MDG

Annapoli - Quelli di palazzo san giacumino tenevano un conto in sospeso con dei misteriosi fornitori di vernice bianca, altrimenti non si spiega. Altrimenti non si spiegano tutte quelle biciclette stilizzate per terra una accanto all'altra. Vi rendete conto a che punto siamo? Una cosa da impediti mentali, roBB che una special needs class gli cacherebbe in bocca, a queste amebe di sfaccimma. PUUHHHHH ATA MURIIIIII!!!!

Cosa è successo? E' successo che quelli del comune più virtuoso del mondo non sono nemmeno stati capaci di segnalare una pista ciclabile di merda. Hanno inchiavicato tutto: il logo delle biciclette (quello stilizzato, riconoscibile internazionalmente, è stato riprodotto senza criterio, senza nessun calcolo, studio, verniciato uno dopo l'altro sul manto stradale creando una ridondanza assurda e senza senso. Ridondanza cartina al tornasole delle capacità mentali di quegli stronzi sopra al comune, che cazzo lo diciamo a fare?



Una possibile soluzione -secondo noi- a questa colossale figura di merda sarebbe quella dell'idea "street art" riuscita male, molto male.
Vedete come ve lo diciamo: questi cazzoni tenevano in mente di fare una cosa (magari) originale e invece hanno ottenuto la solita, onnipresente, figura di merda nazionale ed internazionale. Non ci riescono proprio a comportarsi come una città normale normale. Oh no.

All'anima di chi l'è muort queste quattro chiaviche dovevano concepire una semplice segnaletica per una pista ciclabile. Mica dovevano costruire una centrale nucleare?? Mocc' a chi l'è muort n'ata vota. Che poi per noi comuni mortali puo' pure essere difficile pensare a come segnalarla, una pista ciclabile, ma che sfaccimm', il comune di Annapoli che ci ha fatto un bucchino con l'Americas CAPP, Coppa Davis e aquiloni sopra al lungomare liBBerato vuoi vedere che non tiene due cape di ingegneri per pensare ad indicare una strada per due sfaccimme di biciclette? Boohh???

Potremmo, n'evvero, invocare l'aiuto degli Dei per sapere che sfaccimma di chi l'è muort' sia passato nella testa degli addetti alla segnaletica, viabilità, assessorato allo sport del comune di Annapoli e tutto Gesù cristo che li mantiene all'erta oppure potremmo chiederci in quale cesso sia potuto finire il caro vecchio buonsenso. PUUUH!

In qualità di cittadini napoletani con un minimo di spirito critico possiamo solo abbracciarci la croce e sputare veleno costruttivo. Si! Costruttivo! Il fatto è che se noi fossimo nei panni dei colpevoli di questa bucchinariata e se ci trovassimo a leggere queste righe, una ficcata di testa in un cesso pieno di merda non ce la toglierebbe nessuno. Magari nel cesso di Quarto Flegreo, qui sait?

Insomma, passino le strisce blu pittate sulle gomme delle auto in sosta, passino le inaugurazioni in pompa magna di inutilissime casarelle di vigili poliglotti (?) cazzoni e altre operette veicolanti ingiustificato e stupido entusiasmo, facciamo passare pure quelle serate modaiole demmerda con i brand by camorra e modelle sbufarate anzitempo truccate troppo e male (dalle loro madri magari coadiuvate dalle zie), ma di tutte queste biciclette stilizzate sparate alla cazzo sul manto stradale che parono proprio fatte di sfaccimma non sappiamo proprio che cazzo penZare!?

