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Annapoli - Per piascer' potete sHpiegare a quelli d'o Mattino che il concetto di "pista da ballo" è stato spazzato via nel 2001 assieme alle torri gemelle? Per non parlare dello "scatenarsi in pista fino all'alba"! Ma che è? Questi sono i risultati dello scatafascio degli ultimi vent'anni, oilloc: i vecchi si mettono a scrivere articoli destinati ai giovani mentre questi ultimi pensano solo a diventare cantanti rap.

Ci riferiamo all'articolo d'o Matin che popola la rubrica "Napoli Smart", "tutti in pista al centro antico".

Proprio come la famosa tapparella eliana, il giunnalista anziano ci dice che il dj "di Stuttgart" (Stoccarda parev' brutt, cos) ha aperto e chiuso le danze nonostante la serratura un poco difettosa ma almeno non si è chiuso il mignolo dentro ché poi l'unghia viola è antiestetica e sarebbe inevitabilmente caduta. Chi sHchif.

Che poi non abbiamo capito ma gli hipster Annapoli di giorno dove stanno? Rintanati nel rassicurante buio della cameretta e il calduccio del piumone con i poster di Ian Somerhalder e The Walking Dead in faccia al muro? Conoscete il seguito: poi arriva mammina con il caffettuccio a tip mEry Fabbricino, cos. Quell mEry deve essere proprio affettuosa e materna: un danno per la figliolanza, chiaro. Tutto questo amore non farà altro che consegnare al mondo un essere umano iperprotetto in constante bisogno di amore materno che ovviamente nessuno, nemmeno la mugliera, sarà in grado di fornirgli. Tutto questo non farà altro che innesHcare un meccanismo letale. La mugliera infatti lo lascerà a lui, la sua barba e o' 'ddje suoje. E a niente sarà servito il viaggio nella Montréal più hipster a livell' di Olive et Gourmando ma quaaaa Montréal? Al massimo in luna di miele sarete andati nella banalissima Nuova York con un volo 3 scali pigliato in agenzya (semicit.) viaggi: uno scalo a Francoforte, uno a Dublino e l'altro a Lisbona: circuito all-inclusive, pullmann incluso con una maronna che vi sHpiega i fatti col microfono e l'autista pachistano tutto sHfasteriato che doveste sapere quanto se ne fotte di voi e del vostro viaggio di nozze, bevande analcoliche incluse ma occhio a non esagerare, foto di merda nello store del cazzo M&M's che come tutti gli stronzi vi siete fatti immortalare accanto al cunfietto-pupazzo gigante, Empire State Building visto da sotto perché "costa troppo" salire finangoppa ché poi la culla per il criaturo come cazzo ce la compriamo?, Times SHquare e la statua della libbettà se vi va bene più in omaggio la recondita speranza di far sHchiattare tutti gli amici vuost ngoppa a Facebook con le vostre foto in cui parete i cazzi in posa accanto a quel maronna di cunfietto-pupazzo gigante e a voglia a dire al commesso che lavora in quel negozio:

(se indovinate la semicit. vincete un Antibàs)

Con quale inglese, poi? E sbrigatevi a godere di questa effimera botta di adrenalina ché tra poco tornerete nel cesso di Annapoli a fare da mangiare a vostro marito, un petto di pollo alla piastra bruciacchiato (la piastra va pulita per bene!) con contorno di insalata verde e mezzo limone da sHpartere in due e pure qua fate la foto che sembra dire: "hai visto mamma? So cucinare pure io, sii fiera di me, ti prego". Questo scatto si intitolerà sicuramente: "la nostra prima cenetta". Quello che vi piace è essere accolti dai condomini come "gli sHposini" perché Annapoli tutti i freschi sHposi sono "gli sHposini" e pure se sono brutti come un debito con la camorradisfaccimma o che sappiamo noi, se parono Slot de "I Goonies". Cosa che Annapoli à molto facile visto che gli androidi sono tutti brutti, sbufarati dalla vita in giù (ma pure su) e tumefatti.

Ad Halloween vi sentite obbligati di festeggiare come si deve sulla scia dell'unico viaggio che avete fatto negli USA e che farete in vita vostra: invitate qualche amico, una torta con due occhi rossi disegnati sopra, un poco di trucco cinese che vi farà uscire tanDe di quelle bolle e una quantità indicibile di queste sfaccimma di foto perché la vostra vita è bella pop' e la dovete mostrare perché pics or it didn't happen.

Poi viene natale e visto che il figlio non arriva e sarete messi all'indice da tutti i vostri familiari e conoscenti come peccatori eretici, ecco che perdete tempo nello scegliere tazzine rosse a tema dentro al negozio "Bomboniere Lucia" mentre vostro marito fuma una sigaretta all'esterno, sul marciapiede, intralciando il cammino delle vecchie con la sHpesulella in mano fatta da quello col trerrote senza autorizzazione e tracciabilità dei prodotti by Diossinaland. Vostro marito calza Hogan faveze, camicia azzurra con tascone sulla sinistra e penna bic blu per le bollette "a vol a vol" (non si sa mai dovessi imbattermi in un punto Snai anche se mia moglie non vuole - pensa sHconsolato -) e pantalone grigio lucido sintetico altamente infiammabile alla Francesco Bortone con borsello a tracolla che brav, pari proprio l'autista del 175. Attento agli attacchi degli Zombi nella notte ! (cit.)

Ma non è colpa vostra se solo adesso siete approdati nel porto della vera vita, a 35 anni e passa. Non è colpa vostra se fino a ieri eravate a casa dei vostri genitori a fare la cazetta e a non sHpendere soldi per il matrimonio e al sabato una pizza e un caffé a M-A-Ergellina (si scrive con la A o con la E? Non l'abbiamo mai saputo e ce ne passa per il cazzo). 

E comunque aiutateci a capire se questo 'cca sott' con la maglia bianca è Mister Antoine che poi, mannaccia il pataturco, se sei chiatto il bianco lo devi evitare come via Ferrante Imparato dopo le 20 e no, la barba non ti fa "il viso più magro", no.