MDG
un blog di sfaccimma31.3.12
Siamo alle solite: cosa non si farebbe per avere un poco di pubblicità? (che i giunnalisti cazzoni elargisHcono comunque volentieri) Ecco l'ennesima pizza ripiena alla sfaccimma: questa volta dovrebbe essere un catamarano
Annapoli - Dentro ai film americani la punizione dei "piedipiatti" che lavoravano ad un caso scottante era quella di essere spediti a "dirigere il traffico"... quella dei giunnalisti nostrani è "fare articoli sulle pizze alla sfaccimma nate dal buco del culo dei pizzaioli lardosi analfabeti". Si perché oltre all'umiliazione di farne un pezzo ci sta pure quello di citare il nome e l'indirizzo della pizzeria! Una vera marchetta, uno jons con ingoio, insomma un'inculata con penetrazione senza vasellina in piena regola! La cosa bella è che il giunnalista retribuito a cazzinculo tiene l'obbligo di mostrare entusiasmo! AhahAHHAHAHAh cristosanto ce lo vediamo questo povero ddije! Abbuccàto a novanta gradi sulla sua cazzo di tastiera mentre farnetica di questa pizza di merda-catamarano con quelle felle di prusutto mette a cazzo che dovrebbero raffigurare le vele. Perché?
Ultima osservazione: quella pizza è un catamarano del cazzo? Allora quella merda verde dovrebbe essere il mare radioattivo di Annapoli, giusto? OK, GO!
Ultima osservazione: quella pizza è un catamarano del cazzo? Allora quella merda verde dovrebbe essere il mare radioattivo di Annapoli, giusto? OK, GO!
Etichette: Accademia dei Paccheri, americas cup, Come ti smerdo il giuNnalista, giornalisti de il mattino schiavi, pizza alla diossina, pizzaiolo
28.3.12
DITELO ALL'ACCADEMIA - Sfaccimma all'estero: un androide analfabeta (nonché falsario) entra allo Stamford Bridge senza biglietto eludendo i controlli e se ne vanta pure "perché noi modestament' Annapoli siamo furbi ué ué ué sappiamo campare e nel nostro genoma non c'è traccia del rispetto delle regole" quindi a voglia ad organizzare manifestazioni stronze con il fine di redimerci: non ci sta un cazzo da fare, non teniamo sHperanza! Siamo veramente maledetti
Annapoli - Per lo spazio "Ditelo all'Accademia" pubblichiamo la segnalazione di un nostro scaltro lettore. L'amichevole sacchetta ci ha sottoposto il meraviglioso caso di un androide di sfaccimma vantatosi di aver falsificato un pass per giornalisti ed aver avuto accesso allo stadio del Chelsea "Stamford Bridge" senza averne diritto per assistere alla partita di Champions League Chelsea - Annapoli.
L'aborto sopravvissuto in questione -scampato abilmente all'aspiratore- rivela la sua impresa -con tanto di foto con la sua bella faccia di cazzo- ad un sitarello di tifosi dell'Annapoli, avete presente? Quelli con lo sfondo azzurro e ancora in web 1.0 (con giunnalisti che se quelli lo sono o'veramente noi ci chiamiamo Indro), quei sitarelli da sempre accozzaglia di rettiliani e androidi dediti al culto della propria squadra di calcio anteposto -inutile dirlo- a cose più rilevanti come ad esempio la ricerca di uno sfaccimma di lavoro. PUH!
Il sitarello in questione non solo accoglie di buon grado il racconto dell'ameba (invece di buttarlo nel cesso) ma ne enfatizza persino le gesta titolando con toni mitici da (radio)giornale EIAR l'accaduto, sentite qua: "Caricato ingiustamente dalla polizia inglese, decisi di fregarli: così entrai a Stamford". L'uso della prima persona esprime partecipazione, comprensione, unione, funge un poco da "ruoto di maccaruni": il ruoto unisce durante il pranzo (domenicale), non divide, il titolo in prima persona esprime quindi l'abbraccio ideale dei giunnalisti analfabeti del sitarello all'androide di sfaccimma colpevole del reato. Il passato remoto, quant à lui, consegna l'azione alla storia rendendola "mitica" e quindi "impresa" agli occhi dei lebbrosi. I giunnalisti di questo cazzo sono quindi dalla sua parte, complici. Che cazzo volete, la natura di siti di merda come questi è quella di "fare gruppo", amalgamare il popolino straccione unendolo sotto il vessillo del machiavellico "ogni sHcusa è bona per seguire l'Annapoli. Se poi ci permettete di fare un'esclusiva è ancora meglio" (perché dentro al loro unico neurone boccheggiante di esclusiva si tratta) sic!
Morale della favola: se uno riesce ad entrare nel blindatissimo Stamford Bridge perché non dovrebbe entrare illegalmente in qualsiasi altro stadio emulando le gesta di questo tizio?
L'agile embrione che tiene alto il nome di Annapoli e dell'Italia nel mondo, ha affermato di aver premeditato il tutto ma poi, avendo visto la mala parata della carica della polizia sui tifosi rettiliani ha desistito sospirando:"azz qua le regole esistono o'verament e bisogna proprio risHpettarle! Non è come da noi!" quando all'intrasatto -complice l'occasione che rende il rettiliano ladro- cingendo lo stadio a ritroso arriva all'entrata "Press" riservata ai giunnalisti di questa minchia. Avendo premeditato il tutto -lo ricordiamo- il nostro eroe di merda caccia da dentro alla sacca il suo pass per giornalisti falsificato al computer. Il resto lo sapete. Ovviamente il tumore in metastasi ci serve su di un piatto silver plate del matrimonio dei suoi genitori (l'argento costa tropp' assaje) foto e video dell'impresa (che noi vi riproponiamo). In un video lo sentiamo addirittura ringraziare san gennaro che lo avrebbe assistito nell'intento (facepalm). Insomma, ai nostri detrattori ancora una volta diciamo di non romperci il cazzo perché questa è solo verità (cit.). Si tratta di segni inequivocabili, oggettivi ed evidenti dell'effetto della maledizione biblica che grava da secoli sulle nostre teste.
