?

Ma non è tanto della "truffa" in quanto tale che vogliamo parlarvi anche perché, si sa, oltre alla pizza, al sole e all'ammore Annapoli conoscono a menadito la pratica del raggiro. Insomma nient, questi due fratelli (già) latitanti operavano alle parti di Francavilla a Mare e miravano agli imprenditori che richiedevano finanziamenti all'UE.



La cosa che ci piace è che i giornalisti sveglioni del mattino non hanno riportato un fatto (almeno per noi) importante: le vittime avevano pagato fino a 800.000 euro in contanti. Ripetiamo, in contanti. Aspettate, lo ripetiamo ancora: in contanti. Questo significa solo una cosa: le vittime frodavano a loro volta o almeno ne avevano tutta l'intenzione.

Certo, premesso che per noi non esiste una classifica del "più munnezza", va da sé che dentro al calderone della merda mettiamo pure le vittime. Come sfaccimma si fa a pagare migliaia di euro in contanti, sopratutto consulenze (fantomatiche o meno) e burocrazia in rapporto con una istituzione cosi importante come l'UE?! E' pacifico che tutto va dichiarato, sempre. Non ci sHcassate il cazzo.

Ma il tetto dei pagamenti è stato fissato oppure a Roma si sono addurmuti con la zizza in bocca? Vuoi vedere che pure questo santissimo natale dobbiamo rallegrarci e godere nel vedere alle casse dei megastore dell'hi-tech androidi cacciare da dentro alle sacche mallopponi di banconote benzinaio-like per pagarsi il megaschermo ultrapiatto da chiavare dentro al vascio cattedrale nel deserto?  Quindi alla fine per le vittime cazzone non ce ne frega un cazzo.

Azzardiamo una connessione un poco ardita ma sappiamo che le nostre amate sacchette ci capiranno: hai pagato in nero dei servizi? Bravo lo stronzo. Questi servizi si sono rivelati una truffa e ti hanno fottuto. Afammocc'. Che fai? Cerchi tutela dallo Stato denunciando i fatti? No! Ti fotti. Per lo Stato quei soldi non esistono. Sei in torto. Insomma è come uno che perde una borsa contente della droga e va in caserma a denunciarne la scomparsa (è successo sul serio).

Fossero stati reali quei pagamenti non avrebbero lasciato traccia e quindi ci sarebbe stato un illecito mastodontico e, di conseguenza, non staremmo qui a parlarne in quanto la cosa non sarebbe venuta a galla. Ma che ce ne fotte: via cosi ad aRRuBBare e fottere a noi e a te che leggi. Poi dici che non ci sono soldi, le tasse aumentano, e tutti se la pigliano con Monti. Ahahahahah dovete fare una lampa tutti quanti. Per primi questi truffatori androidi con i fotomontaggi di Barroso e Bush (trovateci il nesso poi, PLEASE) e poi tutti quelli che evadono e arruBBano.
Andate pure a suicidarvi negli uffici Equitalia, tagliatevi le vene davanti ai ministri e datevi pure fuoco a Montecitorio, non ce ne passa manco p'o cazz. 

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Annapoli - Prima era il tempo del collettivo CleaNAP composto da giovani hipster non ancora venuti in contatto con il vero mondo del lavoro poi a Natale ci è stato servito un improponibile "Natale Ha Napoli" quindi EcologicaMente, un'iniziativa generica sull'ecologia, una da sparare a cazzo di cane ogni tot per stare a posto con la coscienza in una città che ha fatto della munnezza il proprio cavallo di battaglia. Toccati dalla crisi, poi, Benzi-Na ci sembra ok per conoscere il prezzo più basso del carburante in città. Ma vabbé, tanto è sempre allungata con l'acqua.

Questo basta ai creativi del comune di Annapoli. Giochi di parole, solo quelli. Stupidi e infantili giochi di parole destrorsi, verticali, piatti e telefonati. A questo si riduce la comunicazione della nostra città. A questo punto prendete delle liceali (si, femmine) della periferia degradata di Annapoli, no? Che geni, tutto il mondo ce li invidia quei cinquantenni brizzolati con le iniziali sulla camicia e giacche in frescolana. Ma non è finita: il Maggio dei monumenti diventa (O)Maggio dei Monumenti, uhhhh siete troppo forti. Per non parlare del lungomare liberato, roBB che pure Tasso come l'ha sentito ha jastemmato tutti i morti. Non tralasciamo nemmeno la mostra su Diabolik, chiamata "Diabolikamente". "we got degli assi con gli avverbi, over here!" (*voce dal megafono).

