MDG

Annapoli - A noi non ce par' proprio una notizia visto che lo sanno pure i fusti di rifiuti tossici sotterrati nelle campagne di Acerra che Annapoli tutti ma proprio tutti tengono una sfaccimma di panza di vermi. Insomm, la notizia sarebbe questa: la NMC è popolata da chiattoni per scelta (da non confondere i puverielli con patologie), parliamo quindi di quelli che tengono lo sfunno, la panza di vermi e altri parassiti, di quelli che tengono le arterie inchiavicate di colesterolo cattivo, altra merda incrostata e che se ne fottono.

Quelli che appena svegli si chiavano in cuorpo la "graffa" deep fried gigante che la mammina pensa bene di accattargli tutti i giorni abbascj' o'bar assieme al tazzone di latte (che non sa di un cazzo) cavero cavero ché se il verme Taenia solium si sbriga a mangiarsi tutto ci avanza pure lo spazio per due o tre mottini del mulino bianco ah, no, ci sta la crisi, mammina mi accatta solo le merendine aBBusive, sottomarca, le brutte copie delle marche più famose: che ce ne fott se sono prodotte nell'agro aversano con vermi, larve varie, sHcarti del chiavicume più putrido, il tutto senza le più elementari verifiche da parte dei NAS e altri organismi preposti al controllo che si ricordano di uscire per dentro ai servizi dei telegiornali con i sequestri per allodole solo a ridosso di periodi dell'anno in cui le statistiche del cibo consumato schizzano alle stelle (per i freddi di chiaMMata: sotto natale e sotto pasHqua). Abbuo' che Annapoli si mangia sempre assaje, ma durante le vacanze lievat' a 'nanz proprj'.

Il felice possessore della panza di vermi scende poi giù al bar ché ll'amici lo asHpettano con i cestini della ricotta già pronti ad essere "fuettati" per la produzione del famoso formaggio nostrano. Il tempo di fumarsi un intero pacchetto di MaBBoro moBBide e un paio di bomboloni by camorra che si è fatta l'ora di magnare. Mammina chiama sopra al cellulare: "vuoi la tracchiulella o le purpette?" e, ancora, le vuoi inchiavicate di sarZa oppure fritte dentro all'olio? E due friarielli mica li vuliss' ittà? Jamm vieni che è pronto.

Storicamente Annapoli se non tieni la panza sei malato. Tutto parte da qui. La panza come carattere dominante. Altro che Mendel. Noi di MDG per gli androidi prevediamo lo sviluppo della panza come vera e propria appendice del corpo. Hey, questo sta avvenendo proprio adesso. Il futuro è adesso, svegliatevi!

Tagliamo a corto che a lungo bla bla bla con l'esempio per tutti gli androidi in erba out there: il piccolo Lucio. Il suo inno alla nutella e al magnare limitless e senza nemmeno rispetto per la salute umana strizza l'occhio alle migliaia ma che diciamo, milioni di Bubb Funeral Home out there...

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Annapoli - Embè, il fattariello dei due cumpari sciemi che da coppa Torino si sono messi a dire che Annapoli puzza lo sappiamo già, quindi possiamo andare avanti.

Non lo so se ve ne siete accorti, ma nell'ultimo mese sono capitati un bel po' di pasticci in questa terra di sfaccimma. Minorenni che si sparano o si chiavano a cultellate in pieno centro o sul LUNGOMARELIBERATO (e chi ve muort), campagne così gonfie di rifiuti tossici che a confronto i laboratori abusivi di scarpe degli anni '80 e '90 di Aversa e dintorni erano delle immense praterie incontaminate, aborti sopravvissuti fatti a cocaina e kobret-eroina che vanno ammazzando gente innocente, autisti di pullman che vengono sgommati di sangue per senza niente, quattro gocce d'acqua che rendono Annapoli così ingestibile che manco Sarajevo sotto le bombe della NATO, i soliti turisti che si trovano i cultielli nella panza mentre camminano per via Marina che girare come la Madonna di Casaluce per quel cesso di West Point* è più sicuro, i depositi abusivi di botti illegali che si preparano a farvi saltare i vostri flaccidi culi per Natale, il contrabbando di sigarette che ritorna (oh dear quanto ci sei mancato!).
Insomma, nu burdell e pazz. Non ci facciamo mancare mai un cazzo di niente!