Etichette: aborto sopravvissuto, androide di sfaccimma, androidi all'estero, androidi autoctoni, annapoli football club, champions league napoli, Ditelo all'Accademia, popolino straccione, stamford bridge napoli
27.3.12
Come facciamo noi i lavori Annapoli non li fa nessuno. Ripavimentazione fatta a cazzo di cane in corso Vittorio Emanuele ma LoviGGino spegne il fuoco delle polemiche: "non avete capito un cazzo, quella è arte moderna! Annapoli sarà un museo a cielo aperto (se non lo è già). Ué Al Pacino allora quando vieni? E ovviamente Bruxelles è più pericolosa di Annapoli"
Quegli sfasulati di operai prima di passare l'asfalto si sono sHcordati di far rimuovere le auto in sosta ottenendo cosi un simpatico effetto "dalmata".
opera numero uno. Titolo: "vernice blu con catrame" (non potete capire)
Annapoli - Mamma di Papele, se non fossimo depositari assoluti della verità circa la maledizione biblica che ha colpito Annapoli mille milioni di anni or sono diremmo che la storia dei lavori fatti a cazzo di cane suona come una vero e proprio fulmine a ciel sereno, una macchia di china su di un immacolato kakejiku adoperato da un artista pittore o da un performante Kabuki sulla scena.
Invece siamo Annapoli e sappiamo che il ridicolo è pane quotidiano oltre a scippi, rapine, truffe ai turisti, gioco delle tre carte, rettiliani-androidi pezzi di merda, portoghesi sull'R2, popolino straccione nonché analfabeta e altri scherzi della natura mista a sfaccimma varia che sHcorre loro dal culo che mo' non stiamo qua a citare perché ci sHcassiamo il cazzo.
opera numero due. Titolo: "futurismo senza dinamismo" (non potete capire)
Questi lavori di ripavimentazione rientrano nel piano "nascondiamo la merda sotto al tappeto che se facciamo vedere che facciamo due lavori è solo per l'America's CAPP altrimenti col cazzo".
Ovviamente questo vale solo per il centro della NMC. Un poco come quando venne quella bucchina di Julia Roberts a girare un film con quella mezza scena nella pizzeria perché Annapoli si sa, "teniamo la pizza più buona d'o munno assieme o sole e o mare ué ué ué".
Etichette: americas cup, Annapoli, corso vittorio emanuele, k is for kabuki, la sfaccimma che vi scorre dal culo, lavori in corso, LoviGGino, maledizioni bibliche, NMC nostra meravigliosa città, popolino straccione
26.3.12
Solo i numeri non anduviniamo - stando ad un sondaggio tanto cazzone quanto inutile gli uomini italiani preferiscono le donne formose
Solo i numeri non anduviniamo - stando ad un sondaggio tanto cazzone quanto inutile gli uomini italiani preferirebbero le donne formose
Annapoli - Mantre tutti jastemmano per il nuovo dispositivo del cazzo sulla viabilità istituito per quella bucchinariata dell'America's CAPP, noi dell'Accademia vi parliamo d'altro. Altrimenti che stronzi saremmo?
Secondo uno sondaggio pubblicato dal mattino online gli italiani preferirebbero le donne formose, quelle con le mammelle grandi per capirci, i fianchi larghi, tappe e dalla fronte bassa (queste ultime due caratteristiche sono state taciute ma si sa, quelle "escono automaticamente da dentro alla confezione" in quanto dovuta alla latitudine) considerate -dai maschi nostrani- "più femminili e seducenti".
Le femmine mediterranee sarebbero quindi le più desiderate. Esemplari bovini come la Marika Fruscio di cui vi abbiamo parlato nell'ultimo post sono quindi le benvenute nella realtà nostrana di merda.
Noi dell'Accademia oltre ad andare contro questa corrente infarcita di darwinismo spicciolo e limiti mentali di cui i nostri concittadini potrebbero eregersi a depositari assoluti nell'universo,
24.3.12
ATTENZIONE! POST MASCHILISTA! LE FEMMINISTE CHE SQUIRTANO DA SOLE SONO AVVISATE! Lo sappiamo: ogni tre e quatt' ci sta il bisogno impellente di trovare una nuova "madrina" alla squadra dell' Annapoli. Ovviamente usiamo la parola "madrina" per non dire "nuova zoccola ignorantissima dalle zizze grandi che si fa fotografare con frutti in bocca dalla mimica a puttana"
Annapoli - Quella di mo' si chiama Marika Fruscio. E' una bagasciona del nord, una procariota come poche dotata di due mammellone su cui spruzzare -qui lo diciamo e qui non lo neghiamo- ettolitri di sfaccimma come se fossimo alle prese con l'irrigazione domenicale del giardino di casa con l'ausilio della cannola.
Vabbuo' voi lo sapete: non vogliamo parlarvi di questo. E' notorio, noi dell'Accademia cerchiamo di farvi aprire gli occhi (cui sono posate delle belle fette di prusutt') su cose che vanno oltre la mera superficie. Noi l'accento preferiamo sHpostarlo sul fatto che Annapoli si fanno sempre affari d'oro. Vanno a pigliare questa vaccona dalle mammelle da welfare che sinceramente se la potevano sHparagnare. Come dite? "Quell' è la classica bellezza mediterranea?" Vabbuo' c'ata rutt' o cazz voi e la bellezza mediterranea, non se ne puo' più: tanto lo sapete pure voi, dopo i 24 anni la mediterranea si sbufara, si allarga, perde il senno, la circonferenza della vita sfugge di mano, il baricentro si abbassa, cosi come la fronte, insomma: un disastro. E' sapete che diciamo il vero. Non esageriamo perché noi quando camminiamo per le eccitanti strade di merda di Annapoli analizziamo tutti gli esseri viventi che incrociamo (altrimenti il blog dell'Accademia come cazzo esisterebbe?). Sinceramente ne abbiamo viste troppe, di sbufarate.
Ma non è colpa vostra, cioè, nessuno puo' farci un cazzo: sono i caratteri propri al territorio che agiscono de la sorte. Per questo motivo a noi dell'Accademia piacerebbe consigliare (a quelle quattro menti mediocri che stanno alla "comunicazione" di non sappiamo quale organismo decisionale) le zoccole vacche da scegliere per la squadra dell'Annapoli, o almeno le linee guida per la scelta. Che sappiamo, mettiamo da parte le caratteristiche mediterranee, andiamo -cari amici rettiliani- contro corrente, per una volta pigliatevi un rischio nella vostra vita di merda: una bella madonna estone di 1.80, bionda o bruna (poco importa), occhi di ghiaccio (ma anche scuri), una Carmen Kass per citarne una, perché cio' che conta è la gentilezza dei tratti, la grazia, il portamento, la femminilità, che sfaccimma, questa Marika Fruscio è proprio una vaccona.
Quell' alla procariota mica dobbiamo darle torto? Quella si butta, ci prova, cerca visibilità... e chi gliel'ha data questa sfaccetta di visibilità? Anduvinat' jamm? I giornalisti napoletani, ovvio. Sinceramente a questo punto sarebbe stato meglio optare per l'infermiera 80's Angela Cavagna, almeno si puntava sulla scelta di personalità...
