MDG

Per una volta permetteteci una digressione (anche perché quando abbiamo scritto stevem'  con la percezione nu' poc' alterata), aggiat pacienz'

 

Annapoli - Voi non ci pensate ma noi si, l'abbiamo fatto per voi. Quello che ci piace delle notizie di merda della colonna di destra dei giuNNali nostrani è che bell’ e buono possono fottere la ribalta alle solite notizie di merda come la rapina in villa alle paTTi di Perugia, il politico palla di 'nzogna corrotto e gli impiegatucci del cazzo assenteisti timbra-cartellino a capocchia ripresi da una telecamera nascosta messa precedentemente dai carabinieri e poi pure se leggiamo “video schock impiegati assenteisti” a noi non ce ne fotte nient.

 

La notizia della colonna di destra che potrebbe rubare la ribalta alle altre giudicate più importanti è questa: cliccate dopo jà, pensateci: niente più cacamenti di cazzo nel doversi svegliare per andare in ufficio dai colleghi faccia di merda e il capo cazzone, niente più obiettivi da rispettare. Che poi mettersi in giacca e cravatta per vendere i Folletto o, meglio, santini di papa Francesco dev'essere una bella umiliazione, nevvè? 

Insomma, nessuna riunione alle 14 ché tu ti sei stato accorto a non mangiare assaj ché senno’ ai tuoi colleghi li stupidiavi nella saletta riunioni, ma loro no, quell’ i tuoi colleghi se ne fottono altamente e si sono pigliati il kebab pieno di cipolla e piccante da quella che tiene le dita rosse perché le tiene tutta la giornata dentro all’harissa. Ammà!

Si perché da notizia di merda questa tiene tutte le carte in regola per diventare la notizia mondiale! Tutti i campionati di calcio fermi, nessuno show in tv anzi, solo il monoscopio con quel bip lunghissimo da fare invidia a Celentano e la sua barzelletta “ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiippppp”. 

Inizierebbe quindi la lotta per la sopravvivenza: l’unica preoccupazione sarebbe quella di procurarsi del cibo, o’magnà. Finite le strunzat, le banche, la fuffa, i muort di chi v’è muort. Finito. 

Sopra le notre teste ci sta indemeo l’astronave di Indipendence Day solo che invece di appresentarsi negli Stati Uniti ché c’hanno cacato il cazzo ché gli ufo devono atterrare solo da loro, questa volta no, hanno deciso di spuzzuliare alle paTTi della Tunisia. 

Ché po’ quelli tengono già i cazzi loro, la primavera araba e le zizze di Amina che poi se non ricordiamo male è pure un poco bona.

Si, figuratevi se i tunisini tengono un esercito pronto per una guerra contro gli extraterrestri. 

Dice che un meteorite sia caduto proprio da quelle parti. In Tunisia.

Noi vogliamo che il prossimo eroe mondiale sia un tunisino dai denti giallo-marrone, l’alito pestilenziale e il fisico mingherlino di uno che mangia poco per sparagnare ché tiene la moglie incinta e con lo stipendio di merda da soldato non ce la fa. 

 

Mica come i soldati di carriera di Annapoli, quelli li vedi con il loro notebook Acer mostrato con orgoglio dentro ai freccia rossa di tutto lo stivale. Devi vedere come si guardano intorno quando lo mettono sul bancariello per appicciarlo: ci passano pure lo swiffer pezzotto antistatico sul monitor ché quell attira la polvere e lo pulisce per bene. E poi che cazzo di faranno mai con il loro Acer? Al massimo ci guardano un dvd. Lo usano come lettore di dvd: belill’ <3. Si, basta dare un’occhiata al loro desktop: risoluzione schermo 320 x 240 con pixel grandi come purtualli, bellill' <3 n'ata vota.