MDG
un blog di sfaccimma10.10.12
Nemmeno la segnaletica a terra sanno mettere quei quattro stronzi. Ma che sfaccimma volete sperare? La soluzione? MDG sindaci di Annapoli: la nostra risoluzione
Annapoli - Quelli di palazzo san giacumino tenevano un conto in sospeso con dei misteriosi fornitori di vernice bianca, altrimenti non si spiega. Altrimenti non si spiegano tutte quelle biciclette stilizzate per terra una accanto all'altra. Vi rendete conto a che punto siamo? Una cosa da impediti mentali, roBB che una special needs class gli cacherebbe in bocca, a queste amebe di sfaccimma. PUUHHHHH ATA MURIIIIII!!!!
Cosa è successo? E' successo che quelli del comune più virtuoso del mondo non sono nemmeno stati capaci di segnalare una pista ciclabile di merda. Hanno inchiavicato tutto: il logo delle biciclette (quello stilizzato, riconoscibile internazionalmente, è stato riprodotto senza criterio, senza nessun calcolo, studio, verniciato uno dopo l'altro sul manto stradale creando una ridondanza assurda e senza senso. Ridondanza cartina al tornasole delle capacità mentali di quegli stronzi sopra al comune, che cazzo lo diciamo a fare?
Una possibile soluzione -secondo noi- a questa colossale figura di merda sarebbe quella dell'idea "street art" riuscita male, molto male.
Vedete come ve lo diciamo: questi cazzoni tenevano in mente di fare una cosa (magari) originale e invece hanno ottenuto la solita, onnipresente, figura di merda nazionale ed internazionale. Non ci riescono proprio a comportarsi come una città normale normale. Oh no.
All'anima di chi l'è muort queste quattro chiaviche dovevano concepire una semplice segnaletica per una pista ciclabile. Mica dovevano costruire una centrale nucleare?? Mocc' a chi l'è muort n'ata vota. Che poi per noi comuni mortali puo' pure essere difficile pensare a come segnalarla, una pista ciclabile, ma che sfaccimm', il comune di Annapoli che ci ha fatto un bucchino con l'Americas CAPP, Coppa Davis e aquiloni sopra al lungomare liBBerato vuoi vedere che non tiene due cape di ingegneri per pensare ad indicare una strada per due sfaccimme di biciclette? Boohh???
Potremmo, n'evvero, invocare l'aiuto degli Dei per sapere che sfaccimma di chi l'è muort' sia passato nella testa degli addetti alla segnaletica, viabilità, assessorato allo sport del comune di Annapoli e tutto Gesù cristo che li mantiene all'erta oppure potremmo chiederci in quale cesso sia potuto finire il caro vecchio buonsenso. PUUUH!
In qualità di cittadini napoletani con un minimo di spirito critico possiamo solo abbracciarci la croce e sputare veleno costruttivo. Si! Costruttivo! Il fatto è che se noi fossimo nei panni dei colpevoli di questa bucchinariata e se ci trovassimo a leggere queste righe, una ficcata di testa in un cesso pieno di merda non ce la toglierebbe nessuno. Magari nel cesso di Quarto Flegreo, qui sait?
Insomma, passino le strisce blu pittate sulle gomme delle auto in sosta, passino le inaugurazioni in pompa magna di inutilissime casarelle di vigili poliglotti (?) cazzoni e altre operette veicolanti ingiustificato e stupido entusiasmo, facciamo passare pure quelle serate modaiole demmerda con i brand by camorra e modelle sbufarate anzitempo truccate troppo e male (dalle loro madri magari coadiuvate dalle zie), ma di tutte queste biciclette stilizzate sparate alla cazzo sul manto stradale che parono proprio fatte di sfaccimma non sappiamo proprio che cazzo penZare!?
Un'altra possibile soluzione -secondo noi- sarebbe quella dell'idea "street art" riuscita male, molto male.
Vedete come ve lo diciamo: questi cazzoni tenevano in mente di fare una cosa magari originale, speravano di attirare l'attenzione di blogger trentenni junion mega bucchinari yo in da house designer groove yeah della grande mela magari con la complicità di quegli stronzi di giuNNalisti schiavi amici 'llor' e invece manco per il cazzo: nessuno se li è cacati tranne qualche giornalista buono che invece li ha presi per il culo scrivendo un articolo che trovate qui. Che poi vabbuo', i toni sono sempre convenzionali (e questo non ci piace ma da sopra la mano è già tanto trovare un'andecchia di vena critica chez quegli stronzi con l'ego spropositato).
Poi uno non è che se la vuole pigliare con il sindaco LoviGGino ma è proprio con lui ca' vulessimo parlare. Se noi fossimo sindaci di Annapoli, magari riuniti in un comitato con voi care sacchette come consiglieri e collaboratori Annapoli tornerebbe ai never-known fasti. Per prima cosa daremmo vita a gruppi armati per la soppressione di androidi: inizieremmo patti bilaterali con cellule antagoniste, guerriglieri con le maglie delle squadre di calcio europee sopra ai pickup, paramilitari e/o eserciti regolari dei seguenti paesi:
-Iran
-Colombia
-Nigeria e africa subsahariana (come usano loro il machete...)
-Messico
-Nicaragua
-El Salvador
-Bolivia
-Israele (lascia fare, gli israeliani sono pezzi di merda ma a livello militare sanno il fatto loro)
-Russia
-Pakistan
-Legione straniera (ci serve pure la carne da macello, consociamo la forza di fuoco degli androidi)
Dopodiché nomineremmo un capo armata al vertice dei vari gruppi di fuoco. Ogni drappello si spartirebbe un pezzo di città. Dal basso Lazio passando per Quarto Flegreo fino a Scalea in Calabria (si, fino a Scalea!).
Ogni mUzzarella di bufala sarà messa al servizio delle truppe, le MDG Vympel, ogni grammo di diossina sarà utilizzato contro il nemico, cosi come il percolato, l'amianto e tutti i veleni che da decenni riposano nella nostra terra. Le sacchette di munnezza, invece, saranno perfette al posto dei sacchi di sabbia per le trincee. Questo si che significa riconvertire la propria industria ai fini bellici
Pensiamo anche ad una cellula scientifica con il fine di studiare da vicino gli androidi. Achtung! Vogliamo solo medici freschi di università: preferiamo i giovani pieni di voglia di fare, saremmo felici di dar loro tutta la fiducia di cui abbisognano. Quei medici con la barba bianca che si sHpartiscono tra ospedale, clinica privata, clinica di colleghi, cattedre all'università li schifiamo peggio dei napos.