Vabbuo' voi lo sapete: non vogliamo parlarvi di questo. E' notorio, noi dell'Accademia cerchiamo di farvi aprire gli occhi (cui sono posate delle belle fette di prusutt') su cose che vanno oltre la mera superficie. Noi l'accento preferiamo sHpostarlo sul fatto che Annapoli si fanno sempre affari d'oro. Vanno a pigliare questa vaccona dalle mammelle da welfare che sinceramente se la potevano sHparagnare. Come dite? "Quell' è la classica bellezza mediterranea?" Vabbuo' c'ata rutt' o cazz voi e la bellezza mediterranea, non se ne puo' più: tanto lo sapete pure voi, dopo i 24 anni la mediterranea si sbufara, si allarga, perde il senno, la circonferenza della vita sfugge di mano, il baricentro si abbassa, cosi come la fronte, insomma: un disastro. E' sapete che diciamo il vero. Non esageriamo perché noi quando camminiamo per le eccitanti strade di merda di Annapoli analizziamo tutti gli esseri viventi che incrociamo (altrimenti il blog dell'Accademia come cazzo esisterebbe?). Sinceramente ne abbiamo viste troppe, di sbufarate.
Ma non è colpa vostra, cioè, nessuno puo' farci un cazzo: sono i caratteri propri al territorio che agiscono de la sorte. Per questo motivo a noi dell'Accademia piacerebbe consigliare (a quelle quattro menti mediocri che stanno alla "comunicazione" di non sappiamo quale organismo decisionale) le zoccole vacche da scegliere per la squadra dell'Annapoli, o almeno le linee guida per la scelta. Che sappiamo, mettiamo da parte le caratteristiche mediterranee, andiamo -cari amici rettiliani- contro corrente, per una volta pigliatevi un rischio nella vostra vita di merda: una bella madonna estone di 1.80, bionda o bruna (poco importa), occhi di ghiaccio (ma anche scuri), una Carmen Kass per citarne una, perché cio' che conta è la gentilezza dei tratti, la grazia, il portamento, la femminilità, che sfaccimma, questa Marika Fruscio è proprio una vaccona.
Quell' alla procariota mica dobbiamo darle torto? Quella si butta, ci prova, cerca visibilità... e chi gliel'ha data questa sfaccetta di visibilità? Anduvinat' jamm? I giornalisti napoletani, ovvio. Sinceramente a questo punto sarebbe stato meglio optare per l'infermiera 80's Angela Cavagna, almeno si puntava sulla scelta di personalità...
(si il fotomontaggio fa cacare pero' rende bene l'idea)
Etichette: angela cavagna, belle zizzone tutte da spruzzare, Carmen Kaas, la sfaccimma di tutti i giornalisti, maniare le zizze alle pruase, Marika Fruscio, pruasa, pruase, pruasona, sbufaramento, squirt
22.3.12
Annapoli: i cicisbei son tornati!
Etichette: Accademia dei Paccheri, cantanti neomelodici, cantiamo napoli, cicisbeismo, cicisbeo, napos new model, neomelodici di sfaccimma, neomelodici muccusielli, Tony Pessori, villa gran bruro
20.3.12
Il Neapolis Festival non si farà più Annapoli ma a Giffoni Valle Piana (Salerno). Quindi perché sfaccimma non gli cambiano il nome? (Per non ammettere l'esistenza del fiasco, forse?)
Annapoli - Immaginiamo una comunicazione tra potenziali utenti del Neapolis Film Festival ignari dell'ennesima sconfitta della città guidata da LoviGGino.
Anna: ué CaMMela ciao, allora sei pronta per il NEA ? (Gli user di queste manifestazioni nostrane anche se sulla trentina tendono ad abbreviare per sentirsi uagliuncelle)
Cammela: ué nanna (le alternative -ma sempre rettiliane malinconiche- si affibiano nomignoli simpatici con antiche inflessioni vernacolari per non rinnegare la propria città ma, al tempo stesso, ne prendono le distanze ma di questo ne parleremo, forse, un'altra volta) ma non lo sai? Quell il nea è stato sHpostato..
Anna: huh, ma tu che staj dicenn'? E dove?
Cammela: Assalerno! Vabbuo' a Gifuni, Gifone, Grifone, ora non mi viene...
Anna: uanemaa ma tu sei sicura che è Assalerno? E come ci arriviamo fino a là? Io non tengo la macchina!
Cammela: nemmen' ije! Uffàà! E perché sfaccimm' l'hanno spostato Assalerno? Pero' si chiama Neapolis Festival! Non capisHco proprio!
Anna: eh che ne so?! vabbuo' non ci andremo, pero' teniamo l'America's CAPP. Quella la possiamo andare a vedere.
Cammela: eh, come no, io sin da piccerella ho nutrito un certo interesse per la vela: pensa che mio padre metalmeccanico dell'Ilva poteva permettersi di mandarmi al circolo canottieri. In effetti aspetto queste regate Annapoli come la manna dal cielo. Cioè, tengo proprio una vera passione, capisci? Mica sono come gli albergatori, commercianti e rapinatori (il popolino straccione riconosce l'esistenza di quest'ultima categoria come a sé stante e avente vita propria) che si arricchiranno con la venuta di turisti stronzi/polli da sHpennare?
Anna: eh Cammé pure io c'ho giovato con questa kermess'(a loro piace utilizzare le parole "difficili" sentite alla TV), pensa che ho già trovato lavoro per i giorni delle regate: faro' l'animatrice di palloncini ai gazebo degli sponsor che hanno scelto di investire per un target alto/altissimo, hai presente, superlusso riservato alle varie caste di lobbisti, presidenti di associazioni di categoria, commercianti dai nomi che pesano, giornalisti baroni che in città se la comandano, insomma, sponsor che approfittano dell'America's CAPP per farsi una cusarella di soldi e poi chissà se dichiarano tutto all'erario..ué sHcus, sto uscendo fuori tema...
Cammela: ué che sfaccimma? E peCChé stiamo parlando dell'America's CAPP? Che c'azzecc mo'?
Anna:"no, sai com'è, quell secondo me LoviGGino tiene ragione: ha portato questo lussuoso evento per pochi ricchissimi intimi Annapoli...quindi se ci toglie una cusarella che raggruppava un poco di giovani senza una lira non fa niente...tanto noi teniamo il web per protestare, noi siamo il popolo della rete. Senza il Neapolis Festival teniamo tutto il tempo di starcene nelle nostre camerette con i poster di David Bowie (fa bucchinaro)e indignarci malament' contro il sistema.