Però (c'è sempre un fottuto però) il "nuje sapimm campà style" e il "mangiamoci un'emoZzionA, oh yes!" hanno fatto sì che la serie di "piccoli" episodi sopra elencati passasse in secondo piano (gli androidi sostengono che quello che succede Annapoli accade tale e quale in tutte le città dell'Occidente).
Giusto perchè siete corti di cerevella, vi elenco i due episodi che hanno fatto alluccare il popolino come a tanti femminielli che corrono per piazza Garibaldi con una palla che esce dal perizoma dopo che sono stati sgommati a sangue da una banda di napulilli:

- pizzerie della casta dei pizzaiuoli androidi non inserita in una guida del cazzo;
- due sottosviluppati che parlano di come puzzano i napoletani in un TGRegionale del Piemonte.
Ora, se vi siete indignati per queste due cose, vi invito a scegliere due opzioni:
1) cacatevi in mano e pigliatevi a paccheri;
2) scrivete ai FratiCugini di MDG e fatevi spiegare cos'è il pensiero laterale. È cazzo che quelle felle di prusutto che tenete sugli occhi scompaiano definitivamente.

TuffiamociNeiRegiLagni

*West Point - baraccopoli-quartiere di Monrovia (Liberia)

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Annapoli - In città le azioni contro la camorra sussistono solo come reazione ad un'azione. In questo caso l'azione è rappresentata dall'omicidio di un uaglione che con i clan non aveva niente a che vedere. La stampa adesso si masturba alla grande con espressioni quali "stretta intorno ai boss", "il cerchio si stringe" "in campo gli 007" e alte felle di prusutto da chiavarvi sopra agli occhi. In tempi normali i caMMurristi possono fare il cazzo che vogliono indisturbati. Secondo noi quando in città ci sta il disHpiegamento di forze di polizia i clan danno un nulla osta a tutti i dipendenti:"vacanze per tutti", "riposatevi un poco" (tipo le circolari ministeriali).

Ovviamente essendo assuefatti dalla puzza ferrosa di sangue e di vrenzole che lavano il manto stradale con secchi pieni d'acqua, chi muore nel modo più violento e barbaro merita più riflettori, attenzione e compassione. Quei secchi, poi, puverielli, chill' sono stati accattati ad hoc dentro alle mercerie secolari con le insegne al contrario per non pagarci le tasse tenute da vecchie con lo scialle sopra alle spalle pure alla staGGion (in quanto nei vecchi locali pericolanti si sta sempre freschi). Quegli stessi secchi saranno poi buttati nel cesso perché hanno avuto la sfortuna di servire ad un ignobile scopo: lavare il sangue da mezzo alla via.

Insomma, dicevamo, assuefazione. Per quegli sHcurnacchiati dei governanti e della carta stampata la reazione della legalità è commisurata al grado di violenza nella morte dell'innocente ma anche al sesso e all'età. Per loro quindi un passante vecchiariello che porta a spasso il cane e si piglia due botte in fronte merita un trafiletto sopra a un giornale di merda, il Roma.
Poi si sale di grado: ci sta la criatura che ci appizza la pelle, poi ci sta la "prima vittima" "una delle prime" e per questo quella con più punti. Ovviamente le donne tirano di più (e questo non solo per fare le cameriere al pub il week end quando sei studente).  Pensaci quando con la tua pandarella verde pistacchio vai per ristoranti, pizzerie e pub alla ricerca di un lavoretto da studente e ti senti dire:" no, cerchiamo solo ragazze".