Quindi tanta ricerca e sviluppo (oltre a pacchi di vivsezione sui cadaveri androidi, of course): sono contaminati? I loro stentini di sfaccimma ospitano colonie di virus sconosciuti? Proprio per questo e in via del tutto precauzionale abbiamo ordinato milioni di metri cubi di ottima formaldeide.
Le bande come detto si spartirebbero il territorio con il compito di annientare tutti gli adoridi, nessuno escluso eccezion fatta per la cellula scientifica, il loro scopo è quello di fare prigionieri, appunto.
Processo sommario e tortura in cella per gli androidi colpevoli di reato che a confronto Abu Ghraib e Guatanamo parono Disneyland.
Per chi, invece, sarà sorpreso in flagranza di reato ci sarà tortura in pubblica piazza con derisione da parte della gente perbene la quale sarà invitata a pisciar loro in petto e a cacargli in bocca. I più coraggiosi e simpatici tra i buoni potranno addirittura sborrare nel culo degli androidi, facendo pero' attenzione a che la sfaccimma coli inizialmente a iosa per poi diventare un gocciolio appena accennato. Insomma, per i freddi di chiaMMata parliamo di cream pie.
Quest'ultima pratica sarà fatturata 5 euro: aggiate pacienZ, dobbiamo pure autofinanziarci. Mica andiamo a fare le rapine? Lungi da noi, allora non avete capito un cazzo.
Cosa è successo? E' successo che quelli del comune più virtuoso del mondo non sono nemmeno stati capaci di segnalare una pista ciclabile di merda. Hanno inchiavicato tutto: il logo delle biciclette (quello stilizzato, riconoscibile internazionalmente, è stato riprodotto senza criterio, senza nessun calcolo, studio, verniciato uno dopo l'altro sul manto stradale creando una ridondanza assurda e senza senso. Ridondanza cartina al tornasole delle capacità mentali di quegli stronzi sopra al comune, che cazzo lo diciamo a fare?
Una possibile soluzione -secondo noi- a questa colossale figura di merda sarebbe quella dell'idea "street art" riuscita male, molto male.
Vedete come ve lo diciamo: questi cazzoni tenevano in mente di fare una cosa (magari) originale e invece hanno ottenuto la solita, onnipresente, figura di merda nazionale ed internazionale. Non ci riescono proprio a comportarsi come una città normale normale. Oh no.
All'anima di chi l'è muort queste quattro chiaviche dovevano concepire una semplice segnaletica per una pista ciclabile. Mica dovevano costruire una centrale nucleare?? Mocc' a chi l'è muort n'ata vota. Che poi per noi comuni mortali puo' pure essere difficile pensare a come segnalarla, una pista ciclabile, ma che sfaccimm', il comune di Annapoli che ci ha fatto un bucchino con l'Americas CAPP, Coppa Davis e aquiloni sopra al lungomare liBBerato vuoi vedere che non tiene due cape di ingegneri per pensare ad indicare una strada per due sfaccimme di biciclette? Boohh???
Potremmo, n'evvero, invocare l'aiuto degli Dei per sapere che sfaccimma di chi l'è muort' sia passato nella testa degli addetti alla segnaletica, viabilità, assessorato allo sport del comune di Annapoli e tutto Gesù cristo che li mantiene all'erta oppure potremmo chiederci in quale cesso sia potuto finire il caro vecchio buonsenso. PUUUH!
In qualità di cittadini napoletani con un minimo di spirito critico possiamo solo abbracciarci la croce e sputare veleno costruttivo. Si! Costruttivo! Il fatto è che se noi fossimo nei panni dei colpevoli di questa bucchinariata e se ci trovassimo a leggere queste righe, una ficcata di testa in un cesso pieno di merda non ce la toglierebbe nessuno. Magari nel cesso di Quarto Flegreo, qui sait?
Insomma, passino le strisce blu pittate sulle gomme delle auto in sosta, passino le inaugurazioni in pompa magna di inutilissime casarelle di vigili poliglotti (?) cazzoni e altre operette veicolanti ingiustificato e stupido entusiasmo, facciamo passare pure quelle serate modaiole demmerda con i brand by camorra e modelle sbufarate anzitempo truccate troppo e male (dalle loro madri magari coadiuvate dalle zie), ma di tutte queste biciclette stilizzate sparate alla cazzo sul manto stradale che parono proprio fatte di sfaccimma non sappiamo proprio che cazzo penZare!?
Un'altra possibile soluzione -secondo noi- sarebbe quella dell'idea "street art" riuscita male, molto male.
Vedete come ve lo diciamo: questi cazzoni tenevano in mente di fare una cosa magari originale, speravano di attirare l'attenzione di blogger trentenni junion mega bucchinari yo in da house designer groove yeah della grande mela magari con la complicità di quegli stronzi di giuNNalisti schiavi amici 'llor' e invece manco per il cazzo: nessuno se li è cacati tranne qualche giornalista buono che invece li ha presi per il culo scrivendo un articolo che trovate qui. Che poi vabbuo', i toni sono sempre convenzionali (e questo non ci piace ma da sopra la mano è già tanto trovare un'andecchia di vena critica chez quegli stronzi con l'ego spropositato).
Poi uno non è che se la vuole pigliare con il sindaco LoviGGino ma è proprio con lui ca' vulessimo parlare. Se noi fossimo sindaci di Annapoli, magari riuniti in un comitato con voi care sacchette come consiglieri e collaboratori Annapoli tornerebbe ai never-known fasti. Per prima cosa daremmo vita a gruppi armati per la soppressione di androidi: inizieremmo patti bilaterali con cellule antagoniste, guerriglieri con le maglie delle squadre di calcio europee sopra ai pickup, paramilitari e/o eserciti regolari dei seguenti paesi:
-Iran
-Colombia
-Nigeria e africa subsahariana (come usano loro il machete...)