Etichette: Accademia dei Paccheri, americas cup, De MAgistris scetate, giffoni valle piana, indignados di questa minchia, LoviGGino, neapolis festival, popolino straccione, popolo della rete
17.3.12
PeCChè Annapoli la merda fresca non manca mai: il piccerillo Pino Giordano ne ha fatta di strada! Dal ruolo di telespalla Bob aka "figlioletto sfortunello piccolo ma già uomo" nei video di Rino Chiangiano girati nei peggio bar di Casaluce, ai patinati pixel dei software grafici utilizzati una chiavica (e con licenza regolarmente purchased) dalle migliori case discografiche rettiliane perché il trial period a loro gli fa schifo, loro sanno camBàre! Mary Marino FEAT. Pino Giordano in "Allora mi vuoi"
Annapoli - Ecco cosa succede quando molli la presa sul sottobosco neomelodico napoletano: miriadi di video HD misti a secchiate di merda liquida ti arrivano direttamente negli occhi e nelle orecchie (ma vabbuo' Annapoli siamo abituati).
Del resto tirare i remi in barca sull'argomento neomelodico che nel frattempo -lo ricordiamo- si è evoluto in nap pop sound ha i suoi vantaggi: un cuofano di materiale a portata di mouse! OMFG! WOW!
Creato dalle tanto rettiliane quanto invisibili label Ego sound factory e CC records (nel senso che la Guardia di Finanza non le dovrebbe conoscere), questo brano schizzato di sciorda ci fa tornare ai vecchi tempi di MDG, quando la nostra opera si basava quasi esclusivamente sul monitoraggio dell'universo marrone dei nostri beniamini neomelodici di sfaccimma.
Poi vabbuo', il resto è la solita merda: parole vuote e banali che al confronto la comunicazione del comune di Annapoli è fatta in endecasillabi sciolti. Infine non perdiamo tempo nel criticare il modo in cui è impiegato il software utilizzato per il video dai nostri amici rettiliani: significherebbe accordare troppa importanza a cotanta assenza di senno e criterio.
Etichette: Allora mi vuoi, cantanti neomelodici, case cinematografiche napos, case discografiche rettiliane, la sintesi del massimo, nap pop sound, neomelodici di sfaccimma, neomelodici muccusielli, rino chiangiano
15.3.12
A granTa richiesta torna "L'Accademia Eraund De uord" Contest! PARTECIPA E FAI PARTECIPARE!
Finalmente torna il concorso dell'Accademia: "L'Accademia Eraund De Uord Contest!" L'Accademia sempre con te! Ovunque tu vada con Moni Ovadia*! Si si! Partecipa e fai partecipare! Qui sotto trovi le istruzioni aka chiavate per prendere parte al contest più bucchinaro che c'è!
*CHIAVATE*
1-Come funziona?
2-Come sfaccimma si partecipa?
Le nostre chiavate sono poche, solo due, e se non avete capito perché le abbiamo chiamate "chiavate" sHparatevi una botta in fronte.
1-Come funziona?
Funziona che per prima cosa devi scaricare il logo ufficiale dell'Accademia, (lo trovi sulla mannagg' a culunna destra del blog). Scaricalo sul tuo hard disk (tasto destro del mouse "salva immagine con nome"), stampalo e portalo con te in viaggio: mettilo in valigia, nella borzetta faveza di Lui" Vitto', nello zaino Invicta (se vai in giro ancora con lo zaino Invicta ti devi chiavare un'altra botta in fronte)....Una volta arrivato a destinazione scatta una bella foto del logo su un monumento o un posto caratteristico del luogo in cui ti trovi. Per esempio, visto che non ci arrivi: vai a fare l'italiano-napo-rettiliano del cazzo (è un'iperbole, lo sappiamo, se ci leggi non sei rettiliano) a Londra? Scatta una foto del logo che hai appeso a un lampione in mezzo a Bond Street e mandacela via email con il tuo nome.
Pubblicheremo tutto sul blog dell'Accademia nello spazio riservato al Contest..
*Postilla per i freddi di chiammata* Non ci vuole la zingara per andovinare Cuncé che non dovete andare necessariamente in vacanza per partecipare al nostro contest: potete inviarci una bella foto del logo accademico pure se andate dall'elettrauto a torre del greco, all'Arenaccia o in altre zone buco di culo di Annapoli o altre città (!) Che sfaccimma vi dobbiamo dire proprio tutto?
2-Come sfaccimma si partecipa?
Vabbuo' abbiamo già detto tutto al punto uno. E si, avremmo potuto essere più sintetici ma l'abbiamo fatto apposta. Adoriamo rompervi il cazzo.Sintesi perché siamo magnanimi (leggi anche: o uno o novanta)
1-scarica logo Accademia
2-scatta foto in cui si vede chiaramente il logo (non vogliamo la tua faccina sorridente, non ce ne fotte, vogliamo solo il logo e il luogo)
3-Inviaci il tutto con il tuo nome e luogo dell'avvenuto cliché all'indirizzo: accademiadeipaccheri chiocciola gmail punto com. Penseremo noi a pubblicare
*senseless
Etichette: bond street, contest dell'Accademia, L'Accademia eraund de uord, moni ovadia, napoli città buco di culo, nosense, partecipa anche tu, senseless, zone buco di culo di napoli
14.3.12
IL SONDAGGIO DELL'ACCADEMIA - CHELSEA vs ANNAPOLI
Ti aspettavi un pronostico sul risultato eh? E invece no! C'è da chiedersi se i rapinatori stasera si piglieranno un paio d'ore di pausa o, come sospettiamo, incaseranno la mano vista la parita di pallone epocale per una città che sappiamo, oltre che napocentrica è pure anche pallonecentrica.
Secondo te ci sarà un annichilimento dei reati dovuto alla partita di Champions dell'Annapoli oppure gli aggressori continueranno nella loro opera?
Secondo te ci sarà un annichilimento dei reati dovuto alla partita di Champions dell'Annapoli oppure gli aggressori continueranno nella loro opera?
Etichette: Accademia dei Paccheri, champions league napoli, incasare la mano, MDG sondaggio, napoli chelsea, rapina a mano armata, scippi e rapine, società pallonecentrica, sondaggio dell'accademia
13.3.12
Poi dice che ci pigliamo troppo sul serio. Poi dice che diciamo strunzate. Poi dice che nessuno ci segue e nessuno ci capisce. Il think tank dell'Accademia strikes again: "Speciale Tg1" tratta i nostri medesimi temi (un anno dopo, dentro ai loro morti!)
