MDG

Annapoli - Austo, mese di vacanze e di spostamenti di cristiani da un pizzo all'altro del mondo. Pure noi, malgrado i cazzi che teniamo, ci siamo sHpostati. Avendo finito le vacanze siamo partiti da una città estera in aereo per Annapoli e li, apriti scielo.
In realtà noi sotto sotto ossapev'm che ci saremmo imbattuti in androidi del cazzo e altri degni rappresentanti del popolino straccione e, pur chiedendoci se stessimo sognando o fossimo desti, vi riportiamo quello che abbiamo visto e sentito all'interno dello scalo internazionale. Ecco chi abbiamo avuto il piacere di analizzare:



 - Le coppiette "a quattro": perché nunzia mai la madonna che una coppia androide scelga di passare le vacanze per i cazzi suoi. Quelli devono andare a quattro perché quell' il maschio si deve sentire animale e la femmina si deve sentire pereta. Devono, in pratica, avere la possibilità di coalizzarsi in qualsiasi momento della giornata: maschio con il maschio vs femmina con la femmina.

Un poco come in quel cesso della discoteca Volcano di Glasgow:


Il cappelluzzo di pagliarella per lui è una costante inseparabile, come i neri e il secchio di pollo fritto o, che sappiamo noi, le figure di merda di De Magistris e le mani fatte a ragno di De Laurentiis che mo' noi non sappiamo se quello tiene il naso adunco ma non ve ne incaricate, teniamo un sacco di amici ebrei, neri, arabi, ricchioni e pure sulla sedia a rotelle (no, a Stephen Hawking non lo tocchiamo).

"Ella" (cit.) non se ne fotte proprio se tiene le cosce trafitte da purtusi dovuti alla cellulite causata dai panzarotti e dalle pariGGine che si chiava in corpo già alle 11am alle paTTi della di Mezzocannone, la Federico II, cos'. Quella si deve mettere gli short di jeans con il fatto delle tasche a vista e degli stivaletti oro con le frange cowboy che se non diciamo bucchinariate si portavano due anni fa (ma questo, care sacchette, non è che un mero dettaglio).

Per entrambi questo fatto degli occhiali da sole colorati un poco sbarazzini che dicono "hey guardateci! Noi penZiamo di essere belli e siamo felici di essere in vacanza che l'agenzia viaggi di Punticiell ci ha trovato tramite ricerche che pure noi potevamo fare su internet ma siamo tanto cazzoni e androidi che il web lo teniamo solo per facebook e per sfogare con commenti a us' "bHe che dire?" "sei bellissima" sotto a foto di cessi immondi perché si sa, il pericolo è il nostro mestiere. Comunque, le agenzie viaggi almeno faticano e non stanno in mezzo a una via.
A proposito? Nelle agenzie ci stanno sempre queste femmine decadenti una volta belle perché ricche con i grumi di russett' rosso acceso ai lati della bocca consumata dai bucchini, i denti gialli martoriati dalle Merit 100s e i caffé offerti dal bar accanto e il troppo mascara sugli occhi per dire "sono ancora bellissima come quando papà faceva il verdummaro e guadagnava un sacco di soldi non dichiarati al fisco" (altrimenti l'agenzia viaggi col cazzo che me l'apriva). Queste femmine voi le dovete capire, cercano di tenere testa proprio a queste coppiette androide ingenue ed ignoranti ma giovani che vanno a farselo mettere nel culo proprio da lei che non aspetta altro, e infatti infarcisce la loro parcella con assicurazioni non obbligatorie e altre clausole inutili a pagamento.

Ma come al solito stiamo divagando, uppataturc

- Il vecchio della maddalena che se vivesse negli Usa si farebbe di Meth poiché tiene il viso scavato proprio come quelli che, nell'Idaho, trasformano la cucina del proprio mobilhome in meth lab.
Con il vecchio la moglie e il figlio ricchione vestito malissimo e con una borsa acetata con scritta "MINI". Il vecchio ad un certo punto si è messo a jastemmare  i morti della Easyjet, alluccando, perché se non ti stai accorto quelli ti fanno pagare pure i piriti. Ma la nostra simpatica famigliola, questo, non lo saprà mai. E comunque nient', alla fine questo povero maronna veniva preso per il culo da tutto l'aereo anche dalle coppiette di cui sopra. Il nonplusultra dell'androidità (o androidezza). 


- La coppia di sposini apparentemente non-androidi e quindi educati (avimmo detto "apparentemente). Eh, a proposito di compagnie low cost che fanno di tutto per chiavarvelo nel culo senza vas'llina: se siete un minimo svegli (ma un minimo) sapete che queste compagnie vi rompono il cazzo sui bagagli o, meglio, sulla quantità di bagagli a mano da portare con voi a bordo. Niente sacchi, sacchettini, sacchette, pacchetti e altre uallarelle. Tutto deve trasire in una sola borZa. Al richiamo del personale di terra avreste dovuto assistere alla cazziata della moglie (portatrice di Hogan) al povero marito totalmente incolpevole. Ci mancava il classico alimento a piacere con cui si è soliti accompagnare la visione di un buon film.

Speedy Boarding se non lo vuoi sient'

Noi preferiamo imbarcare per ultimi: stare in piedi in coda per un tempo indefinito è inutile e ci scassa il cazzo. Nonostante gli annunci in inglese, francese e italiano sulla procedura di imbarco secondo priorità acquistate gli androidi si sono fiondati tutti ma o'verament come gli invitati di un matrimonio all'apertura del buffet. Chi zompava a destra, chi a sinistra, chi teneva paura di perdere l'aereo (gliel'abbiamo letto negli occhi). Ci siamo arricriati troppo il cazzo.

Abbuo' alla fine questo non è il classico post "tema: come hai trascorso le vacanze.....quest'anno sono andato in Sicilia e ho scoperto che è bella". 

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