-Messico
-Nicaragua
-El Salvador
-Bolivia
-Israele (lascia fare, gli israeliani sono pezzi di merda ma a livello militare sanno il fatto loro)
-Russia
-Pakistan
-Legione straniera (ci serve pure la carne da macello, consociamo la forza di fuoco degli androidi)
Dopodiché nomineremmo un capo armata al vertice dei vari gruppi di fuoco. Ogni drappello si spartirebbe un pezzo di città. Dal basso Lazio passando per Quarto Flegreo fino a Scalea in Calabria (si, fino a Scalea!).
Ogni mUzzarella di bufala sarà messa al servizio delle truppe, le MDG Vympel, ogni grammo di diossina sarà utilizzato contro il nemico, cosi come il percolato, l'amianto e tutti i veleni che da decenni riposano nella nostra terra. Le sacchette di munnezza, invece, saranno perfette al posto dei sacchi di sabbia per le trincee. Questo si che significa riconvertire la propria industria ai fini bellici
Pensiamo anche ad una cellula scientifica con il fine di studiare da vicino gli androidi. Achtung! Vogliamo solo medici freschi di università: preferiamo i giovani pieni di voglia di fare, saremmo felici di dar loro tutta la fiducia di cui abbisognano. Quei medici con la barba bianca che si sHpartiscono tra ospedale, clinica privata, clinica di colleghi, cattedre all'università li schifiamo peggio dei napos.
Quindi tanta ricerca e sviluppo (oltre a pacchi di vivsezione sui cadaveri androidi, of course): sono contaminati? I loro stentini di sfaccimma ospitano colonie di virus sconosciuti? Proprio per questo e in via del tutto precauzionale abbiamo ordinato milioni di metri cubi di ottima formaldeide.
Le bande come detto si spartirebbero il territorio con il compito di annientare tutti gli adoridi, nessuno escluso eccezion fatta per la cellula scientifica, il loro scopo è quello di fare prigionieri, appunto.
Processo sommario e tortura in cella per gli androidi colpevoli di reato che a confronto Abu Ghraib e Guatanamo parono Disneyland.
Per chi, invece, sarà sorpreso in flagranza di reato ci sarà tortura in pubblica piazza con derisione da parte della gente perbene la quale sarà invitata a pisciar loro in petto e a cacargli in bocca. I più coraggiosi e simpatici tra i buoni potranno addirittura sborrare nel culo degli androidi, facendo pero' attenzione a che la sfaccimma coli inizialmente a iosa per poi diventare un gocciolio appena accennato. Insomma, per i freddi di chiaMMata parliamo di cream pie.
Etichette: comune di napoli, figli di un dio minore, gruppi armati per la soppressione di androidi, LoviGGino, marketing, MDG Vympel, pista ciclabile annapoli, sbufaramento, solo a napoli, street art napoli
9.10.12
WE LOVE POPOLINO STRACCIONE DEMMERDA!
Etichette: città di munnezza, essere analfabeti, gennaro d'auria, MDG munnezza da gente Antibas Rebrescion, popolino straccione, popolo maledetto, popolo pecorone del cazzo, solo a napoli, solo i numeri non anduviniamo
20.12.11
E non dite che sono geniali e altre cose del tipo:"solo a napule si veden' sticcose, siamo troppo simBatic" altrimenti non avete capito un cazzo e vi sHchiererete, di conseguenza, con questi sHfasulati che meritano di non percepire lo stipendio e altre brutti'cose!
Perché protestare overamente quando puoi utilizzare una voce registrata che "protesta" al pizzo tuo? A Naples lo sappiamo, protestare per qualsiasi cosa è un mestiere e in quanto tale conferisce il sacrosanto diritto alla pausa.
Un'idea del genere non sarebbe potuta venire a menD' nemmeno a Seth MacFarlane in quanto veramente irrealizzabile persino nel suo magnifico mondo fatto di paradossi maestosi e lateralissime sinapsi!
Clicca qui per vedere la merda
Un'idea del genere non sarebbe potuta venire a menD' nemmeno a Seth MacFarlane in quanto veramente irrealizzabile persino nel suo magnifico mondo fatto di paradossi maestosi e lateralissime sinapsi!
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Etichette: caramelle a mente, Naples al pizzo di Napoli, protestiamo fino all'ora di pranzo poi Dije ce penz, rettiliani, Seth MacFarlane, siamo troppo simpatici, sinapsi, sinapsi laterali, solo a napoli, venire a mente
1.8.11
Dicitencelle vuje a MDG - L'angolo della posta. Dolore Altavilla ci scrive
Cara/o Dolore Altavilla (bellu nick ammà ricer'),
Tieni ragione: di zona franca si tratta. Apportanolana l'illegalità ha più campo libero rispetto ad altre zone della NMC (nostra meravigliosa città) e qundi capirai che non si poteva fare altrimenti. Ha più campo libero in quanto là attorno ci sta un numero incalcolabile di fabbrichette di Hogan faveze, borZe Luì Vittònn' e iddio solo sa. C'è più attività frenetica in quei dedali indefessi che nei "vicarielli" di Uoll Stritt o nel CBD di Pechino (Beijing Central Business District).
Lo stato itaGLiano, nell'onorevole persona di Giggino la purpetta (per gli amici Luigi Cesaro), elargisce finanziamenti a go go che aCConfronD' quelli di Bruxelles agli evasori fiscali del Nord sembrano le offerte delle chiese dell'hinterland genovese che fanno esclamare allo zi' prevete (emigrato napulitano): "ch maronn' hamm' fatto solo sti quatt' perucchj'?". Finanziamenti ovviamente che risultano a fondo perduto, che cazzo ti credevi?
Ma c'è dell'altro: la zona franca gode anche di agevolazioni fisHcali. Se per esempio un bancarellaro di dvd favezi o sigarette di contrabbando prende a faticare con sé un uaglione (garzone, apprendista ecc...) residente nella stessa zona franca lo stato gli concederà un risparmio sull' Irpef (con evidenti benefici sulla dichiarazione dei redditi). Perchè noi tutti siamo sicuri che non si tratta di economia sommersa. No, no. Certo che no, ovviamente se la munnezza resta a terra con chi cazzo te la vuoi prendere? (ma chesta è un'altra storia).