Annapoli - Il 5 febbraio di quest'anno quei geni scaltri della redazione del TG1 hanno trattato un argomento che noi, nelle bucchine delle mamme loro, abbiamo già snocciolato un anno fa e con questo non vogliamo mettervi di fronte al fatto che il servizio pubblico a questo punto lo facciamo noi, o no?
Il primo video che vi proponiamo ve lo dimostra:
L'argomento in questione tratta della brama di popolarità del popolino straccione in questo tempo di crisi (ma noi sappiamo che Annapoli la crisi è sempre esitita quindi il fattore temporale non conta). Dicevamo, una fama ad ogni costo ricercata attraverso casting per film di merda, comparsate inutili, imitazioni deprimenti e altre performànZ color marrone davanti a giornalisti sfasulati "che non si sa mai quaCCuno si accorge di me". Tutto questo -lo ripetiamo- per pellicole di merda, mess'in piedi da registucoli z-rated nonché esponenti portabandiera del mondo rettiliano.
Quello che traspare quindi è un'orda di morti viventi trasandati e trascurati nella cura del corpo, vrenzole truccate male e cattive madri all'unisono, tossici dai denti marci, uomini medi tristi che quando vedono una telecamera non capiscono più niente iniziando ad esibirsi in filastrocche senseless, venditori (tossici) di cazettini che pur'llor' cercano di andare in paraViso per scagno.
Insomma, il quadro è desolante o'veramente. Ed è proprio di questo quadro che vi parla lo Speciale TG1 del 5 febbraio 2012. Noi dell'Accademia pero' li abbiamo anticipati facendone un post di sfaccimma esattamente un anno prima: febbraio 2011. Trovate tutto qui. Clicca.
On the other hand Marilyn teneva ragione quando diceva che la vita puo' cambiare in un istante pure quando scendi sotto casa ad accattarti il latte. Vabbuo' lei parlava di Beverly Hills, mica del Vasto e delle Case Nuove?
Il primo video che vi proponiamo ve lo dimostra:
L'argomento in questione tratta della brama di popolarità del popolino straccione in questo tempo di crisi (ma noi sappiamo che Annapoli la crisi è sempre esitita quindi il fattore temporale non conta). Dicevamo, una fama ad ogni costo ricercata attraverso casting per film di merda, comparsate inutili, imitazioni deprimenti e altre performànZ color marrone davanti a giornalisti sfasulati "che non si sa mai quaCCuno si accorge di me". Tutto questo -lo ripetiamo- per pellicole di merda, mess'in piedi da registucoli z-rated nonché esponenti portabandiera del mondo rettiliano.
Quello che traspare quindi è un'orda di morti viventi trasandati e trascurati nella cura del corpo, vrenzole truccate male e cattive madri all'unisono, tossici dai denti marci, uomini medi tristi che quando vedono una telecamera non capiscono più niente iniziando ad esibirsi in filastrocche senseless, venditori (tossici) di cazettini che pur'llor' cercano di andare in paraViso per scagno.
Insomma, il quadro è desolante o'veramente. Ed è proprio di questo quadro che vi parla lo Speciale TG1 del 5 febbraio 2012. Noi dell'Accademia pero' li abbiamo anticipati facendone un post di sfaccimma esattamente un anno prima: febbraio 2011. Trovate tutto qui. Clicca.
On the other hand Marilyn teneva ragione quando diceva che la vita puo' cambiare in un istante pure quando scendi sotto casa ad accattarti il latte. Vabbuo' lei parlava di Beverly Hills, mica del Vasto e delle Case Nuove?
Etichette: Accademia dei Paccheri, avanspettacolo rettiliano, case cinematografiche napos, casting, cinema brillante mdg, enzo acri, essere analfabeti, popolino straccione, pruase, rika film, speciale tg1, tg1 del cazzo
11.3.12
I ricchi massoni e aristocratici di sfaccimma della nostra meravigliosa città capitanati dal berlusconiano Marinella si uniscono per grattare il fondo del barile facendosi 'na cusarella di soRdi supplementare approfittandosene, da perfette carogne, del cadavere di Napoli e del popolino che pur di fare bella figura è disposto a digiunare per tre giorni pur di accattàrsi un panno pregiato di questi quattro stronzi (da leggere tutto d'un fiato)
Annapoli - I nostri giunnalisti non tenendo che fare sono andati a sfruculiare gli aristocratici nostrani di questo cazzo, leggi i vari Marinella, Marino, Monetti e altri che si autodefiniscono stilisti (per i giornalisti sono addirittura griffe)... a noi ci parono solamente sarti capopopolo per anziani. Se poi i giornalisti cazzoni ricorrono alle loro perle di saggezza con il fine di sondare il barometro della spesa dei comuni mortali napoletani allora significa che non hanno capito proprio un cazzo.
A noi dell'Accademia sinceramente ci sembra una bucchinariata andare a intervistare questi morti viventi per capire se Annapoli uscirà dalla crisi se metti che una cravatta del berluscones costa come minimo cento euro.
La solfa poi è sempre la stessa: "Annapoli si deve riprendere", "meno male che ci sta l'America's CAPP" e giù con metafore comprensive di navi, di rotte e di navigazione intesa come corso della vita..insomma ritroviamo la solita cazzo di corrispondenza 1:1 degna del popolino straccione. Che poi a voglia a tenere i doppi cognomi oppure i nomi che finiscono con la Y, quell' se uno è pezzente resta pezzente pure se caca i soldi sapientemente occultati dentro alle off-shore delle Cayman.
Che poi ce li vediamo questi capi (panni) che dovrebbero, al pari di Atlante che reggeva il peso del munno, sobbarcarsi il compito di cancellare la crisi che regna da secoli in città (si dice città e non "city" come i giornalisti cazzoni continuano a vomitare, la city sta a Londra. Solo a Londra): il solito cazzo di trionfo di nodi marinari su camicie e t-shirt, strisce orizzontali e dovremo sorbirci pure il prepotente ritorno dei mocassini nautici con caviglia a vista (fantasmini bianchi OMG) senza dimenticare un non indentificato stile marinaro prêt-à-porter (leggi merda sciorda per il popolo) che nelle loro teste chissà che cazzo significherà... ad ogni modo noi siamo pronti a tutto, del resto le marche della camorra fabbricate nei sottoscala di Gianturco ci hanno già abituato...diciamo che teniamo gli anticorpi. Sappiate pero' che quando vi incroceremo con quella t-shirt con il nodo savoia ganciato inchiavicatoci sopra alla cazzo rideremo assaje. No, non in faccia al rettiliano di turno che la indossa altrimenti caccia la pistola e ci chiava due botte in fronte. Diciamo che era una risata metaforica, PUH! dentro ai morti vuostj'.