Un'altra possibile soluzione -secondo noi- sarebbe quella dell'idea "street art" riuscita male, molto male.
Vedete come ve lo diciamo: questi cazzoni tenevano in mente di fare una cosa magari originale, speravano di attirare l'attenzione di blogger trentenni junion mega bucchinari yo in da house designer groove yeah della grande mela magari con la complicità di quegli stronzi di giuNNalisti schiavi amici 'llor' e invece manco per il cazzo: nessuno se li è cacati tranne qualche giornalista buono che invece li ha presi per il culo scrivendo un articolo che trovate qui. Che poi vabbuo', i toni sono sempre convenzionali (e questo non ci piace ma da sopra la mano è già tanto trovare un'andecchia di vena critica chez quegli stronzi con l'ego spropositato).

Poi uno non è che se la vuole pigliare con il sindaco LoviGGino ma è proprio con lui ca' vulessimo parlare. Se noi fossimo sindaci di Annapoli, magari riuniti in un comitato con voi care sacchette come consiglieri e collaboratori Annapoli tornerebbe ai never-known fasti. Per prima cosa daremmo vita a gruppi armati per la soppressione di androidi: inizieremmo patti bilaterali con cellule antagoniste, guerriglieri con le maglie delle squadre di calcio europee sopra ai pickup, paramilitari e/o eserciti regolari dei seguenti paesi:

-Iran
-Colombia
-Nigeria e africa subsahariana (come usano loro il machete...)
-Messico
-Nicaragua
-El Salvador
-Bolivia
-Israele (lascia fare, gli israeliani sono pezzi di merda ma a livello militare sanno il fatto loro)
-Russia
-Pakistan
-Legione straniera (ci serve pure la carne da macello, consociamo la forza di fuoco degli androidi)



Dopodiché nomineremmo un capo armata al vertice dei vari gruppi di fuoco. Ogni drappello si spartirebbe un pezzo di città. Dal basso Lazio passando per Quarto Flegreo fino a Scalea in Calabria (si, fino a Scalea!).

Ogni mUzzarella di bufala sarà messa al servizio delle truppe, le MDG Vympel, ogni grammo di diossina sarà utilizzato contro il nemico, cosi come il percolato, l'amianto e tutti i veleni che da decenni riposano nella nostra terra. Le sacchette di munnezza, invece, saranno perfette al posto dei sacchi di sabbia per le trincee. Questo si che significa riconvertire la propria industria ai fini bellici

Pensiamo anche ad una cellula scientifica con il fine di studiare da vicino gli androidi. Achtung! Vogliamo solo medici freschi di università: preferiamo i giovani pieni di voglia di fare, saremmo felici di dar loro tutta la fiducia di cui abbisognano. Quei medici con la barba bianca che si sHpartiscono tra ospedale, clinica privata, clinica di colleghi, cattedre all'università li schifiamo peggio dei napos.
Quindi tanta ricerca e sviluppo (oltre a pacchi di vivsezione sui cadaveri androidi, of course): sono contaminati? I loro stentini di sfaccimma ospitano colonie di virus sconosciuti? Proprio per questo e in via del tutto precauzionale abbiamo ordinato milioni di metri cubi di ottima formaldeide.

Le bande come detto si spartirebbero il territorio con il compito di annientare tutti gli adoridi, nessuno escluso eccezion fatta per la cellula scientifica, il loro scopo è quello di fare prigionieri, appunto.

Processo sommario e tortura in cella per gli androidi colpevoli di reato che a confronto Abu Ghraib e Guatanamo parono Disneyland.
Per chi, invece, sarà sorpreso in flagranza di reato ci sarà tortura in pubblica piazza con derisione da parte della gente perbene la quale sarà invitata a pisciar loro in petto e a cacargli in bocca. I più coraggiosi e simpatici tra i buoni potranno addirittura sborrare nel culo degli androidi, facendo pero' attenzione a che la sfaccimma coli inizialmente a iosa per poi diventare un gocciolio appena accennato. Insomma, per i freddi di chiaMMata parliamo di cream pie.

 Quest'ultima pratica sarà fatturata 5 euro: aggiate pacienZ, dobbiamo pure autofinanziarci. Mica andiamo a fare le rapine? Lungi da noi, allora non avete capito un cazzo.

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