Quindi non ti crucciare cara/o amica/o! Le forze del disordine stanno là a presidiare il nulla assoluto come ne "la Storia Infinita". Te lo ricordi? Stanno là contro il nulla. Ti immagini tu? Il nemico c'è, esiste, ma è invisibile. Il cazzo di guaio è che ci vorrebbe Atreyu in sella a Falcor che allucca: "vorrei che voi aveeeesteeeee un cuoooooreeeeeeeeeeeeeeee"
Etichette: Beijing Central Business District, borze faveze, Cesaro, Dicitencelle vuje a MDG - L'angolo della posta, Giggino la purpetta, NMC nostra meravigliosa città, porta nolana, solo a napoli, zona franca
27.7.11
MDG scoop! Oltre ad essere un campione inconsapevole di air guitar scopriamo che l'istrionico Ugo Cuore nel 1988 recito' 'indemen' in Beetlejuice Spiritello Porcello!
Eh si cari amici! La nostra indefessa redazione nel cascione in bondo al letto ha sHcoperto la prima apparizione dell' Ugo Cuore! Apparizione addirittura sul grande schermo a stelle e strisce! A giudicare da questi due frame non ci sono dubbi: il Cuore ha recitato nel mitico film Beetlejuice Spiritello Porcello!
Per tornare al video che cazzo vi dobbiamo dire? A partire dal minuto 3.11 mal di testa garantito grazie al sapiente uso delle telecamere mutuato direttamente dalla settima arte! Un gioco di stacchi e zoomate che manco i registi della periferia di Pyongyang (ma anche della rai visto che stanno ancora in analogico nei loro morti sHcavati).
Etichette: beetlejuice spiritello porcello mdg, cantanti neomelodici, cantiamo napoli, cinema brillante mdg, mdg scoop, neomelodici di sfaccimma, solo a napoli, UGO CUORE E VANNA D'ANGELO UN VERO AMORE
24.7.11
105 lavoratori dell'Asìa fantasìa presentano certificato medico tutt'inZieme per godersi le (tanto meritate) vacanze agostane. "PeCChè sinGeramenD' alle ferie a Varcaturo proprio non si può rinunciare" + sulle parole di calderoli "c'hammà stà" + chi oggi scrive "multimediale" è vecchio, tiene la panza di vermi e non merita di percepire lo stipendio
Eh sì care sacchette. Che cazzo vi credete? La munnezza della gente mica è rappresentata solo dagli androidi e dal popolino straccione? Nella MDG annoveriamo anche i medici che rilasciano i certificati falsi come per lo strano caso degli operatori dell'Asìa Fantasìa tutti stranamente in malattia in questo periodo di vacanze, gli avvocati dalla perizia psichica facile, giuNNalisti che nel 2011 utilizzano ancora il termine "multimediale" e tante altre menti anziane stuck in the middle of nowhere.
Quelli tengono raGGione, che andate trovando? Ad agosto non possono rinunciare alle ferie. Varcaturo è sHplenTiTa nel periodo agostano. Il solleone a Mundraone mette in risalto quel marroncino tutto speciale dell'acqua di mare.
Politica. Buone nuove dal fronte "ministeri decentrati". Anzi no. Secondo quel porco di calderoli anche il sud deve avere i suoi ministeri ma quello del lavoro annapoli proprio no: sarebbe un controsenso. Effettivamente non fa una piega. Qua c'hammà stà.
Vedete questa immagine? Bene. E' comparsa su Repubblica online sezione "Napule" venerdì 22 luglio. Il fatto è che se oggi tu giornalista di Repubblica (o giornalista tout court) scrivi "multimediale" ti devi solamente chiudere nel cesso a doppia mandata. Tripla se stai peggio di Jodie Foster nel film Panic Room.
Multimediale era sulla cresta dell'onda nel 1999/2000. Era un cazzo di termine nuovo ai più e veniva utilizzato per designare le diverse e molteplici caratteristiche di una macchina.
Multimediale era sulla cresta dell'onda nel 1999/2000. Era un cazzo di termine nuovo ai più e veniva utilizzato per designare le diverse e molteplici caratteristiche di una macchina.
E per macchina va da sé che parliamo di computer. Che sfaccimma! Noi ce li arricurdiamo ancora i volantini delle catene di negozi di piccì "offerta! Pentium MMX Multimediale..."
Con questo che cazzo vogliamo dire? Vogliamo dire che le persone che magnano grazie annapoli sono vecchie, inutili alla causa e sanno di muffa. Vogliamo dire che lo sHcribacchino che nel 2011 utilizza ancora "multimediale" ha almeno 51 anni, pochi capelli, la panza di vermi, sudorazione accelerata, solita montatura degli occhiali tartarugata démodé così come il suo stile nello scrivere. E non affrontiamo il capitolo burocrati e amministratori (quelli so' altri cazzi). E' inutile che la casta degli sHcribacchini s'atteggj' e s'amareggj', li teniamo fatti a tutti quanti. Non se salv nisciun' diceva Bennàt.
All'anima di chi vi è muorto, statevi accorti alle parole. Puhhh!
Con questo che cazzo vogliamo dire? Vogliamo dire che le persone che magnano grazie annapoli sono vecchie, inutili alla causa e sanno di muffa. Vogliamo dire che lo sHcribacchino che nel 2011 utilizza ancora "multimediale" ha almeno 51 anni, pochi capelli, la panza di vermi, sudorazione accelerata, solita montatura degli occhiali tartarugata démodé così come il suo stile nello scrivere. E non affrontiamo il capitolo burocrati e amministratori (quelli so' altri cazzi). E' inutile che la casta degli sHcribacchini s'atteggj' e s'amareggj', li teniamo fatti a tutti quanti. Non se salv nisciun' diceva Bennàt.
All'anima di chi vi è muorto, statevi accorti alle parole. Puhhh!
Chiudiamo l'affaire con "è tutta invidia! Quelli del nord sono invidiosi di noi napulitani peCChè tenimm' o'sole, la pizza, o'mare, peCChè se cadi a terra a milano nessuno ti soccorre invece se cadi a terra annapoli ti portano il bicchiere di acqua e zucchero e ti curano (pure se miez' o' burdell' si fanno il portafogli), noi napulitani teniamo il cuore d'oro tale e quale a quello dei confetti CrisHpo."