Con l'America's CAPP l'Accademia prevede la pizza catamarano/nautic-theme ai frutti di mare radioattivi pescati a Vigliena (i Kraftwerk hanno dedicato "Radioactivity" ai gamberetti di San Giovanni a Teduccio, non lo sapevate?) e ovviamente non possiamo dimenticare gli amici nostri cacatori di pastori di merda: impossibile per loro resistere all'impeto subumano di fabbricare due barchette di sfaccimma e spacciarle come pastori/soprammobili!
No giornalisti, non dategli risalto jà, ogni servizio che dedicherete loro equivale a una curtellata dentro al nostro cuore. E voi volete accurtellarci?
Due paroline finali per tutti i chiattoni di sfaccimma nostrani out there: ué vi aRRicurdiamo che le strisce orizzontali amplificano quella panza di vermi e braciole che tenete, quindi risparmiateci questo strazio!
A noi dell'Accademia sinceramente ci sembra una bucchinariata andare a intervistare questi morti viventi per capire se Annapoli uscirà dalla crisi se metti che una cravatta del berluscones costa come minimo cento euro.
La solfa poi è sempre la stessa: "Annapoli si deve riprendere", "meno male che ci sta l'America's CAPP" e giù con metafore comprensive di navi, di rotte e di navigazione intesa come corso della vita..insomma ritroviamo la solita cazzo di corrispondenza 1:1 degna del popolino straccione. Che poi a voglia a tenere i doppi cognomi oppure i nomi che finiscono con la Y, quell' se uno è pezzente resta pezzente pure se caca i soldi sapientemente occultati dentro alle off-shore delle Cayman.
Che poi ce li vediamo questi capi (panni) che dovrebbero, al pari di Atlante che reggeva il peso del munno, sobbarcarsi il compito di cancellare la crisi che regna da secoli in città (si dice città e non "city" come i giornalisti cazzoni continuano a vomitare, la city sta a Londra. Solo a Londra): il solito cazzo di trionfo di nodi marinari su camicie e t-shirt, strisce orizzontali e dovremo sorbirci pure il prepotente ritorno dei mocassini nautici con caviglia a vista (fantasmini bianchi OMG) senza dimenticare un non indentificato stile marinaro prêt-à-porter (leggi merda sciorda per il popolo) che nelle loro teste chissà che cazzo significherà... ad ogni modo noi siamo pronti a tutto, del resto le marche della camorra fabbricate nei sottoscala di Gianturco ci hanno già abituato...diciamo che teniamo gli anticorpi. Sappiate pero' che quando vi incroceremo con quella t-shirt con il nodo savoia ganciato inchiavicatoci sopra alla cazzo rideremo assaje. No, non in faccia al rettiliano di turno che la indossa altrimenti caccia la pistola e ci chiava due botte in fronte. Diciamo che era una risata metaforica, PUH! dentro ai morti vuostj'.
Con l'America's CAPP l'Accademia prevede la pizza catamarano/nautic-theme ai frutti di mare radioattivi pescati a Vigliena (i Kraftwerk hanno dedicato "Radioactivity" ai gamberetti di San Giovanni a Teduccio, non lo sapevate?) e ovviamente non possiamo dimenticare gli amici nostri cacatori di pastori di merda: impossibile per loro resistere all'impeto subumano di fabbricare due barchette di sfaccimma e spacciarle come pastori/soprammobili!
No giornalisti, non dategli risalto jà, ogni servizio che dedicherete loro equivale a una curtellata dentro al nostro cuore. E voi volete accurtellarci?
Due paroline finali per tutti i chiattoni di sfaccimma nostrani out there: ué vi aRRicurdiamo che le strisce orizzontali amplificano quella panza di vermi e braciole che tenete, quindi risparmiateci questo strazio!
Etichette: Accademia dei Paccheri, americas cup, fabbriche aBBusive, gianturco, Kraftwerk, lavorare nel sottoscala, marinella ferrandino, mocassini nautici, nodo savoia ganciato, panza di vermi, popolino straccione
9.3.12
Accademia SCOOP! Annapoli è gemellata con la città giapponese Kagoshima ma noi sappiamo benissimo che invece siamo gemellati con la messicana Ciudad Juárez perché ci assUmiglia di più
Da oltre 50 anni -dicono- Annapoli è gemellata con la nipponica Kagoshima. Dice che tiene un vulcano che somiglia a O'Vesuvio, tiene pure il mare, o'sole e il clima mite proprio come la NMC. Il cazzo di guaio è che nessuno ha detto alla nostra stampa dallo spirito corporate che questa è una cazzata messa in piedi solamente per compiacere il popolo pecorone del cazzo che, dopotutto, non sa nemmeno dove si trova il Giappone e -hands down- nemmeno cosa sia, stu Giappone.
Poi ok, passi pure la somiglianza geografica, i nipponici pero' latitano in una componente fondamentale: le loro strade non sono mica infestate dai tanto abili quanto feroci rapinatori della qualsiasi? Mica possono fregiarsi di agguati camorristici per amori "sbagliati", per il controllo del territorio, faide interne, traffico di droga, accurtiellamenti per motivi di viabilità e altri futili motivi? E ancora, in quel di Kagoshima indossare un Rolex mica significa solleticare gli istinti omicidi di miriadi di bande di rapinatori cucainomani Gold label, DOC e DOP che al confronto la muzzarella di bufala è sborra di cavallo raggrumita?
Dice che i giapponesi ci hanno dedicato un bel viale a tre corsie e pure un tram. Noi, per ricambiare il favore con stile, una stradina del cazzo e un "largo" nel centro Direzionale: questa è proprio la lungimiranza napo-rettiliana. "Ma le urgenze sono altre" -direte voi- e infatti! Avete ragione! Lo stadio nuovo richiede tutte le forze e il tempo della nostra futuristica giunta. Illo tempore noi dell'Accademia stringemmo un gemellaggio con la città messicana di Ciudad Juàrez: sole e clima mite ci stanno pure là. In più, per affermare la nostra tesi i nostri fratelli messicani tengono una media di morti ammazzati quasi come la nostra, tengono pure i moventi stronzi (omicidi per furto di Nike, una bella T-shirt...)! E il clima di terrore misto a brivido che si prova indossando un Rolex è praticamente lo stesso! Allora che cazzo state a fare con i giapponesi? Peraltro è un popolo che per antonomasia tiene una sfaccetta di dignità ed etica morale che i napoletani non avranno nemmeno se mettono il proprio dito indice dentro al Vesuvio per fermare una imminente eruzione! Cancellatelo sto cazzo di gemellaggio farsa: Annapoli è gemellata con Ciudad Juàrez!
