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Annapoli - La notizia è di qualche giorno fa ma desta tuttora sHcalpore e ci pare giusto: vermi intestinali alla Edmondo De Amicis che non è la sHcuola di "Io sHperiamo che me la cavo" ma esiste sul serio e si trova Acchiaia (quartiere Chiaia), dove stanno i chiattilli pieni di soldi, i commercianti ignoranti evasori totali, gli avvocati che chiedono l'infermità mentale per i sanissimi killer della camorradisfaccimma, farmacisti che se la comandano in città e re delle cliniche private convenzionate con il comune, cos, forniture di protesi, mammelle, silicone, pacemaker brasiliani co' difett', valvola mitralica e la madonna che dovrebbe appicciare tutto e tutti con una pioggia di fulmini e invece niente. Eh, eh, là, Acchiaia.

Non per fare quelli che "noi l'avevamo detto", ma già nel passato abbiamo fatto riferimento a "panze di vermi" degli androidi. Questa epidemia, come la chiamano i giunnalisti, rientra nella procedura androide. Questo provvedimento è talmente radicato nella società annapoletana che noi di MDG già in tempi non sospetti ne abbiamo fatto una categoria di merda: qui potete abbeverarvi alla fonte della sfaccimma placando cosi la vostra sete.

Insomma, Annapoli ogni criaturo deve tenere il suo bel vermetto: tenia, ossiuri e babilonesi, uno tra questi c'adda sta. 

Per rummanere in tema di merda data in pasto ai bambini "tanto so' bambini, che ce ne fotte a noi?", una notizia che anche l'algoritmo più strunz vi suggirisce quando sul web leggete il fatto dei vermi Annapoli è quella del tacchino avariato servito sempre indovinate dove? Annapoli. "Forse potrebbe interessarti "Mdg munnezzadagente"

BOOM, apriti scielo. "Le mamme in prima linea" riportano i giunnali mentre i padri se ne fottono? Non capiamo questo fatto che solo delle mamme venga fatta menzione. Badare alla prole, Annapoli, evidentemente è affare prettamente delle femmine mentre i padri se ne vanno a pescare trote, allo stadio, bevono birra e ruttano, toccano il culo alle femmine, si fanno i pescimmano sulle copertine de L'Espresso degli anni 90, visitano un'acciaieria con omoni dai muscoli scolpiti, riparano l'automobile in garage sporcandosi san' san' di grasso, procacciano il cibo perlopiù selvaggina con pietre acuminate e inumidite con del letale veleno, si occupano del barbecue indossando quel famoso grembiule "kiss the cook" o col pesce del David, pescano rane nello stagno "dove ora c'è la piscina di un agriturismo" (cit.), fanno gare di tuning pompando al massimo the volume (cit.) con la femmina dai biondi boccoli, bona, tra le due auto che gareggiano vestita con pantaloni alla caviglia neri e camicia a scacchi con nodo sull'ombelico e no, le auto partiranno solamente quando il fazzoletto lasciato cadere dalla donzella toccherà terra, se ne vanno a vedere trial di motocross indoor sporcandosi con la senape e i cetrioli che poi rimarranno loro sullo stomaco alzando l'acidità a livelli galattici da rendere vano persino il lavoro dei succhi gastrici ma loro se ne fottono e rutteranno, sparano a barattoli in campagna dandosi rumorosi high five e abbracciandosi per aver fatto centro, si interessano agli amori della figlia più grande, intervistando il maschio pretendente sulle sue abitudini, costumi, ideali, se tiene una fatica, se si fa gli sHpinelli e se è nu' buon uaglione, vanno a farsi la partitella di calcetto il lunedi e poi la birra al bar dove lavora la polacca con quel bel culo un po' decadente, al supermercato comprano solo merda e non cose utili e non controllano nemmeno la data di sHcadenza, se ne passano per il cazzo se i figli pigliano i vermi intestinali a scuola pero' si occupano di accendere il fuoco.

Come da copione scuola e genitori si rimpallano le responsabilità: "vermi pigliati in classe" "no, la colpa è dei genitori".

Di questa faccenda, a noi, non ce ne fotte. Cioé, ci dispiace per i criaturi che si son dovuti sottoporre allo scotch test.