Etichette: 105 operatori Asìa in malattia, chi scrive multimediale è vecchio, MDG munnezza da gente All'anima di chi vi è muorto, mundraone, quel porco di calderoli, solo a napoli, varca d'oro, varcaturo
22.7.11
Napule: energumeno androide cerca di picchiare un negozio (si un negozio) ma viene fermato dai uardi in veste di pacieri/cittadini comuni
Ahahahaah questa città del cazzo non finirà mai di sorprenderci. Non tanto per l'accadimento in quanto tale quanto per l'atto di voler "picchiare il negozio". Cioè, il mattino online titola così: "assalto per distruggere negozio a manganellate Intervento decisivo della Polizia". In pratica che fai? Picchi il negozio? Mira all'uomo no? Oppure, se vuoi devastargli il negozio (al proprietario quindi uomo) vai di notte e compi il fatto. Attenzione, qua si parla di senso assoluto, estrapolato dal contesto! Quindi cari moralisti non ci fate un bucchino. Il recarsi li in pieno giorno quando l'esercizio commerciale è ancora aperto proprio non lo capiamo. Verrai sicuramente bloccato e come minimo denunciato. E poi picchiare un negozio non significa un cazzo.
Ruolo della polizia: perché i uardi appaiono come cittadini comuni/pacieri che si trovavano a passare di là per caso? (la foto lo testimonia) Semplice: i uardi non hanno seguito il protocollo. La procedura vuole che il bobbyandroide in casi come questi estragga il fierro e intimi l'alt all'indigeno (nu poc come nei cinema 'mericani). E invece no, annapoli i uardi agiscono come un PasHqualino Allocca qualsiasi.
Il tono trionfalistico del Mattino risulta quindi fuori luogo. Agli sHfasulati ngopp' al Chiatamone diciamo: "ma chi vi penZate di essere? Il luciferino ministro La Russa?
Il tono trionfalistico del Mattino risulta quindi fuori luogo. Agli sHfasulati ngopp' al Chiatamone diciamo: "ma chi vi penZate di essere? Il luciferino ministro La Russa?
Se uniamo i vari elementi dell'equivalenza "reazione immediata e sua metodologia" "pieno giorno" "molta gente in giro" "negozio aperto" "possibilità di essere bloccato in due secondi e mezzo" otteniamo l'enunciato "ti picchio il negozio". E' come se in un parco due uomini che portano i loro rispettivi frigoriferi in giro (ué ci state seguendo sempre eh?) iniziassero a litigare e che uno dei due invece di scagliarsi contro il padrone del frigorifero (uomo) se la prendesse col frigorifero. Noi di MDG proprio non vediamo il nesso! (Tranne se ovviamente ci troviamo d'avanti ad un animista, allora lì la paliata ad oggetti inanimati sarebbe più che lecita).
Magari il ragionamento potrà apparire torbido e di difficile assimilazione sopratutto ai milioni di ughimaisti out there ma noi tanto pretendiamo di essere capiti solo da menti scaltre. Quelle menti proprie alle nostre fedeli sacchette. Per la precisione.
Magari il ragionamento potrà apparire torbido e di difficile assimilazione sopratutto ai milioni di ughimaisti out there ma noi tanto pretendiamo di essere capiti solo da menti scaltre. Quelle menti proprie alle nostre fedeli sacchette. Per la precisione.
Etichette: "ti picchio il negozio", abboffato di mazzate, androidi autoctoni, fidelizzare voi sacchette, frigoriferi in giro, solo a napoli, ughimaisti
19.7.11
Noi napulitani siamo sempre i megl' e i piu simBatic over and over again non ce sta nient a fa e voi nordisti tenite la nebbia!! Ué ué ué ué viva la pizza! Nuje pure con la merda fino al collo riusciamo a ridere e a ballare
Etichette: "ue ue ue ue nuje tenimm a pizza o sole e o mandolin ue ue ue", emergenza rifiuti, emergenza rifiuti a napoli, munnezza da gente, solo a napoli
16.7.11
Quello i pastori non li sa fare! Perchè cazzo gli fate le foto e sHcrivete articoli? La colpa è sempre dei giuNNalisti non ce sta nient a fà
Punto primo: se questo "pastore" veramente somiglia a Inler quella su cui è caduto chill'omm e merd e BerlusHcon non è la sfaccimma di chi gli è stramuorto. Con conseguente chiusura di codesto blog.
Secondo: quello che tiene in mano che cazzo dovrebbe essere? Un pallone? A nuje ce par la capa mozzata di una povera bestia della carica dei 101. Puhhhh fai sHchif tu e i tuoi amici giuNNalisti!
Voi più gli date retta e quello più ci crede! E ci crede o'veramente eh?! Cioè, si applica pur'.
Etichette: chill omm e merd e berluscon, è morto berlusconi, giornalisti schiavi, hanno ucciso berlusconi, inler maschera di leone, quello i pastori non li sa fare, san gregorio armeno, solo a napoli
14.7.11
Quant' sfaccimma di burdell per un cazzo di palo abbattuto. Cadavere vomerese vs cadavere punticellaro: chi vince? E ancora: avvocato rapinato e prontamente indignato punito dalla legge divina (afammocc')
"We don't give a fuck" direbbero gli anglosassoni, noi emmedigiani diciamo "non ce ne passa nemmeno per il cazzo". Una sacchetta aficionada MDG, Andrea, ci ha segnalato l'articolo del cazzo del corriere del mezzogiorno "Via Scarlatti, si stacca un cartellone pubblicitario: paura tra i passanti". Non vediamo perchè i giuNNalisti abbiano riportato il fatto visto che non presenta nessuna peculiarità: abbiamo il solito rimpallo di responsabilità che contraddistingue da secoli i fatti e misfatti napulitani. Quindi niente di nuovo.
Certo, ci poteva sHcappare il morto questo sì. La cosa si fa ghiotta per gli avvoltoi della penna solo perchè il morto poteva essere vomerese, nunnieover?
Vuoi mettere un cadavere punticellaro? Che cazzo di interesse susciterebbe? Nessuno. Un bel morto in via SHcarlatti invece significherebbe un'indignazione all'ennesima potenza con lacrime di rabbia, un megafono di polemiche e, se tutto va come deve andare, pure un servizio del tg uno e di studio aperto con struggente musica di violino dei loro morti (ì che mazz).