Toccherebbe, a questo punto, stilare una classifica di importanza: chi vince tra "morte di innocente con 14 proiettili addosso" e "donna innocente ma con un solo proiettile?" No perché la stampa e i prefetti e i questori devono pigliare una sfaccetta di decisione.

E non abbiamo nemmeno messo la jucata in mezzo del luogo di provenienza della vittima. Se questa vive in un posto di merda le verrà assegnato un punteggio più basso. Nel caso contrario, invece, questo sarà più alto. Semplice, non ci vuole la zingara.

According to stampa schiava e governanti dal pugno di ferro di questo cazzo, una donna innocente di via Chiaia che ci muore con un intero caricatore nguollo perché -si presume- sHcambiata per qualcun altro, porterà a casa il punteggio massimo + un bonus e pure il jolly (il jolly è rappresentato dalla creazione di una fondazione a suo nome e/o, attenzione, l'intitolazione della strada, via, piazza, teatro dell'omicio.
Il bonus ovviamente sarà costituito dallo sforamento del tetto punteggio, che comprende:

-funerale con mega applauso e gadget prodotti nei sottoscala aBBusivi di gianturco (t-shirt recanti scritte ad effetto e/o foto della vittima, palloncini colorati, striscioni) e folla che "la chiesa non riuscirà a contenere"
-dichiarazioni indignatissime da parte di tutti gli esponenti politici demmerda (tipo panino ma "siamo tutti amici, adesso")
-un giorno di lutto cittadino
-tre o quattro gironi di dirette per trasmissioni televisive tipo "pomeriggio 5" e "la vita in diretta"
-un drappello di carabinieri dentro al Porter della Piaggio che è meglio se lo avotano a pullmanDino del   verdummaro.
-lettura del sermone in chiesa da perte dei figli della vittima e/o parenti e comunque rigorosamente in lacrime e con la voce rotta dall'esasHperazione
-inviati speciali che raccolgono opinioni tra la gente, triste, tutta unita nel condannare questi atti ma non troppo, perché se un caMMurista mi vede e mi sente mentre dico questo puo' darsi che mi sHpara pure a 'mme
-qualche servizio dei Tg nazionali
-e se alla vittima va di culo, pure una leggina a suo nome


Questo, tenete presente, nei migliori dei casi, eh. Che sfaccimma vi pensate? Se siete un maschio senza grazia che nel cesso di Casoria alle 6 del mattino va ad aprire il suo bar per iniziare a mettere mano e vi pigliate un paio di botte in fronte, il trattamento deluxe ve lo potete pure sHcordare. Non vi CONTIAMO PROPRIO se siete un caMMurrista vittima di altri cammurristi, là allora la gente si sfoga con i soliti "finché si ammazzano fra di loro..." et ainsi de suite, un loop, un loop di sfaccimma.

Noi, intanto, sHperiamo che ce la caviamo.

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Annapoli - AHhahahaha ci piace un sacco quando la comunità androide napolegna viene toccata nel profondo, quando vengono toccate quelle corde prettamente indigene, nostrane, quelle corde che provocano chiagnute su scala nazionale. Avrete senza dubbio seguito la vicenda del giornalista piemontese che ha dato dei "puzzoni" ai napoletani. Bene, questa frase ha suscitato un cesso intasato di polemiche perché si sa, i napoletani sono permalosi assaje.

Insomma i napoletani hanno iniziato la solita nenia, pianti, lacrime,  le associazioni sudiste si sono indignate, giggino il chianchiere si è indignato, i giuNNalisti nostrani si sono indignati, il contrabbandiere sopra alle mura si è indignato, gli spacciatori delle case dei puffi si sono indignati, l'esercito di parcheggiatori aBBusivi operante all'esterno della cittadella giudiziaria di Annapoli si è indignato, sicuramente pure Sorbillo si sarà indignato. Insomma, tutti ma proprio tutti Annapoli si sono pigliati collera per le frasi del giornalista nordista e cattivone. Che sfaccimma, ma cosa avrà detto mai? Ha detto che puzziamo. Non è forse vero? L'emergenza rifiuti cosa ha provocato in città e provincia oltre ai tumori, percolato e diossina della sfaccimma di chi l'è muort? Puzza! Ecco cosa! Una sfaccimma di puzza. Quindi adesso spiegateci che sfaccimma volete dal giornalista.