Etichette: accoltellato, aggressione per viabilità, Annapoli, Kagoshima, napoli gemellata con ciudad juarez, NMC nostra meravigliosa città, nuovo stadio napoli, popolo pecorone del cazzo, rolex, scippi e rapine
8.3.12
I napoletani amano troppo la propria città, la considerano la più bella del mondo (perché non sono mai andati oltre Mundraone). O'Vesuvio, Pullecenella, o'sole, il pino della cartulina, a'pizza, o'babbà (che peraltro fu inventato dai francesi ma loro che cazzo ne sanno), Pusillepo, o'mare...
Annapoli - Già, o'mare. Lo amano talmente assaje che ci cacano direttamente dentro. "Tanto che ce ne fott', la corrente se lo porta" -si sente echeggiare da dentro ai palazzi di Posillipo- zona chic che dimora la Annapoli bene di questo cazzo: medici, avvocati, notai, commercianti evasori totali le cui mogli girano nei Nissan Juke: lorsignori non tengono bisogno di sistemi fognari, loro scaricano a mare. Gesù, quelli tengono questa sfaccetta di comodità! Una fogna a cielo aperto come i loro colleghi di Calcutta.
Scarichi del water direttamente in mare - Denunciato un condominio di Posillipo
Abbuo' oggi è la festa della femmina. Se volete la nostra redazione è aperta a tutte le amiche out there. Ovviamente solo per oggi
Etichette: Accademia dei Paccheri, anime di napoli, Annapoli bene, cacare a mare, i napoletani non pagano le tasse, Posillipo, pruasa, pruase, ue ue ue ue nuje tenimm a pizza o sole e o mandolin ue ue ue
7.3.12
Sei stato una notte intera in fila per i biglietti della partita di Champions League Chelsea - Annapoli ma all'alba sono arrivati i camorristi che, grazie ad esplicite minacce, si sono accattàti i biglietti chiavandotelo sano sano nel culo senza vasellina? Che cazzo vuoi da noi? Pigliatela con loro! Pero' non ti preoccupare, con lo stadio nuovo che LoviGGino ha inserito nell'agenda delle priorità per la città tutto questo non succederà mai. I bagarini non esistono, eh. Perché se il problema di Palermo è il traffico, quello di Annapoli è lo stadio
Annapoli - Una notte intera in fila, 15 ore di attesa per i tagliandi della partita più imBoTTanDe della stagione. Una notte intera -dicevamo- buttata dentro al cesso perché non c'è cazzo che tenga: il bagarinaggio must go on. A' voglia a stare a sentire la litania dei vari De Laurentiis e LoviGGino, i biglietti stanno già sul mercato nero. A prezzi triplicati, nella migliore delle ipotesi. Avete capito? Quelli sono arrivati all'apertura dei botteghini, hanno scavalcato, hanno zumpato la fila minacciando chi osava ribellarsi e si sono accattati almeno mille biglietti. Mille. Per noi è una metafora concreta della situazione napoletana. Se volete sHpiegare questa città a vostro figlio piccerillo oppure a un amico finlandese vi invitiamo ad utilizzare questo illuminante anékdotos.
Vabbuo' pero' non vi dovete preoccupare: LoviGGino De Magistris ha detto che vuole fare lo stadio nuovo: una priorità per tutta la città. "Lo vogliono tutti" -ha dichiarato-. Si certo, ci sembra un'affermazione foriera di una buona dose di populismo con cui giustificare l'ennesima sHparata di cazzo.
Etichette: Accademia dei Paccheri, Annapoli, annapoli football club, calcio napoli, camorra, champions league, champions league napoli, delaurentiis, LoviGGino, napoli chelsea, ssc napoli, stamford bridge napoli
4.3.12
Sei disoccupato? Fai la ricotta di cestino tutto il giorno a casa oppure sei un falso invalido che si piglia la mesata facile facile non facendo un cazzo? Domani vatti ad accattare il biglietto per la partita Chelsea - Annapoli. I botteghini arapono alle 8 di mattina!
Annapoli - Si, proprio cosi: da domani lunedi 5 marzo puoi accattarti il tuo biglietto per la partita di Champions League Chelsea - Annapoli a partire dalle 8 di mattina! Certo, lo sappiamo, tutto questo comporterà una levataccia per te che sei abituato a svegliarti alle 11 e mezzo, con mammeta che ti porta il caffettuccio dentro al letto perché "lo Stato non ce la da una fatica a mio figlio". Jamm' svegliati presto, per una volta, che cazzo ti costa. Vuoi mettere la soddisfazione di andare a Londra, città peraltro già conquistata dai napo-rettiliani-camerieri*, e seguire da vicino le gesta dei tuoi eroi Lavezzo e Cavano?