Stesso trattamento del cazzo lo riserviamo a quell'avvocato penalista napoletano che, dopo aver subìto una rapina scrive indignato al mattino raccontando la sua esperienza. L'avvocato in questione si accorge del marciume che alberga nel sistema che lui stesso alimenta solo quando il cazzo è il suo.
Ovviamente solo un avvocato (ricordiamo che annapoli e in itaGLia i titoli sono imBoTTanDi*) può permettersi di parlare dell'argomento. Una vicchiarella scippata della penZione appena ritirata deve invece fare il cesso. E' noMMale avvocà!
Ahhh boGGionn', ci siamo svegliati eh? Ma come avvocà, quando lei chiede perizie psichiatriche alterabili a piacimento per favorire il suo assistito (sanissimo di mente) con il solo scopo di fargli ottenere sconti di pena o addirittura un'assurda libertà il mondo è quieto ehhh? Vafammoc' le sta bene la rapina. Si so' fottuti lo sHcooter e con tutti i documenti di lavoro, ehhh che peccato, ci dispiace o'verament avvocà, forse quelli che le hanno fottuto tutto stavano all'aria aperta grazie a qualche suo collega. Equando le diamo del lei avvocà, TE stamm' sHfutten eh!
*come dice Giggin' a Purpett'
Etichette: avvocati delle cause perZe, giornalisti schiavi, lettore Andrea, munnezza da gente, rapina a mano armata, risposta ai lettori, scooter, segnalazioni, solo a napoli, via scarlatti
11.7.11
AHahahahhaHahhahahahahahahahAHaha chillù pesc e Delaurentiis si è acclimatato proprio aMMostro nella città più cuozza d'itaGLia! La genialata della masHchera (pezzotta) del leone in occasione della presentazione di Inler è una cosa talmente sobria e stilosa che aCConfronDo gli autorevoli membri dell'Accademia della Crusca + vari Costituzionalisti devono fare un ricco pregherò a Fabrizio Corona
AHAHahhaahha ancor nun ce putimm' penZà! Sta strunzat' capita proprio come un androide sotto a un camion della monnezza: stevem in effetti nu pucurill giù di morale.
AHahahaha! Il presidente del Napule lo sappiamo, non brilla certo in sobrietà, ma presentare un nuovo giocatore con la maschera del leone inBaccia ci pare nu' pucurill eccessivo! Tutto questo su di una pacchianissima nave! Indimen nemmeno in Argentina si sarebbero firati di penZare una cazzata del genere! HAhahahahaha non ce la facciamo proprio a fare i seri! Vogliamo proprio che gli altri ci prendano le palle da cuollo!
Che sfaccimma un poco si stile, di stylo, di disHcrezione! Già l'anno sHcorso la presentazione del Napule si tenne sulla nave dello sponssòrro, il tutto condito da una cerimonia in stile "british". Musica lounge in sottofondo, brillanti conversazioni sui destini del mondo, disquisizioni di geopolitica ed economia internazionale, il tutto innaffiato da un ottimo brandy d'annata e cubani d'esportazione. (Se non lo vuoi senti!) Hhahaahaha! Eppoi diciamo noi, vuoi fare la cosa con la masHchera deLLeone evabbuò, devi andare incontro al popolino straccione, ma che cazz la vuoi prendere una maschera fatta bene? Con un minimo di dettagli, magari creata ad hoc da un artigiano serio boh, na cosa curata, penZata nei particolari!!!!!! Chitammuòòò! Uà quella cosa pare uscita dai sottosHcala aBBusivi fatta con il sangue e il sudore di lavoratori craturi e donne incinte ovviamente annero e venduta quindi al meCCato della Maddalena.
Uammamì cioè che sfaccimma noi una cosa noMMale proprio no! Ecco perchè noi napoletani primeggiamo nel nostro sport preferito: quello del lamento e dell'autocommiserazione.
Con una cazzata del genere gli altri che cazzo devono dire? Come cazzo vuoi che non ci pareino nguollo? Uà con sta cosa abbiamo offerto loro non solo il fianco ma proprio il culo!
AHahhaahhaa già leggiamo i titoloni dei giuNNali asserviti alla causa azzurra/diossina "I leoni sbraneranno gli avversari" e altre stronzate che manco un criaturiello di terza elementare si sognerebbe di sHcrivere.
Ammettiamo che per noi la mente androide resta indecifrabile!
Etichette: delaurentiis, fabbriche aBBusive, figura di merda, inler maschera di leone, lavezzo, mercato della maddalena, sobrietà è la parola d'ordine, solo a napoli, ssc napoli, tigerman, uomo tigre
8.7.11
GuaDDate questo video: se non vi sconquassa significa che siete veramente degli stronzi insensibili e dei cazzoni pieni d'acqua! Questa cosa annoi ci sHconcico' i penZieri o'veramente
Vedemmo questo documentario nella nostra redazione-saettella. Ce lo arricurdiamo bene. L'agonia del bestiame, i portuàlli peruti, il marcio che ci circonda e i tumori che sHpadroneggiano.
Ma la cosa che ci ha disturbato più di tutte, del documentario, è il finale. La madonna portata in una processione senseless, quella voce della bambina risonante a come una nenìa medievale. Terrificante.
Ma la cosa che ci ha disturbato più di tutte, del documentario, è il finale. La madonna portata in una processione senseless, quella voce della bambina risonante a come una nenìa medievale. Terrificante.
Quelle parole buttate li a capocchia da questa criatura soHspesa nel vuoto, parole totalmente anacronistiche. Parole che pigliano per culo questo popolino straccione maledetto.
Questo popolo maledetto la vermouth la vuole dalla maronna e dai santi, sono loro gli unici addetti ai miracoli. Chill' i napoletani non ci possono fare un cazzo se il lastrico perde.
"allor angosce e lutti mai più ci colpiranno"
Etichette: "allor angosce e lutti mai più ci colpiranno", biutiful cauntri, la vogliono da noi la vermouth, munnezza da gente, solo a napoli, volere la vermouth
30.6.11
L'itaGLia è il paese dei paliativi momentanei ennapoli, ovviamente, non fa eccezione + Vulisse veré che il cazzo di uaio risiede nella totalità degli itaGLiani e non solo nei nostri amici androidi?