Altra osservazione, e questo capita sempre all'indomani di una partita con una squadra rivale: i napoletani puntualmente piangono per i cori dei tifosi avversari. Ma non avimmo capito, quando una squadra di calcio e sopratutto quelli della juventus vengono ad Annapoli come sfaccetta vengono accolti? Con le corone hawaiane al collo, un drappello di pruase che suonano il mandolino e un coro di zoccole radioattive a fare da controcanto? (trasposizione culturale ma solo per la coppia mandolino:ukulele)

a 0:40 la donna dice "c'è fetore" ma vabé, questo potete dedurlo da soli. Siete grandi abbastanza.


Aahahah adesso gli androidi tutti hanno organizzato una rivolta chiavi in mano, mannagg, volevamo dire "bidet in mano". Su Facebook e Twitter non si fa altro che vantare le proprietà di questo oggetto che si, in Italia è stato portato Annapoli illo tempore, ma non vediamo cosa cazzo c'entri come argomento da sbattere in faccia al cattivone piemontese. AHAha. Jamm' pure Robertino Saviano ci è caduto! Jamm RoBBè, ti sei pigliato collera, lo sappiamo ma uno deve contare fino a cento prima di fare una dichiarazione, sopratutto se è un personaggio imBoTTanD e influente come te. E in più lo sai che ti stimiamo assaje.

(e comunque l'avrete notato: Annapoli ci stanno un cuofano di mosche, sono dapertutto)

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Annapoli, si sa, la reputazione e la qualità sono cose che si pretendono per diritto stabilito dal Padreterno e non per merito. Il problema è che i puverielli in questione non si sono chiesti "perché è successo questo, dove abbiamo sbagliato?" , ma "come si sono permessi? la pizza Annapoli è la più buona dell'universo! Lesa maestà!Ci odiano e ci invidiano!" e giù con altre battutine del cazzo (vedi fuglietiello del tipo di sopra) contro il nemico nordista invidioso e altre teorie del complotto.


Si ripete sempre il solito copione: Il solito pizzaiuolo che sbatte i piedi per terra, i soliti patetici piagnistei, la solita pizza del cazzo, la solita telecamera che corre e i soliti servizi alla sfaccimma misto percolato.
Il ragionamento androide è questo: Annapoli è la patria della pizza = Annapoli si fa la pizza migliore.
Che poi questi napos si sono convinti di aver inventato tutto e di essere i migliori in tutto, ma di questo ne parliamo la prossima volta.


Come dicono i frati CugGini di MDG "tagliamo a corto che a lungo ci feta il ciato" e vi facciamo notare che questo è il posto dove fa più notizia una fetente di pizza che le sparatorie tra minorenni nel centro della città. Ma, come direbbe il napos borghese medio del cazzo salutandoci dalla sua mini one con bandiera UK sul tettuccio e dose di cocaina tagliata male conservata nel cruscotto e sempre pronta per il consumo, questo è un altro discorso...

Saluti, Tuffiamoci Nei Regi Lagni


* il flute è quel bicchiere dove vi mangiate il sorbetto al limone per pulirvi la bocca dal sapore di pesce. Sì, proprio quello che vi servono durante le prime comunioni festeggiate in quei ristoranti spaVezi lungo la domiZiana. Quei ristoranti dall'arredamento barocco dove portate i vostri culi flaccidi e le vostre zizze enormi lungo le quali scorrono fiumi di siero di mozzarella alla diossina.
**spuntino

MDG: a proposito di "Mr. Marketing aGGratiss" Sorbillo, i uagliuni della redazione non hanno potuto resistere alla tentazione di postare un video.