*creature mitiche un po' uomini, un po' rettili e un po' camerieri
*creature mitiche un po' uomini, un po' rettili e un po' camerieri
Etichette: Accademia dei Paccheri, annapoli football club, Cavani, champions league, champions league napoli, lavezzo, londra, munnezza all'estero, napo-rettiliani-camerieri, napoli chelsea, o'lavoro, Swinging London
3.3.12
Annapoli: Royal Rumble durante corteo funebre. Mazzate a cecat' ma senza i simpatici SFX budspenceriani e le vignette animate di Batman e Robin
Annapoli - Ahahahahaha! Nelle anime dei loro morti scavati! E' proprio il caso di dirlo! Narrant che durante un funerale al centro di Annapoli sia scoppiata una rissa sponsorizzata dalla WWF (World Wrestling Federation): cavuci, paccaruni, capate in bocca, tutto questo -pare- perché uno scooter avrebbe urtato uno dei partecipanti al corteo. Condizionale d'obbligo perché della storia esiste un'altra versione: pare che le lote partecipanti al funerale si siano date mazzate a' cecat' per occupare la prima fila del corteo! Forse un rito di conquista sociale, avete presente, come succede coi lupi e altri animali selvaggi che vivono in branco. Morto il capo, chi vuole sostituirlo deve farlo guadagnandosi l'ammirazione e il rispetto degli altri componenti dello stesso gruppo con un'azione dimostrativa, dall'alto valore simbolico. E a noi guadagnare la testa del corteo funebre del capo ci sembra ok. Insomma, avete capito, non ci vuole mica un antropologo e/o un sociologo (e noi dell'Accademia non lo siamo) per capire che ci troviamo in presenza di un avvicendamento con tanto di rito verticale in una delle tante organizzazioni oligarco-piramidali medievali napo-rettiliane. Una cerimonia nella cerimonia quindi: e quelli del Mattino continuano ad ammoccarsi il bebé con tutte le palle (un deep throat in piena regola)
Etichette: abboffato di mazzate, Accademia dei Paccheri, Annapoli, Batman, Bud Spencer, città di munnezza, falsi scoop del mattino, funerali napoletani, giornalisti de il mattino ignoranti, rettiliani, Robin, Royal Rumble
2.3.12
L'unico a piangere onestamente Lucio Dalla deve essere Enrico Beruschi. E vi diciamo pure il perché
Ligabue su Facebook: uno degli artisti più liberi della storia - Morandi: «Non riesco ancora a riprendermi» - De Gregori: «Momento tristissimo» - Emma su Twitter: una grande perdita - Nino D'Angelo: un grande, è stato tra i primi a credere in me -Jovanotti su Twitter: non posso crederci Verdone: contento di avergli dedicato Borotalco - Serra: "Dribblava la banalità" - Vasco Rossi: "Era il nostro padre famiglia" - Celentano: "Da oggi il mondo sarà più buio" - Antonello Venditti: "Era un grande amico e ha rappresentato molto per me. Non riesco a dire altro" - Caterina Caselli: "Se ne è andato da gladiatore... è un brutto momento per tutti. Un lutto per la musica.... All'Italia ha lasciato le sue canzoni e il suo genio" - Gaetano Curreri: "Non riesco a parlare, sono troppo distrutto dal dolore" - Mogol: ""Mi sono sentito un pò morto anch'io" - Gianna Nannini: "Mi sono innamorata con le sue canzoni, ho duettato con lui sul palco, in tv e nei ristoranti. Lucio è uno che ha dato cultura alla 'cultura' della musica italiana e per questo era e resta internazionale" - Paolo Conte: "Ci ha lasciati un talento geniale del nostro mondo artistico, una personalità inquieta e burlesca di alto valore espressivo" - Roberto Saviano: "Al Premio Morante mi disse: 'Quando mi parlano di bellezza mi viene in mente, come prima immagine, Napoli'. Che la terra ti sia lieve Lucio" - Claudio Baglioni: "ha vissuto tutta una vita con la volontà di stupire e la voglia di stupirsi" - Giorgio Napolitano: "autore e voce forte e originale, che ha contribuito a rinnovare e a promuovere la canzone italiana nel mondo" - Pippo Baudo: "Lui non voleva cantare Caruso, io gli ho detto che era una capolavoro e poi è diventato un inno" - Dario Fo: “Lo stimavo moltissimo, è una grande perdita per la musica italiana. È tato un musicista fondamentale, ha segnato un’epoca e anzi è stato lui stesso un’epoca" - Renato Schifani: "Ha dedicato con passione tutta la sua vita alla musica, componendo brani indimenticabili che hanno lasciato un segno inconfondibile e profondo in tutti noi. Istrionico, ma anche profondo e poetico" - GIanfranco Fini: "La sua musica, la sua poesia, le sue originali interpretazioni gli hanno permesso di realizzare uno stile unico, di eccezionale qualità, che rimarrà nei ricordi del suo pubblico e di tutti gli italiani. Con Lucio Dalla scompare una parte importante della colonna sonora della nostra vita" - Bobo Craxi: "Piango l’amico e l’immenso uomo del nostro tempo" - Matteo Renzi: "L'ho conosciuto per la sua voce, per le sue canzoni, per il suo talento. Mi piaceva che due innamorati potessero guardarsi e scambiarsi la pelle. L’ho scoperto poi, innamorato di Firenze e dei suoi segreti" - Nichi Vendola: "Un amico caro, un amico della Puglia e dei pugliesi. Rimarrà nei nostri cuori" - Pier Luigi Bersani: "Con Lucio Dalla se ne va un poeta e un grande innovatore che ha dato profondità alla musica leggera" - Pier Ferdinando Casini: "Sono sconvolto per la morte di #luciodalla: amico che ha fatto sognare intere generazioni. Prego per lui perchè so che ci ha sempre creduto" - Maurizio Gasparri: "ricordo il suo esordio a Sanremo quando ero bambino. La sua musica ha fatto parte della colonna sonora della mia generazione" - Susanna Camusso: "Caro amico ti scrivo... un sorriso, un fiore, una lacrima". Menzione speciale per il campanilismo nostrano (c'era da aspettarselo): Luigi De Magistris: "Oggi perdiamo un poeta che ha saldato la musica pop alla grande tradizione lirica italiana e alla canzone classica napoletana" - Stefano Caldoro: "Con Lucio Dalla scompare uno dei più grandi cantautori del nostro Paese. Un bolognese che amava Napoli e la Campania. Con 'Caruso', che dipinge uno degli angoli più incantevoli del mondo, ha consegnato alla storia della musica italiana un capolavoro, fra i più belli in assoluto della nostra tradizione musicale. Aveva un profondo legame con la musica classica napoletana, con la tradizione partenopea, e con alcune suggestive località come la penisola sorrentina, la costiera amalfitana e le isole del golfo"
Questi stronzi fanno a gara a chi caca la frase più bella, la frase che possa far dire al lettore: "wow, questo a Dalla lo conosceva o'verament'". Passino gli artisti storici ma da Jovanotti capostipite di hipster fintecologisti passando per la rettiliana Emma e finendo con il banalissimo fuoriluoghismo di Saviano (che nel frattempo ci ricorda che ha vinto un premio) abbiamo raggiunto il facepalm assoluto.
Capitolo di sciorda a parte per i politici: c'è tanta merda nei loro sforzi per accaparrarsi l'appartenenza geografica e affettiva del Dalla: amante della Puglia no anche di Firenze, si ma Annapoli dove cazzo la mettete? Ovviamente i napo-rettiliani in questo sono campioni mondiali e stravincono sbaragliando la concorrenza: con il golfo di Surriento non ce n'è per nessuno. Ce li vediamo noi D'Alessio, Finizo e Sal Da Vinci (WTF!) farsi venire la lacrimuccia infame. Un poco come fece Giggino "la Purpetta" Cesaro quando mori Stiv Giobbs (post qui). Ué avete finito con la retorica? Possiamo aggiungere una frase pure noi? "Con Dalla se ne va una fonte inesauribile di imitazioni della tecnica vocale scat per Enrico Beruschi".
Etichette: Cesaro, de magistris, Enrico Beruschi, facepalm, Giggino la purpetta, hipster, Lucio Dalla, napoletani permalosi retrogradi e veramente patetici parte II, rettiliani, roberto saviano, scat, sciorda
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