La merda putrefatta che alberga nelle teste dei nostri governanti, lo sappiamo, li spinge verso direzioni per niente costruttive ma controproducenti. L'unica cosa a cui riescono a giungere è la soluzione momentanea, paliativa. Quella cazzo di soluzione che ti conferisce sollievo per poco tempo.
Come per i junkhead: somministri loro meno eroina di una dose normale a cadenze regolari per un certo periodo. Poi basta: tutto ha una sHcadenza, una fine. Non lo sapete? Come per esempio fu per la social card di questa minchia (solo per citare un caso). Non crei posti di lavoro, non permetti alla popolazione di lavorare, non instauri un cazzo di salario minimo garantito (come esiste dapertutto out there), il welfare è NP pero' che cazzo fai? Allunghi quei 40 euro al mese con una cazzo di carta in plastica (adatta peraltro a tagliare i pallini di cucaina ma questa è un'altra storia).
Questo preambolo è d'obbligo perchè vogliamo parlarvi dell'iniziativa che definire infantile, idealista e all'unisono ante/post adolescenziale è poco: l'iniziativa si chiama "TUTTI A NAPOLI. PER PULIRLA" (link verso la pagina). Il tam tam è ovviamente sul ueBB, feisbuc per la precisione. Tutti giù d'accordo che bisogna recarsi annapoli con il fine di ripulirla. Un coro di "siii, io ci saro', che stiamo aspettando! Daaaai!" E sorvoliamo sul tipico entusiasmo proprio dell'età dei primi amori e dell'acne juvanilis. Nei pueri questo non ci sorprenderebbe ma di pueri qui non si tratta.
Tutti annapoli si ma per...per fare cosa? Come la pulisci? Nella sudetta paGGina in un nostro intervento al gusto di percolato abbiamo posto il poBBlema loGGistico (il primo che ci è venuto aMMente). Dove le butti le sacchette? Cioè, le alzi da terra e poi? Te le carichi in spalla? Dove alloggerai (se vieni come dici per aiutare napule da lontano, mettiamo, dalla Sicilia) ti sobbarchi a tue spese il costo del biglietto ferroviario barcamenandoti nel viaggio/pellegrinaggioALLURD-like (grazie a Mauro Moretti), prendi 3 giorni di ferie dal lavoro (se un lavoro ce l'hai, questo va da sè). Arrivi annapoli, bene. Stanco ma entusiasta, chi ti da la ramazza? La compri tu? Il comune? L'organizzatrice/tore della cosa? E quanto dura 'sta cosa? Due giorni? Tre? Si ma le sacchette peTTramendo sapete dove buttarle? No, la risposta è tutt'ora inevasa. Quanti ne sarete? Mille? Dicemila?
Le strade saranno chiuse al traffico? A che ora lo fate? Chi mette a disHposizione l'attrezzatura?
Perchè ePPacifico che tutto si deve fare nel risHpetto della legge. Guanti, masHcherine, scarpe anti-infortunistiche e ancora, bottigliette d'acqua e cessi chimici. Almeno questo, come minimo. Ci penserà la protezione civile? Si ma che ci guadagnano? Cioè? Siamo in itaGLia. Dov'è che si annida la ghiotta occasione di lucrare su un tale avvenimento? Risposte inevase. Quindi? Punto e a capo. Restate a casa vostra, nelle vostre riHspettive reGGioni, noi abbiamo il diritto di finire con la testa nel cesso perchè ce lo meritiamo. Conservate le energie, quando sHcoppierà il Vesuvio avremo veramente bisogno di voi. Li si che ci sarà tanto da fare. Da questo appello che lanciamo noi stronzi emmedigiani sono ovviamente dispensati coloro che "alle tre rideranno nel letto". Voi non ci venite proprio, forse i diecimila tumori che vi auguriamo staranno nascendo nei vostri putridi stenTini proprio in questo momento. Puuhhh'.
Etichette: città di munnezza, emergenza rifiuti, emergenza rifiuti a napoli, eruzione del Vesuvio, munnezza da gente, rito del lancio della sacchetta, solo a napoli, tutti a napoli per ripulirla
27.6.11
Cittadini napoletani tentano di persuadere alcune pruase selvatiche (intente nel frattempo a inchiavicare il manto stradale con la munnezza) imbastendo con loro un negoziato degno del miglior Richard Holbrooke ma falliscono miseramente perchè tutto ciò che ottengono è un cuofano di insulti sconclusionati in lingue annoi sconosciute(e gli è pure andata bene)
Etichette: androidi autoctoni, città di munnezza, emergenza rifiuti, emergenza rifiuti a napoli, insulti, munnezza da gente, pruase, rito del lancio della sacchetta, riviera di chiaia, solo a napoli
25.6.11
World 2011 Trashbag throwing championship takes place in Naples, Italy
Fuckin' real! World trashbag throwing championship this year will take place in Naples, Italy! Just for this year theatre of the games will be the Italian trash-surrounded city.
Insomma, i prossimi campionati mondiali di lancio del sacchetto si terranno annapoli! Non siete contenti?? Il Pakistan (storico paese organizzatore) quest'anno ha lasciato l'onere di organizzare la kermesse alla città di Napoli! Incredibile! Quale onore!! Il presidente del consiglio, chill'mm è merd eBBerlusHcona, ha diramato una nota in cui si dice molto grato alle autorità pakistane per la "grande opportunità lasciata ad una capitale del Sud del mondo". Anche Ban-Ki Moon ha espresso il suo cenno favorevole con un comunicato dal Palazzo di vetro di New York.
In queste foto potete vedere alcuni partecipanti ai campionati (fascia 8-14 anni) allenarsi duramente. Con il caldo napoletano non è facile lanciare al di là degli ostacoli del cuore quella sacchetta nera...
Tutta napoli è con voi, ragazzi!