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Annapoli - Quelli di palazzo san giacumino tenevano un conto in sospeso con dei misteriosi fornitori di vernice bianca, altrimenti non si spiega. Altrimenti non si spiegano tutte quelle biciclette stilizzate per terra una accanto all'altra. Vi rendete conto a che punto siamo? Una cosa da impediti mentali, roBB che una special needs class gli cacherebbe in bocca, a queste amebe di sfaccimma. PUUHHHHH ATA MURIIIIII!!!!

Cosa è successo? E' successo che quelli del comune più virtuoso del mondo non sono nemmeno stati capaci di segnalare una pista ciclabile di merda. Hanno inchiavicato tutto: il logo delle biciclette (quello stilizzato, riconoscibile internazionalmente, è stato riprodotto senza criterio, senza nessun calcolo, studio, verniciato uno dopo l'altro sul manto stradale creando una ridondanza assurda e senza senso. Ridondanza cartina al tornasole delle capacità mentali di quegli stronzi sopra al comune, che cazzo lo diciamo a fare?



Una possibile soluzione -secondo noi- a questa colossale figura di merda sarebbe quella dell'idea "street art" riuscita male, molto male.
Vedete come ve lo diciamo: questi cazzoni tenevano in mente di fare una cosa (magari) originale e invece hanno ottenuto la solita, onnipresente, figura di merda nazionale ed internazionale. Non ci riescono proprio a comportarsi come una città normale normale. Oh no.

All'anima di chi l'è muort queste quattro chiaviche dovevano concepire una semplice segnaletica per una pista ciclabile. Mica dovevano costruire una centrale nucleare?? Mocc' a chi l'è muort n'ata vota. Che poi per noi comuni mortali puo' pure essere difficile pensare a come segnalarla, una pista ciclabile, ma che sfaccimm', il comune di Annapoli che ci ha fatto un bucchino con l'Americas CAPP, Coppa Davis e aquiloni sopra al lungomare liBBerato vuoi vedere che non tiene due cape di ingegneri per pensare ad indicare una strada per due sfaccimme di biciclette? Boohh???

Potremmo, n'evvero, invocare l'aiuto degli Dei per sapere che sfaccimma di chi l'è muort' sia passato nella testa degli addetti alla segnaletica, viabilità, assessorato allo sport del comune di Annapoli e tutto Gesù cristo che li mantiene all'erta oppure potremmo chiederci in quale cesso sia potuto finire il caro vecchio buonsenso. PUUUH!

In qualità di cittadini napoletani con un minimo di spirito critico possiamo solo abbracciarci la croce e sputare veleno costruttivo. Si! Costruttivo! Il fatto è che se noi fossimo nei panni dei colpevoli di questa bucchinariata e se ci trovassimo a leggere queste righe, una ficcata di testa in un cesso pieno di merda non ce la toglierebbe nessuno. Magari nel cesso di Quarto Flegreo, qui sait?

Insomma, passino le strisce blu pittate sulle gomme delle auto in sosta, passino le inaugurazioni in pompa magna di inutilissime casarelle di vigili poliglotti (?) cazzoni e altre operette veicolanti ingiustificato e stupido entusiasmo, facciamo passare pure quelle serate modaiole demmerda con i brand by camorra e modelle sbufarate anzitempo truccate troppo e male (dalle loro madri magari coadiuvate dalle zie), ma di tutte queste biciclette stilizzate sparate alla cazzo sul manto stradale che parono proprio fatte di sfaccimma non sappiamo proprio che cazzo penZare!?

Un'altra possibile soluzione -secondo noi- sarebbe quella dell'idea "street art" riuscita male, molto male.
Vedete come ve lo diciamo: questi cazzoni tenevano in mente di fare una cosa magari originale, speravano di attirare l'attenzione di blogger trentenni junion mega bucchinari yo in da house designer groove yeah della grande mela magari con la complicità di quegli stronzi di giuNNalisti schiavi amici 'llor' e invece manco per il cazzo: nessuno se li è cacati tranne qualche giornalista buono che invece li ha presi per il culo scrivendo un articolo che trovate qui. Che poi vabbuo', i toni sono sempre convenzionali (e questo non ci piace ma da sopra la mano è già tanto trovare un'andecchia di vena critica chez quegli stronzi con l'ego spropositato).