Se dormite con la zizza in bocca ve lo diciamo noi: è il cartello dei media napulitani a dettare la comunicazione in quel di Annapoli. Voi non ci pensate ma è importante. Voi non è che dovete pensare solamene agli scippi, alle rapine, ai disservizi, all'androide-pensiero, alla munnezza, alle zoccole nere che vi attraversano la strada, ai neomelodici che in una serata guadagnano a nero quello che voi guadagnate in 4 mesi lavorando onestamente,  alla camorra che regna incontrastata anche perché potete fare due cose: A)combattere ingiustizie e soprusi a suon di aquiloni e frasi sceme oppure B)ripararvi dietro il paravento del "Bruxelles è più pericolosa di Annapoli" quindi figuratevi quei poveri bruxellois voilà pourquoi che cazzo devono subire ogni giorno tra tolleranza, integrazione, civiltà, multiculturalità, aria europea data non solo dal fatto di essere la sede dell'Istituzione europea per antonomasia, frites fritte direttamente nel grasso e non nell'olio servite  nei tipici cuoppi di carta per frittura (e non carta di quotidiano, altamente tossica), biciclette in ogni dove pure con i carrelli a mo' di rimorchio per portarci i figli piccerilli e/o i cani, gay che non vengono presi per il culo e picchiati da androidi sugli scooter, avere la possibilità di comperare maschere raffiguranti cliché sugli ebrei e altri mostri (non che gli ebrei siano mostri, fiùùù), modelle teen che entrano e comprano innocenti parrucche dai colori sgargianti per chissà quale festa tutto sesso e droga, manifestanti che sfilano per i diritti della Palestina e ti regalano una delle loro Tee prestando orecchio a quello che dici perché gli interessa, insomma una città pericolosissima e del cazzo, sopratutto. Tutto questo senza il timore di venire uccisi per 10 euro e senza le convenzioni e i riti tipici di autoctoni ingessati in un cazzo di vocabolo studiato a tavolino da "quelli che decidono come si chiamano le cose in città": Movida. Perché? Perché? Perché "movida napoletana"? Perché Annapoli non si sfrutta il bancone, l'abbiamo sempre detto e lo ribadiamo. Certo, lo sappiamo, Annapoli il bancone nessuno se lo incula perché non fa movida. Nei pub "finti irlandesi" (su questo argomento ci si potrebbe scrivere un cazzo di libro) che servono pizze, spaghetti e crocché alla sfaccimma il bancone è usato solo dai camerieri per posarci orrendissimi e stonatissimi vassoi brandizzati "caffé Toraldo by camorra" con il fine di metterci dentro tristissime porzioni di patatine fritte con sopra le bandierine dei paesi fatte con stuzzicadenti (huuu). Insomma, Annapoli il bancone è un'appendice della cucina.

In città nessuno se ne fotte, eppure è strategico: al bancone puoi chiacchierare con la barista bona o con la tua vicina di sgabello, puoi indossare la t-shirt che hai portato tutto il giorno, osservare il locale da posizione privilegiata invece di startene seduto al tavolo manco fossi in un ristorante. Quindi Annapoli è una città del cazzo, l'equazione vien da sola. Il bancone non è movida perché movida significa uscire con la camicia color pastello, il mocassino di Farinelli, il cocktail con il mignolo alzato e ristoranti pseudo-design-cattedrali-nel-deserto in quel di Gomorra che tanto da mangiare vi danno crostini comprati da Lidl con formaggio "fine" alla sintesi d'aglio e altre erbe. Questo spesso avviene a causa della perenne ed inesorabile assenza di passione da parte dei gestori androidi. Vabbuo' noi sappiamo che siete comunque felici perché nella vostra quotidianità di merda pure il cesso dentro cui si cala Mark Renton vi fa "un'uscita divertente" e di conseguenza non vi fate domande. Questo è il nostro piacere.

I giornalisti androidi hanno stabilito che Annapoli "si fa" la movida. Quindi continuate a fotografare con simpatiche mimiche facciali bandite dall'antica Grecia sushi e sashimi nei vostri piatti. Poi ci si mette pure il comune di Annapoli a standardizzarla, 'sta mirabolante nightlife convenzionale androide (sindrome dell'inglese bucchinaro, ricordate? Ne parlammo tempo fa).

La movida è contenuta nella City, lo sapete? Siiiii! Anche la NMC tiene una City: questo termine è stato coniato dai giuNNalisti del Mattino complessati per sfuggire alla grama vita di chi deve scrivere di uccisioni e altra merda in quel di una città perduta, leggi anche "diamoci l'obiettivo di inseguire città più bucchinare della nostra, l'amore platonico non è peccato".

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No allo', voi sapete quanto noi dell'Accademia sHchifiamo quest'uomo. Uno che fa i pupazielli del Subbuteo ma solo un po' più grandi che si spaccia per grande artigiano grazie alla complicità di giuNNalisti con la merda in testa. Voi lo sapete n'è v'é? Possiamo capire la statuetta di PerulsHcona e di calciatori idoli oppiacei di un popolino pecorone e sottomesso. Ma questo no. Non avremmo mai pensato potesse arrivare a tanto: farsi pubblicità sulla morte di un uaglione, questo proprio no. Sei proprio una lota tu e il giornalista che ha fatto il servizio. PUHHH SIT O VERAMENT A SFACCIMMA DA GENT! PUHHH MOCC A CHIVEMMUORT N'ATA VOTA. Complimenti pure per l'espressione di quella faccia di cazzo che ti ritrovi: un po' triste per la dipartita un po' soddisfatta per la fattura della statuetta. LOOOOOOOT