Etichette: aborto, campionato mondiale di lancio del sacchetto, chill omm e merd e berluscon, città di munnezza, rito del lancio della sacchetta, solo a napoli, world trashbag throwing championship
23.6.11
Esame di maturità: piccoli androidi cresHcono e ammaturano: annapoli plebiscito per il tema su Endi Uorroll
''Nel futuro ognuno sarà famoso per 15 minuti'': partendo da questa frase di Andy Warhol si chiede di analizzare il valore assegnato alla fama effimera nella società odierna
Oggi, alle soglie del duemila, io penZo che Endi Uorroll aveva raGGione. Perchè esso dicIeva: "ognIuno avrà il suo quarto d'ora di celebrità". E infatti aveva raGGione perchè Berlusconi (che tutta la mia famiglia avvotato anche perchè senno' alcuni signori con le hogan faveze sHcassavano la capa a papà) ha dato a tutti questa fantastica oppoTTunità. A me mi piace un sacco il grande fratello, poi io mi vedo le repliche su yutub e sHcrivo moltissimi commenti. I commenti sono impoTTanti, più commenti hai e più sei impoTTante su intennett. Io voglio essere famosa da grande, ma non per quindici minuti perchè so' pochi 15 minuti.
Io voglio fare come al ministro Carfagna, che ora appunto è ministro: il mondo dello sHpettacolo mi ha sempre attirato. Sin da bambina cantavo a casa per i parenti. Poi mio padre ha avuto l'idea di farmi cantare a pagamento alle coMMunioni ai battesimi e compleanni.
InZomma, io penZo che tengo la strada sHpanata per essere famosa. Poi dopo, quando saro' vecchia e la fama sarà finita, spero di diventare ministro propIo come la Carfagna. Mi piace molto la Carfagna, è pure della mia stessa reGGione!
Ma per tramendo io penso al presente: continuo a cantare alle feste e sono felice. Certo mi stanco un poco tutti i sabati e domeniche in giro per napoli e baia domizia è stancante! Pero' papà è felice.
in conclusione se incontrEREI ad una festa questo Endi Uorroll sarei proprIo felice. Magari gli chiedo pure una raccomandazione.
Etichette: Andy Warhol, chill omm e merd e berluscon, è morto berlusconi, esame di maturità, iutubb, noemi letizia, piccoli androidi crescono, solo a napoli, tengo la strada sHpanata per essere famosa
21.6.11
MDG Deluxe! Enzo Criscuolo vs Silvio Berlusconi, LL Cool J e i FLC con la hit dell'estate "Maria"
Azz, indemen' per questo video non hanno badato a spese! Possiamo affermare hands down di trovarci davanti al clip più costoso della storia del Pop Nap Sound. Di bianco vestito il nostro eroe si muove tra un villone Arcore-stail, gliott, auto di lusso e altri raffinati simboli di una ricchezza appena accennata. Il quadro è completato da alcune minorenni retribuite -probabilmente- con borZette di Hello Kitty cucite in qualche sottoscala della provincia felix di napule.
Non possiamo non fare un parallelo con alcuni illustri predecessori.
Non possiamo non fare un parallelo con alcuni illustri predecessori.
Etichette: cantanti neomelodici, cantiamo napoli, enzo criscuolo, enzo criscuolo "maria", gliott, LL cool J, MDG deluxe, pop nap sound, solo a napoli
20.6.11
MDG Horror! Mammami i ch' paur! Per Adriano Spina con "La donna del Diavolo" si va nella città dolente creata abilmente da quei grafici nostrani che tutto il mondo ci ammiria. Effetti speciali aMMostro + suono di violoncello che dovrebbe incutere timore quasi come quello di Bruno Corbucci
Uanemabell, questa deformazione del viso sembra cosi autentica e orrorifica che in redazione ci siamo cacati tutti quanDi sotto! Roba che al confronto Linda Blair nei panni di Regan rientra perfettamente nel Canone di Policleto.
E vogliamo parlare del violoncello corbucciano che tanto ci ha spaventato nel 1982? Lo ascoltiamo nell'intro e ai minuti 3:14 e 3:21
Con il verso "da una lacrima scende la tua identità" (1:18) riconosciamo i virtuosismi lessicali dei maestri nostrani. Tale iHspiraZZione puo' essere conferita solo dalle cancelle di poggi poggi.
Le sinapsi degli androidi infine sono facilmente rintracciabili. Noi di MDG lo andiamo dicendo da parecchio. La hit "Donna del Diavolo" non puo' non ricondurci quindi a fulmini, saette e a crepuscoli campagnoli. Une corrispondenza di immagini alquanto sempliciotta (1:1 insomma).
Per non parlare poi delle fiamme che all'intrasatto esHscono da fuori allo schermo (un'anticipazione della 3D made in napule?) AsHpettiamo quindi l'Avatarro indigeno
Etichette: adriano spina, Avatarro, cantanti neomelodici, cantiamo napoli, la donna del diavolo, linda blair, MDG Horror, munnezza da gente, poggi poggi, solo a napoli
3.6.11
Androidi ignoranti come capre manco l'ABC dell'inglese conoscono
Eh già, sti androidi non sanno manco parlare l'italiano figuriamoci l'inglese, direte voi. Avit raGGion'!
Il fatto è che questi analfabeti da fucilare pretendono pure di vendere merce nonostante gli orrori grammaticali sparsi nel sito...e qual è sto sito analfabeta? No, non possiamo dirlo. Sappiate però che si tratta di un sito ben avviato che vende merda campanilista....
Etichette: Child Sacrifices, childS, città di munnezza, essere analfabeti, i napos non parlano inglese, solo a napoli
MDG fan cleBB: TNRL ci segnala alcuna merda on the weBB - Teresa Langella in "O' ballo e l'antistress" e "Prime lacrime d'amore" perchè è proprio vero che noi napoletani siamo analfabeti figli di un Dio minore ma CHE CE NE FOTT?? Annuje ce piac' cantare e ballare
Grazie al nostro FANso TNRL per il suo contributo di merda fresca
Comunque annuje questa Teresa ci pare un clone della sessantenneAnna TatanCielo
Nuovo ballo dell'estate:
In questo splenTiTo viTio ce stann' pure i sottotitoli per far capire meglio la situazione (GENI!) L'introduzione dei sottotitoli nei clip è una feat. da brevettare! Facit amBress' altrimenti vi fottono l'idea!
Etichette: androidi sempre allegri, essere analfabeti, figlie di un dio minore, francesco langella, mdg fan club, neomelodici muccusielli, noi noi sappiamo campare, solo a napoli, teresa langella
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