Poi uno non è che se la vuole pigliare con il sindaco LoviGGino ma è proprio con lui ca' vulessimo parlare. Se noi fossimo sindaci di Annapoli, magari riuniti in un comitato con voi care sacchette come consiglieri e collaboratori Annapoli tornerebbe ai never-known fasti. Per prima cosa daremmo vita a gruppi armati per la soppressione di androidi: inizieremmo patti bilaterali con cellule antagoniste, guerriglieri con le maglie delle squadre di calcio europee sopra ai pickup, paramilitari e/o eserciti regolari dei seguenti paesi:

-Iran
-Colombia
-Nigeria e africa subsahariana (come usano loro il machete...)
-Messico
-Nicaragua
-El Salvador
-Bolivia
-Israele (lascia fare, gli israeliani sono pezzi di merda ma a livello militare sanno il fatto loro)
-Russia
-Pakistan
-Legione straniera (ci serve pure la carne da macello, consociamo la forza di fuoco degli androidi)



Dopodiché nomineremmo un capo armata al vertice dei vari gruppi di fuoco. Ogni drappello si spartirebbe un pezzo di città. Dal basso Lazio passando per Quarto Flegreo fino a Scalea in Calabria (si, fino a Scalea!).

Ogni mUzzarella di bufala sarà messa al servizio delle truppe, le MDG Vympel, ogni grammo di diossina sarà utilizzato contro il nemico, cosi come il percolato, l'amianto e tutti i veleni che da decenni riposano nella nostra terra. Le sacchette di munnezza, invece, saranno perfette al posto dei sacchi di sabbia per le trincee. Questo si che significa riconvertire la propria industria ai fini bellici

Pensiamo anche ad una cellula scientifica con il fine di studiare da vicino gli androidi. Achtung! Vogliamo solo medici freschi di università: preferiamo i giovani pieni di voglia di fare, saremmo felici di dar loro tutta la fiducia di cui abbisognano. Quei medici con la barba bianca che si sHpartiscono tra ospedale, clinica privata, clinica di colleghi, cattedre all'università li schifiamo peggio dei napos.
Quindi tanta ricerca e sviluppo (oltre a pacchi di vivsezione sui cadaveri androidi, of course): sono contaminati? I loro stentini di sfaccimma ospitano colonie di virus sconosciuti? Proprio per questo e in via del tutto precauzionale abbiamo ordinato milioni di metri cubi di ottima formaldeide.

Le bande come detto si spartirebbero il territorio con il compito di annientare tutti gli adoridi, nessuno escluso eccezion fatta per la cellula scientifica, il loro scopo è quello di fare prigionieri, appunto.

Processo sommario e tortura in cella per gli androidi colpevoli di reato che a confronto Abu Ghraib e Guatanamo parono Disneyland.
Per chi, invece, sarà sorpreso in flagranza di reato ci sarà tortura in pubblica piazza con derisione da parte della gente perbene la quale sarà invitata a pisciar loro in petto e a cacargli in bocca. I più coraggiosi e simpatici tra i buoni potranno addirittura sborrare nel culo degli androidi, facendo pero' attenzione a che la sfaccimma coli inizialmente a iosa per poi diventare un gocciolio appena accennato. Insomma, per i freddi di chiaMMata parliamo di cream pie.

 Quest'ultima pratica sarà fatturata 5 euro: aggiate pacienZ, dobbiamo pure autofinanziarci. Mica andiamo a fare le rapine? Lungi da noi, allora non avete capito un cazzo.