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Annapoli - Ahahahahaha! Nelle anime dei loro morti scavati! E' proprio il caso di dirlo! Narrant che durante un funerale al centro di Annapoli sia scoppiata una rissa sponsorizzata dalla WWF (World Wrestling Federation): cavuci, paccaruni, capate in bocca, tutto questo -pare- perché uno scooter avrebbe urtato uno dei partecipanti al corteo. Condizionale d'obbligo perché della storia esiste un'altra versione: pare che le lote partecipanti al funerale si siano date mazzate a' cecat' per occupare la prima fila del corteo! Forse un rito di conquista sociale, avete presente, come succede coi lupi e altri animali selvaggi che vivono in branco. Morto il capo, chi vuole sostituirlo deve farlo guadagnandosi l'ammirazione e il rispetto degli altri componenti dello stesso gruppo con un'azione dimostrativa, dall'alto valore simbolico. E a noi guadagnare la testa del corteo funebre del capo ci sembra ok. Insomma, avete capito, non ci vuole mica un antropologo e/o un sociologo (e noi dell'Accademia non lo siamo) per capire che ci troviamo in presenza di un avvicendamento con tanto di rito verticale in una delle tante organizzazioni oligarco-piramidali medievali napo-rettiliane. Una cerimonia nella cerimonia quindi: e quelli del Mattino continuano ad ammoccarsi il bebé con tutte le palle (un deep throat in piena regola)

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l'articolo di merda lo trovate qui

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Stu m'rdill ci ha appena fatto squaquaraqquare il cuore e il cazzo ci è caduto nello zucchero. Cumm è bellill. Si sente talmente preso dalla munnezza di napoli che non si fira di stare con le mani nelle mani prima che venga domani. Sente il bisogno di agire, di fare qualcosa per la sua città, di onorare la causa napoletana. Facendo cosa? Scrivendo una canzone. MavafanGUL.
Carissimo MC Nrg figl' e bucchi la tua iniziativa non vale un cazzo, non è di nessun apporto, non smuove le acque, non resta impressa. E' pura demagogia.

Noi a 21 anni non eravamo cosi cazzoni. Te lo diciamo sinceramente: eravamo coglioni sì, ma non così pescioloni e illusi da credere alla redenzione dei napos. Anzi ci sovvengono le accese discussioni con le nostre cumpagnelle all'università circa l'encefalogramma piatto di napule. Adesso le nostre cumpagnelle fanno le casalinghe o'verament disperate ma non in quel luogo idilliaco che è Wisteria Lane bensi nel cessone di Giugliano Park Avenue, nell'upper west side della merda più nera.
Arrese, perdute, rigirando il raù domenicale aspettando quei falliti chiattoni di sfaccimma dei mariti che non accocchiano due spaccimme di parole in italiano.

Voi potete dirci a' copp a man: "embé stronzi voi che cazzo avete fatto per napule?". Noi abbiamo avuto la forza di sviluppare dentro di noi un pensiero critico già dalla tenera età di 14 anni quando in quel buco di culo di città che risponde al nome di napule ci arrubbarono il primo Swatch (originale) pagato 55 mila lire dai nostri genitori. Puuhh puozza fa schif. Tutte medicine ne avete accattato. Noi pensiamo che se il nostro pensiero critico fosse covato in ogni napos oggi saremmo il popolo più virtuoso del mondo. Altro che svedesi (quelli pure hanno i cazzi loro con i suicidi e l'estrema destra che avanza ma questa è un'altra storia) e popoli nordici in genere. E se volete condannarci per elevarci a possessori della chiave di volta beh allora saremo felici di essere colpevoli. Possiamo dirvi che oggettivamente saremmo migliori.

Pensiero critico e oggettivo, ripetiamo: oggettivo che nessuno a partire da il mattino e compagnia ha il coraggio di affrontare. Attenzione non ci sfiora nemmeno lontanamente l'idea di accostarci a testate celeberrime noi non siamo altro che delle piccole merde. Ricordiamo con ilarità il manifesto degli intellettuali per salvare Napule ideato da quelle cape scaurate che stanno dietro al chiatamone. Manifesto di tutto rispetto redatto nei fumosi caffé di Parigi tra assenzio, donnine in giarrettiera e poeti maledetti. Ma facitece o piacere. Aizate la cardarella o se preferite, la merda.  Vabbuo' ma bast con questi vuommochi.

Per tornare al moccosiello di cui sopra sottolineamo inoltre che lo strunzer rapper Yo Yo in da house (scusaci Emilio biat atté che stai nterr' americ) ha scritto una mail al mattino online parlando della sua iniziativa del cazzo. Mica scemo eh? Strunz sì, ma per una buona causa: pubblicità gratuita. Se proprio vuoi sfondare nel mondo della musica potevi andare a X factor.

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Poi dite che ce la prendiamo sempre con gli scribacchini del Mattino on line. Guardate l'immagine
Sarà un raccomandato (comunque sottopagato, senza contratto) e tanto sopravvalutato? Che dite? E non ci parlate di licenze poetiche e di refusi. Questo è semplice e puro analfabetismo

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