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Annapoli - La cara sacchetta Tuffiamoci Nei Regi Lagni ci ha segnalato un video molto interessante che giriamo a voi con schizzi di didattica mista a sfaccimma. Quindi fatene tesoro. Leggete e diffondete quanto segue nelle fabbriche, a sHcuola e nelle piazze. Oh lord, si!

Nel video scorgiamo un turista disperato alluccare "fuckin' Italians" a causa del pacco ricevuto. Allucca proprio come un pazzo, come uno a cui hanno fottuto un sacco di soldi.

UHH GESU SANT' ANNA E MARIA! Ma come è possibile che a Piazza GariBBaDDi possa esser accaduta una cosa del genere? OMG! Ma come? Il sindaco LoviGGino De Magistris un mesetto fa ha inaugurato in pompa magna quella sfaccetta di caserella dei vigili urbani che parlano addirittura francese, inglese e tedesco!? Come è possibile che i mariuoli truffatori di sfaccimma possano agire indisturbati in quel territorio magistralmente presidiato e sorvegliato?? Non riusciamo proprio a farcene una ragione (!!)
Noi di MDG vogliamo anche parlarvi di un altro aspetto. Sappiamo che i nostri scaltri lettori converranno con noi (e questo ci regala sollievo). Quello che ci fa più incazzare in tutto questo burdello è, come al solito, la reazione degli indigeni. Anche da parte di quegli androidi "al di sopra di ogni sospetto". Sissignore, quelli che esteriormente sembrano persone normali ma dentro sono peggio dei napos, per intenderci. Stando ai commenti sparsi in giro nella rete, androidi di sfaccimma e cosidetti "cittadini modello" (se non lo vuoi sient') sono concordi nell'affermare: "ben gli sta al turista, se l'è cercata!".
 Ecco, noi a chi la pensa accussi pisceremmo e cacheremmo volentieri in bocca perché questo modo di pensare non fa altro che giustificare il mariuolo truffatore. Se dici che "il turista se l'è cercata" automaticamente dai ragione alla sfaccimma della gente. Chiudi un occhio sul reato facendolo passare come routine e/o cosa accettabile. Questo, care amebe, equivale a dire che la ragazza in minigonna va a cercarsi lo stupro oppure:"noo, alle tre non passare di là, la strada a quell'ora è sempre isolata e fanno un cuofano di rapine, se ci vai e ti fanno nuovo nuovo non ti lamentare eh?"


Ma noi per questo siamo arraggiati e non teniamo più fiducia nel popolo napulitano. Vogliamo aggiungere un'altra cosa, cazzata sottile che pero' ci dice molto sul livello della merda che popola la scatola cranica degli aborigeni: (cosa, questa, equipollente allo sgocciolare nelle bocche indigene le ultime gocce di pisciazza che ci restano): gli stronzi dicono che "tutti sanno che Annapoli si fanno i pacchi e che il turista avrebbe dovuto esserne al corrente".

Eh no! Diciamo noi. Ovviamente per cacare una bucchinariata del genere according to indigeni Annapoli è non solo la città più bella del mondo ma anche la più conosciuta: quindi tutti ma proprio sanno dei "famosi pacchi ai turisti scemi". E noi sappiamo quanto possa essere alta la considerazione dello scarrafone agli occhi della mamma.

Senza tirarla a lungo che come sapete ci feta il ciato, noi pensiamo che fino a quando i napoletani, partendo dall'aborto sopravvissuto fino all'universitario fuori corso ricottaro PR delle disHcoteche che vive da mammina e papino pensano che "il turista se l'è cercata, voleva fare l'affare, ben gli sta", allora Annapoli resterà sempre la solita merda. La maggior parte degli indigeni sono una razza a parte: si lamentano, fanno i pazzi, si stracciano le vesti, soffrono di insesistenti manie di persecuzione da millenni, pero' poi chissa perché sfaccimma si trovano tutti d'accordo nel giustificare i mariuoli e i truffatori. Care merde, non vi capiremo mai, ma non è che sentite quelle lil' voices at night?

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